自说自话

是什么……我们不敢碰触…——他们的《似水年华》

石头与树 — Fri, 14 Aug 2009 07:06:00 GMT

一个人在寝室，也是非常的无聊的。

电影、聊天、游戏、偶尔出门吃饭……都是淡淡的，或者伤感或者喜悦或者思考。

就这样，年华在指尖悄然流淌，一如流水，细细密密，缠绕不休。

于是，猛然间想起《似水年华》，曾经至今仍未看到过结局。虽然已然猜测到。

屏幕上反反复复的，是安静的水镇。

安静。安静。安静。只是安静。

不，还有淡淡的，伤感的爱情和生命哲学。

宁静的古镇水乡。一排排高高的书架前。她踮起脚尖，抽出一本书。他神情淡然，抽出对面的一本书。不期而遇。古老书屋里，四目相望。

时间凝固。两人竟然都久久没有移开。陌生而又熟悉。

一场魔咒。邂逅。文就这样看着那双灿烂安静的眼睛。

英：我还认识很多朋友。只是每到一个地方，我都不会再去。所以走的时候，我都会请他们吃饭。其实很多人我也不认识，只是很多人聚在一起，就会觉得很热闹。

其实很多人窝已经不记得他们的样子，但我还记得他们吃饭的样子……

文；那你不是更像是个饲养员吗？

不忍送别。于是缺席。

我不知道，曾经有这样的一天，这样的一个时刻。你就站在我的身旁，而我却错过了你……

恭喜你。记得结婚的时候，告诉我一声。

伤感的微笑。扯破的纸袋，散落了一地的菊花，顺水而下。心里哭了千百回。

他抱着别的女子，即将成为她人的依靠。

我们之间，究竟有没有过奇迹。

有。我们之间的奇迹，就是你向着我走来，我向着你走去。

文：我希望地球是平的，那样，我就可以一直望向你，没有阻碍。

英：我还记得你说过，那座塔，为什么没有塔顶，你说……

文：我说，如果我望不到你，我就一直盖上去……像天一样高！

…………

英：所以，这次来，就是为了给你盖个塔顶，让你永远不再想起我。

…………

文：我也希望，你这一生，永远也不要再想起我……

仿若世界末日里的拥抱。

他们喝了一坛酒。名字叫做：醉生梦死！醉生。梦死。

是什么……我不敢触碰……

文：当时，你为什么不回来。

我去台北找过你，所以我……大概知道原因。我看见你穿着婚纱……

忘记了问你，你……你结婚了吗？……

你为什么不问我？……你一点都不惊讶我去找过你……

英：因为我看见了你。

短时间的沉默，却更是显得局促和惶恐。

文：我在想，如果那天你看见了我……

英：可是为什么那天你不走到我的面前？

为什么？

沉默。沉默。沉默。局促。满怀的伤感。

文：有时候我在想，如果那天你看见了我，也行，我会有另外的一种人生。

笑。英：我这几天也一直在想，如果那一天，你走到我的面前，也许我也会有另外一种人生。

可是，只有如果。

是啊，如果只是如果。而现在……是现在。

如果，如果真的又如果，我们会有另外的人生？

安静的沉默。

我不知道。

然后笑了起来。无奈。而后戛然而止。只有急促呼吸的声音。苍白。

一把油纸伞。悠长的古镇小道。流水。两个暗色衣着的人。

文：这一夜，我好像忽然长大。

英：我也是。

男人是怎么长大的……大概是因为女人吧。

那女人呢？

女人？那该问你才对啊

女人……女人是因为爱上一个男人才长的。……所以爱情，是让人成长的。

可是那两个，另彼此成长的人……却常常注定无法在一起。

你是说……我们吗？

是我们。但不止是我们。

天下起雨来，绵绵无尽。

那辆正点到来的汽车，把你永远的从我身边带走。她再也没有回来。

他转身抹了把眼睛和鼻子，不知道抹去的是雨水，还是，其他。

留下的，只是他转身前，那个独自定格了许久以致要僵硬了的手势：为她抹去了眼角的液体。人去手空，停留在空中的手势，不舍得放下。

我曾经说过，我宁愿犯错，也不愿意错过你。可是，我知道，终究还是就这样，错过了你……

一切仿若没有发生过。生活，依然如故，依然美好。

生活，依然只是生活。

他靠在长者的身旁，哭泣得像个孩子。哭泣的、美好的孩子。

祭奠逝去的年华，缠绕流逝如流水。

外出归来

石头与树 — Sat, 27 Jun 2009 13:00:00 GMT

其实是不应该那么不理性的出行的。

只是想去看看海。

算是一个机会。虽然是犹豫再三才做了决定。

我看见海了！

海。

只是一个小海湾。

台风。

那是我从来没有到过的地方。无亲无故。

新奇并且恐惧。

到处是芒果。满怀生气的生长在路边。

肮脏、简陋的工地。那些人，在用自己的生命来换取存活！

涨潮和退潮后，不想有如此之大的区别！

到处是螃蟹，大大小小地行走。横走。

当地渔民趁潮水退去。捕鱼。

石头堆砌的房屋。防台风。

海鲜。还是略显昂贵。

温顺的狗，跟它说话时盯着你看。拍照。

在路边摊看见好看的镯。突生事故！人世薄凉！玷污了镯子。玷污了西藏。

安静的地藏寺。

肃穆的氛围。念诵经文。

不想跟人有联系。电话和短信，都无心关注。

对不起。

火车空调开的太大。冷到感冒。呼吸浓重且紊乱，还以为有人在哭泣。

………… …………

开始越来越想不明白一些人事！

亲爱的，难道我信任错了你们？？！

告诉我，我还可以信任谁？？

告诉我，为什么会如此？！

告诉我，我该如何是好？！

流言蜚语！流言蜚语！流言蜚语……

难堪！难堪！难堪的失落！

哭泣。

然后觉得生活开始变得愈发坚忍起来！

残酷！并且猥琐！

只是……自己还是没有想象中的坚强！

兴奋并且向往。

疲惫而归。

对不起。我还是个无法释怀的孩子。

乖戾。伪装。

旅途愉快！没有失眠。

这样就很好。

让我又认清到了更多的一些人事。现实。

笑靥正好。

只缺烦恼。

无题

石头与树 — Sat, 06 Jun 2009 04:41:00 GMT

前世里，伊人或许是灯影浆声理的细腰红颜

在江南秦淮、亭台楼榭之间清曲放舟

她依旧是她的柔媚红颜

他依旧是他的青衫傲客

一场无心的邂逅

导致一场猝不及防的爱恋

生死契阔

一梦遗恨！

a perfect life

石头与树 — Wed, 27 May 2009 03:50:00 GMT

a perfect life

l'm enjoying a perfect life

do not with my "perfect indian "

but he gives me the best mind

such a perfect indian

my "perfect indian " likes it best

写给我们及我们的生活

石头与树 — Fri, 15 May 2009 02:35:00 GMT

原来以为,都是我想的那样.
  其实不是.我已然知道.
  然后以为我们大家都是朋友,生活会互通有无.
  事实是我们大家都有了新的样子,生活并不是必须要怎样怎样.
  大家依然存活.

  亲爱的薇做了噩梦,半夜给我们很多人发了短信.
  我在睡梦中,没有及时回复.醒来的时候,心揪着笑了起来...
  或者是幸灾乐祸,或者,只是开心的情绪没有来得及掩盖.
  亲爱的,在你之前一夜,我也是在噩梦中腥来的.
  你醒来后.泪流满面,而我,是在梦中不断的哭,然后哭着醒来,发现我蓝色的枕头已然湿了一半.觉得荒诞,又是流出泪了.
  思及此,故我笑了.
  是,你又开始有鲜活的,有些激烈的情绪了,至少是我又感觉到了你原本的鲜活.且,你开始联系别人.
  又,我开始不在半夜醒来后,不停打骚扰电话,不再觉得必需找人说话.
  心里欢喜.是,我心里欢喜.
  笑.
  妞,看见了么?关心你的人永远都会有很多呢!

  还有一些其他的朋友,至少我以为我们是朋友的朋友,他们的生活,似乎也在这样炎热的夏天里,变得鲜活起来.
  多好,你们都有了自己的生活.
  悲伤或者欢乐,那又有何妨?生活着,体会着,那就是最好的美好!

我想说,我过的也是好的,你们不说你们的生活,可是,我感觉到了.
是,我很好.感染到你们的悲伤,我是觉得喜悦的,不是更大的悲伤.
我的朋友,大家都要很好地生活.

我很好，感染到你的悲伤，可是我觉得喜悦的，不是更大的痛苦。

石头与树 — Wed, 13 May 2009 12:08:00 GMT

我很好，感染到你的悲伤，可是我是觉得喜悦的，不是更大的痛苦。

《尘封的笔记本》图说——唯美暗昧的感伤

石头与树 — Fri, 01 May 2009 06:39:00 GMT

我忘记了看完当时看完电影想要说的是什么，依稀记得我骂了一句赃话，非常的不雅。然后沉默了很久，觉得饿了，然后去了吃饭……

香惠：我们也许曾经檫肩而过许多回了，但是没有注意到就是不算遇见了吧。

香惠：我喜欢石飞先生呢。我遇见了你并且注意到了。能遇见你，真的是很幸运……

就这样专注的望者那扇窗户，只是因为原来的屋主。

石飞：我能到你楼上看看吗？

故事真正的开始，也是早就开始了……

伊吹这个善良美好的女子，她是孩子们最喜欢老师！她的“心灵的力量”不仅给孩子力量，也给了香惠力量。还有，她的窿。

伊吹：窿，能遇见你真好。

这是两个不同又相同的女子，可是，她们爱上的都是一个男子。

能遇见你，真是幸运。

这个日记本的最后一页，它被伊吹折成了这样的一个纸飞机，飞翔在了这个宽广的天空上。这样的一封信，你会说些什么呢？

“或许有点夸张，但我想，相遇是因为有命运之绳的联系着。在有限的邂逅中可以说是奇迹。遇见你之前的我，和学生同样是做梦的少女，但这么幸福的现在的我是无法想象的。要是梦的话希望永远不要醒来。但这是现实的话，即使是一瞬间也没有关系。可以说我能活着太好了，像这样想起你的事，感觉就变得心情温暖。你对我而言是向阳处，乍一看很冷，但其实内心像太阳一样温暖。那么想的一定不仅仅是我，你是有那样的魅力的，我在你的画中感受到了。知道你的才能和魅力的人，今后一定也会出现很多，在其中你闪闪发光，要是能在旁边守护的话就是最幸福的。

隆，我觉得能认识你真是太好了。”

电影在香惠念完这封信饿时候我以为就要结束了。看着窿哭泣的时候，他痉挛着，背后是他终于画出了正脸的伊吹，她在一片氲开的色彩里，笑靥如花。

可是还是出现了一个唯美的画面：满天飞舞着的纸飞机，孩子们那么想念他们的伊吹老师……

电影结束，伤感弥漫。

为什么伊吹会死去？为什么他们明明心里满满的装着彼此去还是也只是伤感的
暧昧？

终归是，能遇见你，真是太好了！

至善有害

石头与树 — Sun, 26 Apr 2009 13:31:00 GMT

强者只顾着推着我们往前,致使我们弱者去法坚持,我们终会死在他们手里.对于这一结局,我们虽然有预见,但却无力改变.
   于是,我们对于自己身上本该受保护的东西也变得残酷了.我们伟大即是我们的冷酷无情!
  我们终将为这一经历的结局付出一生的代价,这恰恰是伟人影响别人和时代的全部写照:正是由于他们的至善,由于只有他们能做的事才使许多弱者,不稳定者,成长者和理想者走向毁灭.
  因此,至善有害.

炎热的午后，某些血液离开了我的身体

石头与树 — Tue, 21 Apr 2009 12:38:00 GMT

你不知道，身体里的血液，其实是另一个你自己。

某人如是对我说。

在今天这个炎热的午后

谷雨刚过

在春季的最后一天

太阳烦躁的不行。

亲爱的我的鲜血，你们怎么也开始翻滚了呢？你们怎么可以就这样汹涌澎湃地呼啸着要离开我的身体呢？

亲爱的，你不是应该和我在一起吗？

或者，也带上我再离开。

plese take me away too

当我坐在诺大的校医院大厅的时候，我只能无助的等着亲爱的熊带钱来拯救我。

是，熊要带着，钱，来。

是，那些医生应付不了我血液的汹涌，他们无能为力。

我有那么几个瞬间也是。

当我感觉到那些翻滚的血液如泉涌般的，吵闹着，要离开我的身体的时候，我突然感到恐惧。我以为它们全部都要离开我了，它们都要离开我了……

它们要让我一个人在这里死去吗？

这怎么可以。

熊说，死妖精，你没事吧你？！怎么又流血了！？

是，我的眼泪，在那一刻也在拼命地想要离开我的身体。

可是，你们怎么可以呢？不可以的。

亲爱的熊，我是不是不应该总是麻烦你呢？我是不是该……

可是你很鄙视我，熊，不是吗？你说这是朋友该做的……

可是，请不要对我那么友好，请不要让我更加依赖。

你说过我是个敏感自私的女子，坚硬，感性起来就却会让人误以为过往都错了……

这个炎热的午后，这个春天最后的一个午后

谷雨已经离开，可是你们怎么还不来？怎么还不来看看我……

幼稚又如何，我想要缅怀你们，我的血液。

我的血液，如暗地里的泉涌般汹涌着离开我的身体。

恐惧，因为你们还没有来，你们还没有来看看我……

好在，熊在我的身边。

好在，我感觉到了你们的存在。

青春只是从清晨到了午后

石头与树 — Tue, 14 Apr 2009 05:23:00 GMT

我是在炎热中醒过来的，再无心睡眠。

然后心血来潮，决定看昨天下的电影。

是，我沉溺在了那样昏暗的画面里。还有飘忽的吟唱。不停晃动的镜头。或者是绿色或者是金黄色的麦田，以及只出现了几个照面的莉莉周……甚至白衣黑裙的津田对沉默顺从的莲见的拳打脚踢……我的整个上午沉溺在了其中。

这是怎样的孩子，他们的青春他们的爱情他们的音乐，他们的，莉莉周……

我想我是没有看懂的，恍惚。谁参透了他们呢？

可是我开始怀念我的青春我的音乐我的电影我的惦念……从清晨开始，然后到了这个午后。

外面阳光安静，暴烈。

青猫，能在这里遇见你真好。

我也想要飞翔。

对我而言，只有莉莉，是真实的。对我而言，只有能煤是活的证据。但是最近，连能煤都断了。

……明晃的灯光。可是，我们的青春……

睡眠不足。

情理之中，预料之外

石头与树 — Tue, 07 Apr 2009 13:10:00 GMT

其实早就知道会离开

从没想过会有多么长久

只是还是出乎了我自己的意料

我以为我们都是那么文明又看透彻了的人

只是，到了最后，超出了我的想象

是，我错了

最后，错到连说“对不起”都是我的错

薄凉

不，不怪谁！

情理之中，预料之外

匆匆开始，匆匆结束

透明的玻璃窗沾满了小尘埃了吗

还是要说对不起

是我薄凉了

可是还是over了吧

意外的做了场美好的梦

石头与树 — Wed, 25 Mar 2009 05:30:00 GMT

   这样的天气，突然变得十分寒冷。
   又有想在大风中跑步的冲动。只是想，很久买没有这样的行为。

   生活本应该很有条不紊的，可是，还是乱糟糟。

   昨晚做了个梦，竟然没有恐惧。
   意外的美好

   其实晚上是在电影院看了场恐怖电影的。
   第一次这样看恐怖片，也是第一次感觉到了恐怖片原来还真是可以很吓人的。
   不，是黑暗中，周围坐着的人开始尖叫。
   嗯，气氛很感染人。

   我梦见，我突然中了个百万大奖，我抱着那些钱，全额交到爸妈手中。
   笑靥如花。
   然后我一个人走在了路上，仿佛是去北京，又仿佛是阳朔……
   去哪里不重要，重要的是
   我就这样，穿梭着，在路上，一个地方一个地方……我暂住在一个地方，少则一个月，多则半年多……慢慢的行走、品尝每一个地方……

   这是我做过的最美好也最意外的一场梦。
   梦里笑出了声音。醒来，大口大口的喝冰凉的水。
   咕。

午后两点到三点

石头与树 — Fri, 20 Mar 2009 05:55:00 GMT

午后三点，其实是我一直来都很喜欢的时点

午后两点到三点，很适合睡午觉

可是，并不是每个中午都那么美好

午后两点到三点

人很烦躁

一切都四乱糟糟的

我想问一个《胭脂扣》中献少人提起的问题

石头与树 — Fri, 27 Feb 2009 06:43:00 GMT

漆美哀怨的爱情，在《胭脂扣》中得到了很好的诠释。人们都在怜惜如花悲戚的爱情，感叹十二少苟且的存活……

可是，又没有人记得这样的一个情节：楚楚质问如花为何她还要瞒着十二少，在他吞食鸦片的同时，送服了毒药？！而后又一个情节是楚楚说她明白了如花这一做法，是对爱情的坚贞……

我要问：如花这样做对吗？楚楚理解到的是什么？

难道，如花的这样的做法不是对十二少的一种怀疑吗？尽管十二少最终还是苟活在这个世上了。

我佩服如花坚守这样长久的一份爱情，却也放不下这样一个小小的，一个情节……

还没有开始

石头与树 — Thu, 19 Feb 2009 13:30:00 GMT

说话的时候，感觉到荒芜的疼惜

可是，事情还没有开始

留下来陪你生活

你说《画皮》这是个社会家庭问题

石头与树 — Sat, 14 Feb 2009 06:05:00 GMT

今天同学叫我起床，说来看《画皮》吧？我想哭，一大清早的，叫我就为这事？！

轰走了X，我竟然再睡不着了。睁开眼，外面竟然下起了久违了的雨……

《画皮》去年看的时候是和F在同一时间看的，F说我们寝室看《画皮》了，然后我下了来看。于是又看了一个这样憔悴的爱情故事，画面唯美……

可是，F说，《画皮》？这就是个社会家庭问题，不就是婚外恋么？

是啊，是个婚后出轨的问题……

可是……

可恶的小偷!

石头与树 — Fri, 16 Jan 2009 01:31:00 GMT

可恶的小偷!!!

昨天,给妈妈买了羽绒服,给爸爸买了件外套.很欣喜的,以为这个学期是美好的学期.可是,小偷出现了......可恶!

为什么!?可恶的小偷们,你们为什么又头了我的手机!

再次被偷,我已是欲哭无泪.

然后我在一个小时内补办了手机卡.买了个最便宜的手机.这几乎就已经花了我这个学期所有剩下的钱……

回家，我也只能跟家里人说，我跟同学换了手机玩。我不想他们再为我而不开心。

我只希望,自己不要对善良彻底地失望.

我希望,每个人都可以吃的饱穿的暖,每个人都可以安详地过日子,每个人都不要再跟善良恶作剧了.

善良也是会累的,不是么?

我想得开的。

可是，我看着遗留下来的电池，耳塞……心里开始很想念它。

是，很想念它。第一次很惦念一个东西。

希望2009年，所有的愿望都能实现。然后，不要再有这样的事情发生。每个人都会很好。

洛丽塔:这是不是爱情

石头与树 — Mon, 12 Jan 2009 07:27:00 GMT

有这样的小仙女,游历人间。有这样的男子,卑微或者强烈的爱恋。这个故事如此享负盛名。

可是，这样的洛丽塔，以及那个男子，他们之间，有多少的爱情？？

安妮宝贝口述她与其夫的故事:得夫如此万事足 <深圳青年>15期(转)

石头与树 — Tue, 06 Jan 2009 01:55:00 GMT

他有一双细长眼尾的眼睛，十分清秀。我们是在诗经会上相识，到决定要嫁给他，不过十五天的时间。见过三次面。但这不说明什么。我们之前为等到对方，付出的时间已经太过漫长。
　　他是个有趣的男子，他知道怎么修整草坪，耐心种一盆花，养活一缸鱼，手工做一个木书架，或下厨煲出一锅汤。他保留着童真，但绝不幼稚，这是对自我的一种认同和坚定，不受世间标准的左右。每次送我回家，把车停在楼下，他总是从驾驶座下来，站在车外，与我告别。这是一种郑重又谦和的待人方式。这是我这些年来从未在别的男人身上发现过的。他的感情显得有重量。
　　他对我的表白是用信。他交给我时说，这里面有两封信，一封是我以前写给我同学的，只是想让你看看，另一封是给你的。他说这话时眼睛流露出羞涩的表情，这种羞涩显露在一个四十多岁经历过繁杂世事的男人脸上，让我的心漫漫润泽。
　　那封写给他同学的信，是关于他的前次婚姻，他在那封信里说明了他与前妻之间的一切事情，答复那位关心他的同学。而写给我的信，谈的是关于他对生活的一些看法，里面没有任何情感的表露，更像是一个人的思想汇报。我看着看着，忍不住微笑起来……
　　判断一个男人是否爱你，看他是否把你带入他的世界、他的生活当中。他的“思想汇报”无疑带我进入他的世界。而爱上一个男人是，女人愿意与之生儿育女。
　　我想跟他生个孩子。困惑的是，生完孩子之后是否会失去自我。工作可以使一个女人聪明，生育也许会使女人变得世俗琐碎。怎么样才可以带着孩子在过着世俗生活的同时，又能保持自我，做一酷妈妈。
　　还没来得及找到答案，孩子已经抢跑进了我的腹中。我正式住进了他在郊外的农场，安心养胎。
　　怀孕的头三个月，我十分不适，呕吐，虚弱，有抑郁加重的倾向，完全不由自主。他说，如果实在难受，就放弃孩子吧，就我俩慢慢变老。我倔强起来：“不!老了我们会孤独，有了孩子就可以陪伴我们。”
　　于是，他带我去做B超，在屏幕里看到两个月左右在的孩子，已经有了头和四肢，住在一个黑色的小房子里，小房子里充满的是羊水。孩子在羊水里隐约地浮动着。看起来这样无辜，这样安静，小小的白色的人儿，在黑暗中兀自隐秘自在地生长。她会有一双跟他一样的，眼尾修长的内向的眼睛吗？她寄生驻扎在我的血肉身体里面，要让我用尽全身的力气来滋养孕育，我因此明白和接受自己的艰难。
　　我对他说，我要通过孕育一个生命成为一个新的人，逐渐置换内心的血液。过程缓慢，需要等待。承担和完成一切看似新奇的旧事，就是我面对的道路。那原来就该是一个人的生活态度。任何抱怨都是无用的。抵达了，才能得到解脱。终止一条道路的最好方式，就是走完它。一切都是如此。
　　转眼春天到来，我过了三个月早孕期之后，身体和情结逐渐稳定下来。我早已戒掉香烟，不再碰任何烈性酒，抑郁平息，同时也彻底隐匿起来，不见外人，可我离不开电脑。
　　为了不辐射到孩子，于是决定去买防辐射服。我挑了一件很小很薄的防辐射服，然后很正式地按照说明书用手机测试它的防辐射效果。结果，刚摸索着按下手机呼叫键，他的电话就响了起来，屡败屡试，最后忍不住打电话去厂家咨询。厂家说这是因为防辐射服太小太薄，寻访我穿两件试试。多买一件防辐射的结果是，他的电话仍旧响得很欢畅。再次咨询，厂家给的回答是，也许你家附近有发射站，比别的地方信号都强。他微笑着看我忙碌的身影说，你就暂且放弃使用电脑吧。于是，在他的陪伴下，随着孩子的一天天发育，我有了许多电脑之外的乐趣。
　　我与他一起种芭蕉、欧洲绣球、蜀葵、栀子、青竹。与他一起围起篱笆，搭起藤架。他教我怎么搭葡萄架，移植幼苗，以及为树剪枝浇水。我种藿香、薄荷等草药，在墙边种牵牛花、凤仙、太阳花。在清晨，摘下金银花枝头初绽的绿色花苞，收集起来，给他泡水喝，采摘菜地里的新鲜蔬菜，准备饭食。晚上他工作回来，与他一起散步，看天边晚霞，他帮我按摩肩背，照顾我，无微不至。
　　找到一个温厚纯良的男子，与他同床共枕、相濡以沫、生儿育女、白头偕老。即使一个女子，原本能尽力做到高处不胜寒的华丽，但能带给她安宁的，最终还是为爱的男人生一个孩子。就是这样朴素自然的本性。我觉得能这样看清楚自己，放低了自己，对一贯自我意识极为高蹈的我来说，反而是一种获取。这个男人是值得托付的。他能够照顾我和我们的孩子，他有能力给我们依靠。有一个纯洁鲜活的新生命，陪伴他逐渐老去的生活，增加乐趣和对尘世的责任，又有什么不好。我怀着这个孩子，格外心安。
　　我知道怀的是女儿，因为她的宁静与贤淑。她可以陪我在院子里晒上一下午的太阳，在我打瞌睡的时候绝不惊扰我，也可以陪我在花间树下散步，从不因为我的过分宁静表露不满，拳打脚踢地要求什么男人味的项目。
　　只是，若关在家里超过三天，小孩子的好动就显露端倪了。她会轻轻地踢我，缓慢轻柔但节奏坚决，有一种不达目的不罢休的执著。这时，便是放风的时间了。她不会满足于只在院子或周围转悠，她有她想去的地方—城里。只要上了去城里的车，她就心满意足地开始感受周围，她很不喜欢去医院，一踏进妇幼医院的门，她就有一种紧张情结传递给我，而做完常规检查后一离开，她就会很清晰地让我知道，她很轻松了。
　　在家，她喜欢清静；在城里，她追逐热闹。王府井一次人声鼎沸的闲逛可以让她在农场心满意足地回味一个星期，而如果只是雍和宫的一次漫步，或许她会在三天后再次表露出要进城的意愿。
　　我的预感是对的。10月1日，剖宫产，经历了三个十分痛苦的阶段：宫缩、下床、涨奶。等我从疼痛中恢复过来，女儿已经被护士洗得白白净净地抱来了。我抱着她，身边陪着那个爱我的男人，一时错觉自己抱着一个播种施肥除草浇水最后挖出来的硕大番署。只不过，番薯种在地里，女儿种在肚子里。
　　女儿吃奶的时候，我无师自通地找到了如何做一个酷妈妈的答案。不过是立定心意，在照顾孩子的同时，继续扩展内心。我打算在生养之后依旧保持瘦和清洁，保持童稚洁净的美感，烹饪缝纫刺绣养花，照顾家庭、善待亲友，同时又独立工作，有自我空间，懂得独处，意志坚定，我觉得我这样在逐渐靠近完满。女儿在我看来，是被派遣前来，开拓生命的另一层面。即使开拓意味着冒险，控制局面带来的不深入。但这是一个人与世间建立联系的最和谐的途径。
　　随着孩子一点点长大，我给她讲述我阅读过的关于地理和自然史的书里，所有充满神怪和令人惊奇的故事。比如锡拉夫曾到达过的群岛之一，他看到非常多的玫瑰花，有红色、黄色、蓝色、白色等各种玫瑰花，他在大衣里放了一些蓝色的玫瑰花，大衣着火了，烧掉了所有的玫瑰花，大衣却安然无恙。这些玫瑰花用处很大，没有任何人能将它们从这块玫瑰花圃里带出去……我还带着她背农谚：“三月昏。参星夕。杏花盛。桑叶白。河射角。堪夜作。犁星没。水生骨。”或者“高山有崖。林木有枝。忧来无方。人莫之知。人生如寄。多忧何为。今我不乐。岁月如驰……”读研讨是愉悦事。也许在幼小的时候，我就可以背着她一起旅行。我会在小女孩子的裙边上亲手刺绣小鸟与花朵，一如我的母亲曾经为我做过的。
　　他对我说，给咱们的孩子取得小名吧。我说，月棠。花园里有两棵西府海棠，是他在去年栽种的，今年开出满树重重叠叠的粉白花朵，如云霞般绵延，十分芳香。“月上海棠”是一个词牌名，很美。我在夜凉如水的庭院里闲坐，看到一轮圆月浑然高挂，花树璀璨，月光照射在暗沉的花朵和树叶上，闪烁出细碎的鱼鳞般光泽。白色流浪小猫轻悄地从竹林里跑出来，在院子里穿梭而过。青蛙在荷塘里叫着，伸展出来的绿色荷叶上流动发亮水珠。我轻轻把手拍打着月棠的小背，她在酣然入睡，此刻我们共有一体。
　　是的。世间任何平常的美好的事情，也就是如此了。

让我发笑的无聊话题

石头与树 — Sat, 03 Jan 2009 03:06:00 GMT

好冷啊好冷啊好冷哈好冷哈~~~~…………

我不能走的我不能走的不能走哈~~~…………

该我了该我了吧！

前面的仁兄手抓一大把的火车票，笑。然后我后悔地想打人！早知道我就不来排队了，让人买下可恶的票！

正后悔，娟叫了我一句。

惊！她挽着一高大男孩的手，幸福的样子。这就是暑假拉我去喝醉然后一晚不停哭泣、拍打我的女孩子吗？那时她为一个男孩的付出感动了我……

一起去吃火锅，她试着问讯到他的消息，我说很好，他，以及你找到的幸福，都好。

我们都是善良的孩子，她心细地给我捞我喜欢的牛肉丸给我煮鸡蛋……

笑。

她的老乡说：“你很像我们学校的一个人啊，所以第一次见就感觉见过了的一样。”

是吗？我笑，然后继续吃我的火锅。

他继续试图让我相信着一点。

这是让我很想发笑的话题，看电视的时候，陌生人对我说的时候，我都想大笑。我不知道陌生人的确切意图，却已经觉得自己很不堪。

对，这样的时候我回觉得不堪。

于是很好笑。笑。

或小心翼翼隐藏的，或故意无意泄露的……不管什么样的，都是浓烈而繁杂的的色块……辩不清真伪。

所以，这样的让我发笑的话题，出现在我的2009年的第二天，第一次出门的阳光明媚的中午……

我希望每个人都可以和我一样，在冬季阳光明媚的中午，笑。