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精神食粮需慎选择。

Mon, 14 Dec 2009 19:19:00 GMT

其实我并没有像你们所说的那么辉煌，我一直都是处于邋遢的状态。你们很认真的把我说成了神秘的人物，其实一切都是假的。很多事并非是那么听到的那样，我也只是很实在地在过我自己的生活而已。这种生活，是很市井，很平民的那种，我敢打赌它绝不掺一丝造作之分。简单实在的生活，让我每天都过得很充实。我可以选择躺在床上一天，什么也不做，就只剩一个脑瓜子整天想东想西。其实想来想去都只是一些见光死的怪事迹，都是不现实的。或者我选择把一天的时间全都投入忙碌的寻觅中去，我会漫无目的地奔走于各个被遗忘了的角落，在那里，我自娱自乐。也就是这么简单，没有你们说的那么伟大，就是这么平凡，而且无味。

无聊时开始玩一个游戏，玩着玩着就寂寞了。游戏里的人交际少的可怜，大家都麻木地不断提升自己的等级，平时一大伙人从你前面走过去，那感觉就像风一样。是风的话还能吹吹你的衣角呢。可转念一想其实这也蛮好的，落个清净。

我想养条狗了。养条听话的狗，这样的话白天就可以有人对我摇尾巴，晚上陪我聊天。呵呵，这哪行呀，后者要想实现的话我得找个荒野独居才行。现在这里人挨人，要是这发生了那样的事还不被人投诉。

像以前，是绝对不会想到说，哦，我累了，我要找个能够容纳自己的房子然后长居。这就是开始想说有家了想法了。以前是不会有的，这两年渐渐觉得自己已经老了，而且平时做事也没有以前那么灵活了，通常是要做的事还没开始脑子就已经想到别的去了。其实我也不老，但总是觉得我可以人不老，心已经老了。一个人，风华正貌，青春年少，但如果整天都盘算着自己的日子的话，就真的老了。

饿醒找食忽闻友疾。

Sun, 06 Dec 2009 20:18:00 GMT

睡梦中仿佛有人用刀背磨我的肚皮，醒后看了下时间，正好一点半。起身摸黑开了灯后才知道是饿了，于是拿出早些时候买好的包子，哧溜一阵奔回上了床，狠狠地把脚塞进了被子里。很暖。开始动手撕去包子的皮，我有一个坏习惯，就是从不吃包子的皮，原因是我觉得它可能在生产至销售的过程中被玷污了，这是怪癖。边撕边打量起它的内在来，多孔，证明发酵得很充分。正当我撕得不亦乐乎时，一旁的手机突然响起来，把正忘情投入的我吓了个半死。当时的心情就像是在做些见不得人的事时被抓了个正着，心想我干嘛这么猥琐，在自己家还有这种想法，变态。一看原来是炎炎的短信，她肚子疼得睡不着，要找人安慰安慰。唉，我都不知道该怎么办了，只好叫她尽量忍。希望能赶快平息吧。解决完两个包子后精神大振，状态全满，两眼直冒六芒星。于是随手从旁边一堆杂物中抓来一本书。是《收获》零三年的中短篇小说精选集，这本书是章鱼童鞋暂寄在我这的，已经被我蹂躏得不成书样了。但他还未知晓，我偷着乐。(它已经知道了……)

最喜爱的还是莫言的《木匠和狗》。其实我也并非完全读懂了，可自己觉得虽说不上炉火纯青，置身其中应该还是有的。读书时，尤其读小说，无论是主流文学，还是庸俗之物，都会把自己想象成主人翁，于是一本小说所讲述的悲喜情节仿佛就成了自己的亲身遭遇，这是一种“痴”的体现，是不好的。

说起《木匠和狗》，到底结局为何如此悬殊，我琢磨不透。大概是其中影射了某种物态循环的本质吧，先是木匠跟相处多年的黑狗因一块被偷吃了肉结怨；再到木匠杀树，与树为敌；然后到狗刨了口土棺做为木匠的葬身之所，为的是报复；最后是木匠被人称为神弹管小六的激到自己跑到坑里做示范，结果被小六踢下的狗尸压住，活埋。照我自己的看法，管六活埋木匠是有他自己的原因的。木匠干的是以木为生的活，想取木就得杀树，而鸟是依林而生，无林则无鸟。无鸟，以抓鸟为生管六如何选择。罢了，还是照木匠临死前对管小六说的那句话：“也好，也好，我现在想起来了，知道你为什么恨我了。”

贼和匪的不同之处。

Fri, 04 Dec 2009 07:46:00 GMT

贼说，我不喜欢直接偷东西。我喜欢的是，将屋主与他的财产绑在一起，腾出他的一只手。接着，带着我最喜爱的宠物蜘蛛们，它们在盒子里早兴奋不已。对他说，把你拥有的一样东西给我，不然我就给你一只蜘蛛。致命的毒蛛。这时，你可以从屋主脸上的表情得知那种名为惊恐的东西。当全部的财产都落入你的手中，你还可以有两个选择。一是放过那个可怜虫，因为他已经履行了他的职责。另一个，你大可以抛开晚上做恶梦的威胁，把盒子里的蜘蛛一股脑倒向他，从上而下，从头至脚；如果你足够聪明的话还可以从中获利，不如拍下全过程，上传到某血腥网站，绝对有好奇心强和变态狂欣赏你的艺术作品。曾几何时，当一个贼丧失了他本来应有的道德，就成了匪。匪不同于贼，匪可以杀人。而贼是在迫不得已的情况下才孤注一掷。

我选择匪。原因一，我不喜欢被某种思想给束缚，换句话说，我更喜欢做自己随心应手的事。原因二，我不喜欢浪费时间，当险入窘境时候考虑要不要伤害一个人是一件很棘手的事，首先这就打乱了我原本的时间计划，其次则谋杀了我无辜的脑细胞。当然，有人会问，贼匪贼匪，当贼或许还有点名誉，世人还不传有侠盗和海贼么。我可不同意，因为盗跟贼不是一个本质。当你听有人谈起盗时，你脑子首先闪现的是带有清廉之风的暗夜之影。而贼却本名就掺夹了恶的罪名。如此说来，盗跟贼又得扯到另一番文字。没趣。再说匪类。匪类从一诞生就被赋予了具备杀气的雄伟，没有人会无所事事就把匪字挂嘴边，除非，除非那人是个托儿。匪类有勇有谋，当要实行下一次掠杀计划时，他们会现在派出一名军师混进民众，大发谣言，扰乱民心。如此一样，不仅使民众本身失去了信心去抵抗，还可以减少粮资与体力等的耗费。讽刺的是，人们往往喜欢听从荒言谬语的怂恿，却把古人留给他们的待敌之道抛去脑后。

永远记得的二十年。

Tue, 01 Dec 2009 19:42:00 GMT

如果给我个选择，我是说如果，我还是会选择离开你们。因为我早已厌倦了与你们相处的环境。全是女人的世界，我这看似异类是不能长期熏陶其中的。至少我知道同化只是时间问题。其实说着心里已经被腐蚀了一大块，所以才想出这么多不是办法的办法去挽救。至于成不成功，这得看造化。

这么多年，你们教给我的是女人的态度。而那是我远远不配驾驭的，因为当我看到他们解决问题时截然不同的模样，才知道原来我所憧憬的世界是那个样子。坦白点说，当初要不是做出了选择，也没有今天的我。这是应该深切感激，永世难忘的。但同时这也成了一种犯罪的根源，我实在没有一个男人该持有的生存价值观。

但如果，如果当初选择我的是他们，会不会好一点呢？这是没有答案的。我们不可能扭转时间，只能认命。而现在，我慢慢地习惯了与他们沟通，一点一点从他们身上学习我遗忘了的本能。我很乐乎其中，我享受这种感觉。这种，从来没有过的感觉。这种令我发掘自己存在价值的感觉。但还不够，还需更加努力练习，直至完全掌握它并灵巧运用。

其实说了也是那么一回事。我不觉得这会影响到我们之间的感情，因为，它已经持续了整整二十年。关于二十年，我写过很多文字来纪念它。可现在全都忘光了，大概二十年只是一个小小误差吧。我不在乎，我相信在未来的二十一年，二十二年，以此推算，我永远把这一切都记在心里。就算最后尸体腐烂了，你还是能从骨头中发现它存在过的痕迹，这是不可泯灭的。

你在乎我吗？我很在乎你，我一直都很在乎你。虽然年幼不懂事时惹恼了你，还一次又一次地伤害了你，但你还是最疼我的。当看着你一步一步老去，被封锁了的记忆就开了闸，一下子充满了整个脑袋。你很坚强。我能体会到你所经历过的苦，因为我是陪着你一起走过来的。因为你说了我是你的精神支柱。但我想跟你说对不起对不起对不起对不起，真的很对不起辜负了你的期望，因为它实在过于高昂，我也实在高攀不起。对不起。我知道你会原谅我的。

肺炎来袭请绕道行。

Tue, 01 Dec 2009 05:03:00 GMT

是在前天才开始有的，刚开始是右胸有点闷疼，会随着呼吸的起伏引发阵阵痛感。接着到了昨天就进化成左胸（估计是心脏）也被污染了，最后演变成现在头也疼来肚子也疼。我怀疑它们一定是对我怀恨已久，趁着这流感泛滥的时期一起联手示威。想想也有点奇怪，怎么会两天之间就发展到这个地步。我觉得我平时对它们还算不错的呀，除了肚子。对，肚子，可能它是幕后黑手，绝对是它在报复我隔三差五就让它挨饿。现在想起来真有点后悔，后悔以前没好好款待这冤家。唉，反正现在杯具已经酿成，后悔也没用了，倒不如先去买点酒肉来跟它谈判谈判。说不定它受了贿赂后，会吩咐其他喽罗饶过我这次。下不为例，下不为例。

说到吃的，就得顺着侃侃喝的。昨晚十二点电话响，被一个把月没见的兄弟拉去喝茶。对呀，兄弟，从小鼻涕粘鼻涕长大的嘛。这厮现在走着他老爸的路，那可是体力活，我干不了。结果打扮漂漂亮亮的，去看别人斗了两个小时的地主。心想我实在是遇人不淑啊，本来是想找他唠唠话儿，诉诉这两天受的苦的，结果无功而返，怒。当时心里纳闷我这是干什么来了，但在头顶冒出个灯泡后，我意识到了我在的位置是茶馆。于是喝品着两壶茶看了两小时斗地主。结果当晚回去精神大振，翻来覆去就是抓不到一丝睡意。造孽。实在是自作孽不可活。

喃喃自语喃喃自语。

Sun, 29 Nov 2009 06:38:00 GMT

将来一定发生的事，现在不可能写的出来。明天是否来个阴雨绵绵，我压根儿没想过。像是肚子里长了蛔虫，此时它们是冬眠或活跃，我一丝感觉也没有。悲剧的到来总是那么随意。当连一点用来忏悔的时间都被剥削了，还谈什么天下太平。所有的所有，所谓的所谓。所有的所谓全是难堪的样，而所谓的所有，只不是过是画蛇添足罢了。某人立志让一颗枯萎了的心重现血红的本质，其中所付出的代价一定是凡人无法承受的。圣人张嘴闭嘴的非现实预言，只有缺了心眼的痴者才会被信服，且被冠上俗子之名的正常人，是不配参与其中的。

想做点什么，没有十足的把握就浪费力气。学别人逞强，别人大多只把你当个笑话，笑过之后，是嘲讽，是讥笑，你我无从考据。也许诸如此类的不幸太过于自然，但自然的哲学不是崇尚随遇而安么？日子仍旧一天天地过。白天黑夜在太阳月亮的秉公职守下显得格外分明，或许某个荒谬的瞬间，太阳和月亮同处一片蓝天时，那肯定是美好的。美好不美好，美好绝对是建立在不美好之上。你我皆无资格评论。从开始到结束是否太快，太快地结束后重起一行又是否多余，这答案往往是难以让人五体投地的。

深与浅能否平衡，就像把杀死了的人丢到活人堆里一样，它获得的是不是新生，还是继续腐烂，直至活人无法将它辨认出来？瓶子打碎了，最好的办法是彻底将残余的碎片清理干净，免得刺伤的不仅仅是脚。要想喝上一口好水，一口不被周围环境所污染的水，严格节制自己的行为是关键。世界是你们，我们的和他们的，但到最后还是你我他的子孙后代的。

每每眼还没来的及闭上天就亮了，那么就把昨晚的梦留到明晚吧。反正它来的总不是时候。总比难看的脸到处碰壁受人青睐，碰壁？我承认这词用得太过寒碜。但，它真的很合衬。

吾记承天寺之夜游。

Fri, 27 Nov 2009 15:32:00 GMT

被恶梦吓醒，印象实在太深刻了，不得不花上一点时间回想并记录起来。话说不知道从哪跑来三只身着清朝官服的僵尸，到处乱咬人。于是整个广州城就成了梦魇之地。目击一个一个与我不相干的人死在它们的锯齿下，随后进化成都市僵尸，我是极为痛心的。在痛心之时候被那只轰骚僵尸女紧追不放。其实在这里我要小小的埋怨一下，为什么梦中往往不接受大脑的控制，越想跑得快越加不上速度？唉，正当那只东西的爪牙要沾上我纯洁的身子时，半路突然杀出一辆编号为0716的公交车。很显然，我是毫不犹豫就蹦了上去，发现上面都是清一色的娘子军，逃难的。写到这里脸不禁一红，感觉成了泰坦尼克中那个欲扮女人混骗上救生艇的渣滓。不过可喜的是，我是成功的，那些人并未因我的性别而驱我下车。于是司机加大油门往前冲，没目的地冲，一路上碾扁了无数僵尸。突然间后面紧追的竟成了那三只始祖，速度不是一般的快！但那车也不是吃素的，它是吃油的，不一会儿就把那三只东西甩成了小蚂蚁。正当大家都倍感庆幸时，天杀的那车竟抛锚了。于是大家不得不下车四处寻找藏身之地。我就萌起了回家去看看老妈的想法。于是就一路往家狂奔，说起也奇怪，平常从广州到老家要一个晚上的路程，在梦里我竟只花了不到一秒。到了家，门是紧锁的。然后就感觉有人从后面拍我的背，无声无息。我转头一看，哎哟怎会有老太这么喜欢吓自己儿子。正想把在广州城发生的事告诉她时，后面竟蹦来了那三只东西。大惊，就准备拉着老妈跑。谁知她一把甩开我的手，转身对着那直蹦而来的三个家伙捏起兰花指，咻的一声就被她收于手中。然后回过头来对我阴森一笑，“儿子，今晚老妈给你来个僵尸炒鸡蛋吃！”醒了，一身汗。照照镜子，还有点人样，至今还没人被梦里的老妈吓死过，我不想成为第一个。看看表，04：35，外面还是黑的，就起身洗了个脸，出去散散心，压压惊。

早上的雾气很重，月亮小小的，跟月牙一样。四周一片寂静，大概它们都睡了。心想脚步得放轻点，要是有哪个的梦是薄弱的，会被脚步声压碎的。走到一棵大树旁，稀疏的月光从树杈里穿过，贴着地面摇摆不定，仿佛那贫瘠之地，短暂地获得了些许温暖。这时这景，不得不得想起苏轼的《记承天寺夜游》，作者晚上睡不着就去找张怀民。两大男人，孤公寡雄的，未免太过暧昧。心想这姓苏的真不厚道，那夜定是与小民发生了某些见不得人的事，故借盖竹柏影来掩饰。想不到千古之谜竟被我如此简单就给破了，心里不禁有点得意。

这两天在街上瞅见对情侣，先是那男的把手里的烟塞到嘴里狠狠的吸了一口，嘶了一声，就将其于那女的嘴合体。然后那女的也嘶了一下，又把那烟还给了那男的，嘴里。反反复复，旁人看了不禁感叹世间竟有如此尤物。但同时心里又鄙视它们，有个屁意思。人家最讨厌二手烟了。要是我呀，一定找来一瓶上等的威士忌，跟我对象来个酒水循环。我先喝上一口，然后咕噜咕噜漱上一阵，再传到她嘴里。。这样才好玩嘛~~

今早无意间伤害了那只看言情小说的小受，心里倍感自责，踌躇着要不要发个信息过去，以表歉意？说起伤害的过程，真够揪心的。是这样，几个朋友聚在一起聊些黄段儿，无意间我就冒了一句：“不知道第一次被爆菊痛不痛啊？”说完我就后悔了，想把那嘴给割了。因为那小受毫不费力就答了上来，而且语气哀怨，令人浮想连篇：“当然痛了。。。”我楞了，小受楞了，大家都楞了。那感觉就像一女的问你对其尊容的印象，往往你只能含糊地应上那么一句：“你不丑。”但其实你心里还有一段没讲，但你也不美。

最后为大家报道一下关于轰骚女事件最新进展，据一位不愿意透露姓名的知情人士称，她在收到我的短信“不好意思，我已经有男朋友了。”之后不隔十秒就把我从她电话本里面剔除了。可喜可贺，在这里要感谢炎炎童鞋出的点子，真是好用又实用。

几件难忘的小事情。

Sat, 21 Nov 2009 15:31:00 GMT

今早坐公交时恰逢一少妇领着一萝莉，细看之下此萝莉实在是粉嫩可人，被寒风冻得粉红的双颊让人忍不住想扑过去啃上一口才罢休。忽间那少妇问到：“Yanyan长大了想做什么呀？”只见萝莉双眼闪了两闪，张嘴竟道出了千古名言：“Yanyan想当歌星！”“好好好，妈妈以后就靠你了啦！”那少妇竟出此罪言！心想，不好，这少妇要犯错！纵古以来，此番寄托不知令多少纯真少女那颗纯洁的心被玷污，就如同她们处女的耳朵被这荒诞的理想掠夺了贞操般。想着想着，此女的一生可能就掌握在我的手里的，如果我奋然起立揭穿其母的邪恶思想，说不定又能为自己的公德箱子添点重量。但猛一观那少妇似一恨角色，踌躇踌躇，还是算了。反正那女娃长大了未必是我的。叹。

接着要说说隔壁家的大公鸡。刚搬进来时第一个夜晚就欣赏到了它的雄伟，此君每逢半夜两点左右必啼。起初是声切慢慢，接着高亢激昂，其间夹点忽升忽落，结尾往往是由尖利的凄惨之音，如果我没听错的话还掺了点鼓奏，应该是其发现了爪子的另外用途。第一次领略后颇有感叹，心想这地儿真不错，半夜失眠还有禽类与吾相语，妙哉。但接连几个星期，此禽类竟然无一间歇！本人实在是被它的精神所感动，更激发了体内未现身的意志。于是立志想我要跟这之鸡神共奋斗。有次听其想顾言，闻者乃悲伤，于是就爬到了窗户前，努力战胜自己的意志打开了一条小缝观摩其模样，但漆黑一片，反尔见到一名男子身着贴身三角，光着膀子跑来跑去。等我缓过神来时他已步入房门，只留下一丝被门夹扁了的背影。可惜，可惜。

中午跟二姐聊天时候听她说起我小时候曾被领去算过命。当时那算命先生大概如是说：“这孩子了不得，额头上有三个‘申’，人家包拯也就是四个啊。”自此后我母亲对我就特别器重，害得本人从小就像被指了婚，罪孽深重啊。所以说事实往往是跟一些瞎寄托相违背的。想起最后那两年与母亲同住时经常回家都听到她的怨言，当时也不把它放心里，最多是晚上回家后见一老太盘坐于电视旁，上面正热播一些花了俏的电视剧。当时我就奇怪了，这老太怎么目不离电视机就喃喃自语：“这孩子怎么就长这样了。”走近点看，那男猪脚长的没问题啊，怎么就那样了呢？

回忆往往是能温暖人心的，特别是在这寒雹待放的冬天。威打来了个电话，心里有小许感动。怎么说也是鼻涕粘着鼻涕长大的。放下电话后想起了件小时候做的事，心想真是对不起他。那时候我们住的地方只是一般的民宅，他家就离我家个百米远而已。记得他家种了好多好多果树，每到秋天就硕果累累。那年有几个芒果长得特别具诱惑力，用现在的话来说它们敢于创新。于是我跟威就约好等它们成熟了就一起摘来分享，但很不幸，它们被我趁威不在家的时候拐了，偷偷的。然后那时还有个邻居跟我们两个是对立的，顺理成章他们就成了代罪羔羊。写下这些文字早已惭愧至极，感觉像是在大街上被扒了衣服，鸡冻。

岂止失眠这么简单。

Fri, 20 Nov 2009 05:11:00 GMT

很可怜，夜里老是睡不着，实则是失眠搞的鬼。这家伙折磨了我都快两年了还不肯放过我，药都吃怕了，其实也没起什么作用。要么是好不容易睡着，到半夜却被噩梦给吓醒。都是千篇一律的清朝僵尸，诡异的衣着和狰狞的面孔，想起来都是又寒又栗。

很多事一旦埋进了心里，就如同扎了根的孽种，拔之不得却倍受煎熬。或像得了臭名昭著的藓疾，含怨千古却不能呐喊出来。正如钱公的《围城》，围住的岂止是几世人的魂。闲时学会了阅读，只可惜道行尚浅，能深切读懂的是少之又少。经常翻着翻着就寐眼朦胧，但又脑子清醒得不成比例。像跟被灌了迷药的婊子行事一般，省去了票子方面的困窘，多了良心方面的愧责。毕竟，婊子的地位还是略胜一筹的。

有时候想，要不狠心点，一下就跟它给拼了，落个清净。但仔细想来也不值。两年来早已习惯了它的存在，成了患难之交。而要是失败了，蒙上一个厌世不说，反尔长了它的气势。实在得三思再思。但它实在是狡猾，除去夜里饱受摧残之外，白天它还给你整个非定时性头痛，搞得身心俱残。恨。

前天忽然从脑子里蹦出个荒诞的想法，以后有钱了要在三个不同的地方各买上一套房子，到时候来个狡兔三窟。可回头摸摸口袋，下个月的房租还没着落，实在是囊中羞涩。想想也就算了。

烟是不可缺少的，杯具的是往往在入睡前烟盒已是空空如也却茫然不知。搞得整晚无聊至极，反复踌躇要不要出去买来补救。但天气太冷，加上惰性横成，未果。有时被烟瘾整到浮想连篇，竟萌生了有人来雪中送炭。于是直视那敞开的房门，期许有人夹着烟走进，而且还认识我。

睡不着可不行，不如找点别的事做。于是彻夜未眠就给自己学了点编织技巧，可成品往往被旁人所否定，气势大减。罢了罢了。倒不如蒙上被子当个空想主义者，至少能得个心理平衡。

冬日，气属阴，畏寒。于是就来了个蜷窝十日而不出房门，整得像个坐月子的产妇。心想我还没到那境界，说像残疾人士还有个差。但转念一思，以完整之身而拟残者之士，未免有点造作之风，还侮辱了其人格。

精神失常到吃饭也不安分，尽学些文人来，一嚼而三思。几碗饭下来，没有文人所具备的气质和灵感，反尔整个两腮酸痛。简直有了点自作孽的味道。但也绝非如此，俗语这样说到：常在岸边走，难免会湿鞋。我这是不但湿了身子，还失童真。久而久之，也得了条不成文的定律，人嘛，只要还能进能出，就别自怨自艾了。昨晚两点多钟给李燚童鞋发信以求安慰，结果还是一样，那安慰整得跟一催眠似的，搞得我都快睡着了。

这两月养成了个在写完东西后都注明年份，上次一不小心写成了“绝笔”。大惊。心想难道这就是传说中的潜意识？还是这东西在给我暗示？不过想起也可笑。罢了罢了，趁还能穿鞋戴帽，赶快去倒杯水，服个几片药丸子躺床上装尸体。