Alex

爱你

Alex — Tue, 02 Oct 2007 14:47:00 GMT

经典公式（人和猪）

Alex — Thu, 20 Sep 2007 05:44:00 GMT

人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！
男人+女人=两头猪

忘不了~

Alex — Wed, 28 Mar 2007 12:27:37 GMT

不好意思,好久没上来写点东西了.

其实前几天上来了,可是看了看就下了.没有留下什么,这几天的心情老是好不起来啊.

没法子~

我想这可能还是因为她.

心里放不下就是没有法子.

我也想听她的好聚好散,但我发现我做不到.心里的那点东西还真是我无发能用我的理智能控制的.

我试过不去想她,可我做不到.她的样子总是在不轻易间进入我的脑海.

我不知道该要怎么做?

我都快我法让我自己安静下来去思考其他的事情.

不知道,不知道......

为什么会这样?

不是说了要忘记,不在去想了吗?

可还是想了.

无奈~我总想知道现在的她在做些什么.

对她老是不舍.

好想见到她.

好想在在她家楼下等她一回,不论时间长短.

好想在陪她走一程,哪怕只有几步.

好想在送她回家,在站在那了看她离去的背影.

.........

..........

还有谁能更爱她?

Alex — Mon, 12 Mar 2007 08:42:02 GMT

有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.

　　他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.

　男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.

　　就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样.

　　有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个念头.他在家里呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他.

　　谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家后,发了条信息给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点.

　　男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点25.

　　女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了.

　　一夜无话.男孩没有再给女孩打电话.

　　第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速过快导致刹车不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了.

　　女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福.

　　女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹.

　　男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满了男孩鲜血的手机.女孩翻开钱包,里面有她的照片,血渍浸透了大半张.

　　当女孩拿起男孩的手表的时候,赫然发现,手表的指针停在12点35分附近.

　　女孩瞬间明白了,男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话,而她自己却因为还在堵气没有接.男孩再也没有力气去拨第2遍电话了,他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了.

　　女孩永远不知道,男孩想和她说的最后一句话是什么.女孩也明白,不会再有人会比这个男孩,更爱她了！

也许变的是我

Alex — Mon, 12 Mar 2007 08:34:54 GMT

   “我很乱。”
    “我不知道。”
     两句话不断在嘴边徘徊。
     我真的不知道这是为什么？
     为什么我的生活会变成现在这个样子。
     我觉的是x变了，可x说是我边了。
     我不知道。
     我变了？也许吧！自己的变化可能自己发觉不了吧。
     我想要的并不是那么复杂的东西。
     我要的是很简单的。
     一个朋友。
     我并不想给x造成任何的负担。
     我本没打算那样，但可能在某些地方还是给她造成了一定的负担。
     现在，我都不知道该要怎么办。
     我想道歉，我想说我不会在给你任何负担。
     我只想回到从前。
     从前是那么的没好。
     为什么我们长大了却又要面对那么多的复杂。
     我想单纯些到可以一起做任何事，就想是在幼儿园一样。
     我想那就是我在追求的。

意外

Alex — Sat, 10 Mar 2007 10:20:42 GMT

今天天气变好了,至少早晨我是这么想的..

早上早早的就起来了.

我想要去她那.说是给她个惊喜道不如说是去在见见她,给自己个安慰.

想去就去吧!

8点就出了门走到了车站.可我在车站哭等了快半个小时也没等到一班车.

难道连老天都不想让我去?

天不让我去,我偏要去.

可是没有车啊!

无奈~用了一狠招,随便拦了一辆车就上,只要是越走越进的就对了.

车走了几站,下了车.

还没喘口气就看到了前面不就有一辆车正要出站吗

看到车好比是看到了个救命稻草.

二话没说------追车,看来还是我厉害,司机大哥还是给我停车了.

难怪这车不好等啊.

车里那是人挤人啊!怀疑还能不能在插根火柴.

人多就是热,热的鸡蛋都能煎熟了.

不过,坐这车我还是赚了,不但坐了车还外带蒸了个桑拿.

40多分钟的路我似乎走了快一年.

10:40我到了.

我是第一次来这里,走在路上的我看着边上那陌生的环境,觉的还挺好的.

我人到了,可这是还没人知道我在这.找她吧!

短信发了一条又一条,石沉大海了!

怎么回事?

又是等待.....

还是40多分钟的等待,这回我似乎等待了一生.

回了,她终于回了.

我在角落又被人给发现了.

"我在上课.你想来吗?"

"我就在什么东101教室.我不知道去哪?"

"哦,我上完课在找你,你先去四处看看吧!".

我等到了中午十二点半,学校逛了不止一圈.

我要找的人终于出现了.

可边上多了个人(是女的,哈哈!!!---还好.要是男的我不立马回头走人才怪).

这么一来午饭多了个人吃了.到不是怕多吃了多少,怕的是我本来就不是很喜欢说话的那类人,在加上和她在一起,那话就不是很多了,在家一陌生人--------哦,天那,我哪还敢说话啊.

吃完了午饭我们往回走.还走了没多久,她就把我转给我另一个以前的同学,就回宿舍睡觉去了.

无奈啊!!!!!

我和那同学好久没见了,谈了谈就去打台球了.

到了两点,她说好象有课就走了.

我给她留了个地址就找了间教室去看书了.

一个小时后她来了,说没课.

一起在教室坐了好久.

她在看着书,而我趴在桌子上扭着头看着她.不知道什么时候就睡着了.

不久她手机响了,我看见她起身走了出去,又进来了.

"我要去开会."说完了就提着包走了.

而我一句话都没说,只是在看着她.

时间这东西好奇怪.

在你需要的时候来的很快,而在你不需要的时候来的很慢.

5点到了.

"你为什么还不出现?".我发了一条.

"你在哪?"

"我在去车站的路上"

没了回音.

我用了我所用过最慢的步伐来走那一段路.

一路上的频频回头没有看到她.

"我就要走了"我又发了一条.

"想见我,就回头,我在xxx."

"我要回家了".我留下了最后一句话.

你可知道,就在我来到车站后,已经等了一辆车过去了.

我站在车站看的是你可能会出现的地方,可是你终究还是没有出现.

我这次是真的上车走了.

这该死的天怎么这么热.

思念~

Alex — Thu, 01 Mar 2007 06:34:01 GMT

天天都可以看到你的样子.

你的样子形象在我的脑海里老是散不去.

你的一颦一笑总是在我的心里不断闪现.

在这些离开你的日子里想你是我最大的安尉.

在想你的每时每刻中我是最幸福的人.

在离开你的那一刻开始我就为我的未来准备好了.

没有你,我就像是鱼儿离开了水在岸边作着最后的挣扎;

没有你,我就像是鸟儿离开了天空在地是作着无用的奔跑;

没有你,我就像是花儿没有了水和肥料在烈日下开始枯萎.

我的生活是你的一部分.

没有谁能够改变这种情况.

过去(2)

Alex — Thu, 01 Mar 2007 06:30:43 GMT

一个礼拜过去了.

不知不觉时间过的真快.

我还沉浸在福州的大城市里.

可是时间却在和我开玩笑.

它以它从来没有过的速度在向前跑着.

我有些奇怪,有些陌生,还有些不知道是什么感觉的感觉.

在着个我没来过的城市(可我爸爸说我小的时候他带我来过,可我怎么也想不起来).

每当我站在街头时我都会有一种特别的感觉.

一种好像是在我以前所从未体验过的感觉.

这种是一种让你感到你正处在一个你完全不了解,陌生的地方.

虽然看看你的四周到处都上人可是没有一张面孔是你所熟悉的.

他们都是那么的吝啬以至于他们连面对你的那张脸都是那么的冷淡,没有一丝表情.

身边的人越多就越是显的寂寞,身边的灯火越是明亮就越显的孤独.

在这陌生的地方呆久了,我可能会觉的这的生活会好些.(但我还是怀念我的三明)

我想着应该是很正常的事情.

不会只有我,每一个有和我相似经历的人也会有和我相同的感觉.

在这里的每一天都要遇到许许多多的不同类型的人.

有男的,有女的,有老的,有少的,有漂亮的,有丑陋的,有普通的,有特别的.

有富有的,有贫穷的,有高尚的,有恶劣的,有好人也有坏人.

过去(1)

Alex — Thu, 01 Mar 2007 06:26:28 GMT

还好啦.

我在今天过的还是很好的了.

今天中午到了福州,总算是到了.

从今天早上8点坐上车开始,到了到达福州就是11:30了.

还真是没想到,这在路上花的时间超出了我的预期.

还好啦和同学一起来的.

在路上这还是过的很好拉.

一切都还好.

比我想象的要好啦.

到了~~~~~~到啦~~~~~~

我到了.

这里的一切对我来说是那么的新鲜.

到处是林立的大楼.

这在三明可是看不到的.

出了三明我才知道什么是山外有山,城外有城.

也许今晚我会睡的很香.

但那也是我的想法,那也只是可能.

毕竟我还是第一次出远门.

而且还是独自一个人.

这不知道这对我来说是好还是坏?

我想这应该对我来说是一件好事.

下个月的今天我就要独自一人坐在北上的火车里去青岛了.

这个对我来说是一个千载难缝的好机会.

明天是好的,明天的日程是空白的.

明天我会有许许多多的很多好玩的东西在等着我.

我会很高兴.

我会很开心.

我会很骄傲.

我会为这次的经历而自豪.

在这我会玩的很开心.

明天的活动还在我们的想象里.

明天会是快乐的一天.

我还有2007吗?

Alex — Sun, 25 Feb 2007 02:35:15 GMT

有个朋友说那其实不是什么痛苦,也许是一种幸福.

可我不知道.

我无法忘记,无法把那当做什么都没有发生过.

我无法做到.

我还是难过的,悲伤似乎就是为我而诞生的.

默默的承受这一分伤痛.

痛也好,伤也好.

我不知道还要做些什么.

不知道.

2007的漫长里是否还有我的开心,快乐?

我不知道.

然后(萧亚轩)

Alex — Sun, 25 Feb 2007 02:23:42 GMT

知道你最近心情不是那么好
可是我真的没有时间陪你聊
我真的很忙
你每次都是这么说
再给我一个机会好不好
可是如果我能够坦白跟你说
有时候你给我的压力太多
如果你觉得我付出还不够多
到底该怎么做
每一天都会像情人节
两个人一陷入热恋
哪一句哪能够不甜
每一次你都习惯抱歉
什么理由都变得不对
我又去看天上
然后又是抱歉
然后又是笑意满脸
然后又说是我
我没给你足够空间
然后要过几天
然后难道要过几年
然后我才怀疑
爱情到底会有可以保存的期限
我心情不是那么好
可是你还是跟我无理取闹
为什么你对我的要求这么高
你给的希望我没办法做的到
你爱不爱我
还是我爱错
我怎么知道我们以后的结果
如果有天你觉得委屈太多
不如就分手
每一天都不是星期天
渴望美梦睡在身边
电话响了也不想接
每一次都像是完结篇
演到最后才发现我是
独角戏的烂演员
然后得到抱歉
然后得到眼泪满脸
然后得到自己
送给自己自我欺骗
然后笑也不甜
然后也不能说再见
然后只是一个不知有何意义
话与话的中间的连接点
爱情与聪明没有关连
份量变得绝对
不想和眼泪不想抱歉
谁都不肯发言
然后得到抱歉
然后得到眼泪满脸
然后得到自己
送给自己自我欺骗
然后笑也不甜
然后也不能说再见
然后只是一个不知有何意义
话与话的中间的连接点
然后香味不见不能说再见
然后香味不见

早知道就不看了

Alex — Sat, 24 Feb 2007 08:23:38 GMT

    今天我犯了个错,看了些本不该看的东西.
    原本喜欢一个人就会相信她的一切,可是也会怀疑她身边的一切.
    不知道.
    今天看了她的日志.写的不是我而是别人.
    一阵莫名其妙的颤抖在心里.
    心都快硬了似的.
    我好累,我不知如何适从.
    我不想看到那文字.
    每一笔每一划都像是用刀在我的心上.
    我不知道.不知道.
    不知道我还要做什么.
    我累,我难过.
    我不知道.不知道.
    早知道就不看

可不可以爱你

Alex — Sat, 10 Feb 2007 08:09:26 GMT

我想为你唱首歌
一首为爱为你唱的歌
不管未来或此刻
希望它能永远代表我
我想和你做个梦
一个有爱有你的美梦
不管挫折那么多
只要你在身边已足够
反反复复问过自己
像我这样一个人
一个平凡的人
可以爱你吗
可不可以爱你
可不可以爱你
我自己好犹豫
没有什么给你
只有情歌一曲
唱给你听
让我站在这里
为爱高歌一曲
征服你的心
让我和你永远一起
我想为你唱首歌
一首为爱为你唱的歌
不管未来或此刻
希望你可以与我来合
我想和你做个梦
一个有爱有你的美梦
不管挫折那么多
只要你在身边已足够
反反复复问过自己
像我这样一个人
一个平凡的人
可以爱你吗
可不可以爱你
可不可以爱你
我自己好犹豫
没有什么给你
只有情歌一曲
唱给你听
让我站在这里
为爱高歌一曲
征服你的心
让我和你永远一起
我的爱情不是游戏
我的爱情不是游戏
问你是否也愿意
别让我们的爱情
遥不可及
可不可以爱你
可不可以爱你
请给我个回应
那些甜言蜜语
那些美好憧憬
我会努力
让我站在这里
为爱高歌一曲
征服你的心
让我和你永远一起
让我和你永远一起

变了

Alex — Sat, 10 Feb 2007 07:57:40 GMT

       才离开了半年,回来才发现很多人都变了.
       变的我都快不知道我看到的是谁了.
       不知道,我真的不知道.
       为什么就在这短短的一小段时间是大家都变了,有变的多,有变的少.
       不知道是我变的不是从前的我了还是，他们边的超出了我以前对他们的认识．
　　不止如此，我还发现，女生的变化比男生还要明显．
　　我无法相信自己的眼睛和自己的感觉．

明天我就将踏上回家的路～

Alex — Wed, 24 Jan 2007 11:11:47 GMT

明天我就可以回家了，等这天好像等了好久．

　　虽然离家也没几个月，但我却我却还没有像现在这样想回家．

　　考试都考完好几天了，要不是因为要等几个老乡，我现在应该是躺在家中那大床上了．也许是我开始有点后悔留下来了吧．

　　明天的这个时候我应该正坐在火车上等待着车的开动．

　　晚上还要给爸妈打个电话，我好几天前就盘算好了回家前的一切．昨晚就开始打包行李了．

　　可是昨晚打包行李可以打发打发时间，可今天呢？无聊了一个早上，都不知道要干什么．看着一个一个离去的同学，心中好象有一种无名的恐慌，似乎就要失去了什么．

　　我躲在屋里不敢出去看着一个个离去的背影．

　　白天的时光还好打发可到了晚上就明显的会发觉气氛已经完全不对了．

　　和天空一样，淡蓝中带着点忧郁和惆怅．

　　明天我就能回家了，虽然等了有点久但我还是能够回去了，我似乎应该为此而高兴，但我却真的高兴不起来，不知道为什么．

　　离别总是痛苦的，我想这世上没有什么人可以不分离，不承受这分痛苦．离来这里我好象也会难过．可无论如何这并不是我真正的家，我哈是要回家去．

　　真不知我今年能能回家，明年能回家，但是后面呢，我能回去吗？这段距离可不近啊，真可以说家是在千里之外．

　　不想了，我老是越想越乱，让自己不能自拔．

　　开心点吧，毕竟就可以回家了嘛．

它深深的打动了每一个人

Alex — Fri, 19 Jan 2007 08:47:50 GMT

当我还是一只小狗的时候，我的顽皮滑稽每每惹来你的笑声，为你带来欢乐。虽然家里的鞋子和枕头都被我咬得残缺不全，你依然把我视作你最好的朋友，甚至把我唤作你的孩子。就算我调皮捣蛋，你总会对着我摇摇手指说：“你怎么可以这样呢？”不过最后你都会向我投降，玩闹着搓我的肚皮。

你忙碌的时候，百无聊赖的我只好把家里弄得一团糟。我无声的抗议对你总是管用的。每晚睡觉前我都会跳到你的床上，倚着你撒娇，听你细诉自己的梦想和秘密。我们常常到公园散步、追逐，偶尔也会乘车兜兜风。每天午后我都会在斜阳下打盹，准备迎接你回家。这些日子，我确信是我一生中最快乐的时光。

渐渐地，你把更多时间花在工作上，再花更多时间去找寻你的另一半。无论你怎样繁忙，怎样烦恼，我都会耐心守候你，陪你度过每个绝望心碎的日子，并支持你的每一个选择——尽管有时是糟透了的决定。无论发生什么事，每天你踏进家门，我都会一样兴奋地扑向你，迎接你回家。

终于，你谈恋爱了，我为你感到无比欣慰。你的她——你现在的妻子——并不是爱狗之人，对我总有点冷漠，但我还是衷心地欢迎她到家里来。对她我也绝对服从，偶尔还会撒撒娇，我要让她知道我也很爱她。

后来你们添了小娃娃，我也跟你一样万分雀跃。我被他们精致的面孔、他们的一颦一笑感染了，我真想疼他们一下，好想像爱你般爱你的孩子，然而你和你的妻子却深怕我弄伤他们，整天把我关在门外，甚至把我关到笼子里去。

孩子们慢慢长大了，我也成了他们的好朋友。他们喜欢抓着我的毛皮蹒跚地站起来，喜欢用幼小的指头戳我的眼睛，喜欢为我检查耳朵，也喜欢吻我的鼻子。我尤其喜欢他们的抚摸——因为你已经很少触摸我了。有时候我会跳上他们的床，倚着他们撒娇，细听他们的心事和小秘密，一起等待你回家。我喜欢他们的一切一切。为了保护他们，我甚至愿意牺牲自己的性命。我总是深信你的快乐就是我的快乐，这样的想法，令我最终成了“爱的俘虏”。

曾几何时，人们问起你家里有没有宠物时，你总是毫不迟疑地从包里掏出我的照片，向他们娓娓道出我的轶事。可是，近几年有人问起同一个问题，你却只是冷冷地回答“是”，随即就转向别的话题。我已经从“你的狗儿”变成只是“一条狗”了，甚至对我的开支也变得吝啬起来。后来你的仕途来了个新转机，你可能要到另一个城市里工作，移居到一幢不许豢养宠物的公寓去。终于，你为“家庭”作出正确的抉择。可是，你是否还记得，曾几何时我就是你“家庭”的诠释？

你的车子出发了。我不明真相，还在旅途中充满期待。终于我们抵达的是一家动物收容所。里面传来不只是猫儿和狗儿的气味，还有恐惧、绝望的气味。你边写着文件边对那里的人说“我知道你们一定可以为它找个好归宿的。”看着你，他们耸耸肩，露出一个很难过的神情——对于这里的老犬最终会走的路，他们了如指掌；纵使老犬们身怀着各种各样的证书，又如何？

你的儿子紧抓着我的颈圈，哭喊着：“不要！爸爸，求你别让他们带走我的狗儿！”你狠下心去撬开他的小手指，直至他再也触不到我。我担心他，更担心你教给他的人生课：什么是友情、什么是忠诚、什么是爱、什么是责任、什么是……对生命的尊重！

你终于要走了。你躲开我的目光，最后一次轻轻拍我的头说再见。你礼貌地婉拒了保留我的颈圈及拉绳的权利，头也不回地走了。

我知道你有你的期限，我也知道自己的期限将至。

这里的人整天忙得团团转。但倘若时间许可，他们总会抽空照料我们。在这里我食物不缺，可是这几天以来我已食不下咽。

最初每当有人经过这牢笼，我都会满心期待地跑过去，以为是你回心转意来把我接回去。后来我退而求其次，只盼望有谁会来救救我，或者只是关心一下，我就心满意足了。更多更多的小狗被送到这里来，我这条老狗惟有撤退到最远的一角。可悲的是它们仍天真活泼，似乎对将要面对的命运毫无知觉。

这一天我听到她的脚步声，一步一步迎着我而来；我知道这一天终于来临了。她带着我轻轻走过长廊，走进一间异常寂静的密室里。她把我轻轻地放在一张桌子上，揉着我的耳朵叫我不要担心。我清楚地听到我的心因为预期即将发生的事而猛烈跳动，可是同时脑子里却隐隐浮现出一种解脱的感觉。

但是本性使然，我能感到她肩上担负着十分沉重的担子，就像我能感应你一切的喜怒哀乐一样。她温柔地在我的前腿套上止血带，我也温柔地舐她的手，犹如许多年以前我在你悲伤的时候安慰你一样。然后，她熟练地把注射针插入我的静脉里。一阵刺痛以后，一股冷流走遍我的全身。我开始晕眩，我感到倦了，躺下了。我看着她慈悲的眼睛，我喃喃地说：“你怎么可以这样呢？”

她好像听懂了我的话，拥着我连声道歉。并急忙解释她必须要这样做以保证能带我到一个更好的地方，一个充满爱和光明，跟尘世完全不同的世界，在那里我不会再受冷落、遭遗弃、被欺凌，不用再到处闪躲，不需再自谋生存……

可我不相信，我的眼泪不争气地流了出来。我用尽全身最后一丝力气向她摇了摇尾巴，我竭力想让她知道这句“你怎么可以这样呢？”并不是对她说的，对象其实是你——我最爱的主人。我想念你，我会永远怀念你，永远等待你。我只希望你生命中的每一个人也可以同样忠诚地对待你……

别了，我最爱的主人！

终于我考完了试又回来了

Alex — Fri, 19 Jan 2007 08:02:07 GMT

终于来大学之后的第一个学期就要结束了.

这几天老是为了忙考试而不段奔忙,说忙其实也不是很忙只不过心里老是会有那么一点的阴影.怕啊~,这毕竟是上大学后的第一次考试这次要是考砸了的话,那我还要怎么回去见爹妈啊?

总之考前就一个字---怕.

现在好啦,昨天早上考完了高数就等于说是我的担心过去了,不用在怕什么考试了,最后一科计算机---每问题!

说来也怪,前天晚上还在为英语而忙碌.就在昨天考完英语之后就有了一种很奇怪的感觉,好想我突然间失去了对明天的期待,对未来的希望.就像是高考完之后的那种好像生命里突然小了什么东西似的.感觉好奇怪.

在过两天我就能回家了,不知道家里现在怎么样了.好期待啊!

回家!----我等的已经好久了.

是啊,要过年了大家都要回家了,我也不另外啊.

今天就是今天.

Alex — Tue, 09 Jan 2007 12:30:17 GMT

今天就是今天,不会有什么不同.

也许,我们曾拥有昨天.但是昨天是昨天,永远成为不了今天.

也许,我们还会有明天.但是明天是明天,永远不会成为今天.

曾经有人说不要太过于看重时间,不然你会失去的更多.

还有人说过要抓紧时间,不然时间会然你后悔一背子.

我曾迷惑,不知道他们谁说的对,谁说的错.

可是时间它既不赞成前者也不支持后者.

不知道,这是不是老天开的又一个玩笑.

"时间会证明一切".可我却什么也没看到.

没有对,没有错.

他还是他,你还是你,我还是我.

但时间过后,你也许还是你,他也许还是他,可我已经不在是曾经的我了.

我变了.

变的连我自己都快认不出我自己来了.

曾经的我是那么的憎恨黑暗,而如今我却喜欢独自一人在黑暗里徘徊.

那还是我吗?

没有人知道.

我来了，可我又想离开

Alex — Tue, 02 Jan 2007 11:35:46 GMT

　　　　我来了，可我又想离开．

　　　　这是个很难的抉择的问题．

　　　　想留又想走．

　　　　我不知道留下对我来说意味着什么，也不知道离开后我会怎么样．

　　　　在犹豫在选折，有时人生的很多事情都是这个样子的．

　　　　你越想选个好的就越没法选到好的．

　　　　无奈，我们的选择太多而要面对的未知太多了，有时无法正确的看待你所要选择的问题．

　　　　我们都一样没有谁会好到哪去．

　　　　选择无法避免，也无法逃避．

　　　　无语等待选折．

我来啦～

Alex — Mon, 01 Jan 2007 10:44:53 GMT

　　我来啦～～～～

经过朋友的介绍我也来这玩了．

其实我是一个很喜欢看电影的一个人，只是因为受到很多的条件限制而没法天天有的看．但是我会珍惜我看的每一部电影．

到先在自己已经看了多少电影了也许我自己也说不请了．

只知道我看了很多，多到有些只知道自己看过了但是电影说的是什么内容就不太清楚了．

看电影是一件很让人开心的事．我爱我喜欢．

爱一人不需要理由，爱上一部电影也是不需要理由的．