再见，Paradise

对影人玛丽莲·梦露的一句话点评

书白 — Sat, 12 Dec 2009 08:03:51 GMT

这是我深爱的女人梦露她如一只赤裸的羔羊将自己献祭给这个冰冷的世界在痛苦上开花

对影人马龙·白兰度的一句话点评

书白 — Sat, 12 Dec 2009 08:01:58 GMT

夜幕深垂他缓缓隐没在浓重的黑暗中他的背后湮没的是一个繁盛的时代

那是一张让我想哭的脸

书白 — Sun, 01 Nov 2009 10:00:00 GMT

我是先看到川端康成的文字，后看到他的脸的。应该说，他的脸，比他的文字，更加震动我。那时候，我已经零散地读了他一些作品，喜欢他文字里那种略略克制的忧伤和哀愁。隐忍的情绪和伤悲的絮语，却并不敢肆意铺排，有孩童般的谨慎和害羞。买来他的全集的时候，在扉页上，第一次看到他的样子。说实话，如果说先前他的文字让我伤感的话，那么他的脸，当我看见他的脸时，有想哭的冲动。就好像是，我要把他憋在心里的哀伤和泪水，全部替他流出来———哀伤在他心里，却在我这里裂开一个口子，泪水冲撞而来。他的脸，黑白的摄影作品，有着木刻的那种凝重。瘦削的面颊，线条清晰分明，即使苍老的皱纹，也模糊不了他骨骼的轮廓，那轮廓里，有骄傲，有克制，有不懈怠的坚持。他略略低眉，该怎么说他的眼神呢？有着洞悉事物真相的力度，却不是尖锐，也不是锐利。是比锐利多了柔和哀怨，比深邃多了清醒力量的那种。一个老人，在本该安逸闲散、不思不进的松弛年纪，却呈现那样瘦削清寂的面容，再想到他写下的那些文字，不禁就让人落泪了。也是在看到他面庞的那一刻，明白了《雪国》里，他写下的第一行句子：穿过县界长长的隧道便是雪国，夜空下一片白茫茫———这个句子，和他的脸，是如此相配，或者说，是只有长着那样脸庞的人，才能写下这个句子吧。

再读他作品的时候，怎么也摆脱不了他的面庞。他那清寂忧思的脸，总是从他书写的每一个字里，浮凸出来。每一次，都深深觉得，那文字里的灵魂，与那张脸庞上的气质是那么一致，或者说，他的脸庞，就是他的文字。也从他开始，我以貌取人了，固执地认为，作家就该长成川端康成那样子，当然不是说具体的五官，而是整张面庞上的气韵和味道。一个书写的人，怀着深厚丰富灵魂的人，懂得忧伤的人，就该是有一张与灵魂匹配的脸，川端康成那样的脸。关于这一点，我自圆其说的解释是，灵魂是意识，面貌是物质，意识对物质具有强大的反作用，所以，一个人的灵魂，最终会呈现在一个人的脸上。与多肉的面庞相比，我对瘦削的面庞，充满敬意。我理解的是，人，是一个小宇宙，这个小宇宙，是由两部分构成的，一个是人的灵魂，一个是人的肉体面貌。在小宇宙总体能量恒定的情况下，灵魂和肉体，便是此消彼长的关系。肉体恣肆庞大，灵魂便遭受挤压紧缩，变得微小渺茫。川端康成老年的面孔，沧桑，多皱纹，但整张脸的骨骼轮廓一点也没有失掉，在我看来，这骨骼的轮廓，是灵魂和精神在那里支撑着。

长着一张什么样的脸，写出什么样的文字，是紧密关联着的。陈丹青的话：在最高意义上，一个人的相貌，便是他的人。那么，也是可以这样说吧：在最高意义上，一个作家的相貌，便是他的文字。我喜欢的帕慕克的第一部作品，是《伊斯坦布尔》，读这本书时，感觉是在读一本黑白色调的画册，有怀旧的温暖和乡愁，有逝去的叹息和不舍。而这些，等后来看到帕慕克的照片时，再次感叹，他的文字和他的脸，也是一致的。他也长着一张让我敬仰的作家的脸。谈到《伊斯坦布尔》帕慕克说到了“呼愁”(Huzun，土耳其语，指一种集体的忧郁情绪)这个词，并且说，呼愁是伊斯坦布尔人的主要情绪。这个陌生的词汇，却带着一种亲近感，深深打动我。帕慕克的脸上，正可以找到这个词汇，呼愁。

类似的脸，在我有限的阅读经验里，还有保罗·奥斯特。他有一张冷静、英俊、轮廓深刻的脸。额头很高，侧面看，有雕塑的质感，唯嘴唇那里显示出一点柔软。读他的《记忆之书》，开始一段：他把一张空白的纸放在前面的桌上，用他的笔写下这些词。曾经如此。此后不再。短短的话语，我立刻和他的脸对上了。是另一种意义上的绝配。他的脸，和川端康成的脸、帕慕克的脸一样，都适合拍摄黑白照片，然后印在书页里，可以和无穷苍茫的时光一样，永恒且静默。

最好的年代，最美的情怀

书白 — Fri, 28 Aug 2009 19:46:00 GMT

记得五年前那个夏天，初一初二都已经放假了，我们正在为中考做最后的冲刺，老师说最后几天也没有什么可以讲的，全凭个人造化。教室里的破旧风扇发出厚重的声音，但汗水还是抑制不住从额头上渗了出来，同学们都拿着各自带来的纸折成扇使劲地扇着。班主任是个十分开明的老师，大学毕业没有多久，看到我们在教室里烦躁着看不下书，对我们说，大家在教室里也看不下去，出去找一个阴凉的地方看书吧，背背政治和语文，多思考，多体会。我们高呼班主任万岁，呼啦啦的都冲出教室。中考在即，我们看着学校的一草一木，忽地有点伤感起来，食堂旁边的石膏雕像，林荫道尽头石头上刻着的校训，教学楼后面的小花园里面的金鱼在阴凉处悠闲地吐着气泡。
　　

我和几个同学就坐在小花园里背着政治卷子，伴随我们的读书声的总是夹杂着一阵轻轻的音乐，我开始还以为是停在树上的画眉鸟的叫声，但到后来几个同学也说他们听见了一股淡淡的音乐声。那个年纪的孩子好奇心都特别强，循着音乐声，我们发现声音是从教学楼二楼传出来的。我们学校历史悠久，教室里门窗都是木头制的，上面也有一些调皮的同学刻画的东西，木窗户的栓子不是很牢靠，一个男同学走过去轻轻一拽就推开了。他像猫儿一样窜了进去，过了一会儿他走了出来，音乐声透过窗户更加清晰起来，出来的男生表面上显得平静，就像那个夏天无风的湖面。我们都围着他问他，是什么东西在响？他说是一张简单的音乐贺卡，一个男生自己做的，上面写着：“某某生日快乐”，说完后他就走了。
　　

待探进窗户，看到一张黄绿相间的音乐贺卡安静地躺在教室倒数第二排的桌子上，上面有梧桐树投下的斑驳的影子。那音乐声好听极了，淡淡的忧伤中充满依恋与不舍。我们对这张贺卡产生了很大的好奇，猜测这是一个不想念书的男孩在离别之际送给自己喜欢的女孩的生日礼物，可能因为害羞所以就只能用这种方式表达自己懵懂的爱意。我们都希望女孩能够听到男孩最后的生日祝福，不约而同地跟着那个旋律轻声哼唱了一会儿，然后我低头内心默默地祷告：女孩生日快乐，还有男孩，也祝福你。如果若干年后你们还有机会相遇的话，请你们一定要记得彼此的面容。
　　

说出这句话的时候我的鼻子酸酸的，有泪水在眼眶里打转。彼时我爱哭，老师同学都说男孩子应该少哭的，可自身善感，遇到令人感动的事情绪难免波澜起伏。我看到其他女孩子的眼睛也是红红的。那是中考前两天，一整个下午我们安静地坐在教学楼的楼道里，小心翼翼地守候着彼此最后的初中的时光，有轻柔的音乐声自某个教室的窗户中传来，伴着鸟叫与蝉鸣。
　　

两天后中考，接着拍了毕业照，伴随着一声“茄子”，我神情难以捉摸，半睁半闭的眼睛定格在初三老教学楼的背景里。后来，那年的夏天闪电般流走，那个属于我们的有关青涩爱情的秘密也被时光悄悄遗忘。
　　

五年年后我翻开一张泛黄的照片，似曾相识的小男孩神情还是难以捉摸，半睁半闭的眼睛却透着天真。照片背后写着几个清秀的稚嫩的字：我们相遇于最好的年代，我们保留了最美的情怀。
　　

脑海里如水流般忽然响起一段音乐，淡淡的，忧伤的。

晚风拂面，乱溅时光

书白 — Sat, 22 Aug 2009 11:39:00 GMT

每当坐在公交车上，只要是在时间充裕、乘客稀少、交通顺畅的情况下，常常会不由自主地冒出一个念头：假如车一路往前行驶，在到我的目的站之间这一段路程可以暂时无限延长，那该有多好！
　　

有时仅仅是因为路况而绕了一个大圈，延长了到站的时间，这时一丝小小的、旁人无法觉察的喜悦便会在心里隐现。
　　

尤其是在凉风拂面的夜晚，车辆时缓时快地行驶在空旷的街道上，晚风随着车速一阵一阵灌进车厢，窗外夜色隆重，霓虹四处闪烁，街道上各色或悠闲或匆忙的行人在窗前掠过，耳边飘着时有时无的或俗或雅的音乐，还有种种掠过鼻梁稍作停留的味道……
　　

什么时候开始有这种想法的？是为了暂时地逃避现实还是追求一种浪漫的感觉？好象都不是。浪漫可以有很多种方法可以切切实实地去做，比如在黄昏中伴着夕阳与海风在沙滩上漫步；在咖啡厅临窗的座位上若有所思地慢慢品尝一杯蓝山咖啡；在充满小资情调的酒吧里有一搭没一搭地边聊边喝泡着柠檬片的太阳啤，也许都能觅到一丝所谓浪漫的气氛。难道是为了逃避现实吗？也许有那么一点，绝对仅仅是一点而已，因为通过这种途径去逃避现实实在有点可怜，有点匪夷所思，况且也起不了任何作用。
　　

有的瞬间甚至会想：车如果永远都到不了目的地，那，会怎么样？似乎也并非就是坏事吧？！
　　

人的思想经常会自相矛盾，想归想，做起来又是另一版本，不愿意下车，继续留在车上不就完了吗，大不了来来回回坐上几趟，反正车的行驶路线在自己的掌握之中，直至自己厌倦为止。可每次到了目的地，却又毫不犹豫、自然轻松地跳下车，仿佛那些奇怪的念头根本没有出现过。从来不曾多坐一个站，人是循规蹈矩惯了，很难做出有悖常理的事，而且总是觉得杂事缠身，身不由已，尽管并没有什么急事等着去操持。
　　

晚风在车厢内流连往返，人的思绪也随着车速断断续续，有时会观察一下停靠站时上上下下的乘客，根据他们的衣着神态，猜测着他们背后的小故事；有时则浏览着路旁形状各异的高楼大厦，感叹这世界变化之快。而属于往事的某些零碎的小片段会突然在脑海里闪过，转瞬又随着车窗外景物徐徐往后倒退，捉不住，更无法挽留，有忧伤的、有快乐的、也有极其平淡的，但绝对不会是什么大悲大喜之事，只是一些人和物点点滴滴的短暂追忆，一条街道、一家店铺、一件衣裳、一句话语，琐碎但真实，忽远忽近，很不连贯，没有主旋律，有的只是小插曲。而更多的时候却是发呆，脑子一片空白，脸上一片茫然，恍恍惚惚之间便已到站。
　　

如果真的借此时光可以暂时逃避一下现实，让心灵稍作休整，那未尝不是好事，至少在此时不用去在意任何人的脸色，不用揣摩任何人的心思，不用应酬一些让自己不屑的人和事，让自己喜欢、舒服的表情任意流淌，天马行空地任思绪四处飞扬，无论是喜不自禁，还是触景伤情，都是最真实的一刻。
　　

从小便喜欢幻想，睡觉前躺在小床上的时光曾经是如此的令人向往，可以肆意的毫无顾虑地胡思乱想，既是编剧又是主角，情节高潮此起彼伏，仿佛是对平淡日子的点缀与补充。日渐年长，许多纯真的梦想都已离我远去，真正意会到平平淡淡才最真，然而却始终欲罢不能，总会非常珍惜可以令自己产生遐想的任何小瞬间，但此时已不再追求情节的跌宕与荡气回长，多的却是一分随意、平实与无奈。
　　

有时候会琢磨，既然不想下车，那就干脆坐到终点再倒回来，就当游车河，这也许会算是一种小小的冒险，对墨守成规生活的小小一种挑战呢。可假如真那样做了，此种情怀也许便会消失贻尽，不复存在了。
　　

生活的点点滴滴原本便只存在于过程之中，根本无所谓结果的如何，而过程恰恰就是乐趣之所在。
　　

享受这种情怀，也正是它可以使忙碌的心灵得以片刻的恬静与舒展。
　　

生活总是令人不能如愿以偿和随心所欲，所以也只有如此而为了。

猫

书白 — Fri, 14 Aug 2009 08:59:00 GMT

对，它是一只猫。
　　

它是任何环境下都可生存的生物，它那琥珀色的金黄瞳仁在黑夜中闪着蛊惑的光——绿色的邪恶。
　　

夜是它的天地，它与黑色融为一体，潜伏在昏暗的灯光下——它是黑色的精灵。
　　

它穿行在日与夜之间，没有人了解它，它神秘到或许他自己也不了解它自己，但这就是魅力——它是夜的产物。
　　

白色的日子，它温顺得像一堆毛线安静地呆在某个角落，它是人的宠物，但这替代不了它天生的野性，当“喵”的声音如骤雨响起，它感受到召唤，它冲进夜的怀抱，幽暗的绿光闪烁着扑朔迷离的神秘。
　　

它披着乖巧的外表闯进这里，，用轻柔到令人怜惜的喵呜声告诉人们，它流浪着，它渴望着。
　　

但这不是它想要的。
　　

人们用过于简单的思维思考着这种背负着温柔与狂野的动物，但却并不明白它正用复杂的眼光打量着你。它是会思考的动物，不是思想空白的玩偶。
　　

但是它有时会单纯得像孩子一样，硬邦邦的心也会被轻轻地抓挠起一种莫名的疼爱，然后一点一点被它征服。更多的时候，它却只是待在一边，不想有人打扰。它并不把人当作伙伴，或许在它眼中，你只是它的一个玩具而已。
　　

它就是有这样的能力，让人一再原谅它，哪怕它是邪恶的。有两种似乎不可能的能力完美的聚集在这种动物身上，它高傲地迈着猫步。就算低下头吃着人给予的食物，它的目光却依旧尖锐犀利，直射躯壳中渺小的灵魂。
　　

它游走在黑夜中，静悄悄的，不出一丝声响。它是自由的，这时候它的思绪才真正地苏醒过来。白天是过去——它生活在麻木中。
　　

冷酷的瞳孔和温和的皮毛组合成了它。急促的呼吸，低沉的脚步，同样也是它。那么神秘的身影，让人捉摸不透。
　　

而此时，它就安静地躺在夜的沉淀中，那么静，那么静……

《空房间》：爱，难开口

书白 — Thu, 06 Aug 2009 05:47:00 GMT

我们面对着面　
也许不用开口　
我们也能彼此相知　
直至相爱　
　　　
爱情　这时候显得如此清澈而明媚　
　　　
很难说清楚我们生活的这个世界　
是真实的　或是梦境　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　

1.综述　
　　　
　　从不曾看过一部片子如此安静，因此写这篇文章。　
　　韩国的电影一直以一种细腻的手法描绘一种安祥的氛围，犹其是这种类似文艺片的东西，相比之下中国现在的文艺片显得有些粗糙了。我喜欢如此安静的一切。　
　　　
　　片子里的男女主角从头到尾不曾说过一句话，以至于让我想起以前那些我不曾看过的那种哑剧之类的东西，所有的东西都在肢体语言和眼神的传递中表现得淋漓尽致。这是第一部让我感觉如此祥和的电影，虽说里面有很多不祥和的因素。　
　　故事的情节依旧也是很简单的。　
　　男女主角各自活在各自的阶层，男主角是大学生，却没有工作，每天到各家人的门把手上放上广告，晚上回来看是不是有人回来，没人回来的话广告会依旧还挂在门上，于是进去，洗澡做饭睡觉，修理电器或其它东西，甚至给主人们洗衣服，最后和主人的相片一起合影……生活就这样子一天天过去。　
　　女主角是贵妇人，生活无忧，却和丈夫感情不合，因为其丈夫是个凶暴成性的人。　
　　故事就是从这里展开，似乎已经可以猜到结局。　
　　　
　　从故事情节来看也许有很多不合理的东西，然而从人性上说却很合理，也许这就是这部片子的可观看性。正如片子结尾的时候那句话，很难说清楚我们生活的这个世界，是真实的，或是梦境。　
　　安静，从头到尾都是一味安静，男女主角从来不用对话，彼此信任而依靠，女主角的离家出走，全然只是因为不经意的一眼，爱情，就这样子诞生而延续……　
　　　
　　也许我会喜欢这部电影，只是因为这部电影里有一些我渴望或者向往的东西。比如爱情，安宁，信任，流浪般的生活。这部电影丰满了我年轻时的梦想和欲望。　
　　　

2.想开去，写给容容　
　　　
　　幸福在他们看来如此简单而平静，我无言。　
　　感叹，仅仅只是感叹。　
　　　
　　当你看不到我的时候，你是否依旧还记得我的笑容，清凄而忧伤。　
　　亲爱的，我想你的时候，你是否已经安睡如昔，你的酣沉的呼吸声音是否让别人窥听，你的梦里是否还有我的身影，挟着两行清泪，滴落如雨。　
　　亲爱的，我亲爱的，你是否已然安睡。　
　　　
　　幸福在我看来也是如此简单而平静，企盼。我感觉不到的岸边的柳树，已经悄然被人摘去，不知所踪。　
　　却忘却了我的寻觅，只是一种渴望被抓住的厚实，虽说沉重。　
　　　

3.写在最后　
　　　
　　安寂如花，相依偎的平安。一切的不合理也就成了合理的了。　
　　看完这部片子，感觉像是吃了一颗清甜的糖果，泌人心田。　
　　只是这些东西已然不会在这个世界保存得如此完好，也或许这些东西已然不再存在，所以如此让我感动。　
　　　
　　幸福如歌，细密而悠长。　
　　叹息，因为我忘却不了那些澄黄色的色调，带给我眼腺的冲动。　
　　　
　　也许，梦里自有梦里的那些人物和地点之间的关联，我还活着，如此艰辛地活着，恶梦缠身。于是我万般感叹，在看完这部电影之后。　
　　　
　　我开始思索一种新的生活方式来告别昨日忧缠着的烦琐，开始思索一种不再黯然的悠闲。　
　　安寂如花，幸福如歌。如音符跳动的那些时日，如旋律如此熟悉地在耳边晃动。　

生命中那些温暖而美好的事

书白 — Fri, 31 Jul 2009 08:45:00 GMT

难得我平凡的生命中还有这么多温暖的细节。虽然这些细节的点点感悟根本不能使千字文章成型，但正是这些微小的部分，丰富了我生命狭小的空间。

孩子的理想

寄住在我家的表妹开始对我的侦探书“虎视眈眈”了，一再地希望我能够把这些书借给她，还奶声奶气地说：“我将来要当侦探！”我当场反驳：“就你也能当侦探？算了吧。”不过她还是坚持搬张小凳子，站上去淘书。我在一旁看着，好像看着曾经的自己。当年，我不是也有跟她一样的侦探梦想吗？不然书柜里怎么出现这么多侦探书籍。每个孩子都有自己的理想，虽然这些理想并不长久，他们也根本没想过将来会怎么样，只是单纯的喜欢，做一些傻傻的事情来维护自己的梦想。我真傻，竟然否定了一个孩子的理想。不过，算了，他们从不放在心上，正如当年我母亲一再呵斥我，但我买侦探书还是一如既往。

之后，表妹再也没用过那张凳子淘书了。因为，我成了她的凳子。

优雅地变老

鲁豫的书里有一句描写章含之的话，从三年前最初看到铭记到现在。“章含之完全没有美人迟暮的悲凉，‘Age gracefully（优雅地变老）’在她身上得到最好的体现。”

一开始我并不知道他的爱人——乔冠华，是一个怎样的人，也是第一次听说章含之这个名字。打动我的，无非是那五个字“优雅地变老”。每个人都会变老，但很少有人能够优雅地变老。后来我才知道，政治的东西赋予他们的婚姻太多的包袱，他们的感情跟政治整个搅在另外一起。在他们十年的婚姻生活中，只有一年是幸福的，或者说，那一年是章含之一生中最美丽的一年。已经二十多年了，乔冠华仍是她心底最不能触碰的美丽伤痛。

不需要翻书，脑子里还印着鲁豫书上的那张章含之的近照。神色慈祥，脸面温和，安静地微笑着。

“大爱至悲，一生含之。”

最美的声音

那一刻，我听到了世界上最美丽的声音。在邰丽华微笑的时候。我的电脑里曾经下载过许多影视资料，不过大多都是一些肥皂剧，看过就删。只有一些非常非常让我感动的，我才保留下来，其中就有邰丽华在《鲁豫有约》节目中的访谈视频。偶尔还会拿出来再看一看，看看她曾经的故事，看看她矢志不渝的爱人，看看跟她一样的伙伴们。不知道是不是最近看的东西与聋哑人士有关，直到最近才发现他们比画手语的时候脸上都是带着微笑的。

其实，他们并没有我们想象的那样缺乏那么多东西。我们给他们的，不应该只有同情，更多的，是尊重。

手语，最美的声音。

花未眠

1968年诺贝尔文学奖获得者川端康成，不经意间写下：凌晨四点醒来，发现海棠花未眠。这句话不过是偶然在某位同学的作文上看到的，却清晰刻骨地印在脑海里。至今，想起这句话时，还是觉得这样的画面真是很美。海棠本是无情物，物虽无情人有情。川端康成赋予海棠一种莫名的哀伤，而我却愿为这凌晨悄然绽放的海棠赋予一种美丽。谁到不知道，我们睡着时错过了多少美丽，一缕清风或者一些雨丝，华灯同时熄灭的寂静或者昙花瞬间绽放的惊喜。花朵的盛开经过数月的等待，并非等待刻意守候的有缘人，而是等待恰好遇见的陌生人。

只恐夜深花睡去，故烧高烛照红妆。

暮年花未谢

某日，在购书中心晃悠了一晚。晃悠到工艺设计书柜旁，一看那里的画册啊，画工技巧啊，学术概念啊什么的就头大。本人实在是没有艺术细胞，转身正准备离开时，看见一位戴着老花眼镜的老妇，仔细地翻开某书，扫了几眼，略微皱了皱眉，合上，继续寻找。她似乎看得优哉游哉的，完全没有发现我在注视着她。我呆了一下，静静地走开了。

在传统工艺书柜旁，也有这么一位戴老花眼镜的老人在跟两个年轻人讲述写对联的技巧，虽然多多少少打破了这里的宁静，但这样的声音似乎很和谐。我佯装看书，耳朵却在听那位老人的话。中气十足，声音略带沙哑。直到他走了，我才真正地开始欣赏手中的书。

其实，老人的世界很精彩。当你美丽的皮肤、容貌、体型这些青春的物质外壳正逐渐淡去时，阅历、气质、财富这些你身上真正永恒的东西正悄悄趋于完美。暮年花未谢——老人的品质生活。

城市·梦想

“城市·梦想”，某品牌的其中一个系列的纸手帕名称。包装是我钟爱的蓝底，一个戴着耳机，背着包包的孤单女孩，伸手就触碰到了星星，身后正是如同魔方一样的城市。

很多一如她的年轻人，只身一人，怀着梦想，来到城市。殊不知城市的天空并没有想象中的那样低矮。甚至比想象中的高远很多。于是，很多人又只身离开，或者在这个城市与梦想一起苟且偷生。但也有幸运的人，他们活得很好，并且最终开花结果。

其实，城市里，有太多没有实现梦想的人。他们每个人最初的梦想，到后来都未必能够实现，但每个人的后来都会变得一样富有。

写给朴树，写给青春的细碎光阴

书白 — Fri, 24 Jul 2009 07:23:00 GMT

在蓝天下，献给你们。我最好的年华。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

――朴树
　　
　　

可是如今，年华已远，让我们该去哪里寻找你。那生如夏花的绚烂。如今我只是凝望这些死如秋叶的静美，那些生命里的花儿，她们已经散落在天涯。我泪流满面，看着你们，越走越远。我爱你，再见。
　　
　　

【Newboy】
　　
　　我一直是都认为朴树是一个大男孩。虽然他比我大十六岁，但是他的歌声给我许久未有的感触，甚至我在四年后的今天依然会从抽屉里翻出那盘破旧的磁带，然后带上耳机，听那些也许早已经被这个世俗湮没了的歌。
　　
　　我喜欢这样的歌手。他没有任何一丝的虚伪，也许在这个年代，我们谁也不清楚真理。但是我们每一个人都有按照我们的生活去选择的权利。也许朴树不是一个可以像周杰伦那样的大众歌手，他的歌注定只是被少数的人接受喜欢。但是朴树是一个可以选择自己生活的人。他可以在大学里因为不习惯那种学院式的束缚而选择退学，开始写歌，一直到后来唱自己的歌。他几乎所有的歌曲都是自己写词，自己谱曲，创作自己风格的歌曲，唱出自己的心声。也唱出了一代青春孩子迷茫的声音。
　　
　　有人说朴树的歌手生涯其是在音乐里一直痛苦地挣扎，这样的挣扎甚至可以让人窒息。我无法想象朴树的内心是怎样的一种状态。但是四年只为了做好一张专辑，从这个角度我想朴树的内心绝对是充盈的，那些在他的歌曲中一直绽开的花，迷离的夜晚，止不住的风，行走不停的旅途。让我一直清晰地爱着这位歌手，那种属于他独有的近似缥缈的追求和几乎绝望的触痛。
　　
　　我只买两个人的专辑，其中之一便是朴树。一直喜欢听朴树的歌，从他的歌中捕捉青春依稀的感觉，听朴树那闪耀着光芒的诗句和那涤荡人心的动听旋律，一种青春流淌忧伤的感觉。一遍又一遍反复地听。那种思绪浸染了我周围的空间，仿佛一层层的烟圈在房间里弥漫。一曲一曲地听。似乎每一篇都有一种新的感觉。从《白桦林》的唯美到《那些花儿》的伤感，从《我去2000的边缘》漂泊到《生如夏花》的绚烂斑斓，把我们这些迷恋青春的孩子，带往那遥远的心灵之净土，在他的歌声、在彷徨中寻找属于我们生命的坚实。
　　
　　朴树他是一个newboy。他把我们带进了一个崭新的世界，让我们在音乐中感受文字，在忧郁的歌声中痛并快乐地成长。
　　
　　
　　【Colorfulday】
　　
　　“像一阵风，掠过我身边，当人错身而过的瞬间，忽然间，想要去很远，和你一起去看繁华世界。”听朴树的歌和写自己喜欢的文字给自己喜欢的和喜欢自己的人看，是我年少的图腾。我在大学开始用父母的钱生存，然后用自己的稿费去挥霍我的青春。青春就这样一点一点离开。我想永远记住这些五彩缤纷的日子。于是我开始用笔写我青春的记忆，只是在我写他们的时候，那些带伤绽开的青春刺伤了我脆弱的心。
　　
　　被我自己认为的五彩缤纷的日子，是和杀青的那一帮朋友在一起踢球的时光。记得那个时候，colorfulday是大学生足球联赛的主题曲，我们虽然在高三，有黑色六月的挟持，但是，还是在阳光灿烂的午后，重新穿上我们的辉煌的球衣，在球场欢愉。也就是在那时，我们建立了一帮死党的亡命之交。再后来日子开始变得紧张，我们不得不在年华之后藏起我们的球衣，开始了为六月的背水之战，甚至在临近毕业的时候，连大家在一起的合影都不愿意去照。每个人都人为高考完了我们最奢侈的便就是时间了。但是我们都没有想到，那个高考，那两天便是我们青春的分界线，从那天以后，我们一个球队再也没有完完整整地聚会在一起。大家开始各自奔波，有的开始去打工，有的考上了大学，有的去补习。直到去年的九月大家才各自碾转地稳定下来。可是我们，也再没有当初那样浓烈的激情了。
　　
　　原来这些真的都只是一阵风。起风的瞬间，我们彼此擦肩、欢乐，可是风一旦走远了，很多的东西便已经不在了。说好等风过了一起去看繁华世界，可是我们却开始在各自的十字路口，转身，仓皇而逃。五彩缤纷的岁月，被我们毫不留情地抛弃在了身后。
　　
　　
　　【那些花儿】
　　
　　一盏孤灯，一支忠诚的笔，一颗永不背叛的心，还有一段剪不断理还乱的感情，在这个仲秋的夜晚，在苍白的纸上，慢慢开出一朵朵蓝色的花，陪我回忆那一段岁月，那些开始散落在校园里各个角落的那些花儿。
　　
　　那些记忆，像是在夏季里盛开的那些花儿，绚烂、斑斓，却又在这个秋季流离失所，散落，悄无声息地烂在了泥土里。我怀着诚意的感动，看着它们慢慢走远，走远。然后我一个人安静地转身离开，没有告别。可是，我们一起在记者团的日子，我一定会认真地记住。那里面有我们年华成长的记录，我们在信仰的挟持下一路成长，一路哭泣，一路相识，一路告别。
　　
　　听每一首歌的时候其实就是每一个人在导演自己心中的一部电影。但是这首《那些花儿》却让我想起了很多听过的歌，很多遇见的人。当旋律响起的时候，电影开始放映。银幕上的画面是记忆凌乱的碎片，被我们的大脑下意识地操纵。当歌声远去的时候，青春在我们的脑海里谢幕，挥之不去。那些片段如同天空飘落的羽毛，和空中四散飞扬的那些花儿，将年华的伤痛轻轻地遮掩。我们只看见年华之上，幸福凌乱的碎片。
　　
　　

☆最初的梦想·菁
　　
　　那个被我称做菁的女子，她现在在哪儿呢？那些最初的梦想宛如夏日里开败的那些花儿，被风吹散，插在了天涯。还记得那个初三一班的教室第一排朝南的窗口下，当阳光穿过窗户，在我们的桌前静落斑斓，我们拿起笔，在桌上刻下同一个大学的名字。我相信，那个最初的梦想一定刻在了我们的心中。就如同微笑写在你的脸上一样。可是如今已经六年过去了。而我想你，大概也已经师范毕业了吧。怎么也不会忘记中考过后，你被父母强逼着拉出教室的门，在志愿表上写下那个五年师范院校的名字。我知道，那个最初的梦想，在你被拉出教室的瞬间，就如同阳光下开始溶化的那些冰。没有一丝的声音，却是歇斯底里的心痛。
　　

六年太短暂了。短暂得我们的人生甚至可以重来几次；却似乎又太漫长了，漫长得连我们的青春都开始苍老了。那些冰在阳光下消融，我看不见它们的影子，那最初的梦想，它们落在了哪里？菁，我想再见到你，六年后，当我们的人生被重新雕刻，我却想带你回到过去，在那中学旧旧的书桌前。看那些我们曾经刻下的最初的梦想。
　　

　　☆被遗忘的时光·夕
　　
　　当那夕阳开始滑落，我再也看不见你的影子。那些被遗忘的时光，它们走了，而且也带走了你留在我脑海里你记忆。我什么也记不起来了。我只知道我站在人群中，松开手的瞬间，看见时光匆匆将你带走，我的周围全是陌生人。有时候我总是在想，那些被时光带走的记忆，那些被遗忘的时光，它们还会回来吗？我开始重复做一个相同的梦，我在梦里拣到了那个装着我们记忆的瓶子，很多很多次，都是一样的画面。我打开瓶子，看见那些被遗忘的时光，它们回来了。可是我知道梦是反的。梦做得再好，最终会破碎。我在梦里，看见时光微微地笑。梦醒的时候，一个人在枕边静静地哭。
　　
　　但我相信，那些被遗忘的时光，它们并没有被我们真得遗忘，它们只是躲在记忆的角落，等着年华将它们重新开启。在阳光下，恢复你我灿烂的笑。夕，你会看见这些我祈求寻找那些被遗忘的时光的文字吗？相信我。在我的文字里，那些被遗忘的时光，它们一定会重新回来。
　　
　　

☆一路上有你·微
　　
　　微，喜欢看你开心的笑，那样的笑，似乎让我忘记了所有的伤痛。那个经常站在球门后面看我踢球的女子，那个在每个月的月初都会坐在我的单车后面，一起去学校附近的报刊亭买最新《萌芽》的女孩。我们会在高三上课的时候，在抽屉下偷偷地看《萌芽》，在下课的时候，一起讨论那些大红大紫的青年作家。那个看文字会伤感的女子，始终会面对我保持阳光般灿烂的微笑。
　　

你说感谢一路上有我。当我跑遍几条大街买下整个青城的第一本《梦里花落知多少》放在你桌前的时候，看你抱着书，幸福地笑。而我也感谢一路上有你，当你陪我在黄河岸边的百年老船上，看那沉落的夕阳。你在我的肩头依靠着睡着。
　　

当青春开始渐渐远去，几乎所有的人都开始远离我的生活，而你却留下来陪我，一直走到青春的尽头。看那时光荒芜的田野上，太阳再次升起。那红色的蒲公英在灿烂的阳光下漫天的飞舞。微，我看见，一路上有你。我们的青春，在阳光下舞蹈。
　　
　　

☆我爱你。再见·蓝
　　
　　蓝，我相信在拐角的拐角，我们还会遇见幸福。但是那那些记忆开始远离。蓝，还记得我在高中毕业时，写给你毕业留言的最后一句话吗？好好珍惜我们之间的情缘，我不想让你成为我最熟悉的陌生人。而如今，当那些诺言开始变得毫无意义，你已经成为我最熟悉的陌生人，你让我该用怎样的文字来回忆你呢？其实原本已经说好了，不再写关于你的文字了，但是不知道为什么看到这个名字。我还是想起了。就如同我可以试着不去想你，但是我却不能避免不遇见你。当那些青春过往，你的容颜在我的记忆中渐渐凋谢斑斓，我们却又在那个城市街头的灯下再次擦肩。我本来试图向左转再向左转，努力避免相见的尴尬，但最终还是在那个十字路口，遇见了向右转的你。
　　

我们都没有说话，只是任那些记忆凌乱的碎片，再次擦肩。我看见心中的伤痛，它们在擦肩的瞬间，迷乱。世界太大，我还是再次遇见了你。世界太小，却又让我丢了你。
　　

是谁在唱：我爱你再见……
　　
　　

☆开始懂了
　　
　　开始懂了，以前很多自己不明白的东西。记忆教会我要学会遗忘，年华让我开始成长。不知道为什么青春为什么明媚忧伤，可是那些我身边的人，他们却教给我如何去爱，如何成长。朴树现在已经很少唱《那些花儿》了，他现在唱《生如夏花》，那些花儿在生命的夏天绽放。我在年华之中看见这些记忆凌乱的碎片，无法覆盖，我试图用青春遮掩。却看见青春开始离我远去。
　　

开始懂了，回忆不一定要伤感，幸福一直在我们的身边。那些最初的梦想在阳光下依然灿烂，那些被遗忘的时光一直在年华的角落看着我们成长，感谢一路上有你，我们一路有言笑，即使将来的哪一天，你我会变成最熟悉的陌生人，我也要用我的文字让你们快乐地成长，转身，看见这些流年，幸福华丽的碎片。
　　
　　
　　【生如夏花】
　　
　　“也不知在黑暗中究竟沉睡了多久，也不知要有多难才能睁开双眼……”朴树开始唱这首《生如夏花》的时候，我仍在地狱中仰望天堂。青春边缘迷茫中的一种奋力挣扎，黑暗之中寻求光明。朴树的歌是高三那年我的书包里装的唯一的中文磁带。
　　
　　我开始想象，那生如夏花中的夏花究竟的怎样的一种花？短暂、绚烂，难道是昙花吗？记得有个朋友发短信告诉我：她第一次看见昙花时的那种兴奋激动的心情，只是昙花转瞬即逝，惊鸿一般短暂。其实那些昙花也想多开一些时间。至少等待某个痴迷于它的人醒来，在它绚烂开放的同时，也在祈求那上帝的食指轻轻一触的瞬间，可以划破记忆的丛林，让痴迷的人闻得那深处的昙花香。夏花不是昙花，我的青春告诉我。我只是一点一点地期待夏花的来临，绚烂的夏花可以带我迅速的逃离这个黑暗。06年的夏天，我似乎看见了一种属于我的夏花，在我惨烈逃离的途中，我看见一种白色的凤凰花簌簌地下落，纷纷扬扬。我和朋友在那林中逃离。
　　
　　那个六月，我们哭着笑着还流着泪。夏天过了。那些夏花就会凋谢，也许永远不能再回来。这是一个多美丽又遗憾的世界。09年的夏天，我仍然在等着我的那些夏花绽开，只是他们已凋。即使再有花开。也已经不是去年的夏花了。昨日的花再也无法开在今日的阳光下。
　　
　　我曾经一直在黑暗里阴郁，是那朵花，她给了在绝望边缘挣扎的我以希望，只是一切都是那样的短暂，“夏花绚烂，却如惊鸿一样短暂”。
　　
　　我甚至想把朴树和诗歌联系起来，他的歌曲似乎已经渐渐地抵达印度大师泰戈尔“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”的纯然境界。
　　
　　
　　【年华恍然】

当我在朴树的百度贴吧里看见那些让人伤感流泪的照片，我的心彻底的被击碎了。我们的朴树，那年的忧伤，一直未曾离去。我听见朴树说：妈妈：我认真地活着，我有理想。
　　
　　那些花儿，年华恍然。
　　
　　朴树，你唱《傻子才悲伤》，那么我一直听你的歌，一直悲伤，我是不是一个傻子，明明知道悲伤，为什么还一直在听你的歌。
　　
　　朴树，你唱《在希望的田野上》，都会好的总会有的那些风雨还有阴霾。关于未来请你坦然，不要离开，不要离开，请你等待。我们没有离开，我们一直在等待，可是亲爱的朴树，你为什么还不回来？
　　
　　朴树，你唱《且听风吟》，可是你知道吗？我们的耳朵已经被生活世俗的风吹得都要聋了。你赶快用你的音乐来拯救我们吧。
　　
　　朴树，你唱“生命就这样的丢失在那条苍茫的林荫来路，我真的想回来，在我死的那刻，它们召唤我我为它们活，艰难而感动幸福并且疼痛。”你一定知道我们在《召唤》你，为什么还是没回来呢？
　　
　　朴树，我想告诉你，《冲出你的窗口》，不要让那些媒体的闹剧来纠缠你的生活，我们也不必去耻笑他们的平庸和懦弱，还记得你告诉我们心平气静，把持自己的准则和尊严。
　　
　　朴树，我想告诉你，《今夜的滋味》真的很难受。我一边在你的音乐网里听这些一边又一边的歌，然后写这些关于你，关于你的歌以及关于回忆的文字。你说今夜一去不返，可是过了今夜，这些文字有谁还可以看见？

屋顶上的童年时光

书白 — Sat, 18 Jul 2009 10:57:00 GMT

童年有什么？
　　

童年有一片偷偷爬上去玩耍的屋顶；
　　

有个暗恋着的班上的漂亮女孩；
　　

有个从来不说话的孤僻的转学生同桌；
　　

有偶尔的情绪低落、爆粗口、和同学推搡；
　　

有个可以分享快乐的好朋友；
　　

有个感情丰富的姐姐；
　　

有个逼着自己学不感兴趣的游泳的大胡子爸爸，他是个独自抚养两个孩子的窘迫的爸爸……
　　

或者，还有个每次和情夫吵架就哭着跑回来，一和好就失踪的有双漂亮眼睛的妈妈……
　　

故事·阳光中泛黄的天空
　　

记忆中的屋顶上是蓝天白云。阳光明媚，鸟儿歌唱，清风拂面这样一种景像，既安静又和谐。而《屋顶上的童年时光》那就应该是讲述孩提时五彩缤纷的故事，充满了天真、欢乐、无忧无虑。结果看了这部影片之后才发现，我想像的那屋顶上也许只是影片里男孩的一个梦想。
　　

这部片子是以一个11岁男孩汤米的眼睛来记述的。随着汤米将影片的一步步推移，我们都会或多或少的找寻到自己童年时的一丝影子。比如在屋顶上的淘气，与姐姐的打闹，爸爸的指责与怜爱，父与子那份难以割舍又有丝缕距离的亲情，不常相聚的母亲看汤米时温柔的眼神......许多许多都让我们感慨且怀念。
　　

影片所讲述的这个普通家庭的生活，也包含着很多人们深藏心底不愿透露的家庭矛盾。这也许就是那所谓的难念的经吧.而经文是什么？没人愿意记载下来。在看完这部片子以后，发现蓝天，白云，阳光，这些都太片面，或者是太假，人们感性的一面不愿自己的大脑记录太多的不开心的事，那些不得已记录下来的，我们也不愿意将它再挖出来进行深思。这样看来，原来人们从小就练就了让自己保持快乐的本领，可那些人，那些事呢？既然经历了，那对自己终归是有意义的。茶余饭后，休息之时，不如安安静静地看看这部片子吧——《屋顶上的童年时光》。
　　

矛盾·成人的天真和男孩的幼稚
　　

男人和男孩失去生命中最重要的女人——妻子与妈妈，从此世界满是寂寞。十一岁的汤米和姊姊、爸爸同住罗马，妈妈不定期地离家与返家是家常便饭。为此，三人不得不面对接踵而来的家庭问题。虽然时常发生争吵，却也渐渐能够甜蜜生活。一天，妈妈突然返家，瞬间打乱安稳的一切，泪水、争吵，结痂的伤口重新被撕裂。虽然妈妈承诺不再离开，但汤米却疑心重重……
　　　

他默默爬上屋顶，俯瞰罗马城。在这充满魔力的小天地中，他能尽情享受童年，不必被迫长大。唯一的心愿，就是妈妈永远不再离去。
　　

《屋顶上的童年时光》又译作《中后卫也好》，是汤米因爱好选择的问题与爸爸闹别扭后和好时说的一句“妥协”的话。那时我意识到，他一直都是那么懂事，懂事得让人心疼。
　　

“反正她（妈妈）还是会走。”当听到汤米说出这句话（看透后的无奈），不由感慨生活对这个孩子是何等的残忍，又加给他多少本不该是一个孩子应该承受的世事。这是一个关于孩子成长的故事，同时也是对家庭、婚姻的思考：汤米写“我爱你”的字条给莫妮卡，后来又拒绝承认。我想，是因为妈妈的再次离去让他对男女之爱产生了惧怕；对大块头的好感更是一种感同身受——对父亲深挚的情感（片中说大块头“傻了”是因为他父亲去世）。
　　

汤米真是一个让人怜爱且敬佩的孩子。被妈妈“绑架”出去游玩那一段，他忧郁得像一个大人（他好像一直如此，早熟而敏感），而妈妈倒是活泼得像一个孩子了（汤米忧郁沉静的眼神也将爸爸妈妈的情绪化反衬得格外尖锐）。
　　

屋顶·童年时光的最理想归宿
　　

故事在宁静的深蓝色晨曦中开始接近尾声，并把生活中的一切都呈现给我们一个完美的图态。那个搞不清自己怎么想，不知道该怎么做，一会来一会去，“在路上”的迷茫妈妈也给汤米留下了封安慰信，终于把向来冷静非常的汤米，也弄得掉下泪来。镜头在颠簸的公车上结束。汤米望向窗外。
　　

生活虽总是要那么颠簸着前行，可是，光明也始终在窗外陪伴着我们。
　　

看此片时，忽然想到两部与“屋顶”有关的电影，《屋顶上的轻骑兵》和《屋顶上的提琴手》。
　　

我想，“屋顶”如此频繁地出现在电影的名字里并非巧合。屋顶是一个很有意思的意象：向下，它是大地的延伸；向上，它是接近天空的平台。在这个诗意的空间，汤米建造了一个只属于他自己的隐秘所在（隐藏望远镜和零钱罐的洞穴），现实之外，洞穴里藏着他单纯的快乐。
　　

我最怕/人们睁开双眼/却毫不惊奇/对白昼习以为常/活着/不追求童话的幻想/而出入诗句/像进修道院游逛/捕捉火烈鸟/为烹炸下饭/逮住小金鱼……/为了煮熬鲜汤……
　　

说到孩子，我们会习惯性地想到诸如单纯、童真、幻想之类的词语。总之，孩子已然成为一个意象，一个你我心中耿耿于怀的情结——“童心未泯”是一种我们在染缸般的现实中锲而不舍的闪亮品质。在我看来，孩子也并非一个完美的回归原点；你我怀念的儿时只是尚未被世事浸染，心中各样的恶也只是伺机而发。
　　

只是，你我还有心情怀念儿时，追忆童年，这总归是值得庆幸的事。因为我们尚心怀美好。另外，值得一提的是，电影原声很好听，里面有一种圆号还是什么乐器的节奏，越听越像《银河历险记里》胖老大那一关的背景音乐，那段关乎童年、关乎人生、关乎时光的音乐。

后记：找了半天没有找到电影原声的链接，就用班得瑞的轻音乐，轻盈舒缓的钢琴曲《童年》作为文章的背景音乐吧O(∩_∩)O~

陌陌，你好吗？

书白 — Sat, 11 Jul 2009 15:52:00 GMT

这是一个真实的故事，文中的“陌陌”为化名。

我喜欢随意处理一些毫无价值的东西，即使它们略微存在用途我也仍会当做一根用完笔芯的圆珠笔一样扔掉。而陌陌和我截然不同，在她的书桌里藏满了可以进入人生纪念馆的物品，一本铅笔写的日记本很是整齐，用一沓来形容的获奖证书，一只小小的蝴蝶结，还有很多。她如数家珍地告诉我，包括她快乐的童年和残破的梦。记得我也有过一本铅笔字的小本本，是爸爸用如人生一样雪白的纸装订的，每次写完手上都沾满了石墨粉，灰暗不久后取代了雪白。妈妈很无奈地把我的小脏手洗得香喷喷的，双手便飘着温暖的香气。那时渴望上三年级，油笔、钢笔会乖乖地躺在笔盒中，手也不至于落到这步田地。从陌陌家出来后，翻箱倒柜，满室狼藉，却一无所获，就连去年的文章底稿都没有一张。

“如果你是我你会感到我的童年和现在相比是多么奢侈，奢侈到痛。”她的脸苦苦的，不知何时，洋溢着的笑靥消失得没了踪影。我是再她爸爸回来之前走的，陌陌说，在别人心里她希望永远是完美的，也正因为这样她紧扣了心门，我们维持着一份不能再淡的友情，谈话几乎不涉及现在和亲情。

有很长一段时间我们没联系，一个月、两个月或更长的时间，在路上碰到也因彼此很忙省略了问候匆匆而过。脑子在遇到她多次后画满了问号觉得她多了点什么，我曾试图给她打个电话后来还是作罢，我担心接电话的不是她。生活一天一天地过着，一切如往常单调而又无聊，时而嫌人生不够充实。

接到陌陌电话的那天我的心情糟糕极了，病毒无情地袭击了我的电脑，其中有我敲了一天的文字，底稿在花了一条美丽的弧线后落在了垃圾桶中，清洁工小心地把它拣出来弄得平平的，纸是可以卖钱的。欲哭无泪找了一碟很是煽情的带子痛快地哭着，铃声响起的那刻我意识到自己的愚蠢。

陌陌让我去她家。她说，她想说好多的话却没有一位听众。我按了按有点肿的眼圈，“嗯。”电话那头对我的回答显示出异常的高兴。

阳光温柔地抚在我的身上很舒服，天空像块刚洗过的蓝桌布清澈地罩在头顶几千米之外，心里烦闷的事也变得越来越淡，仔细想想我又没把自己扔掉，不必太伤心了。

陌陌住在小城最繁华的一带，有一段时间我希望能生活在这里为的是满足小小的虚荣心，后来再也没这样想。“人生是一袭华美的袍，里面爬满了蚤子。”房屋雍雅高贵殊不知里面是些什么，也许这就是原因吧！

在一栋栋没什么区别的房子中我终于找到了陌陌家，从外面便可以看到陌陌的房间和淡紫的纱，不禁引起人无尽的遐想。

外面的门没锁，我轻轻地推开，浓郁到刺鼻的香水味迎面扑来。陌陌说过，家里会常常换香水，来的人几乎不会重复也不会用同一牌子同一款的香水。我不知道陌陌的爸爸在不在，没有顾及礼貌地钻进了陌陌的房间。她房间的味道是沁人的，“这是妈妈的味道。”她说这话时带着童年般的幸福，若有若无的檀香在屋子里回旋不息，整座房子的味道总是变换着，唯独陌陌独守如初，房间的味道甚至没有消散的时候。有很多人都厌恶过她的檀香，有时更多的是恐惧。相对而言，世俗的人往往厌恶嫉妒于平静的心境。

我进去时陌陌正修剪着她的指甲，专心地好像在修理一件沉睡千年的玉器。陌陌有一双纤细修长的手和青葱般的玉指，即使一个微笑的动作也美到极致。她妈妈一定很美，若非如此，陌陌怎么会漂亮得让人嫉妒呢？

她第一次和我主动地聊了很多，我不断地听到了个陌生的名字，疑云布满了眉心，她的嘴角漾起一抹淡然的微笑。“你知道那种感觉吗？心好像不属于我了，一直跳，一直跳，她的眼睛传递给我柳絮一样的温暖的滋味。”我惊诧，电影中的幕幕不停地回放。

“听我弹首曲子吧！”是《欢乐颂》，陌陌修长的手指在黑白键间游走像跳跃的火焰，她无瑕的双手赋予了音符最快乐的情感。

一出门，第一缕阳光刺痛了我的眼睛，虽然我不是很明白但我想告诉她，16岁的天空是什么，可她有一颗已成熟的心，她不需要承担任何责任。

又见到她是在学校办公室，走进去时气氛尴尬得让我意识到事情的严重性。陌陌像受惊的小兔站着，左手中指戴着一只金属质地的指环散发着银白的光泽，在她瘦弱白皙的手指上显得孤独可怜。关于首饰，《中学生守则》是有明文规定的。那位男老师经过耐心地教导在丝毫没有收到回答的情况下气极了。我看到陌陌的身体在颤抖，泪从她的眼角坠落打在指环上。在这种情况下，眼泪是最致命的武器。老师的心软了，宣布了妥协，告诉她最好不要让学校的领导看到，摆摆手让她走。“以前多好的一个孩子呀！”男老师悲悯中又有几分到绝望的失望。

我知趣地退了出来，追上去迅速思索一个合适的理由，“陌陌。”我轻轻地叫了声，低得只有我能听得见，她再也受不住什么了即使大声地叫唤。

她戴着指环的部分有红红的印，“不要再戴了，劣质的，你的皮肤会受不了的。”陌陌摇摇头，她脸上挂着一个女孩不应该有的微笑。她亲吻了中指上的指环慢慢地走，她的背影孤独得像掉队的大雁。

不知从哪天开始，她便越来越安静，脸色苍白，皮肤已被金属指环侵蚀得裂开，黄色的脓水夹着血从指缝中渗着。可手指好像不是她的，总是失神地站着，眼眸剩下一滩禁锢的死水。“摘了吧！陌陌，你的手指会废掉的。”我把绷带和消炎水放在她的背包里。事实告诉我，她没有用，或许根本没看到。

“到底发生了什么？”我不止一次地探求，而收获到的是关于她的一些流言蜚语。

我在满满的一筐纸底部找到了她的电话号码，手机上重复着同一种声音，“对不起，您拨打的用户已关机。嘟嘟——”打她家的电话同样是一个甜美的女声，“她不在，呵呵，她已经很久没有回家了，或许，正.......呵呵......"笑声如飕飕冷风，竟使我张皇失措地丢下电话。

断点还是接上了，我到时有同学指指告诉我已经开战很久了。“啪”一个响亮的耳光促使漠然的气氛变得紧张，陌陌的嘴角渗出淡淡的血倒在地上，左手中指处的指环反射着阳光美丽动人。“陌陌听话，跟爸爸道个歉，小小年纪搞什么私......不啦，呵呵，离家出走，你知道爸爸多担心你吗？”和那天电话里的女声一模一样，我向陌陌的方向挪了挪。陌陌慢慢地站起来，“爸爸，哈，爸爸，你怎么配当我爸。口口声声说，你爱你的家，爱我，妈妈死时想见你一面，那时你究竟在哪里，出差，多么好的理由呀！我眼睁睁地看着你和这个女人进了宾馆，你笑地多爽朗你知道吗？那时我妈又一次昏倒在病房里。我妈妈到底是怎么死的你心里应该比谁都清楚。心虚，对吗？”陌陌爸爸的手再一次举起重重地落下，一个更响亮的耳光引来更多的围观者。“你，你，我我......我怎么会有你这样的女儿......”他的身体都在颤抖，女人挽住了他的胳膊，“陌陌。”她的嘴角控制不住地向上翘，“你爸爸也是为你好！”陌陌依旧盯着她爸爸，目光可以穿透一切，“哼，我告诉你，我不是你的女儿，生死再与你无关。”陌陌指着妩媚得意的女人，“你算个什么东西，现在满意了吧！我不会让你好过的，我妈的死你也要负一半责任，她所受的苦我一定要加倍偿还。你放心，放心。”女人似乎想说什么抖了抖嘴唇什么也没说。陌陌转身直直地向前走。

在一处树荫处我找到了她，我小心地托起了她的左手，像捧着一只易碎的青瓷缓慢地转动着指环，没有人会相信那手指曾是多么修长滑润。我每次的转动都引来她手的微微抽动。血肉有和指环融为一体的趋势，指环移至关节处卡住了，所有的伤都露了出来，连我自己都失去了勇气去看去相信一切的一切。

“青春可不可以不痛？”她空洞的眸子里灰蒙蒙的，没有一滴泪，即便有也早已枯竭。“好痛，妈妈走时就是这样的痛，妈妈走时，让我不要恨那个男人，可他却......我是否是他生命的多余，我告诉自己不可以像妈妈那样弱，必须坚强，结果却仍是遍体鳞伤，任何爱是不是都不能长久？”她抬起左手，右手的拇指和食指在指环上摩擦。“看多漂亮，是她亲自给我戴上的，本来是一对，知道我在哪找到另一只吗？在空中，在空中，他当着她的面扔到了湖里，很漂亮的指环吧！”她的脸上写满了痛苦，又露出一丝苦笑，寂寥而悲伤。她的语调安静得让人失去力量。

陌陌突然闭上了眼，指环从左手拔下，她依旧没有眼泪，似乎连眉也没有皱一下。我真切地看到了那只刻满藏文的指环，它散发着银质的光泽，而内壁满是血迹。

我用消炎水给她洗伤口，并缠了雪白的绷带，像戴了一只美丽的指环。“一切都会好起来的。”我笑了笑。“这里已经不再属于我了，谢谢你，兴许再也不会见了。”我突然无言。

“放心，我知道自己在做什么。”

从此便没见过陌陌，我仍过着平淡到不能再平淡的生活。时而画着冗长杂乱的文字，时而停驻观望最终成为浮光掠影。关于陌陌的流言蜚语失去源泉后渐渐干涸，有人说，她堕落了。也有传言说，她选择了用灵魂做筹码诅咒他们，现在正在天空看着他们。在她离开后的第一晚梦到她左手中指开始结痂，一向喜欢完美的她停止用药，伤口留下不浅的疤痕。“有伤疤的地方皮肤不容易受损。”她的眼神是那么淡定脱俗，一如从前。

一个人影一闪而过，背影好像陌陌，那人飞快地向医院奔去，本来要叫着试试还是算了，毕竟一切结束了。“听说，那女生的爸爸住院了，活该。”

我知道陌陌生活地很好，她留给我一只刻满藏文的指环，是纯银的。美丽动人。

对电影《假如爱有天意》的一句话影评

书白 — Thu, 09 Jul 2009 05:17:00 GMT

当太阳照在海面上，我思念你；
当朦胧的月光映在泉水上，我思念你；
看着窗外，如果树枝都在轻轻地摇动，那个你爱的人也在爱着你；
细心聆听，如果听到自己心跳的声音，那个你爱的人也正爱着你；
闭上眼睛，如果你的唇上正挂着微笑，那个你爱的人也正爱着你。
假如爱有天意。

比天空还远的季节

书白 — Sat, 04 Jul 2009 04:53:00 GMT

又是一篇旧文，写于高二那段无忧无虑的日子。其实很想写些新鲜的文字，以记录自己当下的心情，那才是如今的我。可每每对着电脑屏幕，即便内心的想法满得快要溢出来，僵硬的手还是打不出一个字来。

既然写不出又不想让博客荒废，便只好贴一篇自己写过的比较中意的文章了。记得那时的自己真的很能写呀，几乎每隔两三天就会出一篇，很多都是没头没脑的乱写，根本称不上是文章。也有长篇大论，但还是断断续续的文字居多。一般什么时候脑子里有了些稀奇古怪的念头就会迫不及待地记录下来。写完后会很满足，心里像吃了蜜糖般一样甜。均是手写的，在一个厚厚的硬抄笔记本里。

文字真是值得纪念的东西，因为我发现过去写过的东西现在再也没有和当时一样的心境去记叙了。可我还是惧怕再想起。也许以后都不会再想起了。

这篇《比天空还远的季节》相比之下条理还是比较清楚的，自认为感情的表达也到位了，算得上是一篇正式的文章了吧。

读过这样一篇瑰丽而浩瀚的文章《比天空还远的季节》。作者是一个高三刚毕业的男孩儿，我想一定是个心思缜密的孩子。
　　

当时我刚看到它的时候，就觉得很成功，于是本着好文章不能只读一次的想法又读了三遍。后来，我把它摘录到了本子上，这样，等于我读了它整整五遍。
　　

一遍一遍地刻骨铭心。
　　

他所描述的高三那些个黑暗的岁月，像是不经意间触动了我对初三奋斗的日子的缅怀，然后又去拨弄我对未来高三的一切预想，好的，坏的，像是打翻了五味瓶，那滋味一时真说不清。
　　

他说，一群穿着洁净校服的孩子，笑容灿烂。
　　

我猛然意识到，我们正是那群穿着洁净校服的孩子，在阳光下笑容灿烂。我以为那身蓝白相间的校服只是为了让我们朴素整洁，整齐划一，却不曾看到它把我们衬得如此笑容明亮。
　　

第一次知道，原来走出中学时代的花枝招展们，也会偶尔留恋起那身素雅的校服，上面有些污渍是永远的记忆，那些转笔时不小心画在袖口上的笔道是洗不掉的最初的梦想。所以，我初中时候的校服还干净整洁的摆放在衣柜里，没有签名，没有涂鸦，那枚线头脱落已经拼接不完全的校徽还在胸前熠熠生辉。
　　

他说，孤独只是暂时的。张开双手，我可以拥抱苍穹。而关起窗，我便可以拒绝风。
　　

仔细地想想这句话，我仿佛看见一个穿白衣的花季少年正抬起眼中的青涩仰望天空的幸福，我看见一群明媚而忧伤的孩子们高三那年挣扎在悬崖边的痕迹，我看见他们最后一次牵着手走出校园，不舍地望着小路两旁的荔枝树，轻轻地张开嘴，口中低喃着什么，却又像是表演着漂亮的唇语。想说的话太多了吧，一下子全都涌上来，卡在喉咙里，紧紧地堵住嗓子眼儿，最后的最后，很久了很久，竟是连一句“再见”都开不了口。
　　

我不想就这样最后一次牵起你的手徘徊在那棵老榕树下；我不想在回头望见那条小路的时候难过得开不了口；我不想在走出校门以后捧着那身干净的校服安静地哭。
　　

即使有再多的不想，终是抵不过时针和分针的相互追逐。
　　

他说，时间拉扯着我们一路狂奔。不经意间，已经走得太远太远。
　　

为他这句话，我伤感了很久。
　　

朝南的那条铁轨，一直延伸下去。当我即将离开你的视线时，你还会不会站在原地等我？有些人，有些事，就算你走到天涯，它们在海角也会永远地等待，等待你回来，转身便可以与它们哭着笑着相拥。
　　

他说，五月的时候，我们焦灼不安，为那即将到来的黑暗岁月。
　　

我是一个比较容易紧张的人，到高三那年的五月，不知道我还会不会哼着《HAPPY　GO》在校园里快乐地穿梭？
　　

或许心里早已响起贝多芬的《命运交响曲》。
　　

不知道我还会不会记得每天吃一个苹果的幸福？
　　

或许满心的烦闷早已将苹果的甜味儿驱散，幸福亦无影踪。
　　

不知道我还有没有时间在饭卡背面重重写下名字、班级和一句毫无作用的“好人一生平安”来提醒有一天捡到我饭卡的人一定要记得还给我。
　　

或许那个时候连吃饭的心情和时间都没有。
　　

或许总会有春暖花开的时候……
　　

在那个比天空还远的季节。　　

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要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明天天寒地冻，路远马亡。

对影人威廉·莎士比亚的一句话影评

书白 — Tue, 30 Jun 2009 07:39:00 GMT

他用冷峻的笔调揭露并批判现实社会的黑暗，用温情的语言书写美丽欢乐和梦幻。在他的眼里，戏剧该是生活，生活在戏剧里更深刻。那些黑暗的角落，往往折射着人性的光辉，而生活还有光明和灿烂。他同情下层社会劳动人民的疾苦，在世俗的挣扎中，渴望光明幸福和谐的社会。这种积极的人生态度与意识，在当时社会，乃至现在，都有着深远的艺术和文化背景的影响。

走吧，走吧，去流浪

书白 — Mon, 29 Jun 2009 01:11:00 GMT

写于高考前那段迷惘的日子

我的右腕上有一串佛珠，一串天珠。

佛珠圆宛，有简润的光泽和水波一样的触感，是朋友在南岳特意为我求来的。

天珠粗糙，有简单的图腾和无懈可击的神圣，是朋友从迷人的西藏带来的。

我洗澡睡觉也不曾摘下它们。SWATCH有不错的防水效果，穿珠子的丝线湿了又干，逐渐生长成缠绕的藤蔓，在脉搏这样脆弱的土地上生发出薄荷的气味，并沿着手臂攀爬。我讨厌空着自己的腕，缺乏安全感的家伙渴望被束缚，从而获得另一面的解放和自由。然而我不安于室，热爱行走，是流浪顶礼膜拜的信徒。就算这只是一种莫名其妙的盲从。

于是我坚信有一天我真的会走，拥有颠沛流离的姿态，以及与现实决裂的快感。步履匆匆是多么的愚蠢，我要很从容地走走停停，停停看看，无处为家，处处是家。在不同的地方度过平和的夜——车站冰凉的长椅上，机场温暖的STARBUCKs中，被褥墙壁满是潮味儿的小旅馆里，我都会安然地闭眼睡去，沉静无梦，也不恋床。

如果哪一天你在大街上看到一个小伙子，生着温暖的眉和凛冽的下颚，皮肤不怎么光滑，黑眼圈有些严重，但是额角明亮。耳机是他耳郭处唯一的装饰。他背着牵牵绊绊的大包，漫无目的的旁若无人地游走在川流不息的人群中，也许会为了一个设计漂亮的广告牌停留一阵子。这时候你叫住他问：你要上哪儿呀？他笑，笑了又笑，如同得逞的幼童。他拉着你的袖子坐下，就在繁华又肮脏的马路边，你隐隐地担心身上价值不菲的西装，他假装没看见你脸上一闪而过的表情。然后他打开他巨大的包，拉开拉链如同扯着一节火车穿越长而弯曲的铁轨。他开始得意地向你炫耀他的宝贝行李：最上面是封面好看的CD，大多是吵闹的音乐，外国的，中国的。他又掏出捆成一把的盗版DVD，混乱的、沉闷的、抑郁的、温暖的、明亮的各种电影。接着是一些零碎的东西：一瓶三宅一生，好闻的日本香水。还有纸巾，创可贴，隐形眼镜药水，厚实的信纸，巨大的黑色本子，几件旧得变形的白T恤，初中时代的纪念册......

他一着一样拿出来摊在地上，向你喋喋不休而且没有暂停的意思。你终于烦了，说：怎么都是些无用的东西？他开始失望地把那些东西重新塞回去，还自顾自地嘟囔着什么“蜗牛是带着家走的”，你莫名其妙地看着这个莫名其妙的小伙子说些莫名其妙的话，有些惊愕。他也不管你，站起来自顾自地走了。他起身的时候，你注意到他裸露的手腕了吗。右腕上有两串珠子纠缠在一起，像奇异而熟悉的植物，左腕上是块金属SWATCH。你自言自语道：这么大的人怎么用这么不庄重的牌子，记得以前......

说着走到马路另一端，红灯变绿灯的时候你回回头，已经看不见他了。在穿过第二个十字路口时，你突然想起自己是要去见客户的，于是立马忘记了这件莫名其妙的事并且不会再想起。那个小伙子和他的打包一起如同一枚轻投入水的硬币，还未激起水花就迅速沉底了。

其实那个小伙子就是我呀，只是这个原本妙趣横生的暗号让你给毁了，我有些生闷气。不过这并不能击垮我的信仰，我是注定要走的，一站又一站，一年又一年。游走，停泊，继续；富足，贫穷，快乐着，只是有时绝望。

写这些字的时候，珠子们咯得我生生地疼，可是我还是不愿意将它们摘下来。它们是个小小的铺垫，聪明而无邪，我相信束缚后彻底的挣脱。

对影人村上春树的一句话影评

书白 — Sat, 27 Jun 2009 08:46:00 GMT

在我看来，村上春树是一个无比细腻的男人。他的作品，从来不做作地做各种世事生活的感受，但是，他的内心，他作品里的行为，是温和的，情感细腻的，非常像个女人。他的作品里，那些日本社会中，在日本阳光下，林林总总的小人物，被他温柔的手笔剖析的很精确，正中要害。

对电影《上帝之城》的一句话影评

书白 — Sat, 27 Jun 2009 06:53:00 GMT

一只狼狈不堪的惊恐出逃的小鸡，在一群嬉笑怒骂的手持枪支的小孩们追逐下，随着一连串的凌厉急速的镜头剪接，拉开了《上帝之城》的序幕，令观众以为上演着另类《小鸡快跑》。只有在电影完毕时回想下，所有人的命运其实就跟小鸡一样,躲不了——在历史长河里，人的命运如同人的名字一样只是过客，丑恶的人性却在轮回。

今天，我二十岁了

书白 — Fri, 26 Jun 2009 04:29:00 GMT

墙上的钟响，过了12点，我度过了19岁的最后一天。
　　

自恋的男孩刚刚二十，恰似那阳光下挺立的梧桐，一分坚忍，一分豁达，一分温柔，再加两分率真，和五分自信。就凑成了一个十分鲜活可爱的年轻生命。如同梧桐的美，张扬而不失庄重。揽镜自照，恨不得时光停驻于斯，让青春的一刻凝固今生。
　　

十六岁是花季，人生如旭日初生，花蕾初绽。十七岁是雨季，“梨花一枝春带雨”，少年的心思是“才下眉头，又上心头”那般多愁善感。十八岁了，十八岁的我是只一只羽翼丰满的小鹰，告别父母，来到他乡求学，开始过起天涯独行的漂泊日子。十九岁我学会自立，更在打工与求学生涯中体会了作为一个新时代男性更应懂得的自强与自尊。那么二十岁呢，它是人的生命中开始自我成熟，以及完善自我的重要阶段。我将如何度过这人生旅途的一个新起点呢？
　　

翻开随身携带的影集，才发现日子如白马驹过隙般地流逝了。几张横七竖八的照片，生命的历程便历历在目，只是儿时的稚嫩与遥不可即的梦想不再，少时的固执心比天高的理想不再，但意气风发的脚步却始终没有慢下来。二十岁，我开始用心来打量这个世界，思忖人生的价值。我理解了何谓亲情，体味出了父母的“给予”与“爱护”是多么伟大。我理解了生活，如纪伯伦所说，“辛勤劳作，从工作里爱生命，就通彻了生命最深的秘密”。在二十岁时，我也向往有一份无暇的属于我的爱情，希望一个人能走进我的世界，即便只是一瞬，我也不再是个世外的人。
　　

岁月如此匆匆，当你一味扼腕感慨时，它倒在你的一声叹息中悄然又溜走了一些。有一天后的某一天，我也会蓦然发现自己，双眸不再水润，红唇不再鲜艳，肌肤不再光滑。那会是怎样的黯然心碎啊。可自古“朱颜辞镜花辞树”，这本是生命的规律啊，人类又怎可抗衡呢？生命在于运动，小男孩想。我惟有在年轻的日子，让自己随着时代的列车轰轰烈烈的向前迈进。让生命的激情燃烧如火如荼的青春。
　　

二十岁，男人的气质与涵养需要修炼；品行与道德需要恪守；亲情与友情需要维系；学业与爱情需要经营。生命如此多彩，我又岂敢怠慢呢？

对电影《布达佩斯之恋》的一句话影评

书白 — Thu, 25 Jun 2009 02:40:00 GMT

你会很爱一个女人吗？是的。你会很爱这个女人并接受她有其他爱人吗？也许。你会接受三人行并待她的爱人如挚友般真诚吗？......
　　我想这个答案会让太多人心里咯噔一响而无法作答。二十世纪三十年代的布达佩斯，有一个叫拉西罗的男人在进行了一夜的思想斗争后，平静地说出了YES，于是这个布达佩斯的故事就不可避免地开始了。

当灵魂与灵魂相遇

书白 — Tue, 23 Jun 2009 01:56:00 GMT

夏伤周

徐懋庸说，朋友是两个灵魂寄居在同一个躯壳里。我不知道有没有人不会被这样的经典猝然绊倒，至少我的内心是震撼的。

一直固执地以为，友情的维系更像一种哲学、一种生活的哲学，支撑它的更多地在于倾心相交与倾情相助，物质其实是无足轻重的。

没有功利是真挚友情的标志。

中国古语说：“以利相交者，利尽而疏。”古人是睿智的，对事物的认识总是那样敏锐和直白。所以才有了庄子那句至理：君子之交淡如水。功名利禄、物质财富之于友情，实在是一文不值，有时甚至会破坏了友情。这让我想起了已故演艺界名人梅艳芳。梅艳芳生前的艺术人生是辉煌的，她也是富有的，但她很看重友情，这也许是她成功的重要因素。“我每开出一张支票，都要准备失去一个朋友”，面对现实社会，梅艳芳如是说。朋友之间如果没有“物质”交往，应该更亲密吧？因为灵魂与灵魂本来就是没有附加条件地相遇的。

志同道合是建立友情的基石。

还想写古人。“同师为朋，同志为友”，志同道合好像成了古人交友的唯一准则。高山流水因为有了流水才显得高大，俞伯牙因为遇到了钟子期才有了绝世的天籁流传人间。因为志同道合，我们不难理解“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”的夸张与真实，不难理解“孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流”的空旷与虚无，不难理解悲各罢酒，何时同促膝“的无奈与感伤......当灵魂与灵魂相遇，如果有志向彼此相连，寄居同一躯壳便成为一种必然。

高贵的灵魂是提升友情的助力。

曾有人说，这个世上本没有尊贵却有高贵，本没有低贱却有卑鄙。当灵魂与灵魂相遇，我们其实是可以选择的：同行或者背道，熟识或者陌路。所以欧洲那位著名的女性宣称：只与高贵的灵魂共舞！

《现代汉语词典》解释说，朋友是指彼此有交情的人。我对此很不同意。在我看来，“友情”是个很美好的字眼，“狐朋狗友”简直是对友情的亵渎。诚然，不是所有的友情都是作家与诗人灵魂的相遇，但高贵的灵魂彼此相遇，一定能让友情高飞。

当灵魂与灵魂相遇，物质是多余的。

当灵魂与灵魂相遇，志同是必需的。

当灵魂与灵魂相遇，使友情提升是必然的。

周华健《朋友》