快乐的时光

痒

桃花儿 — Thu, 25 Jun 2009 05:42:00 GMT

来啊快活啊反正有大把时光

来啊爱情啊反正有大把愚妄

来啊流浪啊反正有大把方向

来啊造作啊反正有大把风光

我还活着

桃花儿 — Sun, 07 Jun 2009 15:27:00 GMT

以此证明。

等我来拯救中国摇滚吧

桃花儿 — Mon, 04 May 2009 13:00:00 GMT

天呐~~~~连我都开始学打架子鼓了.......中国的摇滚该往哪儿窜哇？

TO BE OR NOT TO BE 确实是个问题-______-#

哈哈哈哈哈哈..........

您哪位？

桃花儿 — Mon, 04 May 2009 12:35:00 GMT

某日11点，早上。我还赖在床上呼呼大睡时，电话响起，我模糊听到，但身体仍未动弹。又不知过了几分钟，电话又响起。我突然很恨自己，为啥要搞个那么动感的铃声，把自己从睡梦中惊醒。

摸出手机，瞄了一眼号码，不认识。

于是我带着浓重的梦游味儿：喂————

“我是黄老师啊~~~”

我仍未全醒，说：“您哪位？”还真我妈教的好，这种情况下，我都用了“您”字！

“你是XXX吧，我是黄老师啊~”

我急了，大吼：“你哪个黄老师呀呀呀？”

（我差点说，丫的，你晓得全世界叫黄老师的很多么~~~说全名！）

“.................”

估计被我的怒吼吓了一下，对方定了一下，说：“我是黄XX老师，这么快就把我忘了啊？”

我顿时弹起来，语气180°急转弯，说：呀，黄老师啊，不好意思啊，我感冒了，声音有点哑。我怎么会不记得您啊？（您祖宗十八代我都记得）哎呀，今天天气很好啊，老师最近不忙吧？要多喝水，春天容易感冒啊~~~呃........您有什么事儿么？

然后......................，...............，..............。

上完一堂政治课。

我想死人都听的出来，我当时还在梦游；死人都感觉的出来我接电话时的愤怒；

死人都知道你以为你丫谁咩！！！

大清早的黑人憎！！！倒霉事儿都让我碰上了。我忍。

四月春天

桃花儿 — Mon, 06 Apr 2009 10:36:00 GMT

很庆幸，在某日阳光明媚的时候，我去了放风筝。但是作为放风筝的失败者，我从未把风筝放上天，每次都是别人放上去了，我才去拉拉线。

朋友是搞摄影的，买了个高级单反，说这机就拍人物最好。我大叫，不做死咸鱼~不过后来还是被忽悠成哭笑都不自然的大傻妞。

散步的时候，我看见河边有人拍婚纱照，新娘好年轻，但新郎有点怵、有点老。我就很感慨，现在的社会都兴这样的搭配撒~型男绿女都在哪里-_-

春天总要有点春天的样子，我穿着白色的蓬蓬裙，可爱的小粉鞋...却被众人笑到肚子痛。我是带着春天的气息来的，是给你们带来希望的美丽姑娘啊啊啊

四月，这个四月要开始热了吧~要开始燃烧了吧~但愿...但愿你我都顺利啦！

漫漫人生

桃花儿 — Sun, 22 Mar 2009 08:05:00 GMT

其实要好好的经营一个博客是很费力的。有时它就像你的人生，这其中也有很多的喜怒哀乐，有你想一直记得的，也有你瞬间就不想再想起的。但在博客里，你要把那么多的感受、想法转变成文字，让别人理解，让未来的自己理解。好难吧...

曾经我有过几个博客，最早的一个，我用了它很久。大概两年吧，而且是每天都去记一记，不管有没有感慨，有没有事情发生，就算是废话，我也会把他们写下来。它成了我生活的一部分。

后来，我来到了时光。仅仅是因为时光的模板很容易改。样子问题果然是不容忽视的。呵~

之前，会把自己的照片晒上来。因为网络里不都是自恋的家伙的聚集地么。后来，这里像是记录我的感情世界一样，这个博客跟越来越多的人牵连上关系。于是，在某天我决定忘记的时候，我把它们都私人了。我想让这些东西都只成为我的私人记忆，别无他想。

以前有很多时间，很多情感，看到缝隙就会全面爆发。现在自己的时间都不是自己的了，自己的思想也不是自己的了，就连自己的身体都快要不是自己的了。貌似什么都失去了意义。

乐极就会生悲，而一直悲的时候，就会轻生。现在很多时候，我都觉得自己的表达不太好，不像之前那样，想说什么就说，想表达就表达。我很怕别人误解我，也很怕去误解别人。最好全世界都跟我没关系，我跟任何都没有关系。

把自己藏起来的思想长期都会有。可是藏起来了之后，又反倒觉得好凄惨，或许我没能真正喜欢被藏匿，我要的只是短暂的发泄。

无处发泄的时候，我就去弄头发，花大把大把的银子去折腾头发。因为除了自己的身体以外，都找不到其他可以完全属于自己的东西吧。这样说来，貌似身体也不是自己的。呵~

要烦的事儿总是越来越多，让你无处可藏无处可躲。只有在不想睡的时候，听听歌，我才觉得眼泪不是因为感伤而流的~

让那些一首两首一直repeat repeat......

大龄文艺女青年之歌

桃花儿 — Tue, 17 Mar 2009 08:10:00 GMT

大龄文艺女青年之歌：

王小姐三十一岁了
　　　　　　朋友们见到了她
　　　　　　都要问一个问题：
　　　　　　你什么时候打算嫁呀？
　　　　　　可是嫁人这一个问题
　　　　　　又不是她一个人可以决定的
　　　　　　她问她爸爸
　　　　　　她问她妈妈
　　　　　　他们都说你赶紧的
　　　　　　你看你看你看人家那那那那那那那那那
　　　　　　你看你看你看看那那那那
　　　　　　
　　　　　　大龄文艺女青年
　　　　　　该嫁一个什么样的人呢
　　　　　　是不是也该找个搞艺术的
　　　　　　这样就比较合适呢
　　　　　　可是搞艺术的男青年
　　　　　　有一部分只爱他的艺术
　　　　　　还有极少部分搞艺术的男青年
　　　　　　搞艺术是为了搞姑娘
　　　　　　搞姑娘又不只搞她一个
　　　　　　嫁给他干什么呢
　　　　　　搞姑娘又不只搞她一个
　　　　　　奶奶奶奶奶奶的
　　　　　　
　　　　　　朋友们介绍了好几个
　　　　　　有车子房子和孩子的
　　　　　　他们说你该找个有钱的
　　　　　　让他赞助你搞创作
　　　　　　可是大款都不喜欢她
　　　　　　他们只想娶会做饭的
　　　　　　不会做饭的女青年
　　　　　　只能去当第三者
　　　　　　不会做饭的文艺女青年
　　　　　　只能被他们潜规则
　　　　　　奶奶奶奶奶奶的
　　　　　　
　　　　　　这一首歌纯属雷同
　　　　　　如有虚构纯属巧合
　　　　　　请不要自觉对号入座
　　　　　　然后发动群众封杀我
　　　　　　你看你看你看她只会做西红柿炒鸡蛋
　　　　　　你看你看还要就着方便面
　　　　　　那是非常好吃的
　　　　　　mia mia mia mia mia mia mia
　　　　　　那是非常的好吃的
　　　　　　mia mia mia mia mia mia mia

我不大龄吧？我不文艺吧？

就是个女青年而已！！！

广受影响的我

桃花儿 — Thu, 05 Mar 2009 12:22:00 GMT

今天去剪发，洗头发的小伙子说自己是1号，以后洗头都可以找他。对于他的工号，他还跟我强调了很多次，我想他是想我记住他吧。

最后他说，1号就是棍子，棍子就是1号~很容易记吧~

我呃了...一下，然后说，不要这样解释1嘛，会让人误解的。他说，这哪里会有误解，1就是棍子啊~我说，反正你不要这样说啦，反正我觉得有人会误会的撒~

-_-其实我好纯洁的。

虫师大爱

桃花儿 — Mon, 23 Feb 2009 17:42:00 GMT

最近超迷这个......但旷世佳作的影评我暂时还写不出来，哈哈~~~就先将就贴些图吧！

还有，最近又要消失一段时间了~~~匿鸟（新学会的网络语言-_-）

大家要挂念我！卡片没的玩了~

念

桃花儿 — Thu, 19 Feb 2009 08:38:00 GMT

今儿凌晨的时候，我哭醒了，做了个奇怪的梦。我压抑的嘶喊着，最终眼泪还是没掉下来，但在梦中，我已经哭的不行。

昨我心情特别不好，以至现在看看上篇日志都有点莫名。超压抑的心情就只能对着一些人发些莫名的脾气。

又有点间歇性讨厌自己，看什么都看不惯，什么也不想做。

我的梦想，别人帮我完成了，而我现在做的却也会是别人的梦想吧～

流年不利啊，流年不利...

隔壁坐老头到了中午就诡异地脱鞋冲浪，我还要不断忍受着他咬着牙齿的普冬发（普通话）。今儿又大声朗诵领导讲话，喝了4杯水，挖了2次鼻孔；

隔壁坐一帅锅，绝对立地成佛。一天才一次厕所，早晚都不用喝水～整天只会看车网站；

前面的风水先生每天都要跟我讲解一下近日走势，以及对面底盘对我们大楼诸多不利。今天他异常生气，不知道哪个谁得罪了他，他怒言明儿要摆个星盘-_-今儿说了2次摆阵，1次今年走势；

对面的阿麽，穿的巫女差不多，脸刷的比墙壁还白～见着领导就不会走路！高分贝地大嗲声能穿透宇宙。今儿喊了2次X哥，补了3次粉；

对面二号阿麽暂时看的还算顺眼，就是吃薯片的动作有点猥琐-_-

还有一众人等，我不屑评价～

算了，我知道，其实是我的错。

我的眼里有虫～他们见不得光，见光就会痛，于是我必须被囚禁在一个不透光的仓库里。当我闭上第二层眼脸的时候，我就会看见一道闪闪发亮的光河，我越靠近它，虫就会越侵蚀我的双眼。

我将会把这虫传到每个人的眼睛里。最终将有个独眼捉虫大仙来救我，在一个有月光的晚上，他叫我睁开双眼，打开第二层眼脸...他抓住了虫～

然后，他把他的另一只假眼球放进了我的眼里。最终，我恢复了光明。

我就在这里

桃花儿 — Wed, 18 Feb 2009 05:10:00 GMT

每天都很烦恼要穿什么衣服出门，每天都很烦恼看见领导的时候为什么会打瞌睡，每天都很烦恼中午该吃什么，每天都很烦恼为什么每天都有这么多的烦恼。

连续扑粉数十日，没有消停，直接就迎来相亲那日的大过敏。我想，我最终还是走上了相亲这条伟大的不归路。

就在进饭局门的那一瞬间，我超想笑。忍住忍住，饭中，我无数次瞟到对方娘亲在瞟我-_-

据眼神，对方娘亲对我很满意。就这一点我感到很欣慰。

但是，我非你杯茶，就别再看天花～

最近很想学习钓鱼这项科学项目。

在这学习过程中，我越发觉得自己有点不厚道，貌似日益像水瓶男学习的趋势。

某F说，不负责是卑鄙的～我也认同，是的，我不能做个卑鄙女。

但是，我现在才深刻地明白，作为渔翁，比起水中的鱼儿来说，渔翁是多么的幸福。我在想，我会不会从此爱上渔翁这个角色，从此不能自拔～

昨晚早睡的时候，我突然感悟：男人很贱！

我不知道，我这是爱之深的表现，还是不懂装懂的幻觉。

其实，女人亦是很贱。

贱男贱女，贱女贱男～人贱则无敌吧。

哈～

TIME

桃花儿 — Sat, 31 Jan 2009 18:39:00 GMT

眼睛有点发蒙，不是困了，不是看帅哥，而是玩游戏玩到全身僵硬。谁说买个游戏机回来最大的好处就是忘记人间烟火。我想是吧！

曾经喜欢玩连连看，现在连QQ游戏都懒得装；

曾经喜欢吃鸭脖子，现在经过那店我都觉得恶心；

......

曾经有好多好多的喜欢，以为会喜欢一辈子，但现在青春还没过完，曾经大多的喜欢现在都不喜欢了。怪不得，连我这晚熟的丫头片子都恋了失，失了恋了好几回，曾经的喜欢算什么鸟！

今天又去撒银子，满商场都是人。曾经看见人多就骂人，现在反倒觉得跟别人抢还蛮乐趣。曾经我总认为能牵手逛商场的那个一定会是真命天子，现在才知道那叫造化弄人。曾经的曾经又算什么！

晚上吃饭聊起陈年旧事，原来我也桃花过。回来我就翻箱倒柜找以前的日记，后来又看到了很多照片，很多信件，很多很多会说话的东西。原来，大脑并没忘记这段偏僻的小径。

好多好多的字，现在想想这都是些什么。那些个男孩们都哪里去了？那些个男孩都结婚做爸爸了吧......最后，把所有的东西摊开在地板上，我坐在柜子的角落，闻到一股纸张的潮湿味道，那个曾经很不喜欢的味道，而今晚却有点想念。

我走上阳台望着今晚浅浅的月。

曾经很喜欢，现在没感觉；曾经不喜欢，现在却又想念；

曾经没感觉，现在却又像是蛮喜欢。

想着想着，我就想到了曾经好多喜欢画面。

不知道为什么曾经一副副喜欢的画面现在都变得那么不喜欢。

后来画面终于没有了，滚烫的泪珠才让我知道原来曾经我心里究竟有多喜欢。

我想的出神的时候，电话响了。

——在家么？我在你楼下打台球，下来不？

——今天看到你以前给我的情书了。

电话那头沉默了好多秒。

然后一个声音嬉笑地说，旧船票过期作废，还提干啥！

我突然想起一首歌，我的一生有几道旋转门，转到了最后只剩你我没分......

最后，我也不知道是谁笑的比我还欢。

我想这些会是我一辈子都喜欢的专辑

桃花儿 — Mon, 26 Jan 2009 18:57:00 GMT

暖暖

桃花儿 — Sat, 23 Feb 2008 05:18:00 GMT

文/安妮宝贝

　　1999年3月喧嚣的机场大厅，他走过来叫她的名字暖暖，一个穿着有木扣子的棉布衬衣的男人。

　　她记得他的声音。温和的，带着一点点沉郁的锐利。在打电话给林的那段日子里，有时来接电话的就是这个和林同租一套公寓的男人。北方人。是林以前的同事。

　　城说，林晚上临时要加班。他对她微笑。在大厅明亮而浑浊的空气中，这个穿着粉色碎花裙子的女孩，疲倦而安静的，象一朵阴影中打开的清香花朵。独自拖着沉重的行李，来投奔一个爱她的男人。

　　他们走到门外。天下着细细的春天夜晚的雨丝，打在脸上冷冷的。帮她打开Taxi的车门时，他伸出大大的手挡在她的头顶上。暖暖，你等一下。他说。再跑回来的时候，手里抱着一大捧的纯白的香水百合。林嘱咐过我要买花给你，我想你会喜欢百合。他把沾着雨珠的花束放到她的怀里。

　　他笑的时候露出雪白的牙齿，象某种兽类。温情而残酷。那件浅褐色的衬衣上有一排圆圆的木扣子。是暖暖喜欢的。

　　晚上三个人吃饭。还有他的女友小可。

　　小可是土生土长的上海女孩，穿伊都锦的黑色裙子，刷淡淡的紫色胭脂。不是很漂亮却有韵味。

　　暖暖吃了点东西，就早早上床去睡，她太累了。林的棉被和枕头上有她陌生而有亲切的气息。墙上还有她的一张黑白照片，是他给她拍完手洗出来的。暖暖睁着明亮漆黑的眼睛，带着微微惶恐和脆弱的表情。碎碎的短发在风中飞扬，笑容无邪。那时候她读大一，林是大三的高年级男生。对暖暖穷追不舍。

　　暖暖迷糊地躺在那里，想着自己现在是在一个陌生的城市里，是林的城市。他叫她过来，她就来了。就好象在新生舞会上第一次遇见林，这个能说会道的精明的上海男孩，他教她跳舞，他说把你的左手放在我的肩上，右手放在我的手心里。她就把自己的手放在了他的手上。

　　半夜林把她抱了起来，乖暖暖，要把裙子换掉。他轻轻地亲吻她的额头。你终于到我身边来了，暖暖。在黑暗中，他们开始做爱。暖暖是有点恐惧的。恐惧而惘然。在疼痛中甚至感觉到无助。

　　她想到厨房去喝水。没有开灯。走过客厅的时候，突然听见开门的声音。进来的是送小可回家的城。在门口看见穿着白棉布睡裙的暖暖，有点惊慌地站在那里。

　　外面还有淅沥的雨声。阴暗潮湿的空气中弥漫着清幽的花香。是插在玻璃瓶中的那一大捧百合。两个人面对面地注视着，突然丧失掉了语言。寂静中只有雨点打在窗上的声音。

　　似乎是过了很久，城关上了门，从她身边安静地经过，走到他自己的房间里。

　　１９９９年４月　她放着一些轻轻的如水的音乐。寂静的样子。

　　暖暖的生活开始继续。

　　一早林要从浦东赶到浦西去上班，然后有时晚上很晚才会回来。他在那家德国人的公司里做得非常好。工作已经成为他最大的乐趣。其他的就是偶尔早归的晚上，吃完饭在电脑上打游戏，然后突然大声地叫起来，暖暖，我的宝贝，快过来让我亲一下。

　　城接了个单子，一直在家里用电脑工作。家里常常只有他们两个人，有时小可会过来，但她不喜欢做饭。所以暖暖每天主要的事情就是做饭，中午做给城吃，晚上做给两个男人吃。

　　城写程序的时候，房间的门是打开的。

　　他喜欢穿着很旧的白衬衣和牛仔裤，光着脚在那里埋头工作，喝许多的咖啡。房间里总是有一股浓郁的蓝山咖啡豆的香味。

　　暖暖中午的时候，会探头进去问他想吃什么。渐渐地也不再需要问他。知道他喜欢吃西芹和土豆。她给他做很干净的蔬菜。

　　吃饭的时候，两个人都不喜欢说话。但是有一种很奇怪的默契。两个人的心里都是很安静的。

　　城感觉到房间里这个女孩的气息。有时她独自跪在地上擦地板，有时洗衣服，一边轻轻地哼着歌。她喜欢放些轻轻的音乐，通常是爱尔兰的一些舞曲和歌谣。然后做完事情后，就一个人坐在阳台的大藤椅上看小说。她是那种看过去特别干净的女孩，没有任何野心和欲望。就象她的黑白相片。寂静的，不属于这个喧嚣的世间。

　　小可对城说，暖暖应该是传统的那种女孩，却做着一件前卫的事情。同居。

　　城说，她和你不一样。她是那种不知道自己要什么的女孩。

　　１９９９年５月　似乎他注定要这样安静地等待着她。

　　在人群涌动的黄昏暮色里。

　　下午城去浦西办事情。暖暖出去买菜的时候，习惯性地没有带钥匙。把自己关在了门外。

　　打手机给城。城说，暖暖要不出来吃饭吧。不要做了，林晚上反正要加班。他们约在淮海路见面。暖暖坐公车过隧道的时候，才发现自己来上海快一个月，林从没有带她出去玩过。

　　暮色寂静的春天黄昏。街上是行色匆匆的人群。暖暖下车的时候，对着镜子抹了一点点口红。她还是穿着自己带来的碎花的棉布裙子。柔软的裙子打在赤裸的小腿上，有着淡淡怅惘的心情。

　　城等在百盛的门口。在人群中远远的，他是那种沉静的，又隐隐透出锐利的男人。暖暖想起自己上大学的时候，很喜欢看亦舒的小说。有三本书是写得非常好的，人淡如菊，喜宝和连环。亦舒写的不是俗气的言情小说。对爱情和人性她有着寂寞和透彻的领悟。暖暖喜欢她笔下的男人。带着命定的激情和忧郁。象鲁迅的伤势。涓生。她用过那个名字。很少有男人有这些东西了。他们逐渐变成商业社会里的动物。例如林。他渐渐让暖暖感觉到陌生。

　　可是城等待着她的样子。让她想起他们在机场的第一次相见。熟悉的感觉。似乎他注定要这样安静地等待着她。暖暖突然感觉到眼里的泪水。

　　城带暖暖去吃了她喜欢的水果比萨。

　　在必胜客比萨饼店里，暖暖侧着头，快乐地点了橙汁和色拉。她象个没有得到照顾的孩子。寂寞的，让人怜惜的。城安静地注视着她。他体会着女孩与女孩之间的不同。小可独立精明，永远目的明确。可是暖暖是暧昧脆弱的。她象一朵开在阴暗中的纯白的清香的花朵。

　　他们没有说太多的话，和以前一样。

　　只是偶尔，城说一小段他北方的家乡，和他童年的往事。暖暖微笑着倾听他。他们这顿饭吃了三个小时。在流水般的音乐里，在彼此的视线和语言里，温柔地沉沦。

　　打的回家的时候，暖暖睡着了。她的脸靠在城的肩上，轻轻地呼吸。城伸出手去扶住她的脸，不让她滑下来。一边低声地叫她，暖暖，不要睡着啊，我们一会儿就到家了。

　　是在公寓楼阴暗的楼梯上，在淡淡的月光下，暖暖看到城注视她的眼睛，疼惜而宛转的，充满爱怜。她是这样近的看着他的脸。一个带着一点点落拓不羁的男人。

　　他的气息，他的棉布衬衣，他的眼睛。

　　暖暖，你让我的心里疼痛，你知道吗。

　　他伸出手抚摸她的脸颊。他克制着自己。

　　有时候，我会很害怕。城。这是真的。

　　女孩温暖的眼泪滴落在他的手心上，几乎是在瞬间，所有的刻意和压抑突然崩溃。

　　他无声地拥她入怀，激烈得近乎粗暴地堵住她的嘴唇，想堵住她的眼泪。暖暖，暖暖，我的傻孩子。

　　他把脸埋在她的颈窝上，感受到窒息般的激情，淹没的理性和无助的欲望。你是美好的。暖暖。他低声地说。为我把你的头发留长好不好。你应该是我的。

　　１９９９年６月　你知道你无法把我带走。你知道我们是不自由的。

　　有些人注定是要爱着彼此着。暖暖想。

　　甚至她想，认识了林也许只是为了能够和城的相遇。时间和心是没有关系的。认识城是一个月。和林是四年。可是他们做不了什么。似乎也没有想过要做些什么。付出的代价太大，不知该如何开始。林和小可都是没有错的。他们也没有错。所以当城对她说，他找了份工作，要搬到单位宿舍里去住的时候，暖暖轻轻地点了点头。她是知道他的。他也只有如此做。

　　小可帮城一起来搬东西。她对暖暖说，我们的房子已经付了第一笔款子，钥匙要过半年拿到手。城现在搬出去也好，让你们两个人好好地过没人干扰的生活。

　　好象是起风了。

　　城和他们在一起的最后一个晚上。暖暖在厨房里做晚饭。林喜欢吃的鱼和城喜欢吃的西芹，每天她给两个男人做不同口味的菜。林依然沉溺在电脑游戏里面，城写程序，暖暖在厨房里放了一个小小的收音机，收听调频的音乐节目，一边透过窗口看着暮色的天空，大片灰紫的云朵，和逐渐暖起来的春风。这样的时候，她的心里就会想起那个迷离的夜晚。在黑暗的楼道上，城霸道野性的气息，激烈的亲吻，温柔的疼痛。

　　他是她可以轻易地爱上的男人。

　　他是别人的。

　　凌晨三点的时候，暖暖醒过来。林在黑暗中迷糊地说，你又要去喝水。他知道这是暖暖的一个习惯。

　　暖暖光着脚轻轻地走到客厅里，她没有开灯。窗外很大的风声，房间里依然有百合清冷潮湿的花香。那是她到上海的第一天，城买给她的。他说你也许是喜欢百合的。她的确喜欢百合。

　　她打开冰箱倒了一杯冰水。黑暗中一双手无声而坚定地捕捉了她。她知道是谁。

　　他们没有发出任何声音。他拥抱住她的时候有轻轻的颤栗。他说，暖暖，我们是有罪的吗。可是上天应该原谅我。因为我是这样的爱你。他把她推倒在墙上。她在他的亲吻中感觉到了咸咸的泪水。她低声地说，城，我的头发很快就会长了。你要离开我。他说，我可以把你带走，我们是自由的。她说，你知道你无法把我带走，你知道我们是不自由的。你一直都知道。

　　１９９９年７月　我知道我们似乎无法在一起。

　　很安静的生活。两个人。房间里一下子显得空荡了许多。

　　林去上班的时候，暖暖在家里洗衣服，看书，还是常常放着轻轻的爱尔兰音乐。

　　在阳台上种了一些鸢尾和牵牛。有时给花浇完水，就一个人对着明晃晃的阳光出神。

　　房间里再也听到不清脆的键盘敲击声。没有了那个剃着短短平头的男人，穿着很旧的白衬衣和牛仔裤，光着脚坐在电脑面前工作。他安静的气息和蓝山咖啡浓郁的清香。在她跪在地上擦地板的时候，她常常很安心地听着他的键盘声音。因为一探头就可以看见他。他叫着她的名字，暖暖。用他的北方口音的普通话。

　　没有和林做爱已经很久。原来女人和男人真的不同。女人的心和身体是一起走的。如果心不在身体上，身体就只是一个空洞的陶器。林没有勉强她，他说，暖暖你是否感觉很寂寞，或者出去随便找份事情做，可以有些社交。可是我又真的不放心你出去。你总是需要照顾。

　　暖暖说，你是在照顾我吗。她的脸上带着淡淡的微笑，她是不轻易表达自己失望和不满的人。和林在一起的日子，的确是寂寞的。他不知道她想要什么。也许如果他知道，他肯定会非常愿意给她。但是问题是，他不知道。也许永远都是疑问。

　　他不是和她同一类的人。虽然他爱她。

　　但是暖暖想她还是可以和林一起生活下去。就象城会和小可在一起一样。也许和林同居半年左右他们就可以结婚。过着平淡而安静的生活。即使是有点寂寞的。

　　下午的时候，暖暖一个人出门，去了医院。天气已经非常炎热了。暖暖坐了很长时间的车，照着地图找到瑞金医院。人很多，坐在走廊的靠椅上等着叫号的时候，买了一本画报看。画报上有一组特别报道，一大堆可爱小宝宝的照片，下面是他们的父母对他们出生的感想。暖暖找到一个自己喜欢的宝宝，是个小男孩，好奇地睁着大眼睛，他的妈妈说，黑黑瘦瘦，眼睛又大，象个ＥＴ。问医生为什么会这么难看，医生说，还没有穿衣服嘛。的确是个很象ＥＴ的小宝贝。暖暖怜爱地看着那张照片。微笑的。

　　化验的结果很快就出来了。暖暖没有太大意外。医生问她你要它吗。暖暖说我回去想一想。走出医院的时候，她把那本画报紧紧地抓在手里。她想也许是个男孩子，会有和城一样的手指和眼睛。在路边的电话亭里，她给城打了手机。她一直都记得这个电话号码。这是他们分开后她第一次打给他。城在办公室里，暖暖在电话那端静默了很久，然后她说，城，我想见你。你可以出来吗。

　　还是在淮海路的百盛店门口。一样的暮色和人群。远远地看见城，一样地穿着旧的白棉布衬衣和牛仔裤。脸因为消瘦而显得更加的英俊和锐气。暖暖想，这真的是个和林不一样的男人。林每天都西装革履地去三十多层的大厦上班，已经放弃掉了他的锐气。而一个没有锐气的男人是让人感觉寂寞的。

　　城说，暖暖你好吗。他俯下脸看她。

　　他的安静的目光象水一样无声地覆没。暖暖看得到里面的宛转和疼痛。但是在黄昏的暮色里，他们只是平淡地对望着。象任何两个在人群里约会的男女。

　　我好的。城。今天是我的生日。暖暖侧着脸微笑地看着他。要我买礼物给你吗。

　　要啊。

　　他们走进了百盛。暖暖走到卖珠宝的柜台前，淘气地看着他，我喜欢什么，你就给我买什么好不好。城说，没问题，我带着信用卡。暖暖看了半天，然后指着一枚戒指说，我要这个。那是一枚细细的简单的银戒指，打完折以后是２０元。

　　城说，暖暖，我想买别的东西。不要了，城，我们是说好的。好吧。城无奈地点了点头。然后叫店员用一个紫色的丝绸盒子把它装了起来。把它放在暖暖的手心里的时候，他说，嫁给我，暖暖。他微笑着模仿求婚者的口吻。暖暖说，好的。然后她看到城的眼睛里突然涌满了泪水。

　　小可好吗。暖暖听见自己平静的声音。

　　是在比萨饼店里。两个人坐在窗边，看着街上的霓虹和夜色。她希望我去美国读ＭＢＡ。她姑姑在加州。一直叫我们过去。

　　可是我不喜欢。

　　我知道。暖暖说，你是散淡的人，和小可是不同的。

　　而且我不放心你，暖暖。他低下头，有时我希望你尽快和林结婚，让我可以灰心，可有时我担心你不幸福。你会一辈子让我心疼。暖暖微笑地看着他，如果我想跟你走，你要我吗。城握住她的手，暖暖，有很多次我梦见我们一起坐在火车上。我知道我带着你去北方。路很长，可是你在我的身边。那是我最快乐的一刻。甚至希望自己不要醒过来。

　　我们可以吗，城。暖暖看着他。

　　可以的，暖暖。如果我们彼此都坚持下去，能够背负这些罪恶和痛苦，我们可以离开上海，离开一切。只要我们两个人。

　　城紧紧地握住她的手指。我一直在失去你的恐惧里。暖暖。上天给我的任何惩罚都不会比这个更令我痛苦。

　　他们在明亮的地铁车站里等着最后一班地铁。

　　城说，暖暖，你尽快考虑，给我一个电话。我会处理和林和小可的一切事情。

　　如果能够和你在一起，我愿意为你背负所有的罪恶。

　　暖暖说，好的。她看着城，她突然感觉到自己手指冰凉，心里钝重地疼痛起来。抱抱我，城，请抱抱我。城在人群中紧紧地抱住了她。他把她的头压在自己的胸口上，轻轻地说，暖暖，我已经无法忍耐这样的离别，或者让我一生都拥有着你，或者我们永远都不要相见。他的手指抚摸到她背上的头发，长长的漆黑的发丝，象丝缎一样光滑柔软。暖暖微笑着看着他，我努力地把它们留长了，城，我要用它们牵绊着你的灵魂。一辈子。

　　暖暖回到家的时候是深夜。林躺在沙发上睡着了。西装没有脱，地上堆着一些啤酒罐。

　　暖暖蹲下去，用手抚摸他的脸，然后林惊醒过来。暖暖，你跑到哪里去了。我下班回来第一次没有见你在家里，你让我很担心。

　　林，我有事情要告诉你。暖暖平静地看着他，她的脸象一朵苍白而艳丽的花，在黑暗中散发清冷的光泽。我不能再和你在一起。我有了孩子。可能不是你的。我想回家。

　　林惊异地看着她，为什么，暖暖，你在和我闹着玩吗。

　　不是。暖暖说。我不想让我们活在阴影里面，这对你不公平。如果没有孩子，我本来想就这样下去。可现在不一样。如果依然和你在一起，我会觉得我是有罪的人。可是我不愿意这样地生活。你知道。

　　我不会告诉你任何的细节。我只希望你能够原谅我。因为我曾经爱过你。因为我已经不再爱你。

　　１９９９年８月　一直在告别中

　　回家的航班是晚上九点。暖暖独自等在候机大厅里。外面下着细细的雨。

　　她没有给城打电话。不告而别也许能给他和小可更多的安宁。甚至她都不愿再让自己回想带给林的崩溃和伤害。她只是做了自己能够做的的事情。时间会磨平一切。

　　这一刻心里平静而孤单。陪伴着她的是来时的行李包，脖子上用丝线串着的那枚银戒指。和一个小小的生命。属于它的时间不会太多。她轻轻的把自己的手放在身体上。Ｈｉ，小ＥＴ。她笑着对它说话，你会和我说再见吗。我们要和这么多的人告别。爱的，不爱的。一直在告别中。

　　１９９９年９月　或者我们永远都不要相见

　　在这个熟悉的城市里，暖暖重新开始一个人的生活，黄昏的时候，她常常一个人出去散步。沿着河边的小路，一直走到郊外的铁轨。那里有大片空旷的田野。暖暖有时坐在碎石子上面看远处漂泊的云朵，有时在茂盛的草丛中走来走去，顺手摘下一朵紫色的雏菊插在自己的头发上。漆黑浓密的长发，已经象水一样地流淌在肩上。

　　她感觉到内心的沉寂。所有的往事都沉淀下来。偶尔的失眠的夜里，会看见城的脸，在地铁车站的最后一面，他搁着玻璃门对她挥了挥手，然后地铁呼啸着离去。

　　空荡荡的站台上只有明亮的灯光。苍白地照在失血的心上。她独自在那里泪流满面。

　　他说，我已经无法忍耐这样的离别，或者让我一生都拥有着你，或者我们永远都不要相见。

　　她只能选择离去。因为不愿意让他背负这份罪恶。她已经背负了一半。于是就可以背负下全部。

　　在医院的时候，她终于放肆地让自己流下泪来。不仅仅是因为疼痛。她知道她终于割舍掉生命中与城相连的一部分。他们永远都可以成为陌路。

　　她开始去附近的一家幼儿园上班，兼职地给小孩子弹弹钢琴，教他们唱一些儿歌。

　　生活是单纯而寂静的。空气中开始感觉到风中的清冷。她常常穿着洗旧的棉布裙子，脸上没有任何化妆，只有一头长发象华丽的丝缎。甚至很少上街，除了上课，散步，她没有任何社交活动。也不认识任何的成年男人。除了陆。

　　陆是罗杰的父亲。罗杰是班里最淘气的男孩子，他的母亲在５年前和陆离异。

　　陆对暖暖说，罗杰常对我说，他有一个有着最美丽头发的老师。暖暖微笑地站在阳光里，白裙和黑发闪烁着淡淡的光泽。那一天他们一起走出幼儿园。罗杰在前面东奔西窜。暖暖和陆一起走在石子路上，陆惊异地看着这个年轻的女孩，她悠然地抬头观望云朵，却没有任何多余的语言。

　　１９９９年１０月　要嫁了，因为已经为你而苍老

　　一个月后，这个四十岁的男人对暖暖说，你是否可以考虑嫁给我。

　　暖暖看着他。他是非常普通的中年男人。她对他没有太深的印象。知道他很有钱，但并不显得俗气和浮躁。剪短短的平头，喜欢穿黑色的布鞋。不喜欢说话，却可以在一边看她用钢琴弹儿歌数小时。

　　暖暖说，为什么。陆说，我想你和别的女孩最大的区别是，你的心是平淡安静的。这样就够了。我见过的女人很多。你在我身边的时候，我心情是安宁的。

　　他看着这个素净的女孩。我知道你肯定有不同寻常的经历，你可以保留着一切，不需要对我有任何说明。我只希望给你稳定安全的生活，我们各取所需。你不觉得这是最明智的婚姻吗。

　　他的手轻轻地抚摸她如丝的长发。你的头发美丽而哀愁。就象你的灵魂。可是你可以停靠在这里。

　　举行婚礼的前一晚，天下起冷冷的细雨。

　　暖暖打开长长的褐色纸盒，里面是陆从香港买回来的婚纱。柔软的蕾丝，洁白的珍珠，是暖暖以前幻想过的样子。可是那时候她以为自己肯定要嫁的人是林。陆还订购了全套的钻石首饰。他说，你脖子上那枚银戒指已经挂了很久。我不要求你一定要把它换下来。你可以带着它。

　　可是也不是太久，只不过是三个月。

　　暖暖想，为什么在心里觉得好象是上一个世纪的事情了呢。她抚摸着那枚小小的银戒指，它已经开始黯淡。这是城送给她的唯一一份礼物。那时候他们是在上海的大街上，陌生的城市，陌生的人群。和一次注定要别离的爱情。

　　暖暖彻夜失眠，一直到凌晨的时候，才迷迷糊糊地睡过去。然后凌晨三点的时候，突然床边的电话铃响起来。暖暖想自己是在做梦吧，一边伸出手去，在黑暗中拿起电话筒。寂静的房间里，只听到电话里面沙沙的声音。然后是一个男人北方口音的普通话。暖暖。他叫她的名字。

　　城，是你吗。暖暖觉得自己还是醒不过来。她真的太困了。可是她认得这个声音。只有一听到，就会唤醒她灵魂深处所有的追忆。线路不是太好，城的声音模糊而断续，他说，暖暖，我在美国加州。我走在大街上，突然下起大雨。我以为我可以把你遗忘，暖暖。可是这一刻，我非常想念你。我感觉你要走了。

　　电话里的确还有很大的雨声。地球的另一端，是不会再见面的城。暖暖说，城，我要嫁人了。因为我已经为你而苍老。

　　城哭了。然后电话突然就断了。

　　暖暖放下电话。她看了看黑暗的房间。

　　她想，自己是真的在做梦吧。城会有她的电话号码吗。可是摸到自己的脸，满手都是温暖潮湿的眼泪。

　　他们似乎从没有正式地告别过。而每一次都是绝别。

　　１９９９年１２月　一场沉沦的爱情。

　　终于消失

　　圣诞节的时候，暖暖收到林的一张卡片。他说他准备结婚。另外城和小可都已出国。

　　在信的末尾，他说，暖暖，我想我可以过新的生活了，我可以把你忘记。

　　暖暖微笑地抚摸着卡片上凸起来的小天使图案。她开始有一点点变胖，因为有了孩子，陆坚持不再让她出去上课，每天要她留在家里。

　　罗杰快乐地在家里跑来跑去，和陆一起准备打扮一下那棵买回来的圣诞树。陆在客厅里大声地说，暖暖，你不要忘记喝牛奶。暖暖说，我知道了。这就是她的婚姻生活。平淡的，安全的。会一直到死。

　　端起牛奶杯的时候，暖暖顺手拉开窗帘，看了看外面。很奇怪的是，今年的圣诞，这个南方的城市开始下雪。是一小朵一小朵雪白的干净的雪花，安静地在风里面飘舞。在冬天的黑暗而寂静的夜空中。

　　暖暖看着飞舞的雪花，突然一些片段的记忆在心底闪过。遥远上海的公寓里，弥漫着百合清香的客厅，黑暗的楼道上，城激烈的亲吻，还有隔着地铁玻璃的城一闪而过的脸，是她见他的最后一面。那个英俊的忧郁的北方男人，可是她还记得他的手指，他的眼睛，他的气息，他的声音，模糊而温柔的，提醒着她在世纪末的一场沉沦的爱情。

　　可是心里不再有任何疼痛。

　　他终于消失。

告别薇安

七年

               暖暖
               最后约期
               小镇生活
               无处告别
               下坠
               午夜飞行
               疼
               杀
               呼吸
               伤口
               生命是幻觉
               一个夜晚
               如风
               交换
               七月和安生
               烟火夜

ps：因为我觉得大部分人都不会花上十五分钟来读这篇若长的故事，因此我将回复给关闭了。我并不只希望是看到一些所谓的言语，这个故事我喜欢就已经足够了，所以请大家见谅！

"T"长的真帅！（看图说话）

桃花儿 — Wed, 09 Jan 2008 06:51:00 GMT

这是什么东西？

昨晚去哈皮，结果在无意中进了一家趣味小店，里面买的全是生活有趣的玩具（当然还是卖个小孩子玩的小玩意居多o(∩_∩)o...）。这个呢？就是由四块积木组成的小玩意，别小瞧这个玩意，可聪明了呢！

下面就来展示一下：

是不是觉得很简单呢？（其实第4个我拼不出来~丢脸）

这个小玩意一共就由四块积木组成，但竟然能拼出100种不同的图案，它有附送一本小册子让你慢慢拼，但是可惜的是没答案，看样子我的积木生涯还有很长一段路了。

这本小册子的最后一个图案是一个T型，昨晚我们买的时候，老板拼出来给我们看了，那个完完整整没有缺角的T字，可昨晚我们拼了一个晚上都拼不出（难怪T型是属于IQ150的，乖乖~~~~），我现在还在IQ110慢慢爬行呢！唉……

把这个好玩的东西推荐给大家，仅仅几块木而已，只要不丢失，按M同学的话说，留给曾孙玩都行，哈哈……

T T T T T T T T T T T T T T T T T，为 T 而奋斗！

有兴趣的，可以去这个网站上，拼一拼：http://hiqu4you.com/497/HIQU_meets_Moorhuhn.html

乖vi万岁。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

一个下午的杰作：

下一站：越秀公园

桃花儿 — Sat, 05 Jan 2008 14:14:00 GMT

广州四星级越秀公园

公园都应该有的幽静小路

阳光特明媚，心情好的不得了

像个彩虹似的游乐场

有一种娱乐叫草地滚球

今年70，明年50

模特，是否曾经有过辉煌？

波光粼粼的湖面

踩啊踩……

巧遇kaola

今个心情极度愉悦。和B同学一起逛公园，为了摄影作业而去，结果两人玩的不亦乐乎。把小孩子的梦想都逐个玩了遍，回来才发现相机的照片没几张符合摄影作业的主题，真是玩起来就停不住。

从来就觉得广州是一个烦躁的城市，而越秀公园里的宁静霎时间让我迷恋、陶醉。出来闲逛散步是令人愉悦的，阳光、绿树、湖泊、小船……每一个都让人平静。好久没有这样安静地坐在小船上听歌了，大自然真是美极了。

我们划了将近1个多小时的船，太久没运动的我们确实有点疲惫。累了，我们就停下来，让小船自由的摆荡，我一直望着岸边的桃花，每一朵都那样鲜红。B问我，在想什么。那时的我什么都没想，只在静静地享受。

附：

越秀公园是广州城市中心公园，是新世纪羊城八景之一，它与白云山联成广州城北的屏障。海拨70余米。历史上又称粤秀山、越王山。明朝永乐年间，山上曾建观音阁，所以又称观音山。越秀山早在西汉时期便是登临胜地。到了近代，孙中山先生曾提出，要把越秀山建成一座大公园。解放后，人民政府把设想变成了现实。

现在，越秀公园是广州市内大型的综合性文化休息公园。它由主峰越井岗及周围的桂花岗、木壳岗、鲤鱼岗等七个山岗和北秀、南秀、东秀三个人工湖组成。面积共86万平方米。绿化覆盖率达92%。它不仅保存了镇海楼、明古城墙、四方炮台、中山纪念碑等各个历史时期的遗迹和古树名木，还建设了五羊仙庭、成语寓言园、竹林幽闲区、植物观赏区、花卉馆、博物馆、美术馆、游乐场、游泳场、体育场、餐厅、小卖部和亭、台、楼、榭等休息、文体、景点和服务设施。公园园道四通八达，通往各游览、服务点。每年还举办大型的花事活动。公园每年接待中外游客达一千多万人次。

元朝以来，越秀山均被列为羊城佳景，近年被评比为广州市十佳旅游景点，镇海楼和五羊石像被列为广州市十大旅游美景。

为爱等尽生命

桃花儿 — Fri, 28 Dec 2007 16:52:00 GMT

如果说每个人的生命中都会遇到那么一个人——你将用尽自己所有的爱点燃彼此，然后两人簇拥，燃烧在爱的火光里。我想将这一幕永远停住，让世界上的人都见证这真爱的力量。

我想，现在的我们是不是爱的太虚假了。在乎的东西太多太多，谁还在说爱呢？这或许不是我们的错，现实总是那样的残忍，我们必然要想到爱过以后的日子，所以我们变得不想去爱，变得不去思考爱。我们追求一种不变下的平庸，拒绝去冒险。宁愿去看那些我们能看到或能想到的未来。

又或是，现在的时光总是急促的，我们没有时间去寻找我们生命里的那份爱。因为它的出现总是那么的短暂，它又经受不起任何点滴的磨砺，因此我们却步，但在内心深处，谁又都在小心的挣扎。我们害怕会逝去的爱，但爱又往往在逝去时才最美。用尽生命去等待爱是个凄美的故事，而生命里一直有颗爱的心又是一个庄严的故事。他们之间有时相对立，有时相促进，就像是一段华丽的乐章，它必然有平和的部分，也要有激情的插曲，但促成它成功的必然将会是音乐里全部音符，任何一个都不能少。完整的爱情也需要它们。

“我相信，有一天我将遇到一个男人，而那个男人将会改变我的一生。”这是多么浪费的句子！每个人都会遇到这么一个人，或许你们曾经住过同一间旅馆、你们曾经走过同一条马路、你们曾经为同一部电影感动哭泣……只是你未必能察觉到这些。我们错过彼此，因为任何一个不起眼的原因，也会因为一个小困难的阻碍。

我总是感到很沮丧，因为生命里任何一件小事我都无法预知它带来的结果。我无法让自己抛开一切尽生命去完成一件事，而对于爱，我更是害怕，因为我害怕那个人并没有准备去守护我们之间的爱。所以，每当我听到或看到别人用尽自己去爱时，我总是很羡慕，就比如电影中的男女。跨过了七十年的时间，大家找到了彼此，即使相聚只有两天，我想那两天就是彼此的一生。

我也曾排练过无数次我和我的爱人相遇时的情景，我会和他相遇在车站，因为一个误会，还是一个争吵。呵，这样的想象都是那样的苍白无力，因为我也不知道他会在什么时间，在什么地点出现，真正地、真实地出现在我的生命里，然后我用我温暖的双手捧起他的白净的脸颊。

“我遇见了我梦中的情人。他是我一直朝思暮想的人，他总是出现在我梦中的最深处，那个最隐秘的部分。我在现在几乎都可以亲眼看到他。如果他真的在这里，我会对他说什么？请原谅我，我从来没有过这种感觉，我一生都不曾有过这种感觉。之后却又认不出他来，是你第一次给我带来这种感觉，有没有任何方式可以让我告诉你，我的生命是如何的有了改变；有没有任何方式可以让我告诉你，你给我带来的甜蜜。我有好多话想要说，却找不到适合的话语，但除了这些话之外，我想说：我爱你。”

每个人都应该为爱等待一次，不管它的结局是怎样。你能想象自己老到走不动的时候，坐在摇椅上回味自己最心爱的人，并且手里还紧握自己最挂心的信物的感觉吗？那会是一种怎样的温暖？

等待一个人的出现不需要有轰轰烈烈的开场，但我希望在我第一次见到你时，我会惊讶地认出你，接着慢慢发现，发现你就是那个我一直等待的人，最后定定神，小心地问：是你吗？是不是？这时，你一定要用肯定的眼神望着我、告诉我：是，我是。

（somewhere in time）

生命中谁也少不了谁

桃花儿 — Fri, 21 Dec 2007 16:54:00 GMT

一家四人，爸爸妈妈姐姐弟弟集体出行，一路上欢声笑语，音乐里传出一首快乐的歌，四人齐声唱起来。这是怎样的生活？是谁都想要的生活吧。那样的平静、祥和，干净的像天上的蓝天白云，没有一点污迹。在车内，四人齐声唱着歌儿，然后各自望着窗边的风景，即便每个人都想着不同的心事，但在冥冥之中，这都是家庭给每个人带来的享受与快乐。

谁都不会去假设自己平静的生活中会发生怎样的不幸，我们都按部就班地生活着，可突然某日不幸就这样来临，毫无声息地改变了你以及你身边人的生活：突然的意外、家庭的不幸、命运的玩笑……我们该怎样面对这样的事实？是疯狂地不能接受，还是平静似水地沉默？

“如果上帝知道小偷会去偷窃，他就会阻止这件事。所以，这都是上帝定下的命运约定。”当人们在生活中遇到某些挫折的时候，总会去问，这是为什么，为什么？倘若当时我没这样做而是那样做；如果当时不是这样发生，而是那样发生……结果是不是可以改变？这一切的一切都是可以改变的，但是在你还未做决定之前。一旦做了决定，它就会发生一系列的蝴蝶效应，漫无边际地影响下去。生活中的我们不能像罗拉一样，遇到不好的结果就不停地重跑重跑，直到找到一个圆满的答案。

每个人原本都有一个完整的家庭，有自己最在乎的东西围绕着自己，这些都会陪伴着自己走完这漫长的人生路。但是我们始终都没能与这些东西许下一个约定：我们一齐灭亡，谁都不伤感。所有的所有都有结束的一天，谁都害怕失去，害怕这个世界就只剩一个孤独的自己。

孤独的感觉并不好受，电影中父亲给死去的儿子选了一张CD，歌里为什么竟是悲伤？

Here we are stuck by this river
You and i underneath a sky
That's ever falling down down down
Ever falling down
Through the day as if on an ocean

Waiting here always failing to remember
Why we came came came
I wonder why we came
You talk to me as if from a distance
And i reply with impressions chosen
From another time time time
From another time.

生活里，总是有说不完的无奈，它永远不可能让人称心满意。经历过那么多的磨难、痛苦，我们竟有时没能把它们中的任何一个解决好，我们沮丧、难过，而埋在心里的伤更是不可能完全痊愈。那我们能做什么？只能被动的等待，等着时间一分一秒地走过，让时间去淡忘它，淡忘、淡忘，最后将那一切都带进坟墓。所以，任何事还是会有个终结的。既然上帝都不能改变小偷的行径，那平凡的我们也就唯有全盘接受。但在全盘接受的时候别忘了告诉上帝：其实我和你一样，这都在看着、经历着，谁也改变不了，谁也少不了。

（by this river）

“男”就难在你究竟想要什么

桃花儿 — Mon, 10 Dec 2007 17:23:00 GMT

个人认为《苹果》的剧本确实写得不错，一个故事总是有它的来源，不管它是从哪些事儿延伸出来的还是从哪些人身上衍生出来的，它都是有价值的。只有你喜不喜欢这个故事，而没有你究竟想不想明白故事讲的是什么。

《苹果》不错，至少能让我去思考一些问题，或说能在某个时刻触动我，对于我来说，这就是看了一部值得看的片子。

在接近尾声的时候，看见剧中的两位妻子坐在一起紧紧相握的时，我的眼泪开始在眼眶里打转，当时我就只想到一个字----家。比起它来，什么都不重要了吧！

金钱、事业、家庭、爱情、亲情……这一切的一切，你究竟想要哪个，而你的心灵底线又是什么。看完这部电影，我最想问：安坤（佟大为饰演），你到底要的是什么？进而，我也来问自己，我究竟要的是什么。

安坤（佟大为饰演）是一个没有文化的进京闯荡的打工仔，想发财，极度爱钱。对，是穷怕了的典型。不肯放过一个能挣钱的机会，老婆被人强奸，想得赔偿金；老婆怀孕，想卖子得钱。钱钱钱，什么都是钱！他的目的很明确----一切向钱看。可后来呢，当怀疑自己的老婆要离开自己，儿子被别人抢走的时候，他又想要家庭了。兜兜转转为了什么？自己想要的东西一直在变，永远得不到满足。

安坤只是我们生活中的一个身影。我们很多时候都跟安坤一样，想要的东西太多，要住宽敞的房子、找有钱的老公、一路拼命地往上爬……自己也不知道什么是最后，哪儿是尽头。

社会教会我们贪婪，而我们也成功地变成了贪婪的奴隶，物欲横流的世界啊！记得有一次我在看《百家讲坛之庄子》，我就问我妈，为什么这个社会还要不断地进步？想庄子想象的那个世界不好吗？我妈立刻就急了，生怕我有什么厌世的思想，说：社会怎么不要进步呢？不进步，你现在能活的这么好这么方便吗？老妈的语气，让我有点吃惊，她像是在挽救一个边缘孩子一般对我大声地说教着。我顿时觉得很好笑。

我不止一次强烈地觉得，这个社会不要再进步了，越是在寻找答案或许就越远离答案。就像安坤越是寻找金钱就越远离自己最最在乎的。

忘了在谁的博客里看到一句话，我很喜欢，拿来与大家共勉：别人想怎样我永远无法知道，但是我能知道自己想要什么就已经足够。

每当变幻时

桃花儿 — Tue, 06 Nov 2007 09:10:00 GMT

怀缅过去常陶醉一半乐事
一半令人留泪
梦如人生快乐永记取

悲苦心刻藏骨髓
韶华去四季暗中追随
逝去了的都已逝去
啊……常见明月挂天边每当变幻时
便知时光去

怀缅过去常陶醉
想到旧事欢笑面常流泪
梦如人生试问谁能料
石头他朝成翡翠

如情侣你我有心追随
遇到半点风雨便思退
啊……常见红日照东方每当见夕阳
便知时光去

快 乐 的 时 光

痒