some like me

杂碎的心绪

cappuccino — Mon, 14 Dec 2009 05:32:00 GMT

是我么？镜子里的容貌，平凡，安静。

我的心思在游走，很浮云。想起了很久之前某个友人对我的彪悍，的确，很浮云。

今天的阳光微茫的想让人舒展开来，可惜却有一丝不快扯绕着心头，究竟哪里变了呢？昨日的我们，究竟在哪里相遇过？今日，我们又为何要形同陌路？也许本就不相干吧，只是熟悉罢了。

要休息，这样身体才能赶紧好起来，不说了，就这样。

今日不同往日了，怀着一颗不再毅然的心，总在害怕跌跌撞撞的浮沉。人，总是在经历了些什么之后，发生一些改变，或多或少，会引起内心的囫囵。

我的生活迎来了挑战，我陷入了迷茫中，不知走过哪里，亦不知，前方何在？

如果一切终将要有一个了结，那我想，那必然是我重新振作起来，去面对早就该面对的现实。残酷依旧，但我却已经没有畏惧了。即使是死亡，那又有什么难的呢？人性都是贪婪的，为了满足自己的欲望，可以肆意的付出，哪怕是死亡，又如何？

就让今朝的酒，醉了今朝的我吧！管他明天会怎样呢！

一阵疲倦袭来，包裹着我的心，窗外正午的阳光已经退去，只留下一片阴冷的白，干枯无比。是要下雪了么？不知道雪，何时还会再来？也许要等的东西始终很难如约而至，或许就在你等的东西即将到来的前一秒钟，你已经不需要它了。

面容突然发生苍老的改变，我不知道如何去抚平内心的沧桑，任年华的痕迹布满全身，看着它一点一点，渗透进我的脑海，驻扎。

等，我希望时间很快得过去，过完这个月，我希望自己能看见重生的火焰。烧吧，小火苗，我知道你即将燃起熊熊的大火。

昨晚很早就睡了，但是一直没有睡着，因为枕边传来了一阵再熟悉不过的气息，很熟悉，很熟悉....

怀念起他的身体，以及每一个部位，我们一起睡觉时，嗅到的彼此的气味。
时隔多年，我仍然保留着这份嗅觉，直到昨晚，让我彻夜难眠，一时间，竟撕心裂肺的抓狂起来，心底的寂寞，被夜的沉寂激荡得波涛汹涌，直到不知何时，才逐渐的睡去。

有的事情发生了，在很多年以前，后来你再没有去想过它，但是不代表你忘记了，忽然有一天，你记起来了，就会无比的兴奋，夹杂着思念的味道，你被回忆吞噬着，直到你的心底挽留了一份释然，或是遗憾。

人生的旅程，路漫漫，只求寻得一知己，共度一生、在童年一起嬉戏，在少年一起陪伴，在青年一起努力，在中年一起打拼，在老年一起安老。就是这样的相知相许，等待了我多少韶华，年轻的心浮满雕琢的苍老，那份倦怠，让人神经发麻。

爱啊，你在何方？忽然之间，我嗅到你的气息的时候，你又在哪里？

心啊，你为何这么哀伤，没有爱情的滋润，你为何这么不争气，为何这么脆弱，毫无抵挡!

苦不知，这满肚牵肠为了何人？这牵一发而动全身的寂寞，又将会由何人来填补，没有人能战胜空虚，只能妥协，直到你无法抵挡的时候，随便拿个东西来填补它的空缺。

想什么呢! 那又是什么?

cappuccino — Sun, 13 Dec 2009 06:23:00 GMT

看着照片上的他们，很欢呼，很雀跃，却不知道为什么，自己开始若有所思的YY起来了。

就是这样的身体，吸引着阴暗中的卑微，牵引向前，不断地汲取，阳光的分子。

忽然之间

cappuccino — Wed, 09 Dec 2009 11:59:00 GMT

昨晚很早就睡了，但是一直没有睡着，因为枕边传来了一阵再熟悉不过的气息，很熟悉，很熟悉....

怀念起他的身体，以及每一个部位，我们一起睡觉时，嗅到的彼此的气味。
时隔多年，我仍然保留着这份嗅觉，直到昨晚，让我彻夜难眠，一时间，竟撕心裂肺的抓狂起来，心底的寂寞，被夜的沉寂激荡得波涛汹涌，直到不知何时，才逐渐的睡去。

有的事情发生了，在很多年以前，后来你再没有去想过它，但是不代表你忘记了，忽然有一天，你记起来了，就会无比的兴奋，夹杂着思念的味道，你被回忆吞噬着，直到你的心底挽留了一份释然，或是遗憾。

人生的旅程，路漫漫，只求寻得一知己，共度一生、在童年一起嬉戏，在少年一起陪伴，在青年一起努力，在中年一起打拼，在老年一起安老。就是这样的相知相许，等待了我多少韶华，年轻的心浮满雕琢的苍老，那份倦怠，让人神经发麻。

爱啊，你在何方？忽然之间，我嗅到你的气息的时候，你又在哪里？

心啊，你为何这么哀伤，没有爱情的滋润，你为何这么不争气，为何这么脆弱，毫无抵挡!

苦不知，这满肚牵肠为了何人？这牵一发而动全身的寂寞，又将会由何人来填补，没有人能战胜空虚，只能妥协，直到你无法抵挡的时候，随便拿个东西来填补它的空缺。而我，和大多数人一样，选择了忙碌。屋里的地板擦了一遍又一遍，似是永远擦不干净那份苦涩，在这个冬季持久的忙碌，被透过窗户的日光照到，却更加陷入了迷茫。那些暧昧如昨的光线，很温柔，很彻底的让我想起了某个阳光下的拥抱。

思念，忽然之间游走了，可是我怕它再回来，颠覆起我的焦灼，让我继续不安，真想就这么算了，可是怎么可能违背自己的心呢？

忘记那些因欲望产生的痛苦，前人的嘱托，永远包含着安详的镇定，可惜我们无法懂，在这个年纪。

好精致的脸，好清秀的唇

cappuccino — Sun, 06 Dec 2009 08:06:00 GMT

点击打开他的个人网站

飞利浦剃须刀的广告很精彩

Santiago Peralta <>

cappuccino — Sat, 05 Dec 2009 12:24:00 GMT

很性感的唇

阳光很好，在这十二月的某一天

cappuccino — Sat, 05 Dec 2009 04:58:00 GMT

正午，阳光随着温暖的气流涌进我心头，驱赶了阴霾。

如同昨天一样的明媚，清晨擦上面霜的那一刹那，那个味道，给了我很久很久以来，一次熟知的怀念，很明了，很截然。就是这款面霜，是我跟家伟一起买的，我推荐他买了一瓶，我也买了一瓶。时间，说长不长，说短也不短，只是这一刻，我却不知道他是否还能记得这样的味道，曾经散发在我和他的周围，其实那就是一种默契，知道毕业那天我看到他带着她，出现在我的世界里的时候，我明白了，我们都长大了，不该在执迷那些回忆，成长，必然的踩踏过我们弱小的感情，直到我们之间，不再有吻别。

以上只是今天早晨的一个小插曲，面霜的味道让我想起了家伟，他现在身在南京，不过很快要回来了，回来结婚。我很为他高兴，这是应该的，这是必然的。

今天的主题是阳光，对的，是阳光。

其实我内心并非是全部被阴晦掩埋，我的心里的确残存着光线可以温暖的神经，伴随着它，我努力活到了现在，在每一次看到亲人的时候，我的内心是坚强的，在每一次收到朋友祝福的文字的时候，我的内心是起伏的，在每一次短暂的暧昧之后，我的内心又是平淡的。这种平淡，貌似荒芜。

同事问我怎么一看到他就笑，我答道，难不成哭吗？他曰：哭也不中。

其实我是很开朗的，但是一遇到文字，就会变得愁眉苦脸，也许到了用文字叙述内心的时候，我就是个多愁善感的人儿，像极了黛玉的愁殇，我却并非女子。

时间很漫长，诉尽衷肠。

等待让我们每个人都习惯了用守候的目光翘首以盼，对于那份瞻仰。

透过窗户照进来的阳光观察，可以明显觉察到灰尘在咆哮，以很低喘的频率。我的屋内，总是免不了很多灰尘，让我的睡眠质量下降得很厉害。

我有神经衰弱，需要稍作说明的是，这不是神经病，只是一种神经系统衰弱的症状，跟粗语种的神经病来历相似却有所不同。这导致的问题就是长期睡眠状况得不到改善，营养不良，体质虚弱....

<推荐一篇BL文"昨天">情感间的纠葛，匪夷所思的爱恋，本人有感。。。呼啸中。。。

cappuccino — Thu, 03 Dec 2009 17:18:00 GMT

刚下班回到家，屋里就像是冰窖一样寒冷，胸口还温热着刚才那个故事里的纠结，这一切与我无关，也与人无尤，本来就只是故事而已，但是这一刻，沉寂得没有任何声响的院落，白色皎洁的月光照亮着脚下的土地，很洁白，我的心，倏地一下走进了寂寞编织的蛛网。很颓然。

爱，已然是心中不能辩驳的事实，既然是爱，却又狡黠着一丝怯懦的承担。既然是相爱的，彼此相爱的，为何要把爱苦苦隐瞒，故事总在为读者铺垫着一层又一层的悬念，故事中的他们，更是步步艰辛。爱，从一开始便是自私的，惧怕被人占有，惧怕不完全属于自己。哪怕是用尽手段跟心计，那也只是为了得到，那能够温暖灵魂的安慰。即使是错误的，到了人生落幕的那一刻，也会了然，毕竟那是爱，爱得昏天暗地，爱得滔滔不绝，爱得轰轰烈烈，又何来谁对谁错呢？于是我的心，被寂寞俘虏了，我看小说，总是容易被故事折服，那种甜蜜的晕眩，在我的胸膛里翻涌，那同样是我所渴望的，只是我只能感到遗憾，因为那只是故事，毫无现实可言的字里行间，记录的只是故事。

我跟生生(角色名)一样，被与将(角色名)宽大的肩膀和胸膛所吸引着，微热的脸颊，在固定的那一秒透露着男人腼腆的红晕，这也是无数次出现在我梦里的他，但唯有在故事里，在我刚才结束的完结小说里，上演着另一个世界的爱情。痛？这当中夹杂的情感，让人浮想联翩，在笔者的刻画之下，显得好真实，似乎可以把自己融入进去，想象着，自己曾经也遇到过这么一个人，但，我并不是故事的主角，永远不是。

我略带忧伤的看完了这部小说. 名字叫做《昨天》，有兴趣的小盆友们，可以留心一下，这部小说，被内心的情感控制着，即使是爱，也无法言语，掩埋之下，只有矛盾，只有辛酸，这样的爱却没有终结，在一次又一次的决堤之下，反复的跌宕于磐石，似乎，爱，就应该被这样锤炼，直到我们都历经沧桑，回首以往，眼角边上，落下的是泪吗？还是幸福？

很困了，要休息。

还是很迷恋故事里的他们，他们很登对，虽然是纯粹文字的渲染，但是不知道为何，我却可以想象的到，如果在现实中，他们是如何的模样，他们之间的无奈和酸楚，是怎样触动我敏感的神经，那火焰般灼热的空气里，爱，又是这个主题，渲染了无奈，即使伤害，也是爱所使然，无可厚非、受伤？谁不受伤，爱的双刃，刺伤了对方，也痛着自己，无奈，却仍然要伤害。到最终，只能用眼神来醒悟，以及眼神中，那一丝晶莹剔透的浑浊，用以告慰彼此，原来我们都不曾忘记过。

深爱，来的如此明显，那一道道深深的刻骨铭心，在多少个难以入眠的夜晚，交织在痛苦的心扉，沉默中，离别，离别后，痛苦。反反复复，这人生，也就蹉跎了。

于是我总结了，爱，就要牢牢抓住，即使是错误的爱，那也不能放过，此情可待追忆，只是当时已惘然。也许这回被错过了，以后就再没有了。

看完了一篇文而已，却徒增了我如此冗长的罗嗦，有朋友笑我太感性，容易被事物牵绊，我承认，我是个失败者，我只在爱情里，或者说我是注定伤害别人的，却也伤害了自己的那个，最终，我得不到，只能翘首以盼，那份执着后面，激情悄然已尽，亦已物是人非。

觉得睡一觉，会好些，可是我又怕，那些无故的情愫会生入我的梦里，毕竟我多感伤，多忧丝，生活如此漫长，窗外月光已然皎洁，只是我的心，不知道何时，浑浊了一大片。

十二月

cappuccino — Wed, 02 Dec 2009 14:20:00 GMT

冷。

直到手脚失去温度，我才倾斜了在寒冷中微颤的身体，挪向床边，又是个寂静只有电脑风扇在耳边呼啸的夜晚，开着寿命逐渐短暂的笔记本电脑，让流量跟随我的呼吸，一同起伏。

每晚都有不同的梦境，不同的故乡，不同的人。确切讲，是不同的男人。现在回想起来，其实，不一定要是完美的男人，才是我的梦中情人；他可以有不良嗜好，嗜烟，嗜酒，好色；他可以有点不规则，甚至是生理缺陷；他甚至可以是，不爱我。反正都在梦里，无缘的总是擦身的感伤，我宁愿这一刻，停止对爱情的奢望。

本来，同志的爱情，就是一种奢望，即使你拥有了，那也是奢望，变成了真实，但这真实，迟早还是会消磨殆尽，直至冰冷，再次温握住你的脸庞。

十二月，好冷。

这是我的感慨，即使这样，我也不愿意去买空调，我要让自己体验，这种冰冷的寒冬腊月，这样沁人的鼻息，带有一点点液体，粘稠的。

我住的房间很冷，地理位置不好，倘若是到了夏天，估计我会被热死，即使这样，我也是那句话，我不愿意去买空调，我要让自己体验，那种灼热的气流顺着空气，蔓延进我的身体，交合着死寂的心，看看它能否死灰复燃，我相信热情的力量。

下个月初，家伟的大婚，就定在1月1日，很开头的喜气，使很多年来的停顿，刹住了脉搏，开始奔流不息、人，一旦进入了婚姻的大宅，便不是自由的鸟儿，即使你拥有自由，但你却时时刻刻被牵绊。

不过还好，我还是单身。

宽带下个月就到期了，还要续期，真麻烦。

如果这都不算寂寞

cappuccino — Fri, 27 Nov 2009 13:30:00 GMT

暧昧的一张照片上，一个高挑气质的女子，一个颀长壮硕的男子，女子飘飘的长发微带卷曲，修长的细腿被短裙修饰得如此可人，男子精刻的脸上，显现着莫名的味道，他的着装很休闲，蓝色的V领毛衫里面露出白色的T恤领口，卡其色的休闲长裤看上去很宽松，加上converse的球鞋，就是这样一个整体的效果，吸起了我内心的漩涡，一阵平静的澎湃翻涌开来，寂寞，扩散在空气里，让我无法嗅到平和。

他的手掌很大，是我很向往的勇敢的手掌，很灵活的抓着一个背包，似乎就是一颗糖，在他手心里，轻易拿捏。

就这张很普通的照片上，两个走在一起的男女，吸引了我的目光，他们很登对，顿时我不知道哪里来的羡慕，并且夹杂着很细微的妒忌，妒忌女子的柔美，男子的成熟。

我极其向往能够给我安全感的男人，我是个GAY，一个被别人问起，我却否认的陈述。

这种感觉常常让我想到完美，在这样完美的男人面前，我任寂寞吞噬着，残留的仰慕，直到木讷之后，我用一个转身，告别不属于我的幻想，走回到现实，我是个很乖的孩子，长不大的样子，总在跟家人高分贝的嬉闹中被刻画得如此滑稽，但是我仍然是个很乖的孩子，乖，是因为我听话。

分隔开来，把颓废。

今天还没起床的时候就发现窗外没有热烈的阳光照进我的房间，很失落，很徜徉。

今天休息，我知道，我可以做很多的事情，我很开心。

今天奶奶要回来，我知道，今晚会有很多好吃的。

今天姐姐邀请我和妈妈去她家里做客，她们家很忙，没有时间来我家。

今天还有很多事情，等着我去做。

今天，先别想明天的事、连昨天的也不要想。

从此无心爱良夜任他明月下西楼

cappuccino — Mon, 16 Nov 2009 15:04:00 GMT

好句。

寂寞如花般，有凋谢，亦有盛开。

男人，何时起，对于身为的男人的我而言，亦是一种微醉的烟草。

很久之前就以为梦见的东西不真实，是反的，至少现实的线条，不是那样描摹的。

最近梦里的场景十分的真实，像极了，某天，我路过街头的时候，回头望的一眼那个陌生男人，之所以回头，还是因为，看似陌生，却有些许熟悉的脸孔，记忆中，深刻着我的思念。

是寂寞，这才有条容易分割的界限，很久都是一个人端坐在这里苜蓿得等待黑夜，还有黎明，没有任何的奢望。小说里面有个句子说，当你冲破了平淡的生活，等待你的，只有残酷。

今天阴天，很严重的潮湿，拍打着心里最寂寥的凝结。似一团水雾，让人厌恶，它使我看不清东西。十点半刚起来，不知道该做什么，吃了早点，匆匆又坐回到床上，如果这个世界有我可以等的人，那倒好了，只是很没劲，我可以等的人，还没出现。我只是说，我可以等的人。

雨横风狂三月暮，门掩黄昏，无计留春住

cappuccino — Sun, 08 Nov 2009 17:53:00 GMT

雨横风狂三月暮，门掩黄昏，无计留春住

已经是什么时候了？殊不知这夜晚寒冷空气即使流窜缓慢，但却仍然透人心骨。

很多故事都在不知不知觉中把自己感染

在那些主人公的身上，我看着朝夕以沫的感情，由生涩变得滑味，在每个人的生命里，都是充满了那些情愫的，不管你想要，还是不想要，故事里的人物，一无例外的被赋予了这种精神，很弥漫，需要绵长来诠释。

现实，我忘记了，我还是现实中的人，经常幻觉自己是某个故事里的角色，以相同的演技去雕摹某段深刻得如同印痕的情感，让人痴迷，让人艳羡。

要把戏演得好，就要忘记现实中，自己是谁。

似乎又是那句老话，生活没有彩排，每一场都是现场直播，就好像某位故友觉得，远看自己，也会是个不错的故事，事实正是如此。

11月，这片雾霭的晨曦之上，是梦里，谁问？花落知多少

cappuccino — Fri, 06 Nov 2009 02:48:00 GMT

我该好好想一想，自己究竟怎样去寻找一种叫做满足的东西，是的。奶奶最近身体欠佳，我愈加的发现自己很怯懦，我无法用勇敢的心去勇敢的做事，只是一味的说勇敢的话，在掩耳盗铃的假态中安逸此生，也许长辈们心里，安逸才是好事情。也许我的心里，只是向往着叛逆一回，只是很可惜，我天生不是那样的小孩，也许只是现在，也许再过两年，我也只是回首云烟，深处，水茫茫。2009-11-08 21:20:15

跟小为结交了这么些天，我只明白一点，我跟他是两个完全不同的人，道不同，不相为谋，古语的箴言，道出了亘古不变的真理，难以颠覆。

这两天，雾气弥漫了这个城市的上空，冷暖空气交汇，便产生了这茫然若失的景态。

时间在伤痕累累的心路上缓慢的拖延，不知道何时，才是这尽头。

日子好灰白，尽管我很喜欢这色调，简了扼要。

凌晨 00:59刚从大门进来，爸就出来看我，一语中的，问我自行车哪里去了？我随口便说是放在朋友那里了，其实是被扣了，一直是停在酒吧门前的，可是我却没有在酒吧。在KTV听了很久的歌，那两位麦霸的确不错，不过再好听的歌曲，没有了雅兴，便失去了知味。直到我意识到白天要上班，然后就毅然离开，离开的好没礼貌，可是礼貌这个东西，又是因人而异的。2009-11-08 01:24:01

日子过了好久，终于又进入了初冬的凛冽，在一片刺骨的风中，我体会着自己心里的那瓣寂寥，渐渐的，看见了天空的灰白，像雪一样。

2009-11-07 00:02:26 郭冠，初识了这个人之后，我开始产生一种关于未来的幻想，关于蜕变，关于生活的追求，关于欲望。想往上爬，就要勾心斗角，想乌鸦变凤凰，就要会耍手段。

汗，我这说的是什么，？！@！@！~ 不知是什么把我的心智给蒙蔽了，或许人开始误入歧途的时候，都是在矛盾中纠结反复的。然后，就是一片火海。

我只总结了一点，凭现在的我的状况，根本无法过上我向往的生活，你要问我向往什么生活，我没办法回答你，我只是在了解了别人的生活状况之后，我觉得自己也要越走越品质，并不是过别人的生活，别人的生活固然在我看来是不错，但我是要寻找适合我自己的生活，关于品质，关于欲望。人，总是欲望的动物，不能否认这一点，然后我们每个人都在这个前提下过着社会化的生活，自我感觉，如日中天，可惜有一天，你才猛然发现，犹如当头棒喝，其实自己只是狭小的一只虫子，布满了肮脏的细菌，亟需要被清扫。

夜晚过了子夜，我的心还是热的，就连身体都在灼热中起伏，一种欲望似乎从今夜之后，就从我的体内窜出，然后席卷我的思想，并荆棘着蠢蠢欲动的前方。、

休息了，明天早班。

如果，我想你了！ <？?？> ZHUAN

cappuccino — Mon, 02 Nov 2009 04:10:00 GMT

你睡了吗？在干嘛呢？呵呵，我们还在说话呢。据说明天要降温，多穿点衣服呀！！其实--- 其实--- 我现在挺想你的！！

考虑了一分钟，把短信改成：

你睡了吗？在干嘛呢？呵呵，我们还在说话呢。据说明天要降温，多穿点衣服呀！！

又考虑了一分钟：

你睡了吗？在干嘛呢？呵呵，我们还在说话呢。

又一分钟：

你睡了吗？在干嘛呢？

又一分钟：

睡了吗？在干嘛？

然后，她按了确定发送的键！

( 叹气....)

男生的手机响了！男生抓起来一看果然是她，莫名的激动起来！赶紧给她回短信：

我还没有睡呢，现在正在上网。呵呵，我们宿舍也正热闹的起劲！！听说明天要降温，别忘了多穿衣服呀！其实-- 其实-- 咱们明天一起吃饭吧？

考虑了一分钟：

我还没有睡呢，现在正在上网。呵呵，我们宿舍也正热闹的起劲！！听说明天要降温，别忘了多穿衣服呀！

又考虑了一分钟：

我还没有睡呢，现在正在上网。

又一分钟：

上网。

然后，他按了确定发送的键！

( 叹气....)

有没有试过这样的情况，你喜欢的那个人，你居然会不敢和他说话。

写一个短信给他，到了最后一秒，居然就会删除。

左想右想，怕他知道你的心轻视你，怕哪句话说不好让他不开心，
更怕的是，对方再忙忘记了或者因为别的原因没有回应，你多么尴尬。

写一封邮件给他，写了一千字，删除掉八百字。

去掉我想念你，去掉所有的心情，去掉天气，去掉自己刚刚看的电影，
去掉自己昨天心情不好以及今天心情好的原因，去掉所有和感情相关的字眼，
仿佛公事公办的，变成三行的邮件，到了最后，居然也没有发出去。

不喜欢的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个短信，
甚至，打去电话问对方有什么节目以便随时去参加。

喜欢的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，甚至，看到的时候，话都说不出来。

喜欢某个人，偏偏见到他，一句话没有。

看着旁边的朋友和他谈笑风生，心里又嫉妒又着急。

暗示或者表白心际，永远不丢人。需要谨记的一条，也是最重要的一条是，
暗示或者表白，只此一次。

相信我，话说到这样，一次就够了。

没有任何表白或者暗示，谈一场对方不知道的恋爱是很白痴的事情。

对方收到你的讯息没有回应你依旧持续表白追求则是更白痴的事情。

他喜欢你，他一定会约会你。

如果对方完全没有回应，但是你还是在喜欢他, 那你就一边忍一边等。

到了某一天，忍到忍无可忍。
对方依旧没有找你。这个人，那就算了吧。

如果我想你了
我会掏出手机
看看有没有你的短信

即使我知道
几率是那么的渺茫

如果我想你了
我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话
最后却始终没有按下发送的键
只是不想打扰你

如果我想你了
我会看我们的短信记录
不管是什么样的对话
始终有种甜蜜的感觉
因为在你面前
我好像总是长不大

如果我想你了
我会借同学的手机拨你的电话号码
然后假装打错的样子挂断
因为那样我会知道
你是停机关机还是开机

如果我想你了
我会想
你是不是会想我呢？
哪怕
只有一秒钟的时间...

如果我想你了
我会听你推荐给我的音乐
细品歌词中的字字句句

如果我想你了
我会把思念换作节拍
让它在双手交辉中流露

如果我想你了
我会学着你的语气对自己说话
有的话很假
有的话很肉麻

如果我想你了
我会照镜子
审视着这样的我
能否匹配这样的你

如果我想你了
我会哭
不会像以前那样给你电话给你短信
只会一个人躲在寝室偷着哭
然后
在你来电话的时候
假装放了静音不接
之后平淡的发个短信回去
问你有事么

如果我想你了
其实没有如果
每天都很想你
电脑桌面是你
手机主题是你
Mp3相册是你
一切的一切都是你

其实不管幸福怎么样我都很狼狈

cappuccino — Sun, 04 Oct 2009 04:50:00 GMT

站在房间的窗户口向外面看出去，大面积的树叶遮盖住了城市的街道，我嗅到了本该属于我的味道，不过很可惜，在很多年以前，我就被注定了遗忘的气味。

这个城市有我的线头，它们指向着无数的街巷和路口，染指着无尽的夹杂，那些无法用往事形容的隐忍，逐步带着我进入暗伤的河流，漂浮中，一片惊涛骇浪。

思考成了泛滥的湖水，碧波依旧只是不再涤荡。

今天一早就往回赶，跟同事私自调班被发现了，坐立不安啊。还好主任对我比较客气。我不用看那保安的脸色了，那群保安真是吃饱了撑的，极其让人憎恶。

晚上有同志聚会，简单说是去玩玩，复杂点是去看帅哥。2009-10-4 13:57:21

时间如是说 _日记贴>>> 十月躁动浮起 <一切爱情拒之门外>

cappuccino — Fri, 02 Oct 2009 07:33:00 GMT

我想抱着他，直到把他抱进身体里，可惜我没有办法那样做，我也找不到他。2009-10-2 15:36:37

九月吞噬 <日记贴>

cappuccino — Tue, 01 Sep 2009 02:41:00 GMT

天色驶入了漆黑，我开始弥撒揣摩着明早的阳光，鲜活中，我向往的昨日。2009-9-29 21:08:39

外面下起了雨，不大，心里想着某些动作，来的好辛苦。2009-9-24 21:36:22

睡了一夜的醒悟，却夹杂着碎碎念的烦扰。

同志，真的就好像是死亡的底线，不需要挣扎，因为生活为你写好了结尾。

一夜的觉，睡得倒还不错，梦得很彻底，撕心裂肺一般的焦灼，仅仅是在梦里，带不回现实，哪怕是一丁点，所以很庆幸，只是在梦里。2009-9-19 12:38:46

我相信梦，还有梦里跟"他"有关的一切。2009-9-18 23:02:20

休息，很需要一个睡眠，来挽回我的失去。2009-9-18 23:01:55

那可悲的是什么？

也许是懦弱，如果喜欢就去爱，如果爱，请相信未来。

我除了这样自勉自己的生活，没有其他可以做的了。2009-9-18 23:01:32

是我，亲手结束了我们的短暂的爱情，在没有蜕变的开始，我尽力想让自己忘记，那个男人。今夜，我很寂寞，但是也很充实，一个男人的亲吻和热情，感染了我对性爱的渴望，我要谢谢那个人，我将记住他，在我的心底。2009-9-17 20:21:20

网络真现实，有爱的时候，你真成天使了！

我们的结束就是以一句：不是你喜欢的类型的开始，然后我就说了三个字，那拜拜。

最后他回了两个数字：88

我以为什么是坚持、？唉，我还以为真会有人对我那么坚持呢？没想到我只是白日做梦了，这个时候我特别寂寞，寂寞得想掉头走掉，可是回过头来我却发现我在床上，对的，我们还没有见过面，不是，是我没见过他，然后我们就这样saygoodbye了。

说别人傻，没想到自己是最傻的，人家不过是网络上吹嘘，没事儿找你解闷了，逗你开心了，人家根本没当真，自己还跟什么似的，人家说什么就是什么，原来自己才是一个闷大头，闷到心窝里了。

我哪里得罪谁了，怎么就这么不讨好呢？反省反省自己，连觉都睡不着了。心里面窝着气呢，我就是一蹩脚的小孩，可也是大小孩了，理智点，看开就好了，当一个人伤害我的时候，我只要想到曾经我也伤害过某个人就行了，就平衡了，也许这就是报应吧。因果循环，太实在了。

就这样，关于一份幻想的持久型恋爱就这样泡汤了，以我的任性，和那个人的玩笑。2009-9-17 9:36:23

外面下雨了，我回家了。

很稀疏的雨点，很洒脱的帷幕，一夜的干涸被雨打风吹去，我的心在清晨细微的风随兴的吹拂下变得凉爽起来。

这一夜，又患上了很多简略而繁杂的梦境，有他，有我。

打开窗户，拉上窗帘，我的屋里很昏暗，因为我需要一个睡眠，在这个时刻。2009-9-17 9:13:49

对他的了解，我只知道，他也在某个QQ群里面，我们没有在群窗口聊过，一个偶然的机会，他发来了信息，不知道为什么、?我们的交谈显得很累赘，我有视频，他没有，按道理他发来视频的时候我会接的，但是我却拒绝了，很明了的，我对这个网友的第一印象不是很理想。

然后他就不停地和我说话，我很好奇，为什么他这么想和我说话呢？后来我问他，他只回了我一句话：因为我就看到你在线。

他的号是新号，看出来要么是个小号就是刚学上网。他今年26岁，身高180cm，体重77kg，我在想这样的一个人究竟是什么样子的、？于是终于在某一刻，我对他有了期待。

很容易可以解答我的意图，我从他的身上看到了一种坚持，很少有人会这么坚持一样陌生的东西，可能他是个相信直觉的家伙，认准了一样事物，就会锲而不舍。

然而他的坚持是我所始料未及的，他每次上线都会发来信息，每次我都会莫名的悸动。

心，不知道在什么位置，猛然的跳动，然后平息。

对他的疑惑很多，但是我告诉我自己，忘掉这些，只要记得，我是他想得到的人就行了。就在他看过我的模样之后，他就疯狂的对我开始向往，也许我在这一刻，得到了些虚荣心的夹杂，但是我很欢喜，欢喜着，终于有一个人，会这么坚持着我，在我的心底有一个声音，如果爱，请相信未来。

有时候我甚至难以相信他的存在，一个这么喜欢我的人，一个对我如此迷恋的家伙，这个人真的在意我吗？或许，别人说的对，不管你如何的平凡，要相信，你值得被期待。

所以我很赞扬自己的际遇，至少是这一次。

他对他自己很自信，简单的说了一句就是：我是你看了一定不会不喜欢的类型。

我当时笑了，不知道为什么会笑？也许是觉得这个回答对自己很自信的缘故，也许是觉得，他为什么要这么回答我？他期待着我什么吗？

答案背后的心理我不想去深思，但是的确我们对彼此都有期待是确信无疑的。

时间走向了挥霍，我们在迷失中寻找着寄托，偶尔来到的幸福，究竟是什么？

哈哈哈哈，让笑声淡忘掉这一切。

要休息了。午后，我需要一个睡眠，来补充我的思考，也许梦里，我会得到一个答案。

2009-9-16 16:21:05

下了班，回来就聊天。

聊到一个人，很好。

他教了我一句外语：asian here, looking 4 younger guys c2c skype pvt me

2009-9-15 1:26:18

外面的雨很大，打落着空气里孤单的粘稠，我的心情很沉溺，它一直在寂寞。

我突然想问问自己，我是个什么东西？2009-9-14 14:03:38

鼻塞！痛苦的觉察很腼腆。

回想着昨晚他的模样：瘦削。我们唯一的赌注就是一串号码，没了。

我害怕，是的，我害怕再次走入感情的误区，昨天老头的一句话刺入了我的骨子里，让我顿时全身不自在，他是这么说的：你呀，别学的跟XX似的，今天这个男人明天那个男人，最后想找个稳定都找不到了，眼光别太挑剔了。

我说是啊。

回头我就一个人在湖边郁闷，突然之间感到那些男人一股脑的统统涌向我这边，又突然之间全部转头走掉，失落感，爬满了我的衣襟。

然后又一个朋友在我面前郁闷，说看见别人成双成对的，多好！其实同志圈里，稳定下来的不少，只是没人去理会他们罢了。2009-9-14 9:38:48

。。。2009-9-14 1:10:38

时间纷扰着我的睡眠，倦怠了的悲伤，在子夜降临的时候一股脑的涌进了我的身体，在黑漆漆的房间内，浮现暧昧动人的影子。想着他，是不是和我一样，在这深夜难眠的时分，思念着彼此。

上网聊天，聊到一个很有趣的男人，突然之间觉得同志就那么回事，大家都在渴望些什么，不同的只是渴望着的东西。爱情，说起来很甜美，实际起来很虚幻，真正到来的时候，每个人都会选择不同的方式来对待，很可惜，我选择了沉溺。

众所周知，沉溺不是件好事情，不管是什么事物，太沉溺，总会受到惩罚。2009-9-10 23:59:28

街边路灯昏黄的光洒落我全身，路过的时候总会十分朦胧，风声很紧凑，和着汽车的鸣笛，还有过往的大大小小的车辆，我再次融入这黑暗，与寂寞品着。2009-9-10 23:24:01

这个夜晚好黑，世界在夜幕中看不清我浑浊的脸，喝了一碗很苦的药，希望明天一切都会安好。这个夜晚很陶醉，因为它很黑，黑的极其纯粹。

去了一趟公园，人不多，转而返回。

同志的据点，大多都是那个样子，想起了《孽子》里面的镜头来，也不过是一群寂寞的孩子，放任着自由，无拘无束。2009-9-10 22:55:32

从午后睡到傍晚，只需要几个小时的时间，我的心很疲惫，身体也是。

不知道从什么时候起，我已经不由自主的让思念很翻涌，对某个空缺的位置，我总在抱有幻想，也许没人能去到那里，我是说，我心里。

同志的心，总是封闭得最严实的。2009-9-10 20:13:00

爱人，你在哪里？2009-9-10 15:25:59

今天很弥撒，下午同事W约了我去逛街，今天总算有点盼头了。2009-9-9 10:54:18

《只是爱的问题》真的，只是爱的问题，开始的矛盾心理，纠结中的挣扎，于后来只是一个勇气的问题，故事很蹊跷，当这个勇气被别人突然使用的时候，一场迟早的必然! 不用我说大家都会想到的结果：世俗的压力终会被真爱取代。而战胜这一切的，不是别的，正是这份爱。

故事将近结尾，Laurent的父母接受事实的过程被描写得很恰到好处，父亲再怎么反对同性恋的事实，再如何的对男人和男人之间的爱感到恶心，但是终将被他对儿子的爱取代一切，以一句："Please ... give me a bit more time"来妥协这场同志之间的爱情。但凡是出于是父母的心情，总不会眼睁睁让自己失去唯一的儿子。最后Cedric和Laurent幸福的在一起了，看到最后的时候，我突然想起了王子和公主的幸福生活的画面，孩提时代的童话故事，就这样被我拿来跟男男之爱比较，从结局上的美好上来说，它们都是一样的，都能让不同的人看到不同的希望和未来。正如同影片的名称所述：《只是爱的问题》。

看完这部影片，让我很欢喜的正是Laurent的人物性格，纵且不说我对出演Laurent的男孩比较赞赏之外，这样的一个人物性格，也是我在很多影片中看到最多的，内心的交织，就是这样复杂，没有谁的内心是平稳的，是能数得出几条思绪的，所以在挣扎过后，都会迎来宽容和接纳。

我从没有想过跟自己的父母说什么，至少在我遇到能让我有勇气面对同志生活并且勇敢跟一个男人生活下去之前，我不会做任何的挣扎，也许必然只有一个结果，我也要让它轰轰烈烈。我的热情狂野，如同在河边发飙的犀牛，笨重的外表看似不灵活，但是发起飙来，一样会让人感到前所未有的震撼。2009-9-8 15:39:12

清晨醒得很干涩，双眼疼痛的发麻，不知道什么动力使得我用力的睁开它，然后倾倒在一片淫秽的色彩中，清晨，微凉。

早晨去了趟厂里，员工们一致在争取夏季应得的福利，最终成功了。2009-9-8 9:46:46

一个网友说他要结婚了，他在英国读的博士，他的未婚夫是德国人，准备明年结婚。

我的天呐，Oh my god! 我是为他们祝福的，真的，祝福他们，这个消息开始让我的心情浮动起来，我只是在肥皂剧里面看到的同志婚姻，没想到现实身边的朋友也得到了，我很喜欢这种感觉。尽管不是自己要结婚，尽管是别人要为了同志间的爱情而结合，我却不知名的在内心深处欢呼着，我为他们感到幸运! 婚姻，好踉跄的词语，于我。2009-9-7

Kevin 长的不是很精致，但是却给了我很大的迷恋，那笑容，很舒服，很伟岸，我向往中的男人，于是我终于，也可以有一个梦中情人了，他就是那种感觉，很私人，很密切。

爱情它，是种什么东西？

想象不出来，跟一个网友聊天，交谈中我能感觉到他的寂寞，很委婉，很执着、然后我教他搜索GV 的资源然后就看片来宣泄这种寂寞，是不是很搞笑，我不是第一次教别人怎么用rayfile 并且还是QQ远程，结果成功了，这让我为自己感到骄傲，因为我在某种意义上帮助了一个寂寞的人。虽然，这种陶冶只是暂时的，但它却是目前非常必要的。

跟奶奶聊天，又一次让我成长很多，因为某件事而犯糊涂，我会不自觉的在我的脸上表现出来，然后就是被奶奶发现，再然后就是奶奶跟我之间的交谈，很纯粹，很弥撒，。让我知道了我想要什么。我能要什么，我要得起什么。我似乎还能觉察到奶奶的细微却粗犷的情感，至少她是布置了这一切幸福的源泉，是她给了我们幸福的外衣，不同的只是这外衣下的我们每个人各自的灵魂，是她无能为力的。

奶奶老了，很明显的透彻在我们的谈话中渗入得很深沉。

看过美剧<兄弟姐妹>的都记得Kevin 婚礼的那天，Sarah 给她的儿子准备的房间那段，很漂亮的花，而Sarah只是想让自己的儿子也有一个和别人一样的婚礼，Kevin 值得拥有。那段我哭了，不知道为什么哭，是为了那种开放的释怀，父母的理解和思想的进步？不知道为什么，看到同志之间能够幸福到这种程度，让我很羡慕，然后之余就是一种自我斗争，我到现在连我想要什么都还没弄清楚，也许会有人觉得你还年轻，愁什么？可是我的世界不是用年轻来搪塞的，我是现实主义者，可是我总在现实和虚幻的边缘徘徊，矛盾，充满了我的生活，但却也有顺理成章的时候。

我能记得比较深刻的还有就是Kevin和Scotty的初识，越在乎的东西越会搞不清楚状况。平常心，就挺好，但是不管是来自哪里的数据都不约而同的表明了一个事实，当你身在其中，平常心于你根本不存在，或多或少你都会疯癫，别指望理智会垂涎你。

窗外的桥永远耸立在那里，那个位置，永远都不会变，除非城市的新规划把它重建或是拆掉。不然，他就会像时间一样沉淀，桥上的霓虹一直是那种昏黄的韵调，特别容易让我沉湎在对同志爱情的憧憬里，把自己想象成丑小鸭一样，然后遇到王子的时候就开始变天鹅。

梦中情人

我的青春期来得很晚，我的迷恋来得很安稳，我会在梦里见到各式各样的梦中情人，有十七世纪骑着黑马，穿着盔甲的高大勇猛的骑士，有印度黎巴嫩拥挤街道上穿着灰绿色制服，手持棍棒的治安警察，有大学时期身材不错长相一般，却让我很迷恋某某大哥，还有不知名的model跟我在不同的场景的缠绵，然后某某摄影师的灯光不停地闪动。

我的梦，一向如此混乱，强大，愈渐明显。

谁进到过我的梦里，我的天使，你在哪里？我不止一次的将幻想寄托于这迂腐的现实，可是我看到的却是千疮百孔的惨迫。不过希望是不会被泯灭的，只要同志的情感一天在我的心内翻涌，埋藏在深处的疯狂就会一如既往的吞噬着我的灵魂，这是眷恋的撕扯，无法抗拒。2009-9-6 21：12：22

午后，阳光不强烈，心情浮躁的生厌，不知道自己在等什么？或者是想干什么？

睡觉了。2009-9-6 13:02:48

去哪里并不重要，哪里有自由，哪里就是我的上帝。

其实这个问题，一直在我心里盘旋，离开，早晚而已。我的全部是什么？我的一切又是什么？困惑是我自己的，不想让身边的人知道，有时候，我宁愿自己想明白直到时间让我淡忘，是的，时间，会让我淡忘的，这个社会能让我拜倒的就是残酷，还有真实。活着的真实，人，就是这么回事，不妥协，就没好果子吃。 2009-9-5 15:37:15

要下班了，我讨厌现在的日子，一点新意都没有，一点也没有。2009-9-5 15:34:04

我要寻找我的上帝，我要寻找我的爱情，我要下个决定，我要颠覆现在的自我，死板，闷蛋，蹩脚，让人无法呼吸，真的是这样，如果我想改变，我想我会做到的。只是这代价，需要谁来承受呢？想明白后，其实每个人的人生都在自己的手中成长起落，别指望着别人，生命是你自己的，你既然学会了怎样去计划着花钱，就要进而学会怎样去消耗完你的人生，多么迫切的追求，来得如此匆匆，可是究竟有些什么东西在阻挡着我呢？我看不清~很困惑，我知道，这是需要时间的事情，我懂~2009-9-5 15:33:03

想开了，谁能了解你? 你不说，永远没人知道你想要什么，不过即使你说了，有些人也给不了，不过很蹩脚的是，我自己也不清楚，我想要什么？以前是这样，所以只要别人给我就统统接受，可是接受了，才发觉那不是我想要的，哈，真觉得自己怎么这么可笑，果真如同午夜巴塞罗那里面的那个女子所说的：我不知道我喜欢什么，我只知道我不喜欢什么。一样、2009-9-5 15:25:55

外面的阳光很强烈，进入九月以来，这是第二个很炎热的午后。还有一个就是昨天，不过今天要更热些。有个S 告诉我说勇敢的去看见周围的幸福吧，并抓住。我是想这样的，只是我的幸福在哪里呢？被别人喜欢不是烦恼，烦恼在于，当他们想要跟你爱的时候，你却不能每个人都给爱。开始羡慕一个广播剧里的人物，他的爱只有一分，却可以分在不同的时间来用，很恰巧。我的生活中缺乏激情，缺乏氛围，口口声声说爱我的人，连我想要什么都没弄清楚，我又能接受什么呢？2009-9-5 15:22:42

生活不能总在争吵中度过，我们要学习着如何去妥协，别跟自己较劲儿，跟爱人在一起，要乖。2009-9-5 15:15:39

突然间对英文如此有爱起来，不知道什么时候被埋在心底的热情又被翻了出来。很有好感，一切都是。2009-9-5 12:05:47

昨天晚上我抽空去了公园，原因是我很想见到一个人，不过这个世界不是这样的，你想怎样，就会怎样。一点也不是。就这样，一个自我禁锢的夜晚这样消失了。2009-9-5 12:04:40

上班时间看电影，到了吃饭的时间都被忘记了，不过还好，吃上了。

昨天没有休息好，可能是因为昨天熬夜上网到很晚，也可能是因为夜里做了很多的梦，让人纠结，然后梦醒了，就看见自己的模样，跟梦里面的，差不了多少。2009-9-5 12:02:53

《我与谁不同》看完这部影片的感觉很空虚，很寂寞，看不惯美好的结局，因为我深知那是现实中不可能会有的结果，我是喜欢站在旁观者的角度去安慰别人的人，这样我会觉得自己很伟大，我靠着这种虚荣度过了我迄今为止一小部分的人生。2009-9-5 12:00:18

只是很想记录一下此刻的寂寞。清晨，睡醒了的脸庞很蹩脚的臃肿，感觉世界在我的梦里重复着光滑，但却唯独我很粗糙。2009-9-5 6:51:17

如果将来我要改行，我一定要选择自由职业者的工作，也许很多东西本身是不自由的，但是当它遇到渴望自由的人，说不定，也是会变的。2009-9-4 16:47:58

下了班，回到家里家人都不在，打开电脑之后我就开始回想早晨那个帅哥，我觉得他是GAY，不，我希望他是GAY，这样说比较明了，明了我的意图，他个子不高，但是身材很棒，短发，很精神，我一直这么觉得，白色的背心很宽松，一条深蓝色的牛仔裤，很普通的那种，一双黑色慢跑鞋，脖子上挂有一块玉，对了，他没穿袜子，估计他的年龄大概在25岁以上，但是不会超过26岁，哈哈。他在帮他奶奶卖早点，我很喜欢这样的情景，让我对他的印象飙升，突然我们对视了一下，大约是10米这样的距离，然后我赶紧低下头来吃我的早点，这个早晨因为这个帅哥，我的心情变得很好。2009-9-4 16:46:32

继续沉溺在那些抽插的画面里，不想离开。2009-9-3 11:16:26

整天就这样窝在床上，除了上班，我就不想动弹了，这样不好，年轻的小伙子应该勇于运动。2009-9-3 9:44:16

昨晚在公园和些人在一起聊天，隐约的暧昧，不曾声张，直到离别的一刻，我们才如此漫长，很喜欢那个叫迅雷的家伙，浓重的烟味渗进了他的肉里，我不喜欢的抽烟的男性，但是面对这个人的时候，除了让我有正常的对烟草的敏感之外，就是吸引，换句话说，我不介意这个人抽烟，似乎在拒绝烟草的我看来，我竟还有些欢喜他的姿态，要是在以前我一定和他搞上了，不过现在，已然是我决定只是当做聊友来交往，能遇见就聊几句，遇不到，索性就不会联系的人。2009-9-3 9:43:22

时间的湖水碧波荡漾，屋外的阳光很好，家不远处的学校很早就传来广播操的音乐，很熟悉，让我突然间觉得自己还是在宿舍偷懒不去做操的日子。

睡了一夜，梦见了很多事，发生过的，还没发生的，就要发生的，我是个梦想家，虚幻家，和现实主义者。2009-9-3 9:38:07

待会去拍写真了，男生也拍写真？真的够可以了，我好囧，克服一下心理障碍，勇敢的去吧！baby 渴望一份真爱，何时到来? 2009-9-2 15:06:27

2号，下了夜班就去吃饭，回来就是一阵纠结，跟M彻底分手了，分得如此跌宕。2009-9-2 15:05:15

这个时候，播放器里的音乐正在放着蔡琴的"渡口"<此处音乐不详> 于我~尤为情境的一首歌2009-9-1 11:09:12

九月的开始，外面的天气阴冷，我今天的酸奶还在楼下，不过也快到吃饭时间了。2009-9-1 11:06:21

说来也巧，我也不知道是什么巧合，那还是半年前，我刚进厂的时候，我竟然发现某个同事是我以前见过的一个GAY，不过他不是我LIKE的类型，所以不存在工作恋情，我们彼此深谙，偶尔交流。2009-9-1 11:05:39

回想昨天还是八月三十一号，就在八月的最后一天的晚上，奶奶突然提出让我把她送回到宾馆，然后回来的路上，我在同志的据点停留了一个小时不到的时间，昨天晚上外面的风很凉冷，我穿得相对单薄，出于寒冷的来袭，我突然很想找个人取暖，并且我觉得，拥抱是再适合不过的了，于是我拥抱了三个男人。这三个男人，一个是同事，一个是GAY圈的好友，还有一个是对我有些想法的人。按道理来讲我现在还弥留的只有一个人，就是对我有些想法的那个，不过我很清楚，只不过相互利用。转身离开，我们陌路相向。2009-9-1 11:01:21

一个人很幸福，这样的日子只有自己知道，所以多结交朋友，是我的乐趣。不过到目前为止，我把自己封闭的还算是蹩脚的那出儿，唯有打开心扉，才能与真诚为伴~我需要努力的东西有很多，奶奶说我说得对极了，我嫩着唻~2009-9-1 10:54:48

刚才看的一部GV里的欧美男星的那玩意儿很不错，看着就很舒服，我陶醉了半晌，可是晃过神来，才意识到自己是一个人摆着拖沓的姿势瘫在电脑旁边，享受着寂寞。2009-9-1 10:50:57

下了班去姑妈的单位吃早点，因为距我上班的地方很近，而且那里的早点还算合我的胃口。

回到家打开电脑是八点二十分，上网对我而言失去了陶冶的深意，它带给我的出了疲惫就是神经衰弱。不过我依旧觉得这样的沉溺一如既往。2009-9-1 10:48:43

凌晨十五分的时候我把手机拿过去充电，早晨天蒙蒙亮的时候刚好是六点十一分，我把手机拔下来放进口袋。我睡在很大的一个装置屏后面，一张质地牢固的可拆卸的椅子，跟一把破旧木凳，和一个靠枕，这个夜班我就这样在睡眠里偷懒了六个小时。

话说我是把窗户打开的，我的值班室在顶楼，透过窗户，吹进着九月一号凌晨的最寒冷的微风，吹得我很凉，不过还算爽。2009-9-1 10:46:24

对电影《希特勒的男孩》的一句话影评

cappuccino — Tue, 25 Aug 2009 07:11:09 GMT

男孩不错，每个时代都会有它们不同的产物，也许不该去纠结为什么会有所不同。

八月，迷幻爱 <日记贴>(更新++)

cappuccino — Sat, 01 Aug 2009 08:24:00 GMT

下午的时间看了一部影片，名字叫做《土耳其浴室》在时光里搜搜，又名《男欲天堂》很有气息的言语里，眼看着微风吹去了心灵的浮尘，很弥撒的时光里，度过了这个下午。2009-8-31 16:45:56

顺便有个发现，中文站的小组已经攻到时光来了，顺便再推荐一下小组：【同志亦凡人中文站】同影制作小组，不知道为什么这么多的同志剧情片，大多是外国的，国产的很少，说明我们国人还是不太擅长同志剧情呐哈哈。也所以不知道什么时候起，我也喜欢上看外剧了，对欧洲国家的雄性男体如
此疯狂的热切般着迷。泛滥，又YD了。。。2009-8-31 14:20:53

影片中的两个人我都很喜欢，或者说是角色，还是演员，看完之后，我已经分不清楚了，可能当你喜欢一个人的时候，是不会计较他是谁，他什么身份，即使他有目的，你也会一如既往的泛滥下去，这就是感情。2009-8-31 14:18:36

看了一部影片，叫做《爱上验尸官》，是我在同志亦凡人中文站下载的，这个站很不错，我大多的资源都是这里搜来的，在这里不妨推荐一下，如果身为同志的你有幸看到，你会很喜欢的。Queer As Folk 中文站 2009-8-31 14:17:02

中午只有我和奶奶两个人，午饭吃得很舒服，我所能感觉到的温暖，如同现在窗外的阳光，洒满庭院的角落一般。2009-8-31 14:14:36

原来这个月，还有31号。2009-8-31 0:31:50

看了一部《风月俏同志》在值班期间。是什么样的感觉呢！在某个时代，我没说不是现代。故事，都很美好，他们被编剧安排了一个很动人的结局，每一场落幕，都会让人看清楚高潮，这才算完整。

明天休息，计划着和奶奶去超市采购些食物回去。

我也期待着一个像Ian那样的男人出现，幻想中，我迷失了现实的隐忍，其实这算是个错误，但是我却一错再错。

没办法，谁让我就是这个命，同志，就该如此辛苦。同志，就该这样坎坷。

这是气话，但事实也好不到哪里去。最近在听蔡琴的歌，迷恋渡口的握别，向往某个男人给我一抹温柔，爱，是什么？也许就像是一首歌，仅此而已。

“我现在突然好寂寞。”这句话放在不同的时间和不同的人来说，效果区分得很明显，我不擅长叙述，我只陈述。
我也曾经好寂寞。一个人当然不寂寞，寂寞，只在爱恋中徜徉，它来源于某个人的给予，当他离开，当自己已深深迷恋，在某个转身的瞬间，寂寞，毫不吝啬的钻进了我的胸膛，肆意着它的潮水，翻滚起伏，波澜壮阔。

想爱，却止。
轰轰烈烈跟我的感情没有关联，内心的波涛汹涌，被不断平息，我学会了看清楚现实，学会了控制自己的欲望，学会了平凡的生活，不再有怨言。

我向往的爱情里，有个骑士，他骑着一匹黑马，面容俊朗，气宇轩昂，带着巴洛克式的爱情来找我，我们在湛蓝的地中海相遇，我们在古罗马的教堂向神父祈祷，两个男人之间的爱情。很简单得没有负累，很纯粹得没有夹杂，可惜这样的幻想就是幻想，不可能成为现实。我的心一直都在漂流，在河海的呼啸中挣扎，在自然界狂奔，在寻找能安抚它的另一颗心，在不停地企盼。

张国荣唱：“负情是我的名字，错付千般相思... 渐老芳华爱火未减人面变异 ..祈求在那天重遇诉尽千般相思 .. ”
我的剧情中，也曾起过如此的波澜，相爱，离散，重逢，深爱，伤痛，离别，然后始终没有结局，因为身在情中，我最不想结束，尽管深知没有永远，但我宁愿让故事中止，待续，我相信，结局不是我能决定的。

爱到深处，情到浓时，我们在不同的人生舞台上演绎各自的角色，或华丽，或委婉，编剧们都在努力让故事生动下去，而身为演员的我们，总在任性得肆意妄为，以为自己就是这场戏的导演，直到被PIA掉才明白过来自己的愚蠢，故事还要继续，不会因为你的离开失去它的主旨。对真正的导演而言，更合适的演员永远会是下一个。

夜晚，降临在这片城市的一角，我的上空，看着远方大桥上的霓虹，越看越模糊，直到眼睛里一阵酸涩，才缓过神来。这个城市的孤寂，与我擦肩，一个人骑车子冲向桥中央的时候，身边呼啸而过的风，偶尔疾驰而过的车辆，奔跑，只记得，我好久没有奔跑了。能和一个自己喜欢的男人一起去体验生活，是我向往的追求，我们的美好在不同的时间里，别凝固成琥珀般的沉重，然后我就继续一个人这样下去，一个人，怀揣着向往，这样下去。2009-8-30 21:13:29

同志之间，感情是炸药，它会炸伤付出的那个人，如果发生意外，还会波及旁边的。2009-8-30 13:54:02

我是个谎言的捏造者，我是个伟大的幻想家，我用编织出来的美好将M带入了他神往的虚幻中，迷离至陶醉，却在中途戛然而止，让他由衷的陷落进黑暗的深渊。他应该恨我，我是个坏人，别靠近我。2009-8-30 13:46:03

显然的我还是拒绝了M，现在想来，我怎么会和他在一起呢？然后我可以想象出M现在一定很恨我，然后理由就是：我怎么可以这样对他？2009-8-30 13:44:21

跟奶奶的谈话让我成长，我从未变更过这样的想法。

奶奶让我看明白很多东西，换句话说是，教会我懂事。

年龄的增长在奶奶的身上很明显，我期待着某一天，我们全家人可以很幸福的生活在一起，为此我必须付出努力，但是长久以来，我做了什么？我什么都没做，我只是看着他们在努力，而我，像是一个局外人一样，在这里看潮起潮落，直到湿了衣衫，感觉微凉的风刺进胸骨，我才明白，自己也身在其中。于是亡羊补牢，犹未为晚矣。2009-8-30 13:43:08

神经开始慢条斯理的走向衰弱，其实我一直觉得身体不对劲，可是一直没有去医院，不是不想检查身体，我只是害怕那个结果，会让我接受不了。拖延只是为了给自己心里安慰，不过有病就应该及时治疗，于是我想，等目前的工作结束了，我会去医生那里做次全面的检查。2009-8-30 13:38:47

失眠的时候需要一粒安眠药，看来我有这个必要去一趟药店了。就在这个季节即将转向另一个开端的时候，我需要一粒安眠药。2009-8-25 15:04:34

刚看完一部影片，名字叫做《追风筝的人》我觉得有钱人家的小男孩很可恶，他的心理完全的被丑陋扭曲着，但是我没资格说他，说不定，在遇到某些问题的时候我也是那样的，所以有的时候自己也是丑陋的。佣人家的小孩很勇敢，尤为的让我感觉到那是种力量，他可以活下去，并且会活很久，但是故事发展到最后的结局并非像我感觉的那样，结局，只是个收尾的说法，所以我想不管结局是好是坏，总会有个结束的吧。

这个午后让我有种身体在下沉的错觉，或许，这并不是错觉。2009-8-25 15:03:26

《断背山》的故事里我看到了偶然之间，人生可以翻天覆地，我是指突然间的失去，戛然而止的心痛，或者说是悲哀。不过我不明白为什么自己还是那么喜欢看这部影片，翻来覆去的看，越寂寞越想看，越看越寂寞。2009-8-25 14:57:53

突然之间很害怕，有种叫寂寞的东西腐蚀了我的灵魂，我讨厌它。2009-8-25 14:56:10

。。。

睡觉睡得，胸口一阵，头顶一阵的，呕吐感和想晕眩的错觉。待会夜班。2009-8-24 23:25:14

八月，迷幻的感觉让我不知道自己究竟在这场游戏里扮演了谁？2009-8-24 17:54:59

意大利语的歌曲独白片段里，夹杂着细末的暧昧巡礼。

想逃避，可是又被可有可无的东西牵绊着，就是这种很矛盾的感觉，明明是被禁锢的，明明禁锢我的是可有可无的东西，明明那种东西，就是想找时不见，不想找时偏偏出现的，谁能体会我的思惫，无人可以。2009-8-24 17:54:27

新的电话刚用上一个外地号码就打过来电话，很奇怪的电信号码叫我去XX街，我随便找了个借口就搪塞了。不是不想去，是觉得有些累了。也许我就是M说的那样，想的时候就来，不想的时候，那就真的什么都不会想。2009-8-24 17:50:50

睡了很短暂的一觉。醒来，我的快递包裹已经安好的放在了我的屋外，代收人：签的也是我的名字，真逗。2009-8-24 17:49:05

我突然很看不起我自己，为了给别人安慰，然后牺牲掉自己的内心。我一点也不伟大，后来我想渺小却怎么也渺小不起来了。2009-8-24 9:32:10

下雨了，薇蒙蒙的细雨，雨丝滴落，洒进我胸口，我的迷离顿时被空气掩埋，我在想些什么？统统关于潮湿。今天要跟他一起去采购，不过我身体微有不适，他也体谅了，我最不喜欢别人耍性子了，不过对于他这种略有城府的人，我也是没辙的。2009-8-24 9:30:20

跟着他去他的学校，突然之间觉得我也还是学生。

走过食堂，宿舍，教学区，这些曾经我也在某个城市翻来覆去走过的地点，我想了又想，只想明白了一件事，这里不是我的学校，而且，我已经不是学生了。

于是再怎么感叹时过境迁，也是已成事实的了。别总想着自己能回到过去，我们都是要向前看的人。2009-8-24 9:27:52

下午看了几部影片有个短片里的男孩我很喜欢，不知道大家有没有看过，只觉得眼熟的男人，不过在这个小短篇里，我分不清他的攻受了，一方面他不像是受，和对手戏的另一个帅哥比起来，我看不出，他是受，可是他却很腼腆，或者说是弱攻吧，但是感情太细腻，让我觉得也有受的嫌疑，究竟是谁呢，就是他：
2009-8-21 16:58:48

后来，我们之间有过一次很深刻的离析，我们分手吧。

这几个字很容易从我的嘴里说了出来，真的么？有多容易呢？我都不觉得。

我想过要离开他，因为我觉得两个人在一起要有感觉，要彼此都快乐，但是不知道从什么时候起，我们在一起只有争吵了。

我不是不愿意放弃他，是不愿放弃寂寞罢了，他能把我从寂寞身边带走，所以我想要他

他知道我这个意思之后就开始近乎疯狂的覆灭。

他是疯狂的，从那一刻的电话声音里，我听到了颤抖的波澜。

他要求见面的时候我没有同意，但是他的决绝还是让我们见了一面，这一面，见得好漫长。漫长到，我们又回到了故事的开始，重新继续我们岁月，往事如烟，散去了就散去了。我们都太年轻，凡事有错，我们只能彼此谅解，彼此包容，爱情是怎样的道路，你要懂得通融，也许只是为了更加从容。2009-8-20 22:26:10

爱情，什么是爱情？然后，我们都熟悉着寂寞的香味，难以忘却。

燃烧的火焰开始灼热我们温热的脸庞，你在我的眼中逐渐红晕，我在你的眼中，逐渐迷离，直渐消亡。这就是我们的爱情，丧失了什么，是什么呢？2009-8-17 12:01:18

我决定离开自己，然后我以为，你就会离开我，可是呢？等着时间来看守我们的诺言，看看我们究竟有多傻？是吧！我的爱人。2009-8-17 12:02:06

日记贴，也要落后了。2009-8-14 13:39:50

这就是八月的上旬，一点新意都没有。2009-8-14 13:40:13

爱情是什么东西，一点也不吸引我。

生活很漫长，要有耐心，需要很持久。八月的午后，炎热，开始复苏。

生活一直处在这个状态，没有前进，没有退步，渐渐的，生活中那些狂热过后的追求渐渐远去，我得到的，只是昙花一现，我要去寻找更充实的怀抱，我要囊括掉这个世界。2009-8-14 13:39:32

感觉很久没有来过这里了，看着自己辛苦的走过的爱情跋涉，似乎他在我们共同的道路上，一直怀着不安的心，揣测着我，还有我们的爱情，我不明白他究竟想要什么、？看不清楚，可是我告诉我自己，不要轻易放弃，也许后来，我会觉得自己这样做很幼稚，但是如果现在就放弃，对他是种伤害吧。。我想 2009-8-12 0:02:45

很久了。。。。2009-8-12 0:00:13

该放手就放，不要弄得彼此都很受伤。2009-8-7 0:30:16

我的生活一路走来，跟BF昨天吵了一架，他不理我了。也许是真的不理我了，也许过了今天我们还会继续走在一起，但是心里却会有了隔阂。我不明白自己是怎么了，我只知道，喜欢就去爱，想爱就去喜欢，去追求，可是当喜欢的东西，或是爱的东西不允许你这样做的时候，那就别这样做了。2009-8-7 0:29:49、

今天奶奶帮我收了快递，不知道为什么，感觉奶奶签下她名字的那一霎那，我的心里很触动，我能感觉到奶奶是为我骄傲的，我能感觉到她对我的情感，由衷的向奶奶致意，希望她老人家能健健康康的！2009-8-7 0:28:06

我的立场摇摆不定，我总觉得自己在上演一场闹剧，我根本是个冷血动物。活在他们的周围好累，好疲倦。2009-8-3 22:13:13

晚上跟朱哥还有他儿子去了城区广场，人很多，广场很别致，我很喜欢的建筑，路过雅典城，多么欧式的建筑，让人好生欢喜。

他儿子很机灵，不管长得如何，机灵的孩子总是很讨人喜欢。2009-8-3 22:11:52

这是八月三号，我期待着的是十号发工资然后去存钱，我每月每月的存，就是为了某一天我要去很远很远的地方旅行，可能一辈子，可能不再回来。2009-8-3 22:09:49

M，还有我，我们正如新婚的夫妇一般如胶似漆，却又隔着彼此的疲惫不堪的寂寞与夹杂。伤逝里我们的曾经，没有人愿意触碰的未来，我和M，将一直焦灼下去。2009-8-3 5:31:45

思索着上班去后的时光，八个小时我需要带些什么？今天又是第一个早班，新的一轮又开始了，可能今天会见到新的领导。

等待着十号发工资，我的生活也就盼着这些了。

M的灵魂深处藏着寂寞的野心，他渴望重生。但是我给他的，除了敷衍什么也没有了，而在M看来，我好像可以给他全部。2009-8-3 5:29:00

两个在一起要是太熟了，到不好意思再玩了，也就是该散的时候了。

天还没亮我就寻找着天亮之后清新的空气，暧昧中，我渴望的是明媚，只是一张笑脸的明媚。我开始恐惧自己会对M造成很深的伤害，也许有种错误，会注定伤害到对方，但是却遏制不住。2009-8-3 5:26:17

清晨，我伴随着梦里的暧昧和温暖醒来，然后去拿酸奶，这样的举动很私人，不被扩张。

回来之后我就叫M起床，我们要去M的学校打球，运动，开始对我很行为。2009-8-2 7:59:53

我们一起去到公园的时候，我也没想到会这样收场，很尴尬，很值得深思，很值得反省，我们的未来。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

2009-8-2 0:49:24

在醒来一片雾茫茫的清晨里睁开酸痛的眼眸，凝望窗外阴霾的气候，思考着待会儿下了班之后的生活去向，才不经意的发觉，我的生活步入了八月、2009-8-1 16:12:07

是么？八月、

夹杂着和以往不同的背景条件，和我一起走进这八月的还有一份很单纯的感情，它迷恋着彼此的幼稚，和朴实、它疯狂。2009-8-1 16:14:31

M这里我一直叫他M，刚才发信息，他去同学聚会了，我一直期待着他能来我这里，哪怕只是和我说上一句话，而我却从不期盼去他那里，因为我一直觉得很遥远，而我去的次数也不少，不过每次仅仅是怀揣着回访的心情。

我是不是很吓人，在这一点上，我觉得自己是个只想得到而不愿付出的人，可是我的不仅得到，而且付出，只是得到的很从容，付出的很伪善。人，不都很虚伪么？2009-8-1 16:18:22

外面的气候多云，且明天有大到暴雨。

坐在桌前，不想远去，其实自己很明白，不宜久坐，对脊椎不好。

宁愿很酸痛，也不愿意割舍，割舍能让我不感动异常寂寞的网络，这就是我的生活，宁愿活在网络中，然后跟现实打着交道，我很虚渺，开始浮云。2009-8-1 16:20:45

热，夹杂着对M的想念，其实爱情是自己的事儿，只是牵扯到责任的时候，要两个人一起站出来说明。我就是这么认为。2009-8-1 16:21:50

午后，离开房间，荡漾....ing 2009-8-1 16:22:16

当你已经23~男生女生的都有.看完你会变一个人

cappuccino — Sun, 26 Jul 2009 16:15:00 GMT

女生篇

在路上主动和你套近乎的陌生人，就不要傻不拉叽的给人电话号码了，你会被短信电话骚扰致死的。
在场上不要标榜自己多能喝，很男人的与人划拳喝酒了，真正在乎你的人是不会看着你喝到醉醺醺的。
告别灰姑娘和白马王子的白日梦吧，你的脚没那么小，穿不进那水晶鞋。
有给男友买进口剃须刀的钱，不如给老爸买双袜子，他穿着你老妈补过几次的袜子，你注意了吗。
有份稳定的工作，多赚点钱，女人一定要经济独立，才有独立的人格，防止以后成了娜拉，鲁迅爷爷说过娜拉出走后要么回来，要么沦为娼。
中年男人，特指大款，请你吃饭唱歌泡吧，拒绝吧，你算计不过他们的。
曾经背叛过你的男人想回头，对其说不。
你曾经背叛的男人请你回头，对其说不。
学点衣装搭配，不要再红陪紫好死不死的穿着出门了。
对于年少时幼稚男对你的山盟海誓，一笑而过吧，他说这些话肯定没经过大脑。
大事坚持原则，小事学会变通。
没必要和男友争个面红耳赤，你对了，他会认为你争强好胜得理不饶人，你错了，他会认为你无理取闹没完没了。
有钱买条高档项链，总比戴着块假玉让人看着有品味。
别再动不动就学野蛮女友暴打你男人了，打坏了没有替身给你抗米面袋。
不要爱上有家室的男人，等他老婆孩子老父母全家总动员时，你会死的很惨。

每年做个身体检查，尤其是肝、肾、乳腺。
偶尔和妈妈一起下厨，永远比和姐妹淘无事生非的在一起胡吃海喝来得开心。
对于你真正要与其结婚的男友，要忠诚。
不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高。
想嫁给他，要做好安全措施；不想嫁给他，就更要做好安全措施。
不要再当月光族，你该学着攒些嫁妆钱了。
不要老买速溶咖啡在家喝，偶尔去趟星巴克，他会认为你懂得生活。
永远记住，和男生一起没白没黑的网游，只属于大学时代。
除非真有必要，没必要时时更换最新款手机，否则别人会认为你是卖手机的。
了解父母的身体状况。
此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。
至少有一个和你暧昧的异性朋友(没有性关系的那种)，既可以是你的精神百宝箱也可以当精神垃圾桶。
不要和女友的男友走得太近，背后会挨姐们儿的骂。
不要指望你的男友挣钱洗衣做饭家务样样精通，他没有超人的内裤可以穿在外面。

不要反复强调结婚以后你的男友一定要孝顺你的父母，甚至扬言要把父母接来一起住，让老公和岳父岳母相处，人与人是相互的，要是他把自己的父母也接来，你们家将会热闹得超乎想象。
不要才开始相处就提结婚，也不要连续两次拒绝你男友的求婚。
不要再想你这辈子必须找个梁朝伟或是郭台铭，因为你不是刘嘉玲。
不要找比自己小三岁以上的男孩，因为你也不是王菲。
买份保险，如果单位办了社保，就不必了。
给妈妈买些实用的东西，她会觉得比花要好几百倍。
有自己去SPA的时候不如陪妈妈去洗个澡，给她搓搓背。
万事随缘，但不要放弃努力。
不要给自己太大压力，不要学做咄咄逼人的女强人，你会越来越孤独。
有剩余资金，可以考虑买房了，结婚的房子不一定完全由男友负担。
无需把男人看得太复杂，人与人之间往往是彼此复杂化，当然，也不要当他们是白痴。
不要时时缠着男友，留给他点空间，感情会更深。
没事去看看男友的父母，比单纯巴结他管用的多。
男友多再不是你可以骄傲的本钱，只会被认为不靠谱。
对男友好不是件做作事儿，尤其人多的时候，对男友呼来喝去，他会很没面儿，也只会让人觉得你很没品。
此时的你再是闲人一个，没人会再夸你是乖乖女。
不要以为自己吸烟很有魅力，对皮肤不好，而且显得很风尘。
假如你还认字，那么经常看看书，提升一下自我修养。
别瞧不起你正经上班但挣得不多的姐们儿，人家吃碗面条，都是自个儿的血汗钱。
在朋友面前不要炫耀和自以为事(这样是很令人反感的)。
关心一点国家大事吧，别说俄国总统还是普京，政治不只是男人的事。
常关心一下你的男友，但关心不等于唠叨加监视。
和男友出去吃饭，不要因为自己是女孩，就不愿意埋单，觉得他请你是应分的，凭什么呀，你又一点也没少吃。
学学化妆吧，素颜美女是要拼年龄的，你很快就没这优势了。
多半男人认为，女人晚上也要和白天一样有魅力***。
如果你没有林妹妹那般才情容貌和身世，就不要动不动的流泪了，即使你做的出葬花吟，估计你也不想步林妹妹吐血后尘，关键是宝哥哥最后还娶了别人。

至少要保留一种健康的爱好，如：游泳，慢跑，乒乓等，记住逛街不算。
不要羡慕谁的好姐们儿比你多，她们的闹心事和这个数目也是成正比的。
永远不要认为别人的老公比你的好，因为他们爱的不是你。
保养一下头发吧，顶着一头烂草，彩妆也彩不起来。
多夸夸你的男友，你的一句话或许就是他的动力，会为你带来经济效益的。
想继续发展的男友最好带给父母看一看，老人的眼睛有时候确实比你雪亮。
不要再学男人说脏话了，你不是小太妹，会成为老太姐的。
以精打细算为荣，以乱吃零食为耻。
衣服不用一天一换，花枝招展的容易让人眼晕。
和男友的男友要保持一定距离，太远他会说你对他朋友不热情，太近事儿可就大了。
没有任何一件事，任何一个男人，值得你彻夜不眠或街头买醉，或者买安眠药。
女人，光鲜儿就那几年，以后拼的是道行而不只是脸蛋。
永远高雅的微笑。

男生篇

酒吧认识的女人，多半就没有必要再留电话了。
喝酒喝好，不代表喝完吐吐完喝，在量上占个老大。
告别网恋吧，相比之下家人介绍的对象还是可以看看，必竟知根知底比较把握，少走弯路。
周末有带情人泡午夜场的钱，不如给母亲买点水果买点菜，趁现在子欲养而亲还在。
多赚点钱，但不要多到谁看上你，你都会觉得其只是看上你的钱的地步。
中年女人，实力比你雄厚，还是要选择说不。因为你付出的一定比得到的会多。
你曾经背叛的女人请你回头，对其说不。
穿着假名牌，不如一身便装，但求干净整洁。
对于年少时向一个女人做过的错误的诺言，你要有勇气违背它。
大事坚持原则，小事学会变通。
没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
有钱买块好表，比在自己有脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味。
别再动不动就想用武力解决问题，你不是泰森，也不是陈浩南。
不要爱上有家的女人，有一天你会觉得自己很白痴。
每年做个身体检查，尤其是肝，肺，胃以及血压。
偶尔和父亲促膝喝点小酒，永远比和一帮酒肉朋友在一起买醉来得开心。
对于你真正要与其结婚的女友，要忠诚。
不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高。
爱她，要做好安全措施；不爱她，就更要做好安全措施。
不要再当月光族，你该学着攒些钱了。
十七八岁没钱没卡叫潇酒，二十五以上没钱没卡叫没安全感。
永远记住，游戏与麻将叫消遣，不要沉迷。
除非真有必要，一般人通常没必要去买8888那样的四联号。否则见你其人，会以为你是卖卡的。
了解父母的身体状况。
此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。
N个酒肉朋友，也比不上一个与你肝胆相照的真哥们。
轻易不要借钱，也轻易不要借给别人钱，除非你不指着他还。
不要才开始相处就要求你的女友洗衣做饭样样精通，结了婚她自然就会为你做这些。
不要强调结婚以后你的女友一定要孝顺你的父母，人与人是相互的，只要你做到了，她也会的。
不要才开始相处就提结婚，也不要处了一年还不提结婚。
不要再想你这辈子必须找个张柏芝或李嘉欣，因为你不是周润发。
不要找比自己小五岁以上的女孩，如果你不是很有钱。
买份保险，如果单位办了社保，就不必了。
给母亲花一块钱母亲的笑容也是发自内心的灿烂。
有自己去泡桑那的时候不如陪父亲去洗个澡，给他搓搓背。
万事随缘，但不要放弃努力。
不要给自己太大压力，不要学做李嘉成，李嘉成当初也不知他会是今日的李嘉成。
有剩余资金，可以考虑买房了。哪怕只够付个首期。
无需把女人看得太复杂，人与人之间往往是彼此复杂化，当然，也不要当她们是白痴。
不要非等到情人节，才肯花个三头五百去买花，平时的一块巧克力，她也会笑逐颜开。
有和女友去开房的钱，不如存下来，假期时一起出去旅次游，感情会更深。
帮女友家换个灯泡，有时比给女友买套SK2还来得实惠。
女友多再不是你可以骄傲的本钱，只会被认为老大不小了还没个正事。
对女友好不是件磕趁事儿，尤其人多的时候，对女友呼来喝去，只会让人觉得你很没品。
此时的你再是闲人一个，没人会再夸你是浪子。
不要今天中华明天生命源，不如固定在天天大云的标准上。
假如你是中专以下学历，那么无论自考还是函授，还是提高一下，总有一天会有收益。
别瞧不起你正经上班的哥们，他们要找对象，比你有条件。
没做到的事不要轻易承诺，承诺过了，假如可以，还是努力做到。男人信誉很重要。
专一一点吧，没什么不好。
常关心一下你的女友，但关心不等于磨几。
不要相信女人喜欢AA制，该买单的时候还是要买的，男人爽快还是很有吸引力的。
不要以为男人就可以不注重形象，女人也不是瞎子。
多半女人认为，男人认真的时候最有魅力，无论是认真工作，还是认真****。
男人的眼泪可以流，用得适当，效果很好。常流不止，结果就让人作呕了。
新闻实事必看，哪怕有些事情不是你能说了算的，但你得了解。
至少要保留一种健康的爱好，如：游泳，足球，健身，蓝球等。
不要羡慕谁的铁子比你多，他们的闹心事和这个数目也是成正比的。
永远不要认为别人的媳妇比你的好，因为她必竟不是你媳妇。
鞋还是擦得光亮些吧，哪怕它不是名牌，也比一脚泥的AIDD还得顺眼。
多夸夸你的女友，哪怕是伪心的，她的心情好了，你也轻松不少。
想继续发展的女友最好带给母亲看一看，老人的眼睛有时候确实比你雪亮。
有聊QQ的时间，不如多看看新闻。
衣服不用一天一换，但也不要一周也不换一次。
和女友的女友要保持一定距离，太远她会说你对她朋友不热情，太近事儿可就大了。
永远不要夸你女友的女友，那会是她最忌讳的事情，最好是不要评价。
没有任何一件事，任何一个女人，值得你彻夜不眠或借酒浇愁。
人，就这一辈子，开心就好。

<当幸福来敲门> where are you？ my owns happiness..

cappuccino — Wed, 01 Jul 2009 05:34:00 GMT

这扇被定格成幸福的门，多么朴实的坚持。

在演员的身上表上出来的过程，很多个阶段的整合，人，总归是慢慢磨合着成长的主体，学会了诚实，学会了交流，学会了表达，学会了活下去....

好羡慕那个孩子，好钦佩那个父亲，他们的周围一直能让我嗅到他们所谓的幸福。

结果很从容，事实就是这样。

电影过后，开始自己的生活。活下去，就是目标，笑着活下去则是源泉。

2009-7-1 13:40:38

超喜欢的就是这幅画面儿子被抱在父亲的肩上，很安定的守护，父亲的形象很有力量，很坚实。

some like me

杂碎的心绪

想什么呢! 那又是什么?

忽然之间

好精致的脸，好清秀的唇

Santiago Peralta <>

阳光很好，在这十二月的某一天

<推荐一篇BL文"昨天">情感间的纠葛，匪夷所思的爱恋，本人有感。。。呼啸中。。。

十二月

如果这都不算寂寞

从此无心爱良夜 任他明月下西楼

雨横风狂三月暮，门掩黄昏，无计留春住

11月，这片雾霭的晨曦之上，是梦里，谁问？花落知多少

如果，我想你了！ <？?？> ZHUAN

其实不管幸福怎么样 我都很狼狈

时间如是说 _日记贴>>> 十月躁动浮起 <一切爱情拒之门外>

九月 吞噬 <日记贴>

对电影《希特勒的男孩》的一句话影评

八月，迷幻爱 <日记贴>(更新++)

当你已经23~男生女生的都有.看完你会变一个人

<当幸福来敲门> where are you？ my owns happiness..

从此无心爱良夜任他明月下西楼

其实不管幸福怎么样我都很狼狈

九月吞噬 <日记贴>