Every night in my dreams

LOST

黎黎 — Tue, 08 Dec 2009 12:34:00 GMT

我不知道现在写这样的一篇日志是否合适，我也不知道这会耗去我多少时间，而我就要相应缩短我的睡眠时间来弥补我的research。

今天状态很差，这是我能预想到得，本来昨天的research就非常不顺利，源于熊的超级慢的电脑和超级不稳定的网络和我超级疲惫的大脑，所以今天铁面女人训我的时候我竟然哭了，其实与她训的内容无关，我只是觉得自己太没用了。

最近的事情变化太快，来不及容我做好一切的准备。突然间我就被迫地接受了这个工作任务，被迫地几乎我所有的业余时间都被占去，就算不做research，我也会花更多的时间为research苦恼。我被迫地从一个还没有毕业的学生要转变为一个社会人，被迫地租房子。这些都不是大事情，我选择的论文题目在施瓦看来都很难，即使他自己都不一定能完成，我周末还有选修课要上……倘若我有那么点乐观，这些事情也会迎刃而解。偏偏事情都赶在了一起，我又十分想家，没有任何人能帮我，而且我又喜欢给自己施压，所有的因素积在一起在上午爆发了。

所有的道理我都懂，我知道我会面临到困难，我也知道这些困难对我来说是一定要克服的，我知道年轻的时候多克服点困难就会成长更快，这些我都知道。因为我既然选择了这个职业，我就要做好面对困难的准备。可是我现在面临的困难具体说是在挑战我的传统观念的。它似乎在唤醒我体内的癌细胞一般，要我从一个很随和的人变成一个咄咄逼人的人。头儿说每个人都能做到的，那我现在做不到，只能说明我不想做到。

我现在一直想的问题是，倘若我有选择的权利，我是否还会挑这样一份工作来挑战我的抗压能力，我是否还会坚持我的自虐原则。我真的不知道这是不是我真正想要的，我想要变得更强，但可能不是这种方式，因为我现在没有生存能力，我没有自己选择的资本，所以喜不喜欢都无从谈起。

还有一个适合不适合的问题，我现在发现是不适合的，但是我认为我还没有接触到这个工作最困难的部分，所以我目前还不会放弃，就算死在这也要死在最强大的敌人面前，所以在这种高压的面前，我的兴趣，我的自由，我的意愿，甚至我的能力我全都抛弃了，我只能一点点地去适应，去生存。

上午让我气馁的是，我可以坚持，但是我没有进步。举重运动员即使能坚持手中的重压，但是如果不举起来迟早也会挺不住，也会归于失败。只要我认为我还有能力没有使出来，我还有用来努力的力气我就能挺住，但是我不知道这种挺住是否有意义，还是如举重运动员那样只是时间的长短而后终归于白费。我是想进步的，没有人想拖后腿，我只是不知道该用什么样的方式，唤醒我的癌细胞，可能在很久远的时候可能在我这段记忆已经模糊的时候我曾经是很tough的人，但是多年的读书教我做个谦逊礼貌宽容的人，所以这段不愉快的记忆已经尽可能地被抹去了。老妈本想把黎字写成藜，但是户口本上终究没有把这个草字头加上去，妈妈是想让我厉害些，省的被人欺负，可是这终究没有加上去的草字头到现在却成了我的最大的障碍。

整个工作唯一positive的一点是，我知道了我的弱点，而且我在体验承受更大的压力的程度。可惜我不是完人，我也有挺不住的时候，我也会哭，真的没办法。

new life starts here

黎黎 — Sun, 15 Nov 2009 13:23:00 GMT

又回到这个状态，整层楼就剩我一个人，与以往不同的是，以前我觉得这是暂时的，同学们总会回来的，可是从现在开始，就剩我一人了，是一直下去。我真想养条小狗，还能防盗。

本来还沉浸在既能实习又能赚点生活费的小兴奋中，却又不得不面临着就业的压力。经济学原理说，失业是暂时的，就算几年也是暂时。无论如何，我就这么被迫地陷在马斯洛金字塔的最底层，头却抬得高高的望着上面。

给我一个机会，我会忽悠你们一群人。只要创造机会，很多很多机会，全靠自己。当你知道其实无论从事什么职业都会不顺心，就像你即使生活得再滋润也不会满足，当你发现你花12000的学费其实与别人无异时，当你发现你的教育背景并不适合这个社会的产业结构时，当你发现你当初的梦想和自尊在面试官面前无情地蹂躏后还会这么自信么。

没有不适应，只有不想适应。就像这连续的阴雨天和阴冷的温度，时间久了也就忘了痛了。而且已经到了害怕失去这种压力和忙碌了，在岸上呆久了，再下到水里去游泳会冷，所以有人宁愿一直呆在水里休息，也不要再次忍受那种骤冷，筋骨闲适久了。再次套上甲板会更难受，先甜后苦苦更苦，所以坚持也是一种休息。

人类就要忍受的不仅是普罗米修斯被啄食肝脏的痛苦，愈合的隐痛，更是一种每天都一样的重复的痛苦，或者是一种即使花尽了力气把石头推上山却扔回滚到山下的徒劳。我觉得这只是一种形式，我一点都不否认叔本华所谓的痛苦的绝对存在性，我只是觉得在这里面有所变通。

可能一种“身在曹营心在汉”的状态对你的公司会很不道德，可是这种心理的安全感不是用金钱能买到的，看到别人的状态，我会禁不住想到几年后的自己，最大的感触就是我以后绝对不能成为你们这样的人，因为我还有梦想。

可能我不会成为一个有影响力的公共知识分子，一个成功的商业人士，一个有道德的作者或是一个热爱音乐的作曲者，或许多年后我只能是一个为生计忙碌，把自己曾经的随笔念给宝宝听，或许仍在构思一部想象中的作品，太平凡了。这种平凡在学习天文学的时候就有所体会，一种微不足道，转瞬即逝的存在；然而在哲学中我又找到了存在的理由和意义，可是在这个初入社会的时候，怀疑和自我否定是难免的，才知道唯一支持我要奋斗下去的其实是希望。

是什么阻止我不能全身心投入到我的兴趣中呢，何必这么认真呢。这又回到了一个选择的问题，无论什么样的生活都是自我选择。这种选择无处不在，难以察觉。可能只有面临就业，择校，择偶等重大问题时才会思考各种选项的后果，我觉得一个人的生活态度才是最重要的选择。你可以选择混日子，捣糨糊，这是国人很擅长的对策。可是我觉得混的捣的其实是自己的时间，而自己的时间是这么宝贵，我是舍不得混的。

人们正是在年轻的时候多做多学，才能弥补年老时由于精力和体力的不足而带来的遗憾，抓紧时间全神贯注其实是在延长生命，我这么年轻有什么我不能做的呢。

现在又到了另一个问题，我会在做之前怀疑事情是否值得，这个事情是否值得我的付出和精力，这种自我意识我不知道是好是坏，这让我变得功利，也让我变得左顾右盼，然而它也会让我及时纠正自己的盲目，所以我应该尽量减少这种自我意识，其实在开始做事情之后我就会抛开所有顾忌，因为我认为这是我在做事情，我是追求完美的人，我要负责。

如果这个社会真的那么单纯就好了，像《发条橙》里面人可以凭借自由意志为所欲为，也可以遭到惩罚，倘若每个看到禁止吐痰，禁止吸烟，禁止吸烟的人都能遵守规则，我真不知道会什么样。

有时我会想，我没有砍过一棵树，可是我用过无数根一次性筷子；我从没偷过别人一分钱，却时常会丢东西；我从不吸烟却总是吸二手烟；有些事情真的很复杂。

这样看来，能意识到来自未知的困惑和不解的痛苦说明我已经不再幼稚了，当我仔细思考时，上帝又会发笑了，可是即便如此，我也要像站在兔子毛的尖上向远处张望的跳蚤，承受风吹日晒也不愿意躲在兔子毛的根部无所事事随波逐流，这是我的选择。

上次看skins s2 09集时，对片尾的歌曲超级有感触，this is my city

Turning my memories
Hoping to find out
Where all the loyalty's gone

The friends that I had then
Turned into strangers
Thinking of you all alone

If you see me now
You won't see me alone
If you see me
I'll be heading home

This is my city
This is my town
Through my eyes
It looks so pretty
This is my town
this is my city now

These are my people
This is my song
Dirty streets
where I belong
This is my city now...

对电影《玛丽和马克思》的一句话影评

黎黎 — Sat, 07 Nov 2009 11:38:04 GMT

很完美，绝对不容错过

Tips at work

黎黎 — Fri, 16 Oct 2009 14:49:00 GMT

The following tips are my experiences personally ：

1）First Impression

     Your first impression is really, really, very much in deed, utmost important. If you fucked up your first task, the boss will never trust you. On the contrary, if you perform well for the first time, the boss will still trust you even if you fucked up many times.

2) Make phone calls

    If you need to inquire someone on the phone, it is necessary to list all your questions, from the most important one to the least. Keep record on this list, write down brief answers. If you have enough confidence in your brain and do no paper work, then please prepare for a second or more phone calls.

   Above all, be prepared or cheeky.

3) Task

   Before taking your task, make sure you know your boss' intention exactly, what a boss wants. Many staff are not familier with their boss' style may feel frustrated, especially after a period of hard work only to find their work is not what the boss really want. If you have any questions, make it clear at the very first beginning. If you feel shy to bother your boss, you will never know his aims and have to spend much time to guess. What's worse, you have to guess time after time.

4) Report to your boss

    Boss need your solutions, not the reasoning process, so use less professional words and less options. The detail is just for yourself, your boss will be very apprciated if you provide a clear and brief answer.

5) Don't complain

   This is just good for your health.

pieces

黎黎 — Fri, 16 Oct 2009 14:09:00 GMT

1.        osmanthus

    Rainy day, crowdy street
    cold faces, everything's grey

    and all of a sudden, I stop to breathe
    I can't see you, but I feel you...

2.   挤地铁是一种文化，你对此嗤之以鼻却不得不深陷其中。

3.   今天在地铁上一帅哥靠着我睡着了，我睡醒后才发现的。

4.     当我穿越宽阔的马路时，一瞬间我的目光飘在对面街头的蛋糕店，我的思绪飘到了《偷心》里的镜头，一个陌生的女子映入眼帘，can't take my eyes off you...
        突然，一声急刹车把我拉回了现实，一辆电动载着一对男女就这样在我的眼前擦腿而过。
       我很难过，这么美好的瞬间就这么残酷地摧毁了。
       我更难过的是，在中国，斑马线，绿灯，交通协管同时存在的情况下，都不能保证我能安全地走过去。

5.   这条路：
      早上：卖早点，卖报刊，闯红灯的车，等公交的人，一个360的忠实用户连车牌都是52360，排队买包子的人，正在装修得ICBC，堵车，阳光……
      晚上：夕阳，堵车，正在装修得ICBC，卖水果的，还是那辆52360，卖百合花的，扛着垃圾袋的绿衣老爷爷，身后跟着一个扛着垃圾袋的黑衣老爷爷，卖螃蟹的，卖栗子的，卖二手诺基亚的，烤羊肉串的，蹲坐在羊肉串旁的狗……

      天啊！每天如此……

6.   不要抱怨，不要变成怨妇。

7.   没有人能说你不行，即使是你的面试官。

有关痛苦

黎黎 — Mon, 12 Oct 2009 10:15:00 GMT

有关痛苦跌落的过程中有着奇妙的一瞬间：即起飞的一刹那。唉，它几乎不可觉察，而灾难紧随其后，叫人来不及跟上自己的希望，来不及舒展身体，眼巴巴地被带走……

——《被遮蔽的痛苦》

连续看了苏珊桑塔格的《床上的爱丽丝》和这本《被遮蔽的痛苦》，似乎对痛苦这种说不上是无病呻吟的奢侈还是刻骨铭心的折磨的感受有了更加坦然的认识。

《床上的爱丽丝》是苏珊桑塔格唯一的一部剧本，她在题记中说道：
如果莎士比亚有个妹妹，一个才华横溢、与其兄长具有同样超群创作天赋的妹妹，将会怎样？这位朱迪斯•莎士比亚会响应自己内在的要求成为一位剧作家吗？或者，她的才华更有可能湮没不闻？并非只源于缺少鼓励而湮没不闻，而是因为女人被社会派定的角色不容她们彰显自我，而且由此导致她们大多数也认同了这种角色。因为对女性的种种要求，诸如妩媚动心、耐心体贴、相夫教子、贤惠温顺、敏感多情、三从四德等等，所有这些都必定与巨大的创造性天赋为了发挥出来所必需的自我中心、积极进取以及对个体的漠不关心相抵牾甚至格格不入。

苏珊为这个与童话故事中有名的主人公爱丽丝同名的女人安排了一个茶会，和艾米莉•狄金森、玛格丽特•福勒、迷尔达和昆德丽一起的疯狂茶会。

刚看到这几个名字的时候我就已经有些气馁了。就像大仲马初次看到达达尼昂、阿多斯、波尔多斯和阿拉米斯这四个名字的时候不禁笑出了声一样，他觉得这些奇怪的名字肯定是杜撰的，不然哪会有人记得这些名字；我看到的这些名字就那样罗列在书上，可是我却像文盲一样看不懂这些字。我对这几个女人的故事一无所知，也可以预想这本书对我来说将是一道难以消化的菜。

卧病在床的爱丽丝，她的思想无羁地飘荡，穿越时间和生死。在艺术的领域上，真的很难界定一个明显的界限，天才和疯子只是一步之遥。不疯魔、不成活，真不知道是真正的艺术需要人超越凡世达到一种极端亢奋的状态才能激发出灵感，还是只有人达到了痴狂的程度才能在艺术上有所造诣，这个逻辑关系我很难弄懂。

如果说爱丽丝的很多语言像是呓语，毫无逻辑可言，这种缺少连续性的语言实际上是在营造一种压抑的气氛，她故意用语言伤害别人，虽然她没说破她的痛苦之源，但是她却极端地渴望能有人去读她，理解她，体会她的痛苦。她的本性与这个社会难以共存，倘若她要完全按着她的意愿活着，那就唯有选择死亡。

“女人已不同的方式绝望着。”

“绝望就是我的正常状态。”

“我以为自己已经攀上了卓绝的峰顶，一切豁然开朗，结果却只不过是我无数“寻死”方式的一种。”

“人无法正面地去思考死亡，正如人无法正视太阳。”

“死不过是种现实，而生命也不过是桩实验。”

“人宁可痛定思痛也不愿眼看着它的扑面而来。”

“这个世界上有这么多可怕的引人入胜的事在发生，而我却身陷在这个污浊的自我中不能自拔，让我受苦，把我仅仅束缚住，使我如此渺小。”

和读苏珊的其它书一样，由于缺少相应的知识背景，她提及的例子在我的脑袋中很难产生共鸣，这几个女人的茶会在我看来就像是一团乱糟糟的线，乍一看完全没有头脑。可是她们自己是清楚的，因为贯穿在她们几个身上有一条共同的线——痛苦。

活到二十几岁不能说完全没有痛苦，可是相比较爱丽丝那种让人绝望的痛苦而言，我只能算是一种矫情了。所以在看书的时候，有时难免会想到那句台词“要么好好地活，要么赶紧去死。”然而当你真正陷入一种难以自拔的情绪中时，（为了区别于爱丽丝这种绝望的顶级痛苦，我选用其它的词来表示）压抑、郁闷、沮丧、沉闷、无聊、恐慌、放弃、犹豫等等情绪把你包围的时候，你能像爱丽丝一样，看清它们的本质然后坦然面对么。

一个异常坚强的女人说过“我们有权利痛苦，但是没有权利向痛苦屈服。”曾经有那种时候，像四月一日（clamp作品《xxxholic》中的主人公）独自一人走在街头，身后各种伥鬼尾随其后，不断袭来、包围、重重地压在他身上，将他吞噬……倘若这些伥鬼其实就是不同形式的痛苦，你是否有勇气找来一根辟邪的箭将它们驱散呢。这个坚强的女人做到了，在集中营里面，当未来的一切都异常清晰，等待她的只有灭绝。她细心的活着，不放过每一个细节，直到走向地狱。

有时，痛苦并不像一次彻底地骨折那样干脆，痛彻心扉，而更像是骨折过后的阴雨天，时而隐隐作痛。这样想，似乎能理解《时时刻刻》里面那三个女人的难处。

有时，恐惧并不一定来源于未知，更是一种已知。一种对未来时间一成不变的恐惧，一种当未来事件按着自己预想的方式发生时的恶心；有时，抱怨不一定能降低痛苦，让人感到宽心的是，没有人可以幸免；有的人，用肉体的极端自残，或是忍受疾病等方式来换取心灵上的平静，他们认为神是不会眷顾那些悠闲自得的人，这种观念似乎可以解释神秘主义中那些自残者，那些在自己的胸膛上刻字的狂热分子。

在我看来，无论以何种方式面对痛苦都是一种勇气，无论是拼命地活还是干脆的死。不考虑死亡背后的意义，是一种与世决裂的讽刺还是飞蛾扑火般地湮没，都是接受面对痛苦后做出的决定。相比之下，那些逃避痛苦的人才是懦弱的。

有时，我会期待一些挑战的降临，尤其是清晨，等待我的将是一系列的战役；有时，我会难过，仿佛跌倒谷底，这些挑战让我疲惫不堪，伤痕累累，仿佛努力毫无意义。

“当我悲伤的时候我就唱歌。”有人这样做。当我悲伤的时候，我就会想“我不是最惨的一个，有人比我还惨。”这样我就会平静很多，觉得自己幸运很多，不再是被压抑的最底层。

当把这些痛苦的挣扎的残忍的难以忍受的噩梦般的我们通常选择回避的东西挑明，或许是一种更好的方法。

寂しいね～

黎黎 — Sat, 26 Sep 2009 15:13:00 GMT

你知道自己一个人面对空空的寝室，一个人独自嚼着面条，一个人去散步，一个人嚼着月饼突然看到一只超萌的小猫然后掰下来跟它一起吃是什么感觉么？已经习惯了室友们的分头行动，习惯了被学校抛弃，习惯了独自一人的时候，这些真的都不算什么。

连续几天在地铁上把阿兰的又一本小说《爱上浪漫》看完了，我真的不知道别人看完一本书或是一部电影之后是否会试着想自己跟女主人公有些相似，反正我是激动坏了。激动的是一个男人可以了解女人的心理到如此的程度，既然阿兰可以把这个女人写的如此完整饱满那说明这类的人不在少数也不是特例，激动这个世界上还是有这样的人们存在的。如果说前段时间一直沉迷在鱼干女的故事中觉得自己也有些轻度鱼干这在大家看来的确不是什么好事，那这次《爱上浪漫》的艾丽丝则真是太神奇了。我猜阿兰一定交过一个这样的女友，如果他没有，那他实在太伟大了，我甚至都想把他放在和列夫托尔斯泰同样的高度，因为这种激动从看完安娜卡列宁娜之后就再没有过了。我真的觉得自己和艾丽丝实在太像了，至少90%。

这次的精装版阿兰在扉页上提到没想到自己的书在中国竟会有这么多的读者，这在作家本人是最大的幸福了。以前总觉得他这种似有似无轻描淡写的情节是那种下午懒懒地躺在床上或是喝着咖啡的时候的消遣，看的时候也有些心不在焉，可是看完这本书之后，我发现他真的是一个细腻的人。他不习惯写纯粹的小说，那种拥有惊心动魄的情节或是荡气回肠的爱情故事，而是这种适合平日里随手抄起一本拿起来就读得下去的有些思辨有些哲理的文字。这完全符合我的口味。即使在地铁上拥挤的人群和汗臭中都没影响我陶醉其中的快感。

男友说艾丽丝总是对自己太放纵了，放纵自己独处时的思想，放纵个人主义，狭隘的偏执狂。还提到过有的人是阅读的自虐狂，轻松读来的都不是好的，只有那些晦涩的大部头的书他才觉得是值得的。这两点真是让我汗颜，如果真是如此，自己多少有点偏执狂加自虐狂了。无论如何，读这样的书真是很开心，就好像是阿兰专门写给我的一样，自己小臭美一下。

最近也在看一部英剧，中文翻译成皮囊，其实应该是片中用来卷烟草的那种纸。我第一眼就认出了贫民窟的那个小孩，是那对扇风耳提醒我的，那时候他真嫩啊。

这样，我先给这几个人物mark一下。

Tony ☆☆☆☆ 第一个镜头他蹲在马桶上面读萨特的《恶心》我就觉得这个歪嘴的帅哥绝对不是表面看上去那么简单。他笑起来嘴角很像汤姆克鲁斯，凝视女友的表情很像那个有巧克力工厂的查理，他天生就拥有很多别人无法企及的才能，这些才能却帮助他他及时行乐的。

Sidney ☆☆☆ 他是Tony的哥们，他喜欢Tony的女人，他总是很倒霉，有点Ron那呆呆的感觉。

Chris ☆ 他喜欢心理教师，他喜欢吃药，他有一个破碎的家庭，总觉得他也很挫败的感觉。

Ankwa ☆☆ 他是穆斯林，他最好的朋友是gay，这个现实时刻挑战他的信仰。

Max ☆☆☆☆ 他是个帅哥。这个描述足够了。

Cassie ☆☆☆☆ 我喜欢她的WOW，COOL，Cheers，总觉得她很像岩井俊二镜头中的女孩。在她身上厌食症和神经兮兮都看起来很可爱。

Michelle ☆☆ 她很可怜，她是Tony的玩具。有人深沉地爱他八年，她却爱着一个视爱情为游戏的人。

Jal ☆☆☆☆ 她是里面最正常的人，我喜欢她爸爸。

我应该没落下谁把，哦，还有Albi，鉴于她所有Bitchy的行为就不给她☆了。

其实片子里面那么多让人耳朵崩溃的词，那些粗糙的词真是让人热血沸腾，就像两小无猜里面那个男人开车时从嘴里冒出的一堆药名，就像那个人在杀人之前熟练地背圣经，就连说唱歌手都自叹不如的国骂真是太过瘾了，还有Sid墙上的女人，Tony的被子，这些图片绝对是符合煎蛋的口味，不过这些都只是噱头罢了，笑过之余，这种年轻人的压力却无法忽视。来自同龄人的，来自家庭的，来自感情的，真是烦恼多多。好朋友在一起时是开心的，可是回到家看到破碎的家庭时又不得不面对另一个世界扮演另一种角色，这种感觉是真实的，无能为力的。

还想写下去，却不知道该说什么了……

实习开始

黎黎 — Fri, 18 Sep 2009 00:45:00 GMT

这个星期，我为上海轨道交通奉献了80多元，每天乘40多站（之所以没用“乘坐”俩字是因为多数我都是站着的），路上花费4个多小时，我的早饭和打盹都是在地铁上进行的，站着睡觉的功夫很难，我就像马一样已经能不用扶任何东西站着睡觉了。

早上在9号线转3号线时是最痛苦的，最最痛苦的是礼拜一早上，那场面不亚于在天安门广场上看升旗。我已经熟练到掌握地铁正对电梯的开门位置，熟练到掌握18路，松莘B路过门口的时间，甚至红绿灯……这和当年笑哥能准确报出放学时间和打雷的时间能有一拼吧。

在这一周我长得好快，以至于我觉得时间过的好快。可不是么，上次去巧味馆的时候那孩子还在老板娘的肚子里呢，现在应该会说话了吧；还有瀚莘的牛肉面馆家的小男孩，已经是个帅哥了……宿舍门口的桂花我还没来得及多吸一些到肚子里好好回味的呢，就已经谢了。

说说我的工作吧，我觉得经过了这几次悲喜交加的折磨心肌应该已经比较结实了，不以物喜不以己悲。真的，希望是个很折磨人的东西，它会让你斗志昂扬，认为全天下都是老子的地盘；也可以被失望侵袭，觉得整个世界都不要你，你被抛弃了。所以，还是淡定的好，真的不能再受伤害了，Will Smith不是跟儿子说么，没有人能说你不好，即使是我也不行。

开始我觉得我接受的临时性的工作是最没意义的，小学生的头脑就足够了，于是我想到了某个假期爱民留下的练字的作业，按爱民的意思，你练得不是字，是在修身养性，所以我就把这种任何人都不愿意干的活揽了下来，修身养性。后来我发现这个活是很有挑战性的，就比如玩智力小游戏classic版本玩腻了会玩advance，当我给自己限定了时间，我就发现这个游戏好玩多了，真是太刺激了。一天数下来n多本凭证，一个月一到两本，一本100到400不等，一共三年，多刺激啊！

其实每天面对的都是这几个姑娘，我觉得最值得的事情就是我发现我没有选择学会计是多么的明智，否则多年后我也会像她们怨妇那样的脸；还有件很刺激的事情，就是我觉得当初如此反感会计以为我这辈子都不会再碰它，现在倒是觉得也没那么难，这可能在别人看来没多大意义，可是在我看来就是突破了一个心理障碍。可能这一辈子有好多事情我会选择拒绝，比如泡椒牛蛙，可是会计这门在我拒绝之后又偶然地接触，而且事实证明，我还不是笨到一无是处，只是不喜欢罢了。

干物女日记

黎黎 — Fri, 18 Sep 2009 00:44:00 GMT

几天前我在蛋蛋家又看了一遍《成为简•奥斯汀》，突然一阵惆怅。这种突如其来的惆怅很是让人猝不及防。就如同威力旺卡某天照镜子的时候突然发现自己的一根白发一样，在年轻的时候意识到正在老去这种感觉说不上是憎恶、惋惜、恐惧还是无可奈何，我惆怅的是害怕自己会像简一样孤独终老一生。

我看过的片子不计其数，这样的故事也见的多了，但是直到这个时候我才意识到这是一件自己痛苦别人看着惋惜的事情，想着欧也妮一身黑衣挂着十字架独守窗前那一脸怨妇相地冷眼观察行人的忙忙碌碌即使有再多的钱又能怎么样呢。

Lofroy静静地盯着Jane的脸听她朗读，好像又回到了那个乡下宁静的午后，他初到Austen的家里，对一切都不屑一顾，直到听到这个脱俗的声音。我可不敢说自己如Jane般地才华横溢，却和Jane的爱情观完全一致。Jane需要一个能够令她折服的人来拥有她的爱，这份感情是建立在互相尊重，互相欣赏而又互相怜爱的基础上的，所以当挑衅的Lofroy出现时，她才感到兴奋，尽管有些蒙羞却无比珍视。可是这样的人毕竟是少数，让我难过的是至今为止都没有遇到让我有心跳加速感觉的人。所以这份惆怅也不是没有缘由。

“你说像Austen这样的女人，才华对她们来说是幸运还是不幸呢？才华让她们变得聪慧，却也让她们变得如此挑剔，追求完美的人最终却什么也得不到。”我问身旁的苏菲。

苏菲从小起就是我的好朋友，我们之间的默契不仅体现在打牌的时候，我经常觉得她就是我的一部分，或者说我们就像一个人一样互相了解。

“你不是她，你怎么知道她不幸福呢。阿甘喜欢跑，那个长着美人痣的大小姐喜欢追，比利喜欢跳舞，人家就是喜欢，不抱目的的重复这些直到成为习惯，还真用不着你去操这份心呢。”

苏菲的逻辑就是这样，总会很在短时间内搜集一大堆的例子然后犀利地说中要害，对她来说这些例子如同脸上的粉刺，随处可见层出不穷，不挤出来憋着难受。这种犀利的风格和她的阅历有关，自从她13岁时起投入到康德的怀抱以后，她就再也不相信丘比特这个恶作剧的家伙了。苏菲可能不像看起来那样呆，她在小学期间就完成了完整的谈、恋、爱、恨、悔五个阶段，所以在初入初中时，她就骄傲的宣布拒绝世间一切尘染，转而崇拜科学哲学等领域参堪人生奥义去了。她不相信浪漫虚幻的爱情，她常自傲地认为这个世界上只能相信自己的判断，我倒是觉得她害怕爱情会让她失去理智。

“电影里面的爱情故事之所以那么美好是因为它们忽略了事物本身并不完美的真相，为了满足人的欲望才写得如此美好，这是一种欺骗。现实生活中人的欲望是无穷的，你看这故事越是强调什么就证明真正缺少什么，就像现在提倡诚信和谐什么的，就像日本动漫产业里面的帅男们……”苏菲继续她的理论，同时沉浸在这理论中。

“倘若花费宝贵的青春去等待一个未知的人是不是惨了点？”比起苏菲那种王尔德式的言论我更习惯苏格拉底式的提问。“就算有这个人出现我又怎么知道他是不是我真正要的呢？” “哼，人家马尔克斯还让人家等六十年呢！‘哦，妈妈，让我无药可救的不是霍乱，而是爱情……’”苏菲又神经质地手舞足蹈沉浸在自己的表演中。

“苏菲！你能不能成熟点！”这种不甘心让我有些恼怒。

“是你自己太理智了，又贪婪的要死。世界上哪有绝对的合适可言？就算你现在认为他很合适，说不定某个时候你就会觉得厌烦，甚至是后悔。热恋一般也就持续一年的时间，剩下的时间你就要和平淡的生活挑战了。

要是你总是想要太多，总是寄希望于未来，那么你总也不能全心地投入到现在的感情。亲爱的，傻一些吧，感情是用来享受的，你觉得开心，付出了就足够了，其他的不如意都是你自寻烦恼。”

苏菲总是用她特有的语气来说这些话，这语气不是那种洋洋得意地傲慢，也不是冷眼旁观般地批评，夹杂着一些感同身受和旁观者的客观，边思考边探索地得出了如此的结论，这些结论在一秒钟前还都是些零散的抽象的词语，而此刻却连成了有意义的串。我宁愿相信这是苏菲头脑中的灵光闪现出的想法，而不是拾人牙慧似的重复别人的话语。

然而此时让我有些难过的倒不是苏菲对我的评价，而是以苏菲的经历她是如何得出这种结论的，这不是表面看上去的享乐主义，而是一种彻底的悲观主义。

“我这是追求完美的完美主义者，我相信这世界中绝对会有适合我的人出现的，人这一辈子倘若不能拥有真正的感情岂不是很悲哀？”我有些沮丧，为自己说大话感到无能为力，好像自己像一个愤青一样捍卫真感情，可是我很清楚的知道像我一样仍旧抱有这种幻想的人仍有很多。

“你才应该成熟点呢，我才没有否定真正的感情呢，只不过那些是少数。不是每个钱钟书都能找到杨绛的……”苏菲若有所思地停住了。

“追求完美是一种态度，总不能因为是小概率事件而放弃努力的过程啊！那样就是彻底地输掉了，像你这种悲观主义的论调我倒宁愿相信是一种理论而不是你的准则，否则你就太傻了，被叔本华这个骗子欺骗了。”我把刚积累的情绪全都说了出来。

我们都不说话了，苏菲并没有生气，从刚才开始她就陷入到她惯有的发呆状态，倘若我可以在她得头上插线看脑电波的话，那肯定是一种紧张的状态。我们碰到了一个难题，我们都不能解决的问题，我们的阅历和理论都不能解释的问题。

在我看来，这只是选项，不是问题。问题存在答案，存在对错，然而选项只有存在，蕴含着无限可能的存在。只有当人们突然想到这个话题时才去在选项中斟酌。

几分钟后，或者更久，苏菲突然打破沉默：“我觉得你很搞笑，你连个感情的苗头都没有就想这些问题，真是小资啊……”

“也没什么不好嘛！女生总要细腻一点咯。”我苦笑了一下，然后跑到阳台上去唱： “look at the stars, look how they shine for me...”

突然我想到了喜欢星星的梅叶。梅叶是我们几个人里最活泼开朗的一个，由于她生前急于见到人世，主动选择了提前一个多月登陆地球，而此时地球背对着的恰是人马座的卡戎在南方空间拉弓射箭，所以她顺理成章地沾有了那些最人马座的特点。单纯和好奇，这两个基本的特性让她受益匪浅。好奇心驱使她去涉猎很多未知的领域而从不满足，直到才华横溢，而单纯却使她赢得朋友们的喜爱和信任。谁不喜欢跟一个轻松的人，总能带来欢笑的人在一起呢。

有时我很奇怪梅叶这样性格的人竟然会安下心来去看那些枯燥晦涩的书，她纯粹是为了好玩，所以那些她涉足的领域也就点到为止，不求甚解。

“我叫梅叶，梅西叶的梅，梅西叶的叶，我跟梅西没关系”记得初次见她，她是这么介绍自己的……就在我想着梅叶的时候，她竟也心有灵犀地拨通了我的电话。

又是时间旅行者

黎黎 — Wed, 26 Aug 2009 18:47:00 GMT

有时我在想，是克莱尔真的爱亨利，还是因为亨利玩赖，事先出现在克莱尔面前告诉她她会爱上他和他结婚以后，克莱尔才喜欢亨利的。前者是自愿，后者则是暗示加强调，这种宿命的玩笑挺刺激，却不那么好玩，克莱尔要在亨利的身上下多大的赌注，堵上自己的青春和一辈子的幸福，值么？

country road

黎黎 — Wed, 26 Aug 2009 18:23:00 GMT

我不知道所谓公路电影是否指多数在公路上拍摄的电影，讲述的都是公路上发生的事，要是如此，那下面就算是公路短句吧。（公路小诗还算不上）

夕阳西下
晚霞漫天
牛羊散步
山兔撒欢

道路崎岖
补丁满地
卡车被截
摩托狂飙

夜幕降临
弯月值班
星光点点
凉风席席

路灯没有
车灯刺眼
没车无聊
超车刺激

半路停车
偷个包米
被我撞着
视而不见

远处工厂
乌烟瘴气
中间夹着
粪肥沼气

经过山顶
四周寂静
时间静止
过客匆匆

停车驻足
抬头赏月
今天七夕
云层真厚

夜间行车
多加小心
我只想说
“把大灯关了能死啊！”

还有一点
行人注意
夜间穿行
挂个反光饰品真的可以减少车祸次数

男人与男孩

黎黎 — Wed, 26 Aug 2009 18:16:00 GMT

与这个小说的缘分源于赫敏封面的《淑媛》，由于在机场的时候在10元的赫敏和5元的杰克逊封面的《外滩画报》之间纠结了一下之后选择了MJ，所以直到前天按原价买回了这本赫敏感觉就像离开了很久的孩子终于回家了那种遗憾被弥补的满足。这期《淑媛》的女编辑介绍了《男人与男孩》这本小说，我突然想起我唯一买过的一本02年的《译林》上面唯独这个长篇没有看，所以我毅然翻箱倒柜找了出来，点灯熬油终于一气读完，真是爽歪歪了。

有时候就是这样，七年前就遇到了，却没有缘分走近，直到某个灵光闪现才幡然悔悟，现在想来，如果不是在机场的纠结，赫敏的封面，女编辑的推荐，这本杂志和这本小说或许会永远跟其它旧杂志一样被遗忘充当摆设，我也就失去了很多想法。

这个故事是写给30岁的男人的，告诫他们有些事情是不能做的，我觉得每个男孩子都应该读一下。和那些主题明确的男人电影不同的是，它不会让你死心塌地完全崇拜，比如崇拜《搏击俱乐部》《猜火车》或者《燃情岁月》的男人们会当某个理念为信条一样，放弃物质生活的拖累，选择生活，或者干脆做个纯粹的男人；这个故事从开始就设下了一个错误。

一个拥有事业，家庭幸福，妻儿和睦的男人哈里，一不小心就犯了错误，背叛了妻子，更可怜的是被妻子发现了。说实话，我是皱着眉头看下去的，因为这错误的发生在哈里看来实在太轻易了，就像箭在弦上不得不发那种架势，可是电脑删除资料之前还有个提示呢，但是感情一旦破碎，就真的没有了，哪怕之前的基础再好，我突然想起《cash back》里面的某个女人如母狮子般咆哮的镜头，真的，再美的女人摆出这副表情也是粗鲁的，在这无声的画面中，你熟悉的，深爱的人不在了，转而是一个你从未接触的陌生人，好像野兽恢复了本性，或者是愤怒中的美狄亚，露出那个你根本不了解的本性。

哈里知道自己犯了错误，妻子很生气，却没料到后果会如此严重。当哈里不得不面对独自抚养5岁的儿子时，他终于迎来了他人生的一个迈向成熟的转变，就像书中说的，没有抚养孩子的经历，即使是过了30岁，也只是一个孩子。

书中描写了几种类型的父亲。

哈里崇拜他自己的父亲，父亲如同全家的支柱，他做的事情总是对的，毋庸置疑的，让哈里这个当儿子的感到既骄傲又有些气馁，一直都没能超过父亲。

吉娜的父亲不知道是孩子气十足还是彻底地混蛋，他的态度是主动、不拒绝、不负责，让自己的种子到处播撒，因而造成了很多破碎的家庭和单身母子。他逃避责任，做父亲的责任，做家庭支柱的责任。

哈里自己也是一个父亲，他可以给孩子自己全部的爱，他试图努力做好一个父亲，给孩子安全感，赚钱养活他，教育他，陪他玩，做可口的饭，在他难过的时候安慰鼓励他，可是他却惟独不能给孩子她妈妈那份爱，他发现在现在这样的社会环境下，想要维持自己父母那样的幸福稳定长久的婚姻真的很难。

书中又描写了几个类型的家庭。

哈里的父母是简直就是老式模范夫妻，双亲和睦，孩子也生的健康。

哈里和吉娜的婚姻是幸福有余，浪漫不足。突然的没有任何征兆的破裂，使得每个人都没有心理准备，措手不及，就像几片连着的树叶，突然中间的茎断了，叶片成了单独的个体，仍然存在却没有联系。哈里觉得孩子是无辜的，可是事已至此，无力挽回。

吉娜自己的家庭是无数破碎中的一个，她的不负责任的父亲让她明确对自己婚姻的唯一要求即是稳定长久，可是即便这唯一的要求也被哈里给冲破了，让吉娜无法原谅。

生活的变化真是瞬息，四个月前，两人还很幸福，会随意畅谈，构想美好的未来；也可以四个月后，两人双双找到了新欢，互相为争夺孩子的居住权恶语相投；甚至也可以让一个不懂事的大男孩长成一个男人，同时经历了失业，离婚，抚养孩子，父亲去世等一系列灾难，这个成长的过程是瞬间的，又像猫宝宝长大了会被猫妈妈赶出家门一样，这种成长是被迫的，如同求生般地强大力量让哈里学会承担责任，经受伤感和操劳。

在哈里一次次为自己感到有所成就时，有更多的问题仍旧向他扑来，他发现再亲的感情也比不上血缘的关系；他可以跟儿子随便发脾气闹别扭，因为孩子过一会就会忘记，可是他却不能随便跟女友的孩子发脾气；他想从父亲那里学做好父亲的经验，却发现时代不同，性质也有所改变。

有豆子说，只有真正经历过的人才会体会到这本小说的价值，好像这个人也干过同样的事似的。我觉得这事情真的挺麻烦。

事情到这个地步，究竟是谁的错呢。处在哈里那个境地，任何健康的男人，除了和尚，都会犯错的吧，我是鄙视多过同情的；吉娜的任何反应都可以理解，哈里说没有欲望要求的一方是最有力的，所谓无欲则刚，吉娜宁肯放下孩子也要追求自己当初的梦想，可见多年的家庭主妇责任也压抑很深。

然而后面事情的进展就有些超过我的道德承受力了，这让我怀疑在现是否有真正的感情存在，这份真正的感情是否可靠，真正的感情是否会长久的存在。哈里觉得自己爱上了别人，可别人却说哈里爱上的是浪漫；如果问翘过课的人什么感觉，那他会告诉你，更想翘了，哈里背叛过一次，更可能会背叛下去。

或许在我们的道德观念规范中，这种背叛的机会会大大降低，这种和谐的表面下面隐藏了貌合神离。倘若背叛后哈里才发现自己是深爱着妻子的，即使妻子有了新欢仍然爱她，甚至比以前还爱，可是吉娜却不会回来品尝这份爱，像无情的地震、台风，发生过了，伤痕累累，即使心存旧念，但是怕再次受到伤害，逃离才是最好的办法。

这种复杂的感情波折中，掺进去孩子，就更加复杂了。父母总是想给孩子最好，他们的言行是孩子们观念形成的依据，是那些年幼的俄狄浦斯们崇拜的偶像。父母的责任也就在此，他们的爱和付出是无条件地，哪怕他们自己的生活一团糟，却绝对不能忍受孩子受到半点委屈和伤害。心尖是向下长的，爱也因此一代代传承下去。

至此，又回到了开始那个问题，感情中的波折，谁对谁错不是要讨论的问题，问题的关键是如何在变故和困难中，做一个好父亲，一个顶天立地，让人依靠的好男人。不是每个男孩都能成为男人，不是每个男人都能成为好父亲，但是有一种信念，即是在这种努力的过程中，你会为你的付出收获感动，一份沉甸甸的感情。

我玩卡片大富翁

黎黎 — Thu, 20 Aug 2009 05:07:00 GMT

这个游戏玩的时间不少，可是直到最近才真正觉得有激情，紧接着是短暂的狂热期和漫长的无聊期。

值得开心的是这个游戏让我认识了几个人品超级高的好友，在我最艰难的起步期送卡送金币，我顿感这个世界异常美好。

于是我改了个签：我收集的不是卡片，是朋友。

我收集的都是我看过的，喜欢的电影的卡片，所以那些很抢手的沉默羔羊、英雄什么的对我来说没有泰坦尼克什么的分量重，而且我是很长时间后才发现拍卖行这个宝地，真是后知后觉！

然后经过一伙强盗轮抢，话说我都不知道抢了什么。然后是一人打劫，把我心爱的低俗小说兔子舞那段抢了。由于我有防盗，他抢了两次才得手，当我准备抢回来的时候卡片已经消失了。

这时候我心里很难受：你抢的不是卡片，是感情。

现在我玩腻了，看到那些收集了N套豪华精装限量的人们真不敢望其项背，我一时开心，交了朋友，足矣。

我想对那些狠人们说声：我看到的不是卡片，是时间。

观鱼记

黎黎 — Fri, 14 Aug 2009 12:14:00 GMT

家里的鱼突然产下近百条小鱼，幸好我早把它们单独捞出来，免得被别人吃掉。说来好笑，本来这个鱼缸里只剩下一条鱼了，好久都没怎么照料，却壮大到四条雌鱼两条雄鱼的队伍，我真的很费解。

这些小鱼的降生要归功于那两条雄鱼的不懈努力，不厌其烦地尾随人家，也要归功于我的经验。由于主要精力都集中在家里那几条肥的想吃的鹦鹉鱼，本来我很少看那些小鱼的，可是几天前我竟然发现一条鱼神经质地摆动，我第一个反应就是，它要生了。

记得小时候看过的某本N个为什么里面提到，如果一群鱼都是雄鱼，为了延续繁殖，体型较大的一条会变成雌鱼。可是我们家缸里只剩一条，难道……

小的时候我观察过鱼妈妈产子的全过程。把大肚子的鱼妈妈单独放在罐头瓶内，我也不知道要等多久才能看到小鱼，所以整个晚上都在等。鱼妈妈有时会突然上蹿下跳、左蹦右跳，看了好久我才想到可能是宝宝们胀得她太疼了。她就那么反反复复地阵痛，不知道过了多久，小鱼出来了。一串鱼卵就这么被鱼妈妈拉出来，就像小孩子吹的泡泡一样，看了鱼妈妈真是憋了好久了。小鱼卵在下沉得过程中，慢慢打开，鱼的头和尾巴都是团在肚子上的，所以鱼卵还没有沉到瓶子底的时候小鱼就甩开尾巴游开了。身上还带着妈妈的点点血迹。然而并不是每只小鱼都如此健康，也有一些小鱼直到沉到底也没能爬起来，可能身子弱要缓一缓，有些干脆只生出来半个身体。看到那么多小鱼游来游去，我真替鱼妈妈感到轻松，她顿时就苗条了好多。我估计这跟我那个大包的箱子一样，一旦打开就塞不进去了。我不能让鱼妈妈和宝宝待在一起，鱼妈妈会吃掉宝宝的，就像母狮子会吃掉小狮子一样，我把苗条的鱼妈妈放回了她的丈夫们身边。

上面这段我不记得是几岁的时候的事了，直到今天看到小鱼出生这段记忆才又被激活，我觉得有必要写下来。在那么小的时候我竟然能想到鱼妈妈的疼痛我觉得很了不起，虽然我不知道人类的疼痛，但是我知道这样一个比喻。

有个患者妈妈问过我妈妈：“脐带是什么时候剪断的呢？”
“在你用力，扩张的时候趁机剪断的。”
“可是我怎么不知道呢？”
“在正常人身上剪下一块肉有多疼呢？你生小孩的疼痛要远大于这种疼，所以你没有感觉……”

鱼在水中产卵多少会有些缓解吧。

essay

黎黎 — Fri, 14 Aug 2009 12:01:00 GMT

你不晃我，我不晃你，你若晃我，我晃死你。

感情不是股票，不是说抛就能抛得掉的。

我总是害怕照镜子，太恐怖了。

除了鼻血，流血的滋味很疼。

有时候我真想一觉把考试睡过去。

鱼儿真好，大热天都不会出汗。

现在的小孩子真是可怜，遭遇了几只羊垄断式的冷暴力。

what I thought

黎黎 — Sun, 09 Aug 2009 16:46:00 GMT

刚刚读完《时间旅行者的妻子》，感受颇多。

先说说我对书的感觉

我每次决定要买书都是经过斟酌的，书价很高是其一，质量排版都会考虑，我也会想到是否值得我反复阅读。可是我买书的灵感却是随机的，比如某个名字，某个封面，甚至是手感。有的时候真的很有趣，我就是能在众多书里面一眼就挑中某本书，然后爱不释手，这种不期而遇的感觉是很棒的，所以我喜欢逛图书馆或者书店，大概和喜欢拾荒的心情一样，所以这么多年来这种偶然挑中自己喜欢的书占绝大多数，然而也出现过失误，由于书本身的大部头或是晦涩一直望而生畏，从买来就一直冷落，所谓的占有并不等于拥有，我一直对这类书抱有幻想，说不定某个时候我就能耐着性子读下去了，比如普鲁斯特，《波多里诺》或者《穆斯林的葬礼》。

这本书我喜欢的是它的名字，我很少看豆瓣简介，也很讨厌现在出书的商业模式，就是画蛇添足般加上某某出版社、名人的评论或是网站排行，更可气的是把某人的读后感也排进去插在正文的前面，除非是很专业的哲学书需要为作者及其理论做出这种解释是必要的，其它任何修饰都是多余的。我认为这些评论读者并不需要，其次会影响阅读的情绪，再次在作者面前显得很滑稽。

我有在书的扉页上面做标记的习惯，上面写的是07年11月买的，可是今天09年8月9日才读完。其中的原因，大概是它名字对我的兴趣超没有超过我对这本书文字的忍耐力，曾经几次看过开头都放弃了。然而现在，我持续的感冒时间里，我需要麻痹自己的感觉神经，所以选择了这本书，想拿下它。

再说说这本书的情节

这是个浪漫的爱情故事，亨利的时间旅行的能力和葵花点穴手一样无耻。它带给我好多有趣的思考：

有关时间旅行
首先我十分佩服作者的写作态度，竟然能编出那么多日期。读这本小说最大的诀窍就是不能认真，不求甚解即可，否则会漏洞百出，索然无味。可是我还真就在细节问题上纠结了很久，索性把不明白的都说出来。

1.书中应该只提到了两个亨利，未来的亨利和年幼的女友约会，成熟的克莱尔和貌似失意的正常亨利约会。可是我觉得既然能分身旅行，也可以多分出些啊。

2.结婚后的克莱尔有时会和两个亨利轮流相处，她肯定会觉得自己的丈夫人格分裂。就像致命魔术里面那样，因为两个亨利阅历不同。

3.时间旅行者的本体一旦死亡，那么复制出的那么多“自己”可能会永远游离，在时间的坐标上像散点一样随机分布。

4.既然克莱尔在生会时间旅行的孩子的时候那么困难，那么亨利的妈妈也应该很困难才对……

我不打算想了，这只是小说。

我感兴趣的是，倘若我也能时间旅行会干什么。

我觉得既然我能够从时间的魔爪中逃脱出来，那我必定赚得了更多的时间，在某个平行的空间中，然而为了公平，我生命的总长度就会缩短。我觉得时间旅行对于我来说太重要了，比如说在考试前，跳到之前出题的时候，或是之后公布答案的时候都好；用来炒股是最好的。看过好多时间穿越类的题材，上次也列举过，《星之声》里面女孩从太空发短信要经过10年才能到达地球，这种时间的错位和感情交织在一起很让人惆怅；还有《穿越时空的少女》里面那个善良的孩子想做出挽救，却蝴蝶效应般一次比一次遭；还有《超市夜未眠》里面静止的时间；《黑洞频率》里面由于北极光的造成了时间的重叠；还有《不能说的秘密》跳来跳去都跳不准，还有《大约在雨季》里面零来到未来去抚平家人的伤痛；《哈3》里面赫敏有个可以倒转的时钟；还有月光宝盒……

倘若我来到未来看到好多不该看的，知道了好多不该知道的，就必须要失掉相应的记忆为代价，否则我怎能承受得住呢，生活最大的乐趣就在于它的未知，不知道下一块巧克力的味道，然而一旦你看到了事情的结局，你还会为你猜透的开始感到兴奋么。总觉得有些宿命的味道，我又想到了《橙色女孩》里面那个经典的问题：假如你知道自己的生命会精彩但是短暂，会经历爱情的喜悦和分别的折磨等等，你会选择自己的出生，来到人世接受这种命运吗？

亨利看到了自己的早逝，可还是决定做出努力，让克莱尔感受到更多的爱。说实话，我觉得克莱尔实在太辛苦了，用一生去等待一个人，或许他永远都定格在43岁的容貌，或许你几辈子过后他的某个副本仍在某个角落看着你，而你却无从抓住他，对克莱尔来说，只要亨利在那里都算是幸福。

可能时间旅行对人最大的诱惑即是先知，而对生命的先知先觉则更加重要。既然能够提前知道死亡，也要承受面对死亡来临的无能为力。人即使能够逃脱时间的控制，却终究逃不过死神的手掌。那中等死的滋味真难受，就像被点了的哈利面对邓布利多的死一样，这种提前看到死亡的唯一正面效应就是，更加洒脱的活着，因为你知道时辰未到，你是不会死的。恋人的幸福是短暂的，平静地等待确实是持续的，有一个肯终生只为等你与你相遇的人，真不知道是你的幸福还是她的不幸。

轻松点，只是想象一下，在这个准妻子很小的时候就和她约会，百分百地知道她迟早会成为自己的新娘，这种感觉对情人来说真的是莫大的奢求。

会时间旅行的人是孤独的，四海为家的人没有家。还是葵花点穴手更安全些。

这本书带给我第二个惊喜就是，它实在太强大了。
对于像我这种不看不下不传播action video的人来说对某些领域的知识少得可怜，即使通过卧聊也无法掌握的知识在这本书里面全都体现了，受益匪浅。

free again

黎黎 — Tue, 04 Aug 2009 04:22:00 GMT

是我主动提出的，真希望感冒过后一切归于平静。

闲来无事

黎黎 — Mon, 20 Jul 2009 05:10:00 GMT

昨晚雷声轰轰，由于睡前捧着萨特厚厚的书，一直想寻找我回忆中的章节未果，疲惫不堪，可是缩在被子里面不久，外面几声惊雷就让我彻底震惊了。我从小就怕打雷，到现在都是，记得上次在学校的时候不得不出去吃晚饭，看到红色天空中的一道闪电我当时就跳起来了，把旁边围观的猫都吓跑了，不过这道闪电真的好漂亮，我头一次被迫看到闪电，红色的，真美。我起床跑到爸妈卧室，发现他们俩人已经熟睡，床上也没我的地方了，我只能回到自己的床上，瞬间关上了窗户，继续缩在被子里。

其实这几天看着天气预报，南方的高温天气真的很糟糕，我知道那种热，让人没有任何想法，比起他们，家里夜晚这阵阵凉风，有时候是嗖嗖的真的太幸福了。连续几天有关日全食的新闻都沸沸扬扬的，已经万事俱备，我还记得两年前的天文课上老师提醒我们的就是这次日食，当时我还想09年的暑假我会留在上海实习，这样就有机会看到了，更何况松江的位置要比市区还正，那就去佘山上面看。可是两年后的暑假我不但没有留在上海实习，反而回到家里吃饱喝足纯粹享受呢，这让我总是觉得不安。

不知道从什么时候起，我学会了纠结，甚至不知不觉地习惯了纠结。平时的晨跑，纠结一下要不要起来，或是早上第一节课，纠结一下要不要上，我知道我们这个年级的上了这么多年学的了就不应该为这种事情“纠结”，直接睡过去比较干脆，可是我道行浅，除非挑战我忍耐极限的，否则我还真不忍心翘课。另外我还知道一个道行深的，一大早坐起来想要不要去上第一节课，结果别人都上课回来了，他还保持那个纠结的姿势继续纠结……买衣服的时候会纠结，尤其是价格和美感不相上下的时候，我更是纠结难耐。

现在觉得纠结不好，我本是一个干脆的人，这样纠结不像北方人的做法，现在会为小事纠结归根结底就是我变得比以前贪婪了。想要的太多，不想失去的太多，所以把自己推到了一个鱼和熊掌的情形，对我来说是烤肉和水煮鱼的情形。在纠结的过程中，我的意志力就这样一点一点地消磨了。纠结是一个绞尽脑汁找借口来和实际情况小到行为习惯大到道德准则互相说服的过程，简言之就是自欺欺人。换个角度看纠结，其实是个机会成本的问题，想着逃避一次晨跑带来的身心侥幸和舒服要大于爬起来和没睡醒的美女们一起跑步，这样的机会成本是显而易见的。再换个角度看，纠结其实也是一种成熟的过程，涉及到的考虑参数多了，电脑运行地自然要慢些，在我们这个不会赚钱很会花钱的年龄，如何分配钱的确需要好好考虑的。这时候的纠结不是狡猾而需要智慧了。

无论如何，我还是希望自己尽量少纠结，在快棋室的人有两种，一种是没有耐心也不在乎输赢的，一种是狠人。我希望自己能变成后者。

179541

黎黎 — Sat, 27 Jun 2009 13:45:00 GMT

近来心血来潮，把自己从大一到现在的blog整理了一下，彻底关闭了以前的空间，所以这份整理的日志绝对独家，整理的字数如标题，我准备把它送给我妈妈，不过时间还没想好。

看看自己曾经写的这些东西，好多还很熟悉，好像刚刚发生一样，有些却很陌生，甚至觉得不是出自自己之手。无论如何必须得承认，我是变化了好多，这种变化的趋势我不知道是好是坏。好像我曾经尝试各种写作的方式表达自己的想法，有时甚至为了表达的需要把“我”隐去，现在我自己都无法辨认哪个是真正的自己，哪个是日志中的自己。

最开心的还是看下面好友的回复，我有些后悔自己很少回帖的。我很少把回帖当成一种交流的过程，现在看来这样很不礼貌，所以在这里，无论你们看到没有，我都要感谢你们的关注。

这也算是一种告别吧，尽管我尽量想逃避这个时间，但是看着这些日志记录的被迫流逝的时间，我知道自己这种反抗毫无意义，人毕竟是要融入社会的。我试着花时间和别人交往，说服自己要做出牺牲，把自己单独的时间拿出来和别人共享，这样才能换来共同的关系。其实自己一个人最大的优势就是自由，不用担心别人的感受也不用理会别人是否在意，只要自我陶醉，就算是发发小脾气也会自己大吃一顿满足一下。可是既然我决定和别人分享，我就没有足够的时间在乎我自己的小感受了，一旦觉得自己的行动被束缚了我就会很难受，会闹别扭。我不想把事情弄得复杂，可是在我看来，尊重我的选择是最重要的。我知道这样说很自大，但是有些东西是得到的，不是索取的；同样有些东西是自愿付出的而不是强迫的。让我难过的不是牺牲自己的时间，而是一种妥协，一种不得不面对的妥协，好像我在丧失自己的个性一样难受。

所以不要总是问我是否想永远在一起，遇到这种问题就好像是我曾经设计的糟糕透顶的VB程序，一旦运行必定死机。我讨厌被这种问题纠结，不是我不想，是我真的不知道该如何回答，我认为在行动面前语言微不足道，我怎么会想到以后会什么样，而且就算是我做出承诺我也不能把握我自己的想法。我以为这种问题只有女生会问，记得好像是王尔德说的，女人最愚蠢的地方就在于总是奢侈地希望浪漫的瞬间会是永恒，所以当她们提出这种要求的时候，这种感觉戛然而止荡然无存，男人们便会失望看到女人庸俗的一面。为什么要问这么多呢，只要现在开心不就很好么。逃避这个问题的另一个原因即是，任何回答我都觉得对自己是一种束缚，我不想被别人占有，别人也不可能占有，很遗憾我觉得自己的思想是忠实于自己的，我不想强迫自己去迁就别人，算是自私吧，我希望你能给我足够的自由。

说了这么多好像很沉重，的确是没有想象中的好玩。今天看<before sunrise>的时候觉得这些对白都好假。或许在之前看到这样的片子我还会小羡慕小向往一下这种巧妙的邂逅这种自然地对话交谈，但是现在看来一切都太假了，很遗憾我真的不再相信这种浪漫了，这也算是一种“妥协自己，融入社会”的表现吧。

我知道是我要求多，所以会有失望。是我太自私了对你不好，我一直很难过总是让你不开心，跟你闹别扭的时候你还对我好我更难过，不想伤害你的可是很乱我也不知道自己当时在想什么。我不是讨厌你，只是希望你给我一点空间。

就算写出来我也不知道该怎样面对，不知道别人是否有同样的困惑，我觉得自己挺败家的，脑子里总是不知道想什么，尤其在很重要的时候耳朵就不在服务区了，这样太残忍了。有时候我应该把自己的想法说出来的，怕说话伤人，可是沉默更伤人。有些事情是说不清的，有些事情是没有理由的，有些事情是无法逃避的，一念之间，有些东西就会消失。

对电影《变形金刚2》的一句话影评

黎黎 — Fri, 26 Jun 2009 14:32:34 GMT

一个字，相当爽~