(<ゝω·)☆KIRA！

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招財獸 — Thu, 14 Jul 2011 22:09:00 GMT

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人生最悲痛的事情莫过于做梦只做了一半就醒了。当然，这也是我最憎恨的事情之一。因为每次到了猎奇部分出场前总是莫名其妙地醒来，所以在半昏半醒的状态下我依旧对那个梦的下文恋恋不舍。这样就造就了某人到了该起床的时候顶着3/4清醒的脑袋绞尽脑汁把没做完的梦延续下去，尽量往猎奇的地方想，要多猎奇有多猎奇。

比如，昨晚我做了个梦。梦到我跟某人（话说你是谁啊!!）到了一片空地，突然发现空地中心原来有个机关，按了机关空地中心会出现一道往地底下的台阶，如果我没记错的话，梦里面那某人告诉我貌似下面是墓地没错。（咋的？是不是很带感？）而正当我们准备往下探险时，被尿憋醒了。。。

于是呢，为了勇闯地底位置墓穴，我把那股快要涌出的尿硬是憋了回去。死死抱着枕头慢慢冥想。当然，那是已经醒了，也不可能睡的着了。我想啊，在下面我们一定会遇到清朝的僵尸什么的，然后突然自己拥有了万物不侵的能力，携着某人直捣墓穴深处，最终救出了被僵尸王困了上千年的当时它们朝代的第一美男。当然，途中我们还是吃了些小苦头，例如差点被淫魔强奸；遇到善良的女鬼为我们指点迷津，但是一个不小心她被那淫魔奸了，所以我不得不杀了那帅气的淫魔为她报仇。。。

或者，一开始我们还没踏进墓穴的时候考古专家就来了，最后还是扫兴而归。其实每次都会有不同的结果，因为我觉得这么猎奇的梦只有一个结果那就太显单调了。唔。。。

不过也有例外的时候，就是在剧情高涨起伏时尿劲太过于强大，所以我不得不草草结尾直奔WC，那个，教科书上说憋的太久对那个什么什么不太好。就算我想再怎么想把剧情延续下去也不行了，憋坏了你赔呀~唔。。。

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是不是太奇怪了点？人每次遇到挫折的时候总会想法设法另自己反思自身所做过的错，不断憧憬着经过这次挫折后另一个自己的与众不同，但是往是死不悔改。其实我也明白，当一个人过惯了好日子，一下子让她承受吃苦的煎熬是不可能的。所以我们一直都在给她时间和机会。但也许某些人就是某些人，是无论如何都不可能改变的了。唯一的方法就是你不断的补充她的需求，直到她死。不过到那时你也快了。

但不论她骗我多少次，每当她遇到困难，我还是会帮着她。尽管别人到处说她的坏话，可是如果当时我在场，我一样会站出来为她辩护。与其说是辩护，不如说是睁眼说瞎话了。因为我知道他们说的都是对的，可是我就是没有那个狠心的劲。

我爱她，所以我相信她。相信她的谎言，即使别人到处讽言讽语，我还是会向着她。因为，一个人的本质并不是万恶的，她一定有自己想争取的未来，她绝不会在此道坎垮下。她一定也在努力着，我唯一能做的，就是在适当的时候给予她一点小帮助。所以，我坚信，未来的某一天，某些人的嘴将会闭上。我们走到哪里都有阳光。

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招財獸 — Tue, 24 May 2011 11:48:00 GMT

不知道什么时候开始，我发现身边只有自己一个人了。而更为可怕的是，自己不知道何时开始却已经习惯了这种生活。突然十分怀念以前少年的时期，那时候，即使不是很好的榜样，身边至少还会有一至两个可以相互吐露心事，分担不快的朋友。但现在，慢慢的这些都已经消失了。要不是梦到与那时的伙伴一起玩耍嬉戏，一起上学，一起放学回家，路上有说有笑。要不是刚做了个这样的梦，我还真的没有意识到自己已经完全把它给遗忘了。原来以前的我，是那样子的呀。什么时候，从何时候开始，我过上了独身一人的生活了呢？

我本人其实是一个需求很少很少的人。简单生活，只要有事做，我就不会厌烦。我想赚钱，赚很多的钱，来满足她们的欲望。可悲的是我赚的钱很少，而她们需要的却很多。她们的需求造成了我必然的麻木。我现在很难想象以后，照现在每月身无分文的趋势发展，我说以后，大概四十载或者更久之后，自己会过上什么样的生活。但也不重要了，从心里讲我还是比较注重现在，现在我过的其实还算可以，至少没有饿过肚子。至于以后的事，就一步一步来看了，不重要了。

过去我一直很坚定的认为，无论做什么事，即使遇到再大的坎，也要靠自己的力量跨过去，绝不接受他人给予的帮助。现在我觉得我错了，因为我觉得自己很傻，不清不白的就吃了很多苦。其实过去的想法也没什么不对，因为我认为既然自己办到的事，就没必要无端端地去欠下一个人情。我是还人情债还得怕的，所以有那样的想法也不为过。

如果我喜欢上一种食物，我会之后的一段很长时间都吃它；就像一首好歌，如果我觉得好听，就会一天到晚地听，直到腻为止，直到我不再想看到它出现在我的电脑或者MP3里面为止。所以大多时间我都会感到很空虚，因为喜欢的事物在一段很短的时间内就被完全消化掉了。于是我想换种方式，细细品尝。花很长的时间来享受。

人的感情好奇怪。比如你认识了一个十几年甚至更久，即使你们认为这段感情对你们来说非常珍贵，但它也可能在某一个不特定的原因下就没了。而一个你只认识相当短时间的人，短到几个月甚至几天，却可以把那些十几年没有过的感情全部给你尝个够。满足的一发不可收拾。有时候你们会吵架，谁也不理谁。但这种情况很快就会过去，慢慢的你们又将彼此拉近了更近的距离。

很长一段时间，每当我自己一个人走再路上，就会有一种非常想身边有个人或者想找个人倾诉的渴望。这种渴望欲演欲烈。我现在已经发展到一出门没走几步必然找个电话亭打个电话，给家人或者一个认识了十年的知己，然后叽里呱啦吐半多个小时才满意。

其实我是一个本质上很风骚的人，但是现在生活不允许我继续这样风骚，所以我风风骚骚地把它压抑了下来。我很难受却无法跟身边的人说，因为在他们眼里我是一个极其严肃，稳重的人。我怕吓坏了他们，这做人本分慈悲一点我还是有的，所以就算了。

话唠，是病，得治。

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招財獸 — Wed, 19 Jan 2011 18:10:00 GMT

去年这个时候，一起吃饭的有四个人呢，可今年就只剩三个了。虽然自己一直是外人，无论怎样调整心态都觉得有点格格不入；虽然今年少了两只眼睛的彷徨；虽然大家都同样地说着饭桌话题，聊着每个人的神奇故事，但这次还是有点伤感。至于她的内心，我是摸不透的，我知道一个从不轻易展示自己内心世界的人，就算有千万个理由你也没必要去探讨它。也就一眨眼的时间，一年就这么过去了。去年八月几还有个小姑娘时常打电话跟我哭诉她的委屈，难道，不舍，现在竟然成长为自然妥协了呢，真是令人敬仰的精神。

我不喜欢一种人，就是比如说她平常很反感一个人，指指点点，到处嘲讽。而当那个她讨厌的人遭遇了某些不幸之后，她却鬼使神差地发挥起自己所谓的“善”起来，甚至产生了想做某些事来帮助那个不幸的人。我是极其厌恶这种人的，因为我觉得一个遭遇不幸的人，她不值得你这平常自以为清高的人来同情，她也不会接受你这傻逼行为。曾经，那个人是多么让你厌恶呀，如今的你，满口暖言暖语的你，还是本来的你吗？难道这就是所谓的“善”吗？她不是乞丐，不值得拥有你的施舍。

一个到过繁荣城市的人，见过不少世面，家境也不错，最后下嫁给一个并不富有的农民，跟着他到了穷困的农村。她说这就叫爱情。但等到尝到了苦头，三头两日只会往家里诉苦。可这谁又能帮的了你呢，自己选的路，自己走。可能未来的某一天你能学会习惯它，并享受着，但我觉得还是不值。既然我能有选择走更好的路，为什么要跟自己过不去。也许你说我太过于低俗，不过没办法，我的人生观就这样。

年少的时候总是想浩浩荡荡地活着，什么也不理睬。等年纪稍微大了些才发现自己并不是一个人活着。自己活着也不一定是为了自己。有时候，很多无法割舍的情感老是左右着我们，这种情感即使被无知的盲目切断，但，藕断丝连啊少年。

我曾经一直以为人在小的时候总想长大，而年老了后一定会想回到当初天真无邪的青春。而现在，我只想一直老下去，要是能更快一点就完美了。

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招財獸 — Sun, 12 Dec 2010 02:04:00 GMT

我喜欢的女人，朴实，本分，听话。为什么这么简单，我也说不上来，大概是因为平时看多了那些矫揉造作的豪女了吧，忽然就觉得最原始的才是珍贵。要说如何证明朴实，本分和听话，容易。比方说我给她一本杂志，我希望她会安安稳稳地翻开目录，嗫下手指，接下一页，千万别跳，我不喜欢。然后她会做好吃的饭菜，把家整理的井然有序，要管我。必要时她能带我去看下电影，什么题材的都不要紧，最要紧是别哭出声来，轻微地抽下鼻子就好，这样我就知道出门前已经准备好的纸巾可以派上用场了。闲时两人哼上一小段，流行的，古典的，或者戏剧？我会学。

我想要的生活，有阳光，居市井，不吵闹。其实说白了应该是指安享晚年时的生活了，现在还年轻，对于现在这种处境，要讨论接下来这二三十年的日子怎么过，实在太难了。所以就只能趁现在脑子还热着，为自己的后来下个定义。到那时候，必须要人陪着，自己一个人绝对不过。陪着我的那个人必须是女人，两人岁数相差不能超过十岁。要有邻居，有亲戚朋友，有子女关爱，晚上要有洗脚水。

说点什么好呢，说吃的，谁都喜欢。我发现，大多数人煮菜烧饭都很讲究，比如他们要做一道菜，必须得遵循某个程序来做，先洗过，混下淀粉，在沾点盐水什么的，这样后做出来的菜必然是好菜。但我却不喜欢，嫌麻烦。要是我直接洗了就扔锅里了，煮出来的菜虽谈不上美味，但却合我的胃口，也能填饱肚子。

然后要讨论一件很奇怪的事，关于欲望和满足。比如有个人饿了几天几夜，满脑里只想着各色各样的食物能出现在他面前好让他饱餐一顿。那时那个人想，现在要是把一头牛放在他面前，他也可以像只老虎一样把它啃得只剩骨头，甚至连骨头都不留。但如果你只把牛背脊上的一小块肉丢给他并说，这是你能得到的所有，将来也不会再有了。这样欲望的需求在现实的压制下就忽然被限制了，被缩小了。所以，当他疯狂地解决完那一小块肉后，虽然没有一只整牛那么庞大，却依然可以让他填饱肚子，并在精神上感觉到满足。接着当你再次出现并再次把牛剩下的部分给他时，你会发现，他没有之前还没吞下那小块牛肉那么疯狂了，相反的他会觉得厌恶，因为之前的那小块牛肉已经令他满足了，所以关于欲望这种东西也被小小的满足给麻痹，取代了，当然他是不会拒绝第二次欲望的。所以，有了欲望的人还会满足吗？

今天天气晴朗，气温20-23摄氏度，微风吹过，略感凉意，却不足以引起寒意。

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招財獸 — Sat, 23 Oct 2010 21:05:00 GMT

刚发现原来做人不能太倔，要懂得大丈夫能屈能伸的道理。比如这么多年来认为某样东西吃了对身体不好，味道也不怎么样，偶然品尝了之后心中却大爱。我想说的是有个人现在心情低落，情字这关很多人还是过不去的，无论之前它在你面前表现的如何如何万能，关键时刻了，还得有人来爱才行。但有些傻逼专门就喜欢提那不开的一壶，搞的气氛尴尬无比。再说了，我所做的事就算是吃饱了撑着，那也不管了，哪想的来那么多，你讨厌我我也不在乎了，反正压根儿你就没喜欢过我。

那些长的漂亮的孩子，随便裹上几件皮囊，往某某广场的中心一站，小脚微叉，小手捏着小圈，小臀部稍稍向右倾斜，接着选择一个角度缓缓地把小下巴捧起来，然后在粉唇上划开一条尖细的小缝儿，小门牙儿若隐若现，最后一种叫气质的东西就莫名其妙地出来了，一发不可收拾。哎。再来剩下的那些长的不怎么漂亮的孩子，辛辛苦苦花了大半天的时间披上了自己特别中意的服装，往人群中紧密靠拢，人群说了，它表示压力很大。得了，还是换个场合，回家玩自己去吧。怎么，再怎么咱能不能说人家丑吧，那多让人羞涩呀。俺只是想说那种叫气质的东西其实真的真的是与天俱来的，没有就是没有，你把逼装成膝也没用，没人看的。

路很难走，但也走了这么长了，可是苦哇，又没人肯听我倾诉，床头刚养没一星期的仙人球都枯死了。有时实在是闲得发慌，心里就踌躇着说要不挑个黄道吉日去庙里求个转运符来贴床头，再煮点开水满屋洒洒，消消晦气，那个，我现在住的房间以前没死过人吧。唉，最令人悲伤的事是赤足走了一段坎坷的路，到最后发现自己是路痴，这路还没有个头。想另择小径，却又力不从心。心里一片空白，脑子却异常饱满。反正除了吃唐僧肉没想过，其他的他妈的在我梦里都已经做过无数次了。怎么办，俺这也不叫青春期，更不是更年期，看来最有可能的是经期了。

刚看了个笑话：

两个身怀六甲的女人坐在一块聊天，身怀六甲A女说:"要是以后我们俩生的都是男孩，将来就让他们搞基；如果生的都是女孩，将来就让她们成为小百合。"身怀六甲B女问:"要是一男一女呢？""那就让他们结为兄妹吧。"SHLJAN说。

可把我乐坏了。

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招財獸 — Fri, 01 Oct 2010 22:14:00 GMT

接下来这个星期估计都会在深圳呆着，呆着。深圳给我的第一印象就只能用一个词来形容：拥挤。就好像一火柴盒，一包烟，里面的填充物被完全取出来然后想再完全还原回去，几乎是不可能的，总有一些零散的几根，怎么塞都塞不回去，要么硬塞了进去，那感觉，早已没了之前的整齐。而留下来的几道缺口，就成了深圳的道路。我感觉，貌似深圳所有能利用的土地都被利用了，整个城市完全笼罩在一种非常低沉的气氛当中，的确，深圳没有给我一点热闹的感觉，即使一条道路上挤满了人和车辆，那种感觉却是低沉郁闷的。我也没完全把深圳给走遍，但对一个喜欢从局部判断整体的人来说，这绝对是不好的前兆。

刚来的前两天是住的酒店，也不贵，下车的时候随便选一个站就下了。至于住酒店的想法是某人曾跟我说过一般酒店都有什么成人频道的，当时脑子一热就完全冲着这个去了，结果呢，结果是大吃一斤啊!!!根本木有的，骗人的!!!

现在住的地方是高中一同学的家，之前他跟我说过来深圳了没地方住可以到他家住，多久都行，当时我着实地的就感动了，天啊，终于有人肯收留我了，还是一辈子喔!!还有一个原因就是他父母离了婚，现在他跟他爸一起住，当时我听了这个内心想去他家住的想法就更加坚定不移了，父子!!父子!!!!多么壮烈的场面啊!!谁知道来了我就后悔了，他爸就一特死气沉沉的人，两父子之间也没多少交流，整天各做各的事，偶尔厕所门前相遇才附上那么两句，其字数必不超过整十，这些我都有记录的。然后他爸每天除了上班下班，看看电视，阅阅报纸，抽上几根烟，上菜市场，买菜。做好了菜，喊我：吃！！！那场面，那气氛，尴尬啊！快别尴尬了，吃！！！吃完了端着自己的碗去洗，忽然从背后幽幽的传来一句：碗放旁边，等下我一起拿去洗就行了。尴尬啊！！我都不知道我是怎么转身，把碗放下，然后幽幽的飘回房间的。。

其实这两天过得还挺舒适的。这边离市区比较远，挺静。不过还是乱，有天早上自己起早了，就想出去找个早餐店吃点东西，谁知道一出那小区的大门我就给迷了半个多钟头才找到回去的路，这一路来是早餐没吃着，差点连人带人字拖一起丢了。。刚回去后他爸已经买好了早餐说，来，吃！！吃吧。。我越觉得这样下去不妥当，估计会把我憋死。然后跑去问我同学说你爸的魂是不是被离婚那事儿给整没了？整天这样下去可不是办法呀，这样下去迟早得个什么抑郁症什么的然后晚期演变成老人痴呆，他说，没事儿，我在他房里还发现了几叠A（河蟹插入）片呢！几叠A（河蟹插入）片。。A（河蟹插入）片。片。。。

本来之前我跟我姐商量说我想到深圳去扎几个月的根，等发芽了再回去找你，现在想事情这么严重，这城市我实在是呆不下去，除非每天窝在同学家里（现在的确是这样），那我总不能窝几个月吧？然后，我打电话给文雅说：文雅我在深圳啦！文雅那边传来冷冷的一句：什么？你又骚到深圳了？我告诉你，你骚到哪都行千万别骚来北京祸害祖国的心脏。。然后，就木有然后了。。。。

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招財獸 — Sun, 12 Sep 2010 15:16:00 GMT

一直想写点什么来释放一下压抑许久的心情，闲时脑子里总乱蹦出一些古怪离奇的想法，想来是十分有趣，于是决定在某时某刻把它们给记录下来，可每当提笔或者有了丝毫想记录之意时总是忘的一干而净，甚至，甚至连整个故事发展的起点也想不起来了。

夜里总是睡不好，经常半夜起来。广州这几天老下雨，于是半夜卧床听雨，屁股垫着俩枕头，手上夹着根烟儿，真是悠了个哉的。至于经常半夜诈尸的原因，经过我多年的仔细研究，多半是肺热。(- - 突然就想起那什么葵花牌小儿什么口服液来了）其实还是想太多了啦，这年轻人就是爱动脑，动着动着反而把自己的新陈代谢和作息时间给搞乱了，真不像话。算了，干脆下次有空给大脑放个假，什么也不想，就愣着，俗称放空，也就是傻的意思。咱可是装傻，咱可精着呢。

最近老想吃水煮鱼，起因是前几天陪朋友逛商场的时候经过一小铺面，当时正上班的小妹妹在吃午饭，我两眼硬生生的就看到她的菜是水煮鱼了，至今仍依稀记得那鱼刺被她那可爱的门牙来回咀嚼的情形，难以忘怀。然后这两天老寻思着有时间上网找找水煮鱼的菜谱，再踩双人字拖到菜市场去买来材料回来下厨，可这脑子就是不好使，老是在思想活跃的时候就哑了火，经常忘事，等想起来了这人字拖我也找不到了，所以就得了个只能躺在床上无语望天花板，思水煮鱼。

突然考虑起孩子这个问题来，有时候梦里还成了爹，吓的我够呛，但又无比乐于那种感觉。其实我还是挺喜欢小孩子的，有时候这种感觉尤其强烈，强烈到恨不得把别人的孩子给偷来，锁在衣柜里慢慢玩。但我又怕他哭，因为我讨厌爱哭的小孩，每次见到有小孩哭的歇斯底里，我就恨不得一个箭步上去把他掐死。不过，自己生的应该就没这种恶劣的想法了吧，可考虑到与某人相遇时我都五十了，不知还有那能力没，想想就杵了，到时候再说吧。

自己一个人生活真的很美好，也真的很不，美好。不过怎的来的快就怎么过了，慢慢的也就习惯了，渐渐的也不怎么抱怨了，毕竟这种自由的东西我很难给它下定义，要么说真正的自由，也许是要等百年之后才有的事，自己也就不操心了，累呢。

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招財獸 — Wed, 01 Sep 2010 18:42:00 GMT

老爷子，60岁，男，未婚，处男。

柯南，3岁，男，未婚，太监。

两口子生活在一辆蓬车里，其乐融融。

关于柯南，每天除了睡，还是睡，日子很沉默，他经不起沧桑。

关于其主，早上起来比喊着要咖啡，那是他每天活下去的动力，暴怒。早饭一般都是些垃圾食品，那是为什么我老拿他的啤酒肚开玩笑的基础。期间检查检查生活所备的用品需不需要补给，或者听听收音机，洗衣服（这是一周才发生一次）。中午上上网，翘个二郎腿，桌上摆满零食，想吃哪样就吃哪样。关于上网的内容，多半都把时间花在CAM4上了。偶尔喝上一两杯，咳，好吧，频繁比较合适一点，基本上一4500毫升的松子酒两天就搞定。不过我发现老爷子有个嗜好，一般100ml的杯子，倒上40ml的酒然后冲60ml的开水，这是个窍门？不懂喝酒，飘过。关于老爷子的晚上，多半都是在旧沃尔玛酒店过的，他说因为那里有免费提供Wifi。。

老爷子童年过得很悲惨，据说他家有三个女人，准确的说，是三个特...超大女人主义的女人。其中一个是FBI里面的，听说职位也不小，不过现在退休了。他说这位曾经把他关进监狱里过，原因是他在高中的时候有一宿未归。多欢快的一家。

老爷子跟我认识也快一年了，我们感情很好，一直都在吵架。他说你给我当儿子吧，那我死后的财产都归你了，而且还有人帮我换尿布。我说那你现在就死吧，至少现在你还没到穿纸尿裤的时候，再说我是绝对不会帮你换尿布的。他说，那算了，等我老了就买个浴缸当床睡，这样就不怕尿床啦。我说老爷子您真逗。

老爷子至今还灰常留恋60年代的日子，收音机放的都是那时候的歌曲，蓝调啊蓝调，这边听的我都酥了，大耐。老爷子时常向我炫耀，我呆在这地球的时间可比你长着呢，长的一比那啥！而且我还是60年代的人！风光的60年代！我说老爷子你骗人，我都没见你丫看过报纸。你丫的神经都抽到那变态网站去了。老爷子沉默了一阵，说，我这是接受新社会，多多观摩现代年轻人在做什么，可以增长我的阅历！

老爷子高中时组过乐队哇，现在有时候还弹上一两首那时候做的歌给我听。听完后我问老爷子你们的乐队当时火么?老爷子沉默了。。。

我说老爷子，你有没考虑过去找个女人？老爷子一口否决了我！说他现在早上起来都很难擎天一柱了，而且他已经嫁给柯南了。。（柯南好可怜..) 那我说老爷子要不。。找个男人吧？老爷子一听就兴奋了，然后如泄洪一般说个不停，说他昨天去游泳又遇到什么肉男什么肉熊的。（他知道淫家好这口。) 最后他说那些老女人真不懂事，暗自讨论他的鸡鸡小也不知道小声点，真不礼貌。。。

关于老爷子的故事，太多太多了，说都说不完，我很庆幸自己能认识他，我们之间什么都谈的来，他时常跟我说:"Life is tuff,get used to it."哎呀老爷子，你真是让我内牛满面啊。

哦对了，老爷子最近有点压抑，还哭鼻子，真骚。。

好吧，现在来谈谈柯南大爷。。关于这货，先上两张艺术照。

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这两张是去年冬天照的，现在他老人家已经被老爷子剔成秃狗了。。“snip,snip,snip”

柯南是老爷子的第二条狗，第一条已经魂归故里了，Dempsey‏君。

柯南与Dempsey‏君。(轰景好美。。。。)

还有值得一提的是，老爷子常年开着篷车生活在郊外，当然关于蒙大拿州郊外的美丽，无法表达，这两个视频是他拍的一些小动物。

花栗鼠。

蜂鸟。

啊。。老爷子我爱你啊。。。。（柯南大爷太轰骚了。。好大只。。他们之间一定有JQ。。） YOU LIKEABLE SHIT!!!