我們有我們的好惡，如果經濟貧困了，我們的好惡是否就要放棄？是否就不能講？還有尊嚴問題，如果人的經濟不能滿足，尊嚴是否可以不顧？諸

衣櫥的怒吼：不要再餵我吃東西了～

夏之馨 — Thu, 17 Dec 2009 11:32:00 GMT

最近天氣又變冷了，寒流來＋下雨，同學們紛紛把大衣請出衣櫃，穿來學校。
冷氣團是從北方來，所以前一陣子，北方應該也是低溫＋下雪的天氣吧～～～
在台灣，冬天，室內我一定穿雪靴，主要因為台灣室內沒暖氣，所以我才這麼穿，不過當其他同學聽我描述，我在家裡室內穿著雪靴時，大家也是直呼「你也太誇張了吧～」然而，內心裡，實誠地認為，雪靴在室內穿比在室外穿實用多了，因為雪靴是麂皮的，穿在外面易沾溼弄髒就會醜醜的，不好清洗，根本不適合在戶外穿著～還不如當成室內靴，還比較實穿，至於室外，還是長筒靴才是王道啊～～～～

就在這樣的冷天，從週一開始，我又看到同學把去年在淘寶買的牛角外套拿出來穿了。牛角扣大衣，總是萬年不敗的基本款，我高中時也有一件牛角墨綠色大衣，記得高中時，女生們都是看日本雜誌nonon，看大家都是穿什麼大衣、外套，然後再去百貨公司找尋自己內心理想的外套，當年沒有網路購物的年代，雜誌總是女生每一季或每一個月必要的支出之一啊～～

很多東西，看久了，也會興起了擁有的欲望。
明明自己有了不少外套，羽絨外套、長版有腰身毛料大衣、短版毛料雙排扣短外套，也有萬年不敗款「牛角大衣」.........啊！然而當同學在你眼前說：「淘寶的東西多便宜，多好買，這件牛角外套多便宜，和室友們一起合購十件，一起寄到台灣平均一件才台幣一千多元，又說紅色好好看，藏藍也不錯，深灰很有氣質.................。」

我在旁邊默默的聽，也好奇去看一下他們買的淘寶牛角大衣到底是有什麼魅力使得大家對他讚不絕口？？

就這麼走過去，把大衣拿起來摸摸、看看之後，覺得「大衣好重啊～怎麼那麼重！？這牛角扣怎麼那～麼～大～一個？是武器嗎？.......m......以這樣的價錢，這樣質料還OK～料子挺又厚，可以檔風...........」此時大家還是不斷地討論淘寶的大衣多麼便宜又划算........。突然，我也覺得我應該要買一件來穿穿也～～

現實與內心的對話焉然展開：
現實我：我要買牛角大衣，
內心OS：「你有牛角大衣囉～」，

現實我：可是，價錢好便宜也～～這麼便宜的大衣，不買說不過去吧？
OS：「買了這一件，那家裡那件怎麼辦？」

現實我：家裡那件是墨綠色的啊～我這次想買其他不同顏色～～
OS：「買了這件，那你衣櫃裡其他的大衣及外套咧？」

現實我：那些是不同款式啊！而且這件價錢真的好便宜也！從來沒買過一千初頭的大衣呢！
OS：「錢也不能亂花啊！一千多可以買到開斯米爾100％的羊毛衫也～」

現實我：但是，我有開斯米的羊毛衫數件啦～而且其他的毛料大衣料子都很好，在台灣穿都會太熱，像這種混紡毛料的外套在台灣會比較實穿吧？！
內心OS：「你只有一個身體，要那麼多大衣幹嘛呢？難道你要像你妹妹一樣，一個人有二十多件大衣，然後天天說『沒衣服穿』了嗎？」
內心OS：「你的衣櫃很餓嗎？為什麼你要餵他吃東西呢？」

－小記－
究竟，我要不要買淘寶的牛角大衣呢？
我自己也不知道，我是很想買啦！
但是找不到藉口買啊！
說實話，衣服也夠穿，相似款也都有。
淘寶的是混紡毛料，真要去北京或北海道，這也不實穿吧？！

但是，看到人家穿著、玩著、講著，讓我自己也好想買一件來穿穿玩玩呢！

從去年開始，同學們開始在瘋淘寶，他們大多是請人代買（常往返兩岸三地，在大陸工作的台勞們），由代買們在淘寶下單，大陸賣家直接寄到台灣買家（我同學）。目前看來，大家都是買的不亦樂乎～～

附上同學們購買的牛角大衣網站。看起來好像還不錯的樣子呢～～
ps:有些人買衣服是不管真假仿貨，他們只看衣服是否好看，是否好穿～
所以什麼原單，仿單之類的，也就不是他們所關心的重點了！

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華文化－以台灣為例。

夏之馨 — Wed, 16 Dec 2009 07:33:00 GMT

一直以來，對於自己有幸能夠於孔、孟、儒、釋、道等文化思想脈胳下成長，感到幸運且幸福。

這些感念與想法，在讀了英美哲學，文學作品，和歐陸哲學之後，此一想法更是真切。

就西方定義而言，我們沒有宗教，這樣的好處是，我們沒有西方一些先入為主的上帝概念，在討論「人」的問題時，即可看出兩方極大的差異。
我們做好事，幫助別人，不是因為害怕末日審判；而是出於「仁心」也就是孔子謂之人人所具有的仁心，有些事不做，內心會不安，我們有良知啊～～
我們面對是內心良知，因此君子慎獨；而不是聖經裡的末日審判。
同樣地，我也可以接受對於批判孔子的學說，一個人的心胸應該要寬大到容千江百川，因此各類說法只要說的通，講的出道理，都應該要給予一定的空間，不能因為對方的政治立場與我相左，而阻止其發言，甚至透過自身的權威以法之名，實壓迫之實，這是我學習到的民主與法治。

在美國，政治算是個人私領域的問題，所以在正式的社交場合是不談個人政治立場的。然而這點到了台灣就不是這樣了！在台灣一個家庭裡有二種以上的政治立場，也許夫妻兩人各自支持著不同的政黨，也許小孩與父母的政治立場也不一樣........。這些都不是什麼問題，大家都可以談，也都無所謂在公眾場合討論，甚至計程車司機也會跟你聊。

政治立場的不同並不會撕裂「一家人的情感」，反而常常以種玩笑的型式呈現在我們的生活中，例一：
上回總統選舉，我同學支持小馬，同學媽媽支持民進黨。同學媽媽便打電話給我同學「你這次選舉不用回來啦！你回來我也不會煮飯給你吃，誰叫你要投馬英九～」我們聽了都好笑～～同學最終還是回家了，同學媽媽還是有煮飯給同學吃啊～～
例二：
夫妻兩各自支持不同黨派，選舉時，老婆支持的黨派選情告急，老婆看到老公就生氣，便說「我今天不煮飯了，你去叫你的政黨煮飯給你吃啊～～」
哈哈哈～～聽了真的很好笑～～～

我有次跟老美同學講這些事，他也覺得很有趣，他說：在美國一般場合真的是沒有談政治，只有在「特殊的」造勢場合，才會大談政治，表態自己的立場。

台灣的政治或許不成熟，有許多垢病，然而試想想，我們吸收西方的政治思想也不過近三四十年，真正實行民主，由人民投票選出市長，市代表，立法委員，總統，不過才二十多年。必須承認的是，政治在台灣的呈現還有許多尚待改進之處，包含「人民的公民意識」「人權的概念」及「權利／力的界線」.......。

我想要講的是：在這樣的文化成長下，我在談論任何問題時，我可以不必像西方那樣對宗教避諱；當我的人生遇到困境時，我不會只有一條路（宗教）可行，我可以從老、莊或者孔、孟思想中，找到一份屬於自己的歸屬，而不至落於存在主義式的虛無。

假球事件

夏之馨 — Thu, 10 Dec 2009 15:26:00 GMT

前陣子，在體育界，兩岸都發生相同的醜聞，在大陸是踼假球事件，在台則是棒球隊員打假球。在台灣最令球迷傷心的是：這場打假球事件，是發生在職棒總冠軍賽。

年底，是台灣職棒的年度總冠軍賽，身邊幾位瘋棒球的朋友，見面時總是神情激動的談論前幾天的某場比賽，完全不理會我們這些對棒球沒興趣的朋友，這時候的情況往往是他們講的口沫橫飛、我們吃的不亦樂乎～～

然而今年的台灣棒球卻在某L球隊封王之後，亦傳出打假球事件！

原來是台灣的地下賭盤為了讓自己下注的球隊贏，因此直接找中間人買通一些球員，教他們打出一些失誤球或者漏接一些重要的球.......。巧的是日前也透過報導得知大陸足球隊也傳出踼假球的事件，而且代價極高，報導內容題及「.........大陸踢假球的代價，是一場台幣1500萬，只要球員有上場，就算只踢1分鐘，照樣可以領錢。..........」

打假球的事件不是第一次發生（最著名的事由可由電影「九降風」窺知一二）。同樣的事件，再次發生時，傷心的球迷少了，憤怒的球迷多人，媒體也進入戰國時代的大論戰，原來的「政治評論員」突然變身成為「專業球評」及「專業球迷」，透過鏡頭，每個人都說著一口好球，每個人都化身為某隊的死忠支持者，在政論節目說明黑道如何接觸球員？如何買通球員？.........等等之類。每個人都講：台灣球員薪水太少，台灣運動員生命很短，台灣政府沒有照顧運動員.........才使得球員必須靠打假球才能生活下去～～

搞什麼啊～～我氣到關電視～～這真是一連串的歪理啊～～

不可否認的，與其他地區球員相比，台灣球員的薪資確實比美、日等地低很多，然而，薪資低就表示可以合理化收錢打假球的理由嗎？難道我們可以宣稱：「公司給我的薪資太低，所以我去偷錢、行搶是一合理化的行為嗎？」然而，我也相信，如果一個人打假球是為了養家活口，我想以台灣人民，應該不會苛責球員，反而會苛責政府，因為這確實是政府的錯！

然而，若不是養不起家人，也不是球隊給的薪水太少，那麼為什麼要打假球呢？

1。打假球的原因為何？為錢？

在台灣打棒球的「名目」薪資或許不如歐美日等地區，但是在「實質」薪質上，還算過的去。（這裡看不懂請去讀經濟學，搞清楚「實質所得」與「名目所得」再來跟我辯論這個問題）至少也有年薪百萬，如果球員好好經營自己，不煙、不嫖、沒有不良習慣，再加上一些代言費及球隊的薪水，不會養不起一家人！

年薪百萬扣除養家費，可能開不起雙B，但是，養家讓自己生活有品質是可以做到的！一個人應該是有多少能力做多少事，這並不是限定自己，而是在有家庭，要負擔家庭責任的前提下，不貪求、不做超過自己能力之外的事，是一個男人給家人的保障。家是兩個人撐住的，如果其中一個人倒了，另一個人就要扛起全部的責任，你，忍心讓自己深愛的人在未來受到這樣的苦嗎？

大陸足球員的薪資，我相信雖不能如潘石屹，但是至少不會讓球員吃不飽、穿不暖，更不會讓他們三餐不濟。倘使真是為了家人生計而涉及踼假球或打假球，我想大家反而會指責球隊而非隊員！

2。原因在於「欲望」

然而事實上，又有多少人是因為家人生計而踼假球呢？目前涉案的都不是因為家境因素，都是為了拿取「超過自己能力之外的事物」！也就是大多數的球員多是為了滿足個人的私欲吧？！

年薪二百萬台幣，扣除養家、養孩子的教育費及未來的養老金，平日的一般投資，所剩無幾，但是看到別人開Porsch、BMW或BENZ........自己也想開，但是買不起。此時若有人在旁邊說一句「你收了這錢，下回上場假裝接球沒接到............你要的那款車，明天就送到你家門口。」就是內心欲望與世俗價值的拉距戰～～

因此，與其想錢賺的夠不夠，不如想想自身的欲望！

在未來，打假球、踼假球的事件一定還會發生，要怎麼辦？欲望永無止息，這是人類文明進步的動力之一，然而，水能載舟亦能覆舟，欲望能讓人進步超越，也能讓人墜落，就像Tiger Woods.

人有欲望同樣也有仁義禮智，在前進的同時也具有仁心，拿了錢，心安不安？

如果有一絲遲疑，請捫心自問：那麼做會不會是錯？我可以自豪地對自己人或自己的孩子講述這件事嗎？

你或許可以編謊話說服自己，但是你願意將謊言說給自己的下一代聽嗎？

制度可以解決很多問題，但是如果人心沒有認知到，這是不對的事，那麼再多的制度亦是惘然～～

【夏自省】－歌晨《射鵰》感想2

夏之馨 — Tue, 20 Oct 2009 10:32:00 GMT

歌晨版的《射鵰》多了一支主線－楊康。

對於戲劇的改編，我一向持著樂見的觀點，一昧照書拍，也怕永遠及不上書裡所描寫，限於個人的想像的差異，同時限於當時技術，許多東西會拍不出來，在這情況下，改編其實是一很棒的點子！（否則Matrix也不會壓了這麼多年才拍攝）

在台播出時，官網上大家都說歌晨版的《射鵰》選角選的不錯，特別是林依晨很令人驚訝可以帶出黃蓉的機靈巧智，洪七公、黃藥師及周伯通的演員的演出也很令大家讚嘆，根本就是偶像劇的《射鵰》。

然而眾演員中，有二個角色有問題－楊康和穆念慈。此齣戲是由上海唐人公司製作，明顯的可以看出唐人公司藉由改編《射鵰》將袁宏及劉詩詩透過楊康的角色，將二人推上檯面！關於這點，我倒是沒什麼意見，我有意見的是－編劇！編劇在編寫這兩個人的劇本時，不知是功力薄弱還是受到長官的干擾，這兩個人的personality of drama/戲劇人格並不突顯，以至於整齣戲演到楊康與穆念慈的戲碼時，會發生不連戲的情況！

〔雙主線要怎麼走〕

如果要走「楊康v.s. 郭靖」雙主線的戲，那麼楊康的腳色強度就要像郭靖一樣分明。在戲中，郭靖角色從原來的死守「信與義」二字，從原來被禮教奴役的人，成為懂得「信與義」的真諦，進而活用「信與義」，成為一位真正的「人」而不是被禮教綁死之人。郭靖角色為人所愛，正是因為他反映了一般人的社會困境，如何在良心與生存之中找到自己的地位？郭靖的理想性及角色的突出性，在於他堅持理想及道德理念。

雙主線意謂楊康必定和郭靖在性格及角色上相異。但是編劇在這裡卻只表現出楊康平凡人的一面。細查楊康角色缺失，我認為有二：

1。編劇在處理重構楊康角色，有些拖泥帶水，不緊湊，反而顯示《射鵰》的節奏鬆散，每次播到楊康的戲碼時，總有一種鬼打牆的感覺，觀眾都覺得莫名奇妙。不如把時間拿來拍郭黃兩人被刪的情節。

2。楊康的角色性格上無突出之處，看他在戲裡的表現，像在演時裝劇。總有網友問「楊康，你到底想要什麼？」此句正是楊康性格上不夠鮮明的重點之一。」

其實改編楊康的失敗之處在於編劇把他寫的太像「一般人」就像我們平日都會遇到的每個人一樣。

楊康在劇中所貪求的就像一般世俗人。受不了窮困、受不了被人看不起，總是埋怨別人（郭靖）的好運氣，甚至後來因妒嫉而起殺機，想要富、貪求貴、想要高強的功夫，卻不肯發心練基本功，只想取巧，意謂著是一位只想收穫不想耕耘的傢伙！這類人不就是我們身邊會出現的「愛抱怨份子」嗎？

這種人他什麼都想要！但是就是不想付出自己的勞力及心力，總想平步青雲、總想一步登天！

編劇沒有給楊康一個「明確的目標／中心思想」使得楊康角色扁平化！劇中的楊康是貪戀富貴，企求高強武功以及沒有中心信念的一個人，只要那裡給他名利，他就向那邊靠隴，只要誰有高強的武功，他就向某人拜師，沒有任何一點個人主張。此時，楊康所展現出來的便與劇中其他角色無任何差異！因為他惡毒不如歐陽峰、歐陽克；忠義不及洪七公與郭靖，此時楊康亦顯示出該角色的弱勢之處，實乃可惜！

【夏愛說】－不良男生

夏之馨 — Sun, 11 Oct 2009 17:27:00 GMT

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在話題上，男人與女人的話題總是能夠吸引大多數人，就像政治一樣，每個人都關心政治，都有自己偏好的政黨或偏好的政治人物，在政論節目充斥的今天，彷彿每個人總能說出一套完美的政治模型；而每個人也都是政治評論家，哈～台灣什麼都缺，就是不缺「政客」和「政治評論家」！

如果單純將人由性別上分成「男人」與「女人」的話，那麼我們從良心上，是不是也可以把人分為「有良心」與「沒有良心」的人呢？或者從擔當責任的觀點，分為「有擔當」與「沒有擔當」的人？

如果你問女人「什麼是好男人？」包準你永遠問不出所以然！

女人！女性的心思，以及所喜愛的事物，永遠只是描述而不是定義！

是啊～～

女生們可不是機器人，對於事物總有自己的偏好，因此每個人心中的「好男人」總是不同的～

由於「好男人」的概念總是過於抽象～男生總是搞不清楚女生心中的理想男人究竟為何，而這也是大部份男生們的抱怨：「女人心！海底針啊～～（酒）」或「不管我怎麼做，女友好像都不開心」.........！

因此，在這裡我改用「刪去法」，直接定義「壞男人」與「極糟糕男人」，最後剩下的就是「好男人」啦～此時的好男人也會因為女生要求的不同而有不同方式的呈現，同時，好男人的定義也就更廣了！只要是男生都可以是自己老婆／女友的「好男人」！為男性解套也讓女生饒了自己！

＊壞男人

壞男人壞在那？

他勇敢！勇於承擔自己是壞男人的好男人！

在家庭他是好爸爸好老公，在公司他是好董事、好經理或好員工，在姨太太眼中他是好情人。他會把身邊所及的所有人都照顧好，他愛家庭，也愛老婆，希望太太快樂，有了快樂的太太，才有開心的小孩，家庭也近乎完美，他寵太太，也會買珠寶手飾給太太，太太不用做家事，太太唯一要照顧的就是自己與小孩！對於親人的要求也是有求必應！

這種人其工作能力亦不遑多讓，在親戚朋友的眼中，他賺錢養家－好爸爸，好父親；他為公司付出心力極佳－好員工；他對待情人有情有義－好情人，他把精神與欲望分的很清楚明白。

他會上酒家，會包養姨太太，他會向表白姨太太，他有老婆，有小孩，同時家庭溫暖和諧，包養姨太只是求新鮮感，可以和你玩玩，也可以維持一段情，和他在一起他會比別人給予姨太太更豐厚的金額，只是他永遠不會為了姨太太放棄家庭，若有女孩想當破壞他的家庭，壞男人說：「我是永遠不會承認的！我經營家庭就像事業一樣，不容許任何人破壞我建立的王國！」

這樣的男人壞在那裡？

壞於：他永遠看似真心，其實是無心；表面上看似照顧所有人，但是他只做到「形」！

對於情人（老婆以外的親密伴侶）早在所有的一切開始之前，便坦白他的三不政策「不拒絕、不承諾、不負責」，就像左派所主張的情欲自主，感情的事本是兩廂情願，所有的一切我早就說過，而你早就知道，而你還是跳進來和我淌這混水，這是你的選擇不是嗎？而我也早說過「我不負責，不是嗎？」男人這麼回答女人！

他是好男人！做任何事之前明白告訴你他的底線（例：我有家室，也無意再包養，但若你願意當紅粉知已，偶爾吃吃飯.....亦無妨！），你所有要求的一切（金錢，物質欲望等），他都能給予，除了他的心，他的家庭；同時，他也是壞男人，只要有任何人事物危及其堡壘（家庭、事業），他便猶如一頭猛獸，攻擊那些企圖毀滅他的人！

在他面前，除非他敬佩、除非他願意，否則一般人很少能直視他的目光。

＊極糟糕男人

通常而言，壞男人在社會中多屬高階經營者，而極糟糕男人多屬公司的基層員工！

在事業上的所極糟糕之處，爭功委過、遇事推責，不誠實的男子！

他們總誇口，自己的工作能力不差於壞男人／上司，但是卻沒有壞男人那般堅定的意志及沉定的心，面對事業他們多屬忍氣吞聲，永遠只會吐苦水，卻不思量解決方案！此時工作能力的高下即見！

在事業上，永遠只問：自已的價格，而不問自已的價值！在工作上，永遠抱持著夜郎自大的心態，認為自己的工資是應得的，抱怨薪資少，物價高，而不思量如何精進自己，提升自我，讓自已成為一塊「料」，一塊讓別間公司想挖角自己的「料」！

一件事情辦的好，「都是」他的功勞；辦不好，他總是可以找到許多理由：天氣，塞車，公務機關怠職......... 等等一堆看似有理的理由！對於無法完成交待的事情，永遠只有藉口的搪塞、對於人生的挫折，永遠覺得這個世界與他做對。他總是把他的不得志歸因於沒有一位如潘石屹有錢的老爸、他總認為他的不夠成功是因為成長時錯過改革開放的年代，錯過那時全村人到沿海城市「以命搏金」（註一）的年代，那年代大家都到沿海城市賺得人生中第一筆百萬資金，之後所有的資金都從這兒第一桶金累積起來..........。

在感情上，延續在事業上的習性，還會扯出「一般男生都會做錯的任何事」，這表示，他不是只有「極糟糕」而已，尚且無能、軟弱、沒有勇氣承擔自己行為的後果，同時企圖拉別人一起下水，為自己找理由的同時，他會試圖模糊妳判斷事情的焦點，這些理由在女生氣憤的當口，「乍聽」之下「似乎」「頗有」幾分道理，會這麼想「也許....可以....因為.....大家幾乎都會做，所以....我好像.....應該......也許....試著接受他的說法！」

哈！這種男生，死的都被他說成活的，很厲害吧？

許多事當下不易發現，但是人總是會有清醒的一天，若在交往時即認清，自然是好事，若是在婚後才發現自己嫁到這種「極糟糕」人，面對離開這種男生的女生，我會為女生開一個重生party，恭喜他看清男人之醜惡，而展望新人生，世間還有其他好男人！

男生

永遠看不到自己所擁有的，台語俗諺「吃碗內的，看碗外的！」

永遠只覺得別人成就比自己高，怨嘆自己缺乏好老爸而無法獲得此成就！

永遠只認為別人機會比自己多，埋怨自己身邊好友不夠多、不夠好，因此沒有好機會！

永遠不懂感謝他目前所擁有的是怎麼來的！

總認為自己做的夠多，是應得的！

總認為老婆愛他是應該的，因為他賺錢養家對老婆好！

他自私到認為付出＝收穫！

事實上，付出＝/＝收穫，但是想要收穫卻是不能不付出！

最簡單的例子：你為暗戀女孩存了大半年的零用錢，買了一個禮物送給他，他有因此而愛你嗎？

但是捫心自問，追女孩要不要付出真心？要不要花錢？答案是肯定的！

但是付出真心及金錢，女孩心會不會被打動？那要看天意啊！

男人之所以極糟糕，在於他們永遠不知感恩，永遠覺得自己是對的，分手原因一律指稱「都是雙方的錯」，

極糟糕男生，他明明選擇白玫瑰，卻又想著紅玫瑰的好。不只一件事，每一件事都這樣，所以他成天都在抱怨～～～

我其實不太懂這種人在想什麼？？？

究～～章～～怎麼樣的人，會有紅玫瑰與白玫瑰情結節呢？

然後在面對所有事情時，都陷入這種可惜和怨嘆之中.......

人生如果有那麼多的抱怨，怎麼不試著努力奮鬥呢？

＊小結

人生其實大多數麻煩都是自找的，過多的物慾，過多的貪念，會為人生帶來更多的不甘願！什麼是過多？永遠幻想自己達不到的事，特別是對那種「只想」而不行動之人，總是幻想著別人手上落在自己身上有多好，卻忘記看自己所擁有的其實並不差！

有種問題稱為「不甘心」；有種堅持叫做「理想」；錢，可以買到的東西很多，但是買不到別人尊我們發自內心的尊重，還有，錢買不到「良心／安心」！

有多少能力做多少事，這不是接受命定，而看清自己目前的情況，之後再為自己的夢想做出「實現計畫」。例如：我現在是一西北偏遠地區的國中生，未來想讀北大，我要怎麼做？

目前情況：我是西北偏遠地區的國中生，擁有的師資及教學資源不如北京地區的小孩。

能夠努力：在平常學業上瘋狂的讀書，同時把書裡的知識讀通讀懂，一遍不懂讀兩遍，單字背一次忘記，沒關係再背二次，勤能補拙。我無法改變我們的出身背景，無法選擇父母，但是可以改變的自己的思維方式，父母讀不起北大，但是小孩能依靠勤勞＋方法而成就自身的夢想。

世間上，成功之法說不盡，好男人、好女人也不少。

但是好男人多沉默寡言，貌不驚人，然而卻鮮少女孩注意他們，所以請開始留意身邊樸實的男生吧！注意壞男人亦不少，同時亦小心不要讓極糟糕男人的男生接近我們。

以愚所見，人世間，最簡單行之，大扺就是做個有良心同時培養具有擔當性的人格，這樣子，人生之路會比較單純，而內心比較坦盪！在年老時，能夠仰不愧於天，俯不愧於地，看看陪自己走了半個世紀的老伴，說聲謝謝辛苦了，很不錯，不是嗎？

註一：這裡我不用淘金，而用「以命搏金」，當年從農村到城市討生活的人們，他們每年才回家一次，帶著平日省下的每一分錢，全都帶回去給自己家的孩子繳學費，蓋房子，買新衣服.....很刻苦的生活，再加上早期公安事故多，也沒有工人安全保險......，當時的民工都活的很辛苦；然而城市裡雖然工作機會比農村多，但是城市裡競爭也多，大家都是在努生生存著，因此我不認為是「淘金」。

【非週週記】請不要「只用」自己的眼光看世界

夏之馨 — Sun, 06 Sep 2009 15:32:00 GMT

我喜歡經濟學，經濟學的世界很有趣很好玩，曾經夢想著去經濟學搖籃－芝加哥大學讀書，然而由於本人微積分及數學很糟，許多模型導不出來，不但數學被當！微積分被當，後來連國際金融這門課也都被當，心裡大概也知道自己沒法進入芝加哥讀經濟學～～然而，對於經濟學，我還是保持一貫的閱讀熱誠～～

一日與某位商學院的同學聊天，他也想去芝加哥讀經濟。
我：「你的數學好嗎？」
他：「數學很重要嗎？」
聞畢，我大為吃驚，回：「對於經濟學而言，數學真的很重要，我從未聽聞過那位經濟學大師或經濟教師的數學是不好的！」
他：「芝大有位經濟學教授Steven Levitt，對記者說他不大懂經濟學，數學不佳對計量經濟學十分陌生，對經濟走勢、股市升跌、通脹通縮，他完全外行！.........」
我：「所以你的意思是，像他這樣自稱數學不佳的教授都可以把經濟學的那麼好，你是不是也自認為可以？」
他點點頭！

我告訴他，如果你知道Steven Levitt這個人的學經歷，你就會知道他所自稱的數學不佳，不太懂經濟學......等等言辭的真實意思！對Levitt而言，他所謂的「不懂數學」，是跟隔壁物理系拿諾貝爾獎的人相比較之下！不是和「我們」這種初等微積分被當的學生相比，你知道嗎？
在經濟學的圈子裡，芝大教授常常說自己「數學不好」。我在芝大讀書的同學的學長也說「Heckman也沒事就在課堂上說他數學差，......Becker更公開說他沒有數學sense........」

語畢，商學院學生無言的的離去，我在想為什麼他會不懂人家的自謙之辭？

對天才而言，他們永遠認為自己不夠努力，不夠聰明，不夠用功，永遠覺得不足而努力向前！
對於平凡人而言，永遠只覺得自己做的太多，穫得太少，才賺得區區百來萬便洋洋得意到處炫耀，一個月能在金融市場獲利20％，便到處請朋友吃飯或在msn上公告眾親友！
正所謂「高手之所以為高手，是因為他只與高手過招；而低手又如何明白高手之高低呢？」
金錢不過是數字，真的賺到一定的數額之後，剩下的幾個零，不過是證明自己的能力，人會老、年紀會長，但是腦筋卻是愈用愈聰明，眼光也是越磨越利！^^

若對Steven Levitt的天才事蹟及書籍感興趣，請自行google！

歌晨版《射鵰》得來的反思

夏之馨 — Tue, 25 Aug 2009 07:23:00 GMT

最近台灣在播胡歌林依晨版本的射鵰英雄傳，而我不小心亂轉就看到此劇的播出，不小心就迷上了，雖然一天播二集，但是我還是嫌太慢，於是乎就向同學借DVD，快轉式將整齣戲給看完了！

先不談動畫以及一些怪怪的特效鏡頭做的很令人費解（海上的特效很怪，為什麼不以真的海和船來拍攝呢？真可惜），也不論一些改寫到幾近原創的劇情！（楊康的戲、包惜弱的戲......）說實話，真的只有大陸這種大山大水大風景的地方，才能拍出「好看」的武俠片，才能夠呈現真實的風景！而不似港台兩地，對於背景多為假景，看久了很無力～～

歌晨版的射鵰，是在不小心看到胡歌之後，就迷上了！每天晚上八點一定要坐到電視機前看射鵰，徜使錯過了，那麼整晚會心神不寧，這樣的生活方式讓人很難受，因為迷戲劇這樣的行為，根本就是一位小學生才會有的行為嘛！怎麼會發生在我身上？我覺得很好奇，我到底在迷什麼東西？？難道我是迷上胡歌？拜託～～夏小姐本人早過了迷偶像的年紀，再者我以前也從來沒有迷過任何偶像，怎麼現在會迷？難不成青春期又重來一次？這幾天思量一下，大概知道自己是著了什麼道～～

大家都喜歡郭靖和黃蓉這對倆小無猜吧？他們真心相愛，郭靖樸實木納，黃蓉機靈巧怪，總是能在郭靖困難時想出法子幫忙渡過難關，而郭靖對黃蓉單純且樸實的好，黃蓉也都能細心體會到。黃蓉一直付出，甚至後來郭靖回到蒙古，黃蓉也去，到了蒙古不但不記恨，還暗中幫忙郭靖，那時黃蓉心裡多少還存著被部郭靖誤會的陰影吧？（桃花島巨變），難以想像，黃蓉居然沒有因為被誤會而覺得生氣或委曲使性子等著人家道歉，反而伸手相助.......，何等氣度？！

就來聊聊我在射鵰劇裡看到什麼吧！

§大部份的時候，我們都是配角。
每個人在看戲時，都會把自己寄託在主角身上，但是在我看戲時，我卻發現，其實大多數人是配角的個性，因為配角的個性裡有著不完美，而這些不完美正好和一般人很相似。楊康、歐陽克，段王爺等人，我們都可以在我們身邊找到類似的人格或個性，他們活著多是為己，為自己小小的愛情，為自己工作上的升遷，尤其是歐陽克這種有頭腦、有心機的幕僚型人才，應該很多政治人物會網羅他吧？楊康充其量就是想賺大錢，追求名利的商界人士，如果他生活在現在，看到郭靖有貴人相助，又有好工作機會，一定纒著郭靖幫忙引鑑介紹！對於穆念慈，就像有一種愛到不對的男人，這個男人品性不好，脾氣差，但是只愛著一個女人，而這女人也相信男人是因為懷才不遇，沒想到是男生本身素行不良！

§我們總有黃蓉、郭靖所具備的部份特質；但是並非全部！
我身上有著黃蓉和郭靖的「部份個性」，而且都是不太好的部份........。以我而言，我有黃蓉的任性、驕縱；卻沒有他聽明靈活的腦筋、足智多謀及體貼的心思，同樣地，我也有著郭靖那種一股作氣為別人好，一股腦兒相信別人的傻勁，但是卻缺乏對於事情的執行力，以及勇於承認自己傻！常常被我身邊聰慧友人批評：識人不清，對人隨意亂付出，眼裡沒壞人，淨為壞人找理由......。
這樣綜合的結果是，我成了一個外表看似聰明，內心實則為一個大笨蛋的女生！

一直以來，被家裡人教養成要什麼有什麼，生活物質精神家裡供應的好好地，凡事過著只要開口或付錢就行的簡單日子，都忘了動腦筋思考別的法子。這樣的結果是，只被教成懂得花錢生活、懂得喝茶品茗賞畫，但是卻未被教養出如何面對真實生活的機智，最重要的是，沒有一顆待人體貼的柔軟心。
然而黃蓉除了任性、驕縱，聰明世俗、老成以及最重要的「體貼心」，所以當他喜歡郭靖時，除了處處留心郭靖對自己的好，並且將之記在心裡，然後對郭靖更好，陪著郭靖一起面對生活上的大小困難。這些困難多是在黃蓉的機智下帶著郭靖一起渡過的，此時黃蓉的智慧比郭靖高，由他帶著郭靖一步步成長，長經歷、長智慧，黃蓉心思夠聰明，看到郭靖人雖然笨，但是本質善良，肯用功、肯吃苦，所以為他創造學習的機會，郭靖也不負其所望，知自己傻，也接受傻氣的自己，不因傻而氣餒，親身實踐「勤能補拙」的道理，掌握機會努力學習！

光是黃蓉這一點我就比不上！郭靖這樣的男生，總是讓我想到，在高中或大學時遇到的男生，他們面對喜歡的女生，就是單純的喜歡我們，靜靜的等待陪伴，總是在下課的時候在補習班買好我們愛吃的東西，放在我們桌上，或者就是在早晨上學的路上，在某個固定的巷口轉角處等我們一起上學，沒有牽手也沒有過多的言語，就這樣什麼都沒說，但是有一股小小的默契，比起成人世界總要說我愛你或做出承諾，甚至為了方便而做出假承諾的「成人」，在青少年時間之間的情感，反而更為純粹！（誰說小孩子不懂戀愛？）

然而，我總是將人家對我的好，視為理所當然，將人家對我們的付出視為應該，甚至在上大學後，看到系上學長能言善道，講話風趣幽默，開始嫌棄人家呆傻......，即使花心思與我們過節，不斷地約我們看電影，做一些改變，但是我們的目光似乎不再為他們停留................。

我很羨慕黃蓉，他在小小年紀就懂得體貼人心，對於喜歡的人專心一意的付出，實在很難得且不容易，我在黃蓉看到我欠缺的體貼心，雖然在這幾年我學會體貼他人，但是我總想，如果能早些年學會，我的人生也許會更不同。再者，我也羨慕郭靖，能夠接受自己傻，在讀書上我的領悟力極低，許多東西要讀三遍才會懂，對於學習的勤奮，我還真比不上郭靖呢！勤能補拙不是說說，而是要思量如何實踐！應該要像郭靖一樣，誠實面對自己的內心，就是傻，所以要努力，而且比別人傻，所以要多努力！

§黃蓉能得到郭靖的心，真的做了很多功夫！
即使黃蓉知道郭靖已有婚約，但是仍是不放棄，在一天是一天的勇氣，實在很令我佩服！特別是當郭靖決定回蒙古，黃蓉因緣濟會之下也到了蒙古，還能拋開恨意幫郭靖想兵法，這我就做不到啦！

要是我，一想到自己喜歡的男生要娶別人，我幹嘛幫他？都要娶別人了，我們幹嘛還在一起，好虛情假意，明明相愛，卻又為了守一個「無意識的承諾」而背棄我，搞什麼嘛～～為什麼不去找主事者把這個「無意義的承諾」取消？

而且華箏也怪，聽到自己深愛的男生在面前向另一位女生訴愛意，一生只愛他一人，華箏就算再笨，也會知道自己該退出吧！因為這男人一點都不愛自己啊！若兩人真結婚在一起，只怕這餘下的後半輩子，自己守著的是一個失了魂的男人，和一空殼兒又有何異？

黃蓉能贏得郭靖的心，除了聰明之外，也是因為相信郭靖，而郭靖亦能不付所托，使得黃蓉即使愛的辛苦，卻也還能夠一直不斷地為郭靖付出，最終在機緣巧合之下，與蒙古絕決，返回宋朝，與黃蓉相遇，重新拾得黃蓉的心！

要是像我這種普通人，可能早不理人家了吧！原來要當主角還真是不容易呢！黃蓉所為即使是現代女性亦不易做到～～

§最後，我要講喜歡的郭靖！
我喜歡的郭靖是在「前期的郭靖」大概是在桃花島三試題前的郭靖吧！桃花島的郭靖看起來變聰明了眼神不同！特別是與之前，呆傻那時間看著黃蓉的眼神，純然又乾脆的喜歡或欣羨，有著很大的差異；桃花島之後隨著郭靖和黃蓉經歷越來越多（不知是不是練了九陰真經？還是胡歌本人歷經車禍，眼神真的有變），眼神異發聰慧，我想是智慧開了吧！很多時候，智慧開了，卻失了純然之心，就像接觸世事久了，常會忘記自己當年的夢想！

前期郭靖的眼神，讓我想到年少時，一位與我交情甚好的男生，他也有與一雙純然樸實的雙眼，家境良好卻無惡習，甚至離家讀書時，堅持自己打工不向家裡拿錢過生活，同時也保持良好的學校成績。我們那段連牽手都嫌奢侈的情感，就在我的任性及不體貼之下結束。

這些年遇到的人，不是像楊康之流，短視近利或汲汲瀯瀯於金錢名利，就是如歐陽克般對於感情隨波逐流的男生，記憶裡那雙真摯樸實的眼神，似乎漸漸淡去！

回憶常在措手不及時向我們撲來，不是在入夜沉靜之時，也不是在眾人喧囂的當口後悔感傷，而是在煩憂時，一個暮然回首的轉身，熟悉的眼神出現，記憶深處的雙眼仿若隔世重現在我的眼前，當年是自己選擇錯過的～～站在炙熱的豔陽下，全身被冷汗浸溼，汗水侵入我的雙眼，疼痛難忍，原來心痛時，淚是流不出來的！

－後記－
透過射鵰，我為我過去的無知、任性道歉及懺悔！在年少時自以為是的傷了一位樸實男孩的心，心，是肉做的，它真的很脆弱！這般簡單的道理，我竟然這麼多年才領悟過來，而且竟是被當年同一把劍所傷，人世間所有的機緣巧妙，在剎那間，我好像悟出的一些些道理！許多名利和成就甚至事業，真的不重要，唯有「情」才是真的！只有真心為某人付出，才是人生不悔之道！只有當你被需求，你的人生才會圓滿！
接下來的人生，就讓我慢慢實踐耐性心及體貼心吧！

非週週記－從情欲自主到人民民主

夏之馨 — Sun, 23 Aug 2009 14:13:00 GMT

之前有個大陸友人（以下簡稱老陸）在msn上談到關於情欲的問題。老陸認為，不應該教女生太多關於情欲的話題，免得女生為了享受而被別人蹧踏～～

聽到這樣的講法我覺得很震驚！！！是什麼年代？什麼教育？會有這樣的思想？老陸難道不知道現在資訊多麼發達，A片或其他情欲刊物透過網路，使得每一個人均能夠輕易取得！如果網路被封，也有破解程式，更有一些無國界的瀏灠器可以突破網路旳封鎖取得許多我們想像不到的資訊！
因此我認為，與其禁止，倒不如打開天窗說亮話，情欲要教育，衛生所要免費提供保險套，情欲問題也可以聊，可以談，甚至還可以避免未成年懷孕的事件發生。

我發現情欲和政治這個二問題在大陸，似乎是一樣的！大多數人渴望知道更多，但是囿於體制及法令和教育，所以不敢講，不敢聽，但是私下卻是什麼都講什麼都說！
你說，這種行為像不像偷情？偷情就是對外裝得一切沒事，彷彿一切陌然，完全不關心；實際上私下見面卻不是這麼回事。這樣的情結，不是很扭曲嗎？

人活在這世界也就這幾十年，扣除讀書的昏天暗地的日子，扣除年老時生病躺在床上的日子，再扣除上班被老闆壓迫的日子，剩下的日子，想說的話不能說，想知道的又被教育說不道德。我想問：這樣的日子，不是很痛苦嗎？？

與其擔心自己的下一代或弟弟、妹妹亂吸收網路上不正當的情欲方式，倒不如自己買一些書，收集一些資料給弟弟妹妹看。性是什麼？情欲又是什麼？如何尊重他人？未成年者若有性行為在身體上會產生什麼後遺症..........。

如果認為教導情欲等於不正經，傷風敗俗；那麼對於政治是不是也是這麼看待？
在大陸改革未開放前，政治一如洪水猛獸一般，誰講誰倒楣。但是開放之後，慢慢的過去一些禁忌的話題也都可以講，報紙上也有一些政治評論，電視台也有一些討論政策的節目，甚至後來人民也導得運用媒體揭露官適勾結之事。由於政治環境比改革前開放，所以許多事情的真相也就慢慢出現，許多新資訊也公開化，人民的知識水平及素養也會隨之提高。
同理，情欲亦然。

在西風漸東之下，婚前性行為，大學生同居，都已是台面下昭然若揭之事，因此情欲一定要談，而且要好好談，對於情欲教育，不只是學校學生要受教育，連已婚的爸爸媽媽或夫妻都要重新再接受此一觀念。婚姻中的情欲問題，以及婚姻中也會有強暴的事情，女性該怎麼辦？未婚女性如果受到上司或同事的言語或動作的性擾騷，該怎麼辦？親友之間，應如何接納被性侵害的人？社會應如何對待加害人？
情欲觀念不是羞恥，也不會不道德。不道德的是以毒品或其他惡劣手段逼良為娼！

大多數人恐懼情欲，就怕一教導之後，女孩吃虧，事實上，女孩認識情欲之後，才能更保護自己，他會知道他只要沒興趣不想有性行為，只要他說「不要！」若有任何人強來都是強暴都是犯罪，對於成年女性，也會知道要保護自己的身體，性行為一定要用保險套，若不小心懷孕，墮胎的風是要自己承擔，而墮胎，也是情欲教育裡要教導的一環，告訴所有人墮胎的實際情況及過程。

總之，政治一如情欲，是需要長時間慢慢教育才能看出成果，政治進行了那麼多年，才有這一點小進步；那麼對於情欲教育是不是也應該要開始，而不是覺得不好意思，什麼都不說不談？這不是很駝鳥心態嗎？

非週週記－《婚外情？？！！輸贏之間的評析》

夏之馨 — Sat, 18 Jul 2009 15:30:00 GMT

《婚外情？？！！輸贏之間的評析》
Eric大哥從美國取得博士學位，回台後選擇高中教書，平日在校外當補習班老師，年約35～40之間（男人也需要對年齡保密啊！），向我們聊起他目前正在進行的一段婚外情的苦澀！原來 Eric愛上了一位同校的已婚女老師約四十歲（以下簡稱Alice），兩人由於位置坐的近，同時Alice的外型很符合Eric的心中所設想的「理想女友」的外貌，大概就是「高、白、瘦如紙片人的身材，大眼睛＋可愛的臉蛋」吧！說真的，這樣的女生，有誰不愛？

Eric 就這麼陷入了，從去年開始一直到今年，Eric直言道，這些日子他一直很痛苦，因為見面時間只限上班的中午休息時間，兩人之間的談話也總是以Alice為中心，Alice訴說在婚姻中的得失：失去追求自己的夢想，但是得到前所未有家庭的溫暖及相愛的老公。Eric轉述Alice的一句話：「人生不過一場選擇之戰，戰的是自己的內心，任何選擇都是有得有失，選擇婚姻就會有婚姻的限制及藏在當中深刻的幸福；若當年選擇自己一個人守著自己的理想，一步步的走下去，也許就沒有此時的幸福，因為要找到一個完全包容、愛自己的老公並不容易，自已並不完美，有個人能夠以完美的方式愛著自己，有時連自己都覺得好驚訝！因此為這份情這個人，牲犧自己小小的夢想也是自己心甘情願的！」

Alice對婚姻想法，動搖著向來堅持不婚的Eric！Eric越來越愛Alice，深陷於其中的溫暖及關懷，將近一年的相處之下，Eric也發覺與Alice的交往過程實在讓他身心俱疲，在相處時許多時候Alice心裡都掛念著孩子及老公，在兩人中午出外用餐時，Alice總是和Eric分享著小孩愛吃什麼，有什麼怪癖，老公愛吃的東西.........。聽在Eric的耳裡，他的心越來越鬱悶！

回到Eric與Alice之戀情，說實話，為了敲醒Eric，所以只分析Eric在此事件中之利幣得失，而不給予任何道德價值判斷。

〔就事論事〕
人生難得遇到自己真心喜歡的人，愛情，常常在生活當中被磨掉，愛情不是不見，而是轉化成另一種情感－親人。

這是一種很奇妙的情感，一個和我們完全沒有血緣，沒有關係的一個人，只因為愛情或一堆雜揉紛陳的情感，及一堆巧合及機運，讓某個時刻某個地點，讓我們相遇而產生感情，進而許下相守一生的誓言！成為比父母更親密我們的人，有時他們比我們的父母還嘮叨我們，比父母還擔心我們的健康.........。真是奇妙，彷彿人與人之間，真的有一種完全無自私奉獻的付出，這樣的付出不是基於血脈，而是由愛情開始發展的親密關係。

想想真是令人感動，明明自己不過普通人一枚，只有自己爹媽把自己當寶，養著，供者，還把最好的留給自己，比起那些賣兒女的爸媽們，我們還算有福。然而上天居然如此厚愛我們，除了對我們無私付出的父母之外，在茫茫人海中，居然還讓我們遇到一位「真心」愛我們的人。對方不求名，不求利，明明還有其他有錢少爺，或是身價或才氣高上我們許多的人，但是他就是只喜歡我們，別人把我當成草，只有他把我當成寶般的疼愛憐惜。

看見別人家老婆買上好名牌衣服給老公，聽見人家太太炫耀老公又買了什麼幾十萬的包包送自己......，自已的另一半從來不向自己要求買超過月薪的東西，同時在平日消費時或與同事平日話題多是圍繞在自己老公身上。我問Eric：
「這樣的好老婆，這樣的家庭，你忍心介入？」
「這般美好又和諧的夫妻生活，你忍心介入？」
「你知不知道什麼是真正的愛情？」

Eric沒有正面回答我的問題，只說
「他是我一直尋找的夢中女孩，我不在乎他是否結婚」
「我真的好愛好愛他啊！」
「就是因為這樣的好女孩，我才更想把他追過來啊！」
「我也想當那位放在他心上的男人！」
..............................（聽完我的表情是這樣的-_-|||）

.........由於是生日聚餐，也不好講太多Eric的事情，飯後，朋友們藉口逃離Eric而提議至錢櫃唱歌，我對Eric的故事高於唱歌，便留下與Eric聊天。

在聽完Eric的困擾，我開始覺得Eric陷入一場自我糾結的鬧劇之中。
我不認識Alice，所以不知Alice心中想的是什麼，然而就「我的」觀點而言，我覺得Alice應該也覺得平日有個一起吃飯，話又投機的朋友也不錯，平凡的日子裡，有一位聊的來的同事，結伴中飯一起吃飯，聊聊學生問題或是教育問題或是人生規劃，甚至聊暑假要去那裡玩的計畫.........，對Alice而言Eric不過只是眾多男同事當中的一位。

然而對Eric，卻不是這樣，他愛上一位已婚女子Alice。
對於Eric而言，他早在初始時便動了真心，明明知道對方已婚卻又「情不自禁」的陷入，明明知道會玩火上身，還一直持續跟對方吃午餐，Alice不愛Eric自然沒感覺，但是，對 Eric而言，每天與Alice的午餐是一天之中Eric最期待的午餐約會，總會費心地找尋Alice愛吃的食物以及有氣氛的餐館。......Eric 真的愛上這位已婚女子，Eric又哎嚎一句：「哎～為什麼我喜歡的女生，我總是追不到？要不有男友，要不然就是結婚？」聞畢，我輕蔑地瞄他一眼，他攤倒在沙發上，眼神黯淡，口中不斷發出無意義的抱怨～～這樣的情景，我想到大學時，一票女孩聚集在宿舍大罵劈腿男友：「為什麼好男人不是有了女友，要不就是 gay？？」哈！有機會再來寫寫我那些gay朋友們的故事！

在這裡，我快受不了Eric的叨唸，直接打斷Eric的碎語，問：
「OK！我先不問道德問題，我先問你，你想和Alice發展到那裡？你有把握讓Alice愛上你嗎？你有什麼東西可以讓Alice放棄目前手頭上所有的一切，拋家棄子，跟你走？你有什麼讓Alice值得放棄手頭上『已抓取／已掌握』的幸福，而選擇跟你走？」

我的提問是把Eric的問題的釐清，剝開一堆亂七八糟的情緒，剔除道德問題，回到每個人在叢林社會中的生存能力，只問「你能提供什麼，讓一位Alice願意選擇你？」這個問題簡單又現實的把問題攤在陽光下。

就像小朋友手上握著一隻棒棒糖，你拿著另一隻棒棒糖在他眼前晃著，他若被你的糖吸引，跟你要糖時，你再問他：「拿你手上的糖來交換好不好？」這個時候，小朋友就會陷入天人交戰。
1。他不知道你手上棒棒糖的口味是不是他喜歡的？手上這支雖然吃過，但是味道好歹是自己喜愛的。
2。他會比較棒棒糖的大小和自己的情況。在一般情況之下，大部份對棒棒糖有偏好的人，都會希望愈大愈好！
3。如果你要讓小朋友決定跟你換糖，那麼還要有更多誘因。例如：跟我換糖之後，我還可以送你其他玩具，或再送巧克力.........。

以棒棒糖比喻每個人手中握著的幸福，很清楚又明白。
對於一位已進入家庭的人（無論男女），他們手頭上都握著一份幸福，雖然知道這世界還有其他美女、帥哥，更好的女人或絕佳的男人，但是那又如何"A bird in the hand is worth two in the bush." 握在手裡的幸福，永遠是最真實的！景物千變萬化，當年所愛之人的想法也會變，但是不變的是他愛你的情意，也許無論這個幸福是不是自己當年所想，但是他已經付出時間證明他的一切，就這個世間而言，幸福就是手頭上拿抓取到的！

Eric聞畢，竟一臉驚訝看著我！

我不知他心裡在想什麼，對我而言，人好複雜，人情事故好煩，可以簡單化的事情為什麼要複雜化？

其他的單身女孩那麼多，為什麼你要選一位己婚媽媽？這活了這麼久，難道連這點情欲都控制不了？好太太，好媽媽也都是透過另一半才能成就的，就像好男人也是透過好女人的薰陶才會成為愛家的好男人。

Eric人雖然不錯，家世普通，工作收入也有六位數，雖然愛碎唸，但是也還算愛幫助人，在平日做人上還算是位好好先生，雖然有點小氣！^^
然而Alice似乎並沒有為了Eric而有離婚的打算，而這也是Eric痛苦的地方！

婚外情，對於已婚人士要冒的風險更大，相較於單身的第三者，單身的人可以玩一玩就走了，單身擁有的是自由，但是已婚人士，總是有自己的朋友家人及親人，即使可以以情欲自主說服自己，但是又怎麼以這樣的理由面對自己的親朋好友呢？

這場情愛，最大的輸家是單身Eric，因為他浪費了時間在一位永遠不會愛他，為他離婚的女性。Alice仍然保有他的家庭，愛他的老公，愛他的孩子及無憂的生活。

Alice是我看到最厲害的玩家，他有能力照顧老公小孩之後，在他們神不知鬼不覺的情況下和Eric進行午餐約會，在這場情感中Alice一向把持住自己的情感，不讓自己的情感失控，因此Alice並沒有愛上Eric，徹頭徹尾Eric都是一位一頭熱的男生。

Eric一直以為在婚外情之中是最有利的一方，但是事實看來並非如此！

婚外情的輸贏之間，不再只是男女之間，而在於心態，誰先認真，誰就輸了！

〔隨想〕
能為喜歡的人扛責任，是多麼美好的事！

婚姻當中誰無犧牲？
男生在婚後會遇到紅粉知已，而陷入情感的旋渦；同理，女生亦會遇到青山之交而墜入情感迷霧之中。
此時兩人需有足夠健全的心智，知道兩人必須共同承擔婚姻當中對對方的責任及享受兩人之間的情感，若兩人均無心於此一婚姻，那麼就離婚吧！
成為簡單的單身第一人，而非背負第三者的名義。

人生有諸多麻煩事；然而諸多麻煩多為自找，婚外情猶為甚之。

若有不嫌麻煩，不怕麻煩，甚至愛麻煩者，那麼就去沾躺這一盆渾水吧！

非週週記－在飯店住2日～

夏之馨 — Sun, 05 Jul 2009 16:13:00 GMT

週五週六跑到台北亞都麗緻住了二天一夜。

人，偶爾也要換個環境來想事情！

家裡雖然爸媽給我們一層樓的空間，但是還是會受到內綿電話的干擾，舉凡：打電話跟我說一樓有削好的水果，到要求我們下樓用餐～～，思緒即易被電話聲打斷，此時寧可花錢到飯店住個幾晚求清靜！

我喜歡亞都麗緻，這家客房服務好，住過一次，下次入住時仍會記得當初個人的特殊要求，這家的法國菜很道地，浙江菜也不錯，因此也就選擇它囉～～

住在這裡的二天，除了讓原來盤施在腦海中的一些事理更清晰之外，再來也一掃之前萎糜不振的行動力，在生命及精神上，重新注力積極的動力！

＊人是要不斷向前走，向上提昇的！
生命是不會因為個人的悲傷或喜悅而停留，所以古人言「招滿損，謙受益」，並非要求我們不應為自己的成功開心或為失敗難過，而是更應該將喜悅之心置於心中，可以慶祝，但是勿溺於喜悅之情過久，這容易使人養成驕傲；在面對哀傷時，更應讓反求諸己而非惡言於外人，銘記造成哀傷的結果但是切勿於哀傷中停留過久的時間。
人生還有其他機會，世界還有其他出路。如果做錯了就換個方法，方法用盡想不出來，那麼就提升自己的能力

＊世間中，沒有人是輕鬆活著的！

＊每個成功人士的背後，付出的辛勞均非我等市井小民所能想像！
（這裡的成功人士，請自行套用您最欣賞且佩服的人士）

＊沒有白吃的苦，沒有白流的汗。

＊成功一定要努力，但是你必須了解一個事實，努力不一定會成功！
（每個人成功的定義不同，我這裡所指的成功，是指每個人所嚮往的生活模式）

＊想要成功，就要向你心中的成功人士討教！

＊不要輕忽金錢的能力，同時也要通曉金錢的限制。

＊請善用自己的時間，這才是人生中最大的資產。

＊我們花多少時間在什麼地方上，那個東西將會是我們的最大成就。如果你花很多時間在看電視，那麼.......。

在這二天裡，我想起我過往所認識的幾位在小有成就的人士，他們在各自領域中努力著。很多時候我知道他們終其一生都在做這樣的事，即使到了六七十歲，仍然退而不休，事實上他們比之前工作更忙碌。

我認識一位華人美籍醫生，退休後回台辦醫院當院長，同時又在美國大學當榮譽教授，今年秋天還要去University of Pennsylvania大學開講座.........。他不顯累，常常在世界各地開會飛來飛去，但是飛行的疲累從未在他的臉上顯露，GOD!我真的好敬愛這位院長，超愛他的！他告訴我他的老師活到95歲，在92歲時還在社區在義工，照顧小朋友！

院長跟我說：「人要做自己喜歡做的事，這樣熱情才會延續一生，這或許是我一直忙碌卻不覺得累的原因吧？」

我讀哲學，懂商業、財經，院長讀醫學，看似我所學的科目比院長豐富，但是說到底，我的堅持度及專研學問的熱情度不如院長。

院長的生活及生命模式是我所欣羨，對我而言，他是我心中的成功人士，而我所能學習的，除了在自身領域下工夫之外，更重要的是保持熱情及永遠的好奇心！

【影感】沒有耳朵的兔子/Keinohrhasen-其實....愛情沒什麼道理

夏之馨 — Mon, 08 Jun 2009 08:35:00 GMT

2007的夏天，我愛上一個人～～～～
那時才理解，原來，愛情發生時，沒有理由，也說不清為什麼，
就～～愛上了，

我從來沒有這麼喜歡過一個人寫的勞騷文字，
我從來沒有那麼在乎一個人的過去，
之後的每個夜晚守在電腦前，在google裡搜尋他的名字！
或者等待他msn的登入～～

我有多喜歡他？為他做了什麼？

那一年，我把論文暫停，找了一個搜集論文資料的薄弱藉口，就這麼去北京住上二個月。

這個薄弱藉口也差點讓我無法成形
哈～～因為我去北京的動機太怪了，無法說服金主們（家父家母）為我出資～～～～
是啊！如果今年他在歐洲或其他國家，我都有很好的藉口可以說服爸媽讓我出國。如果他在印度，我可以去做義工，如果在德法我可以說我去學德法語，如果在英美也可說去找教授，如果在中東，那更是符合本人喜愛追求與眾不同的個性....等等，總之最後我還是達成我的目前，到北京住二個月，但是用的是我自己的錢。因為我爸媽覺得我去北京的動機太怪了！希望能夠不給錢，讓我一個月就回台～～^^所以，我用自已的錢，支付了這趟旅程所有的花費。

07年的暑假，一個皮箱一個包包，裝著滿腔熱血的愛情，朝向未知出發，二個月，很快就過去了.........生命不會讓你白白走這一遭，錢和時間也不會白白浪費，得到許多溫暖及關懷，還有一些人在默默掙扎，在海的城市中奮鬥著，至於我的愛情........算了，還是來講電影吧！

＝＝我是裝可愛分隔線^.<y啾咪～＝＝＝～～\^_^/～～y>.^y＝＝＝＝＝
台譯片名是從英譯而來，沒有邏輯形式的片名，正符合本片傳達的意義～～
一隻沒有耳朵的兔子........也許就像愛情的產生，沒什麼道理～～

＊＊是啊！愛情，沒什麼道理＊＊
男主角／路多，和女主角／安娜，兩個人就像典型的浪漫愛情小說。
路多高大高俊帥氣（雖然我個人並不這麼認為>"<，但是問了幾位歐洲及美國女孩們，他們多數認為很有男人味，算是受歡迎男人類型)，懂得展示男人帥氣的一面，所有女人都愛他，在感情態度認為「性」和「愛」分離的老梗主張；安娜的內心是膽小且，由於經營一家幼稚園，因此在外表現的則是有原則且兇捍的村姑一枚，喜愛穿著寬大，暗色系素色的衣著，不反對性，但是堅持「性」一定要有「愛情」的存在。從角色的安排，大概可以知道是一齣典型愛情小品，然而如果真的只是這樣，我想我也沒必要發這篇文章了！片中主要有二場很重要的男女之間的對話，一場是講性，一場是講感情觀，這兩場對話，但是都清楚帶出「大部份」女性及男性的性觀念及感情觀。

＊＊第一場對話－－男女性愛觀的差異＊＊

安娜's point
她崇尚的是精神式的戀愛，並不反對婚前性行為（這個問題比較在東方及阿拉伯世界會是問題），但是有一前提，認為兩人在一起必須要有「愛情」，也就是性與感情，兩者必須連結起來，無論兩個人的開始是從「性」或是「感情」開始，最終兩者一定是缺一不可！

路多's point
性與愛是可以分離。
他認為，我們無法掌握情感是否美好，但是卻可掌握「性」的美好。由於感情會隨著時間產生變化，當所有的一切涉及情感時，所有的一切只會變得更複雜，完全無法掌握是好是壞。
然而，一場只關涉「性」的活動，則簡單多了！一場美妙的性愛，對路多而言是一如反掌的，在性技巧及氣氛的掌握上，他無疑是位行家，如果遇到挫拆也會積極的找其他女性友人問清楚，有一幕他在前戲時，不小心讓女伴睡著，他積極的跑到安娜家求助，問：為什麼？由這點可以看出這是一位多麼上進的男生啊！試想想現實中，又有多少男生會這樣檢討自己？我想，多數男生都是檢討對方或抱怨對方不配合自己吧！

路多有這麼一句話「如果沒有性愛就不是混蛋，有性愛就是混蛋，那我寧願當混蛋。」
由此可知路多是一位性高手，能夠充份掌握「性」的愉悅，讓男女雙方同時得到肉體上的滿足。

＊＊第二場對話－從女人觀點談「男人與性」＊＊

路多與某位單親媽媽上床時，還在前戲的部份，路多還在為女方「服務」時，對方居然睡著了，這讓路多大驚，急忙奔到安娜與其室友的住所求助。
在聽完其述說後，
安娜室友回應：「有些動物面對慘劇時會以裝死來逃避慘劇發生！」（我想大家都知道這暗指的意思^^）
安娜室友提出三點對男人的性分類：懶人，纏人和挑人。
（以下定義，是由電影中節取出來）
懶人－
不修邊幅，希望對方整齊乾淨，希望在睡覺前女方還能幫他吹喇叭，這種人對女人是無傷害的。
纏人－
像家庭主婦一樣死拼命搶好貨，非常在意對方感覺，問你：爽不爽？我利不利害？女人會覺得很煩但是這種男人也無傷。
挑人－
一直尋找好的鮑魚，簡直就是挑鮑狂人! 是怎樣?挑到是有獎是吧!?（哈！這句翻的超好笑）
若對方也愛，那還好，但是對方嫌煩！那就可不妙～～總之不要老想是挑鮑魚！男人若懂事，根本不需要取悅女人～～（這句說的太好啦～～）

路多聽完這樣的分析之後，大為驚奇，同時也獲益良多，過了幾天重新與那位單親媽媽再赴雲雨，這次果然又回到往日的超高水平～～^_^

性，對路多而言，就是那麼簡單，總是在掌握住全場之後，細心觀察對方的反應，企圖讓兩個人都遠到美好的性愛，總是追求兩人肉體及精神滿足後，各自瀟灑走人。他也很誠實，在搭上女人前，他會事先講好，這只是一夜情，並不是愛情，因此，他不曾有個能常待在他身邊的人，長久下來，他對性的技巧愈來愈好，也更能取悅更多女人，但是在情感上，他還是裹足不前，他仍然認為任何事情只要涉及「感情」這個不穩定的東西，很容易就會一句不對的話或舉手投足間不經意的舉動而邁向不好的結局！

路多，他並不付出感情，他只愛自己！但是好玩的是，愛自己行為最終居然是讓自己更深陷在不開心及空虛之中（由路多看著黑白的A片而得出）～～，這.....會不會太矛盾啦？
懂得求歡，並不等於懂得求愛；懂得創造激情浪漫，卻不懂得真心付出！其實路多不是不懂，而是怕受傷害，最後同時失去「性」與「愛」和自己的心～～

安娜的感情觀是傾向希望有人關心她、照顧她。安娜開設幼兒園，總能把小朋友照顧的安全無微不至，這同時意謂著，安娜慣於照顧，同時也會把重心都放在對方身上。

在感情這條路上，如果把重心放在對方身上，在本性上亦會冀求在自己付出後，對方也能有所回饋，然而此一想法，往往會動輒其咎，特別是當對方回饋的不是當時自己預期得到的，此時亦會自憐道：自己的付出，換得的居然是這份無法承受失落後的痛苦～～

安娜她懂得如何愛人，但是她不懂如何愛自己、讓自己快樂；路多則是只愛自己，他不曾付出心力去愛人，彼此交流、幫助和成長，因此彼此的人生缺陷了一小塊，兩個命運的齒輪就這麼樣的走到同一個頻率上，就這麼相遇了，時間空間及狀態配合的剛剛好，因此最終有情人又重逢啦～～

===我的問題========================================v
Q1：對男女而言，他們何時開始愛上對方？
對於安娜／女性而言，在一開始，早年時早就愛上路多；但是對於路多而言，他是何時發覺自已愛上安娜呢？
bingo！
原來是當他發現他失去安娜，當他發現他再次回到安娜家門口，但是卻敲不開他家的門時，當他發現安娜和XX在交往，卻又不甘心，動腦筋衝到後台化粧成演員上台直接向安娜告白。

Q2：男人是不是總失去才會知道自己是深愛某個人或某個物呢？

Everyone seems to have a clear idea on how other people.........

夏之馨 — Wed, 20 May 2009 07:33:00 GMT

Everyone seems to have a clear idea on how other people should live their lives, but non about their own.

一位朋友的msn上出現這句話～～頗有感觸，正好最符合最近友人A發生的事！

A目前正處於人生的困境，需要與官府、律師打交道的麻煩事兒！

這個時候一堆關心他的局外朋友們，不停地以為他著想的理由，為他出主意，告訴他要怎麼做，才能使自己達到最有利的情況.........。

這些人所表現的好意，A心裡感謝著，朋友們的建議及叮嚀他要做的事，A也都知道。

然而目前的情況是，A實在太難過，

只能深深沉浸在悲傷情緒裡，完全無法以理性處理這些事！

然而A身旁最親近的朋友及親人們，不停的想出各種不同的主意........

這些朋友們的點子及想法都很好，但是他們也都只有「提出建議」，而沒有伸手援助。

A覺得好累～～在這場即將上場的戰役，他沒有後援沒有兵力，但是卻有著一群軍師～～

就世事而言，指揮「應該如何做」好像都比較輕鬆呢！

許多人，在長大之後，往往以為自己「提個意見」等同「幫忙」。

其實有沒有想過，真正要幫忙就請旁觀者進入當事人的世界，真正地伸出一隻手，溫暖地拉他一把！

而不是像看球賽一樣，在旁邊吶喊、謾罵裁判不公，選手連個球都打不到！彷彿自己最公正，自已最懂如何打好球......。

對於這些人，我心裡OS：「你這麼會講，為什麼裁判不是你？那麼會打球，為什麼不去當球員？」

大部份的人常以「當局者迷，旁觀者清」證明自己看懂世事，甚至當朋友的愛情軍師，事業軍師。

我並非反對這句話，而是認為，除了當局者有著當局者的迷思之外，旁觀者亦有著旁觀者的偏見！

such as the title "Everyone seems to have a clear idea on how other people should live their lives, but non about their own"

局內人有多少內情是是局外人所無法理解的呢？事件本身又有多少不足為外人所道？

當我們在謾罵當事人蠢、笨及無知時，又能對當事人有多少幫助？

局內之中，又有多少辛酸不足為外人所道？

局中之事，一如家庭瑣事，說多了被嫌嘮叨，易被冠上「歐巴桑」的稱號；說少了反而被好事者催促著「為什麼不大方分享」？

這就是人間事，多而煩瑣，憤怒又開心，悲傷又愉快.........；同時也是人性，好事而少擔當，好逸而惡勞，愛聽八卦卻不容許自己成為八卦的主角！

A的事件，不是活的久，經驗多，就知道如何解決的！

而是要看A之所欲所求，目前所能動用的資源，來衡量整體作戰策略。是啊！A要面對的，是一場戰役，所以才有一堆軍師圍在他身邊。

如果真的「活的夠久」、「經驗夠多」的人們，反而更小心且謹慎地提出意見，而不是成為只會下指導棋卻不出手幫忙！

A的漫漫長路正要開始，希望有能力幫他的人，不要停在場邊，親身下場幫幫A吧！

其實，如果自己沒法提供「實質上」幫助朋友時，就選擇當一位傾聽者或適時地提供A一杯溫暖的熱咖啡吧！

這也是一種幫忙，不是嗎？

非週週記－敗犬女王

夏之馨 — Tue, 12 May 2009 09:29:00 GMT

對我而言，任何東西都會有所啟發。就像子曰：「三人行，必有我師焉。擇其善者而從之，其不善者而改之。.........」不限三個人，任何一個人，必有長於我者；同理，戲劇亦若是，這就是我的人生，總是從不同的故事中獲得不同的想法～～

一如前陣子播畢的《敗犬女王》，這齣戲我不知為什麼會紅成這樣，也不太愛看連續劇，大概是討厭某個時間被制約吧！然而當我知道它爆紅時，我也會好奇的想知道為什麼它會受歡迎，在即將播映結局的那一週，開始在youtube上，將整齣戲的進度補齊，然後等著週日的最後一集。

這樣子看連續刻的速度很快，去除很多不必要的廢話及支線，把男女主角之間的情感、誤會及男2，女2的問題釐清之後，結局大概也會呼之欲出。在結局之前，我一直都覺得敗犬女王這戲不過是搭上日本書名的順風車～～然而，在看了結局之後，我覺得這齣戲，好就好在結局以及片中的幾段名言。

好結局要素之一－不落俗套。
日劇中的姐弟戀例如：《30拉警報》或《熟女真命苦》.....，也都是講三十初頭，在職場工作高薪白領的單身女性，他們過著無男友的敗犬生活。日劇的結局多是說這些熟女最終都會進入家庭，或是與弟弟們的姐弟戀有著美好的結局，即女方找到一位好的歸宿之外，沒有第二種選擇。
然而，敗犬女王卻不同，它的結局是這樣的.........即使盧卡斯（男主角）不斷開口求婚，但女主角認為結婚已經不是她人生的唯一目標，最後還是沒有答應嫁給他，而選擇繼續做個名符其實的「敗犬女王」。

單小姐（女主角）的確在她每個人生的階段達到了不同的目標，最後她的確成為了工作上的女強人，與學長的婚約取消後，讓她的生活失去了重心，社長放了她一段長假，希望她好好休息，因為會成為三十多歲未婚的女生，多是付出許多時間在工作之上，工作對他們而言就像第二個家。然而當單小姐卻意外發現在放長假的期間，頓時失去了生活的動力，他才發覺，他把自己當成機器人，將生命及生活的重心都放在工作上了，放了假卻不知道該做什麼事，後來她想起了未完成的夢想，她想在放假的這段期間，去完成環島旅行的夢。

發展至此，我的解讀是：結婚對女主角來講，不過是個儀式，真心在一起最重要。婚姻能提保障是什麼？如果結了婚都可以輕易離婚，那麼還不如選擇好好的用心經營在一起的每一天。經過那麼多事還能一直走下去，也累積共同的革命情感，這樣的情感也不是一般人可以取代著，如果有一天兩個人又興起結婚的念頭，那麼再手牽手一起到法院公證登記也可以！

如果這麼用心經營的感情，最後還是走上分手，那麼也就承擔及接受。
生命，除了享受美好之外，也要學著承擔。分手不代表否定戀情的美好，也不代表感情經營的失敗，有時就是人生目標的不同，特別是單小姐與完美學長的戀情，因為錯過重逢，在盧卡斯心痛的安排下，讓兩人重拾前緣，本來好像會結婚，因為全世界都說他們好登對、好匹配；但是單小姐知道自己已經變了，學長六年前因追求夢想而發生的失蹤事件，這六年來讓小公主從城堡裡走出來，勇敢的一個人活下來。

＊＊單小姐及學長的蛻變＊＊
兩個人都不再是六年前的自己，很多東西都變了，很多東西變了就再也回不去！
很多時候選擇堅持夢想的同時壓根沒想到，得到的卻是傷害及錯過！雖然會有不同的人生，但卻是用傷痕換來的～～
在感情與理想二選一時，當你選擇先履行其一時，就必須想到另一個在未來會毀滅消失的可能性！

小公主在不知不覺中變成自己的女王，馬桶不通會自已修、電燈壞了會自己換...........，六年後，學長回來了，但是學長心裡的單小姐仍然停留在六年前小公主的樣貌及心態，女王要的不再只是像小公主般照護，學長也變了，變的視野更廣，才氣更佳，世界一流的攝影家。六年之中雖然學長心中仍然記得單小姐，但是由於沒有連繫，使得學長單方面的只保留單小姐過去的心態及印象。兩人之間的距離，是怎麼補也補不起來的！單小姐已經變了，學長也變了，目前身邊最適合單小姐的男人，應該就是差八歲的盧卡斯。

＊＊年齡差距＊＊
差八歲不是什麼嚴重的事，而是要看兩人之間的年齡，如果是30vs22，多少令人擔心年輕一方心性不穩；若是40vs32其實倒也還好，年紀及經歷都有一定經驗；50vs42只要還能夠愛且有能力愛，同時也單身，也OK；60vs52能夠在這個年紀遇到自己喜歡的人，而人家也接受自己的怪個性及怪堅持，當然二話不說就交往啦！若是62vs70，人生都走到這裡，只求老伴好，然後將自己一生賺得的錢在過逝前全花光，不要留給兒女（兒孫自有兒孫福），此時天要下雨，老爹老娘要結婚，誰也管不著，開心就好啦～～

＊＊開放的結局＊＊
婚姻，並不是只有穿著婚紗，大宴賓客，席開百桌的那一天；而是在換下禮服之後，隔日清晨往後的大半輩子，婚姻是一段漫長的歲月，需要極大的修養及容忍度過大大小小的爭執，同時，更有著許多的逃不了的責任及無法說我不管的義務。

單小姐選擇不結婚，除了表示自己對於盧卡斯的年輕不放心之外，再來也是預留他與盧卡斯之間的空間，讓兩人之間的進展更大，相處時間更多，讓盧卡斯想清楚，是否決定和單小姐走下去～～

經典台詞篇－好戲除了結局出乎意料之外，再來就是可以朗朗上口的台詞囉～
台詞要兼顧經典又要好笑，此時就要犧牲「優美性」了～～

＃當我念小學的時候你還只是顆小小的受精卵！
＃因為妳值得被真心對待！
＃她單身，但她擁有在雨中奔跑的勇氣。
＃二十三歲的女人在路上哭叫做真性情；三十三歲的女人在路上哭，警察還會帶回去看精神科醫生。
＃與其懷念黑心壞男人，還不如吃掉眼前這位帥哥。
＃書到用時方恨少，胸到用時方知垂^___^
＃不管怎樣，絕對不要花錢買男人。

到後期，就變成一大串的句子，還頗發人深省～～我取一段我感受較深的
＃學長對單小姐說的話～～～
我們是天生一對
很多人都覺得我們很適合不是嗎?

對！我們在一起什麼都可以做
我們可以結婚，我們可以生小孩，我們可以環遊世界
因為我們有規劃，我們有未來
所以全世界的人要我們在一起
所以我們就在一起

可是

也許妳哪裡都不想去
什麼事不用做，即使不結婚
妳也想賴在他身邊的人
即使沒有規劃，沒有未來
即使全世界的人都阻止妳
妳還是想跟他在一起那個人

才是妳真正想要的

（這段話和我在幾年前聽到的一句話很像：「夏之馨，你要找的不是你最愛的人，而是相處之後，討厭度比較少的人！」這句話我一直記在心裡）

佳句還有很多，請大家自己看DVD吧～～有些地方有拖戲，很煩，這也是台劇討人厭的地方！！

＊＊類似戲劇推薦＊＊
日劇－overtime／（台譯）三十拉警報。
日劇－熟女真命苦。
日劇－around 40
韓劇－達子的春天。

＊＊夏之馨的真實人生＊＊
我的表嫂大我表哥11歲～～兩人結婚多年，感情極佳！年齡真的不是問題，有沒有下定決心在一起才是重點！

非週週記－吃素的一些問題。

夏之馨 — Mon, 11 May 2009 16:59:00 GMT

我吃素，但是出國旅行時就隨緣啦～～找不到餐廳時，特別是，錯過當地用餐時間。之前去西班牙玩，他們晚上8點才吃晚飯，我六點就餓了，但是找不到地方吃正餐，就奔去McD吃漢堡！

就我目前生活圈的朋友們，粗略地依地區分類的話，當他們聽到我吃素時，總有一些好玩的反應。
1。當台灣人聽到我吃素，他們總愛問：
1－1你為什麼吃素？－－＞基本上我吃素原因甚多，不忍心為主。
1－2宗教嗎？－－－－－＞有的宗教素不吃五辛，有些是吃健康素，有些是肉邊素，在台灣素食分類很多！
1－3吃純素嗎？跟上個問題一樣，純素意指宗教素，這個非常嚴格，純素主義者，無法接受廚房沾到肉的刀具鍋具，再來煮食他們素菜，如果用沾過肉類的鍋子煮東西給他們吃，那怕洗的再乾淨，他們都能吃的出來，甚至有人一吃就會拉肚子，所以對於純素主義者，他們吃飯絕對都會以「素食餐廳」為主。
最後，不管什麼結論是什麼，結尾大扺不脫這一句：「哇！你好慈悲！」

2。大陸人聽到我吃素時，結論下很快喔！
2－1。哇！你吃素啊！那吃飯錢一定很省！
雖然這裡指涉的大陸人不是全部，但是十位朋友之中，大約有8位給我的回應是這樣的！
我聽到這個結論時，常常是陷入五里霧之中，因為......，以我的旅遊及生活經驗，在台灣及歐美吃素，沒有比較便宜，反而會比較貴呢！
這裡的餐廳，總是會因應午餐時段而推出幾種特價的餐點，以台大師大學生聚集的地區來講，原價200～350元的義大利麵餐點，有湯，前菜，主菜及飲料。在午餐特價時，總是會推出幾項當日特餐，餐點內容不變，原來200～350元，特價120～170之間。但是這些特價的餐點中，永遠不會出現素食的義大利麵，特別是我愛吃的：奶油磨菇義大利麵，或奶油青蔬......。特價的，永遠都是有海鮮及肉類的餐點。

在台灣尚且如此，在倫敦及巴黎或紐約亦若是，之前到他們的一些餐廳吃飯時，發現他們的餐廳多是單點模式，鮮少有如港台餐廳幫你配好的套餐。但是我很喜歡這種單點方式，他們也有素食料理，價錢和一般的主菜差不多。

後來始知為何會有這等回答。原來他們是反應原物料的價錢，而沒有想到餐廳廚師，為了準備烹調素菜而花費的心思！

3。歐洲人知道我吃素時，多是認為我是自然環保主義者，然後和我聊一堆有機食品的話題，吃什麼比較健康，喝什麼茶有益身心.....等等。

4。美國或加拿大人，聽聞我吃素後，除了問我是否為生機主義者之外，還會問我是不是主張動物權，哈！或多或少有啦，Peter Singer的影嚮力真的不容小覦！（^_^）

5。印度人。不得不說，在印度吃素真的好方便啊～～～\^o^/
老印在得知我吃素，倒沒有特別大的反應，我想大概是他們的生活環境吧！
之前在印度時，他們的餐廳會有一整欄的素食菜單，哈！比在台灣的選擇還多呢～～不過印度素食多有含五辛，例：紅、白洋䓤，蒜.........。
記得那年從印度回台後，便大街小巷的找尋印度菜餐廳，而且廚師及香料一定都要從印度來的。很幸運，在師大找到一家裡印度人開設的餐廳，除了價錢便宜之外（平均一道菜約150～350之間），重點是廚師是北印人，在口味上也合於我當時在印度的口感。

這大概是各地區對於吃素的反應，只限於我個人生活週遭的朋友啦～～不具絕對性！

非週週記－習慣。戀

夏之馨 — Sun, 26 Apr 2009 15:53:00 GMT

一直以來，喝咖啡都會選擇到台灣本地的連鎖店喝咖啡，特意會避開星巴克！

主要原因是支持在地的台灣企業，特別是大家都習慣喝星巴克，以為喝星巴克代表一種生活品味時，我將喝咖啡回復到本然生活的一個小環節，回到單純喝杯咖啡，如果有閒情，還會特地去找那種專門在玩咖啡豆的咖啡師傅，他自已有家小店，喝著師傅自已進口的豆子，自已烘焙自已煮，創造出屬於自已愛喝的咖啡。星巴克，在這個時候已經變成如同KFC一般的速食店，不再滿足我的味蕾及堅持。

但是，堅持也有被打破的一天。

之前認識一位男生，他，就像我所厭惡的一種族群－一種全身都是由名牌所砌成的「人」！品味之糟又愛附庸風雅，滿口左派，自由經濟，權力理論，但是都是吊上名詞而不解其義。簡單講也是基本工之不足，讀書沒有讀通，只有把名詞解釋背好，就出來賣弄學問，賣弄自以為是的「長才」！

然而，我卻好像中了他計！

那時，和他其實不算約會，而算是腦力激盪及討論功課吧！很多時候他都被我批的很修，因為他學問不精嘛！一下就被摶倒！

我們討論時，多是約在星巴克，主要是因為：他喜歡星巴克，他覺得星巴克很有格調！我聽聞之後，對這人評價又下降許多～～～心裡OS「什麼東西啊～～一些基本裝潢元素，你就覺得有格調，老天，你的美學素養真該加強了！」
但是，當朋友，這樣的朋友，我也就OK，因為跟他講話很好笑，很有趣，會讓我很開心！

就這樣，每週二次星巴克的腦力激盪，隨著春天的來到，也漸漸畫下句點。

之後，我回到我原本的習慣，不去星巴克，繼續尋找一些堅持已見的小小咖啡館。

然而，昨天，經過星巴克時，我突然跑去進，點了一杯latte坐下來！
突然，我好想念，好想念，好想念他～～～～
仿彿，我失去了一個什麼東西！
那些我討厭他的吊書袋的名詞學說........嫌他品味太浮面，不夠深廣.......。
都不再重要。真的！

人生裡，有些重要的位置，是保留給心底那重要的人，

星巴克的位置或許不重要，但是，至少我把這裡的位置保留給他！

我不保證我不會跟其他任何人來星巴克，但是我心底，「只願意」再次跟他一起來。

如果！有機會的話！

非週週記－遇見張愛玲筆下的男人。

夏之馨 — Sun, 26 Apr 2009 09:35:00 GMT

出門的時候，天氣大好！萬里無雲萬里天的朗朗晴空～～～

但是卻嗅到空氣裡，帶著濃厚的溼氣及水氣的鬱悶感，心想「大概會下雨吧！」這時候，如果不是和X約好，我大概也不想出門了！雖然依照自然之律，下雨帶表生機，是好事，但是我的情緒，我的主觀，就是不喜歡溼漉漉的下雨天，誰叫我是熊寶寶貓呢？！

果然，才一會兒的功夫，窗戶上出現飄落的雨滴........下雨了！

「看來不應該去看X的，明明自已有事要忙，還硬是抽出空去找X，只因履行承諾，其實如果承諾變成一個必需而為的行動，沒有情意在內，似乎也就沒有行使的必要性.......」在乘車前往T市的路上，我一直這麼思量著。。。

到了T市，X開車來接我，才見面，X便開心的說：「你一來就下雨也，真是好運氣！」

我：「........但是我討厭雨天！不喜歡！而且我又沒帶傘，等下要怎麼去吃飯？」（我知他喜愛雨天，但是熊寶寶碰到雨天整個人就陰鬱了起來～～也懶得搭理他！）

雨，還是一直下，原本已位訂的日本餐廳，也因為這場疾來的暴雨，湧進一波波的人群。我們先前的訂位被取消了，車子在雨中持續向前，雨大到看不清路面，在車內狹小空間裡，和X繼續著有一搭沒一搭的聊天.......，同時也在想要去那裡吃？在這兒一場急疾而下的暴雨裡，想吃什麼不是由我們能決定的了，而是有那個餐廳還有位置可以收留我和X呢？

X；「好久沒見到這種雨了，連路上都積水了！不過這個城市的雨一向不會下大久，跟你保證五分鐘後雨就停了！」

我（處於崩潰邊緣的情緒，但仍維持一貫冷靜的語調）；「不會的！你從雲層的厚度以及這空氣中的溼度，可以得知這雨，至少會再持續二個小時以上！」

X：「不可能啦！跟你打睹！再五分鐘，雨一定停！」

我知道X是想透過戲謔的語詞及玩笑和緩我的心情，但是，對熊寶寶貓而言，很抱歉！真的沒辦法！這種雨，這種天氣，就是會心情不好，就是會情緒不穩！這時候也無暇顧及X的心情！

最後的落腳之處，是一間連鎖美式餐廳TGIF，點餐後，照例，聊了一下最近的論文進度，以及未來規畫，他也在講他的賺錢計畫以及理想。

X，單身，男性，除了有正職工作之外，平日仍在外兼職，他，沒有休閒活動！只要一有空閒就找兼職的工作填滿那些應該休息的時間，當然，他也知道人不能不休息，所以他為自已安排二個空間的時間：週一及週二的晚上9點～12點是不用工作的，其他週六日及週三～週五一整天，他都在工作。

在全球不景氣之下，有工作當然值得開心，他不但有主業還努力擴展自已的副業，算是個很上進的男人。他也不斷向我抱怨，他希望工作一年後，能去UK短期進修三個月，然後再回來工作……，每年這樣不間斷。又說，赴UK三個月，表示有三個月不能在台賺錢，同時又要在UK花錢，若每年去一趟UK待三個月等於一年損失三個月不賺錢的日子，以及又要額外支付在UK三個月的開銷，哎～真是好難選擇啊！..............他！就這麼樣著一直叨唸著......我開始覺得這個人怎麼那麼囉嗦？怎麼那麼沒擔當？為這點小事在困擾？

突然之間，我想起振保！

紅玫瑰與白玫瑰一文中的男人，整篇文章裡，都是振保一個人的獨白，總是陷在自已捨不得，放不開的情緒之中......，明明做了選擇，卻又不干心，回了頭再找紅玫瑰，被拒絕，居然還不思檢討自已，反而質疑起別人，慣於把過錯丟給對方，在當時女人也習慣承擔男人的過錯！然後振保又順理成章的過著這個如爛泥的日子！

我對張愛鈴極度不感興趣，雖然看了他許多書，但是越是看他的小說，越是覺得他這人反社會人格極為明顯，文字裡沒有溫暖，沒有關懷，只有人心的仇恨及虐與被虐.........。

說實話，X很像振保，不是像振保一樣都在UK讀書，而是如同振保一般：提不起放不下，老想別人好，卻看不見自已的美處；老是欣羨別人的成功，卻讓自已的生活陷入泥澤！永遠只覺得別人對不起自已，殊不知，早有人為他犧牲許多，他卻不自知，等到那人心思用盡，離開他時，他又一附可憐樣向我們這群朋友討安慰！

朋友群裡，就我癡傻，本著做義工的心情陪伴他，聽他講話！結果！X居然也在批評我的義工行為是中產階級的自我安慰！

是啊！就算是中產階級的自我安慰又如何？跑了印度，甘肅等地，義工，並不是只在表面上說說，而是有著眼到手到花力氣的行為，至少在我本心的發動處，它是有股幫助人的欲求！在義工工作中，我找到了我生命的答案，也為自已生命找到出口。我知道將來我不會仇恨世界，相反的我會好好的愛世界裡所有物！

而你呢？我親愛的X好友？當你批評我時，你又得到了什麼？

不要立於我之外之姿來教訓我，因為我們都在同一脈胳，都逃不出自已本有的視野，我們只能交談，擴充我們的心及視野，使我們不致目光如豆，不致以管窺天。

我真的很想對X說：

X，請放開你的抱怨，拿出你的肩膀，學習承擔吧！

承擔失去，承擔得到，學習承擔別人的讚美，然後說聲謝謝！也學習接受事實，承認自已對世界的不信任，對人的不信任，所以在社交上有困難，只能把人當成「物」，將所有東西都物化，你是你能活下來的因素。

也因此，你必須接受自已身邊是沒有「活生生的人」，因為你早已做出選擇了！

請學習承擔吧！給一位年近四十的X。

非週週記－還記得自已小時候最討厭的大人嗎？

夏之馨 — Fri, 03 Apr 2009 17:03:00 GMT

你想成為那一種人？？

不知道大家還記不記得小時候常常想：我長大以後一定不要如何如何如何？

通常這句話是隨著一段不愉快的事件而發生的！

我小時候就是常常搞不清一件事：

為什麼大人們講假話，他們就說是在開玩笑？

為什麼我講假話，就是騙人？然後就被唸？

那時心裡很不平衡，覺得大人完全是用自已的權力在壓迫小孩。

我曾經當著爸媽的面提出這樣的事，（這點我感謝我家教育蠻民主的，小朋友可以值疑父母親講的話！）

哈！我還記得他們露出尬檻，迴避，顧左右而言他的表情，我那時心想，我長大後一定不要變成這樣的大人！

這件事在我反應之後，爸媽再也沒有犯過類似的錯誤！^^可能爸媽也覺得被我質疑面子上掛不住吧！

在後來的生活上，我一直很自持，不貪自已不應得的，有多餘的，就學習付出！然後對待大人和小孩都是一樣的標準！我不讓自已變成當年自已眼中那個兩套標準的大人！

這樣的堅持，其實不太容易，但是做起來卻很簡單。

就是活的簡單一點，誠實一點！

然而我也發現，那些久未見面的故友，也逐漸變成「成人」，一種內心充滿假話，心不在焉的成人，和這種人講話，他們關心的，不是你這個人，而是你有多少賺錢的機會，你一個月能賺多少錢，.........，只要你一個月賺的錢比他多，他就認可你講出來的每一句話，從此不再懷疑！

我有位同學，S先生，對於我講過的東西，他常常處於沒聽到的狀態，不知是心不在焉還是事情太忙？對於我講的話，永遠都當開玩笑！但是我明明很認真！

對於交待正事，也是要叮嚀再叮嚀，否則到時又開天窗了！

這樣的人，我常在想，他怎麼把自已活成這個樣子？

明明小學國中高中大學都表現良好，反而到了研究所，跟了一位鬆散的老闆，沒人管他，他就開始變的沒有自制力和自持力。

所有的表現及待人接物只有「差勁」二字！

然後還一天到晚哭窮，說日子難過，要我請他吃飯！

若是真的沒飯吃，請你也無所謂，但是，一個懶惰之人....還要我請你！

我還是把飯錢捐給慈善基金會比較實在吧！

在情緒上，我是人，有脾氣，我討厭這樣的人，但是又不得不和他們打交道！

在內心的修為上，我知道跟這種人打交道就像在塵世裡練功修持一般，一定要跟自已討厭的事物打交道，才能往更高一層邁進！而世界才會愈來愈廣！

他們是我的借鏡，同時很棒的借鑑，使我在塵世中行走時，不斷地警剔自已，戒慎恐懼地一步步向前走去！人生沒有捷徑，只有一步步自已走出來，才是最快實現自己的理想、夢想！

人生不可預測的事情很多很多，有時候掌握在命運手上，有些時候是可以自已決定的！如果在可以自已決定的當口選擇放棄了，選擇隨波逐流。

那麼.........在漸漸鬆手的剎那.......也必須意識到自已堅持正在漸漸動搖中..................

一直到有一天，你在四十多歲的時候，猛然地一個轉身，發現！自已過去的夢想及理想不知在什麼時候居然崩解了，變成腳下的一堆廢土。

發現，自已小時候的期望原來的愈來愈遠，愈來愈遠.........。直到有一天，你會發現自已成為自已孩童時期最討厭虛偽的大人！然後有句話從你身邊的小孩說出來：「你們大人最討厭了！說一套做一套！」

當人，當個好人，做位正直的好人，難嗎？

其實也可以很簡單，就一套標準，心口合一，就好了！

加油吧！

凡是你所不能理解的，請寬恕與原諒！

夏之馨 — Fri, 06 Mar 2009 12:04:00 GMT

人生其實很簡單！

想要什麼，就去拿取！如果目前拿不到就擬訂取得計畫，一步步地往自己的目標邁進～～

這樣的做法適用在任何時候的人生目標！小至考取某學校，大至取得自己的人生理想職業！

有些職業需要眾多的備配，如果有好爸媽幫忙，那麼可以在短短數年得之；若無爸媽加持，那麼就得靠著自己的能力，花個十年努力將配備一件件穿妥在自己身上，而且不能半途而廢，因為要再重新靠自己的能力穿上不同配備，也許要再花費個五年十年，是啊！沒有家長的支持，人生的路就要提早確認，然後花很長的時間努力著～～

然而那些無後顧之憂，有著好爸媽支持著所有一切的人，人生就真的比較棒嗎？
近日遇到Ｍ，在聽聞他的故事之後，我也只能將之視為人生借鏡，除了警惕之外，也有幾分同情及憐憫！

在成長過程中，Ｍ一直很幸運，家裡在地方上也算小有名望，有不少地產，Ｍ的父母為人良善，都是當老師，課餘也幫家貧的小朋友補習課業，Ｍ一直沒讓家裡擔心過，成績一直保持在班上前三名，除此之外為人也乖巧聽話，一路很順利地考上國立大學英文系！

在大學期間Ｍ不因家境良好而揮霍家裡的錢，他仍像一般大學生那樣：當家教，在校外打工.....。當然交女友是不可少的，大學四年就在女友、課業，社團（他參加吉他社，因此彈著一手好吉他），打工中過去了！畢業後順利考上同一所學校的英文研究所繼續讀書、交女友、打工！

他的感情生活一直是多采多姿的！是啊！文學院的女孩本來就多，他是男生，人品不差，又不因家裡環境好而有驕氣，反而還在外打工，對女生而言，男生家裡有錢不過是運氣好，但是一位家庭環境良好的男生若是肯在外打工，將打工賺得的錢與女友分享，這才是值得讚許的！

因此Ｍ的身邊一直沒缺乏過女朋友這個角色～～～而他也一直立志希望此生，能將12星座女友湊齊～～
研究所畢業後，當了二年兵，退伍之後，跟台灣女友話別，就跟家裡拿了錢至UK讀博士班，同時也開始了與台灣女友遠距離的戀情，隨著讀文學裡飄盪的人生觀，對於遠距戀情的不堅定，他開始劈腿，和一位同校也是台灣過去讀書碩士的學生開始談戀愛。
「那時我們各自劈腿～～」Ｍ是這麼對我說的！
我：「什麼？各．自．劈．腿．？這表示那位與你在UK相戀的台灣女生（以下稱Ａ），他在台灣也有男友；而你在台灣也有女生，你們自各劈腿，就這樣在一起？」
Ｍ：「是啊～～哈哈哈」
在講述這段情感時，Ｍ笑了，彷彿這是一段值得懷念的過去，也許是Ａ為Ｍ帶來許多人生中最美的回憶～～
是啊！人在異地，沒有了許多框架與社會限制，保守的台灣人，在UK，面對冰冷的空氣，在異鄉的兩個人，也因此變得熱情放肆起來，他們一起做了在台灣沒有做的事！兩個像個飄流到英倫灣的靈魂，相互取暖著～～
讀著讀到了博士班第三年，課也修完，接下來的日子就是悠閒的過日子以及花時間構思寫論文了！但是.....就在九月，他接到家裡電話，要求他立即回台。
也許是家裡的事情放不下吧！回台將處理事情告一段落之後，他返回UK將行李打包，準備回台寫論文。同時，Ａ也因為取得碩士學位而隨著Ｍ回台。

Ａ家住台北，很快的找到工作！Ｍ回南部老家繼續處理家務，過了一年，Ｍ決定不寫UK的論文，而投考Ｃ大外文所博士班！回鍋當學生，這也ＯＫ，只要家裡安頓好，要讀書要如何便如何！

在Ｃ大待了二年後，課也修的差不多，也是準備寫論文了！
同時，也是在Ｍ回台第三年，Ｍ與Ａ決定訂婚結婚了！

婚後的住所，Ｍ選擇到搬到Ａ的城市！
「咦？為什麼要搬去台北？你不是說你喜歡像花蓮那種鄉下地方嗎？」我挑釁問道～～

我清楚地知道他沒有他口中講的那麼豁達的人，他這種人就像一般人，說的多，做的少，說的到做不出；一位極度假面的人！
他是一個怎麼樣的人？
他就像你我身邊的無名小卒，
總是向我們說：我認識ＸＸＸ（名人），他是我大學同學！
或是，那個電視上的ＸＸＸ（也是名人），是我高中同學，我們是哥們兒，當年＄﹪↑＃＠﹪↑.........。
或，ＸＸＸ（還是名人），他是我當年的大學老師，他對我極好，畢業之後都還有連絡！........
多不勝數的例子，這類人所炫耀的，都是他們的朋友，因為他們自身沒有任何成就，因為他們所擁有的一切都是父母給的！所以無法炫耀，然而他們卻不甘心於靜默，非要講話、非得要向人炫耀才能覺得自己有存在感......。我想，是因為自卑吧！所以才東拉西扯一堆前塵往事老朋友，企圖透過老友們的事蹟，用以顯得自己不那麼平庸！
殊不知，熟知內情的人或是聰曉之人，即可看出，他口中的「老友」，有很大一部份是畢業之後不再連絡的～～

“因為Ａ工作在台北啊！所以我就搬過去啊！”Ｍ這麼說著！令在場聽聞的女生們感嘆不已，甚至大聲叫好，稱他為「好男人」。

（我心裡ＯＳ，哈！這招很厲害嘛！因為一般男女結婚，多是女方牽就男生工作的場所以地方，顯少有男生願意牽就女生！Ｍ在表面看做出牽就女生的工作，看起來是「好男人」願意為女生放棄自己在南部的工作，而得到眾女生的讚賞，同時也得到老婆的敬佩，殊不知Ｍ其實在心中，有著另一個計畫！）

我：「但是台北車多、人多好擠，不過唯一的好處就是資源集中很方便！」

Ｍ：「對啊！就是這點好！不然我也不想住台北！」

（我心裡暗自：哈！又在講假話！明明愛台北卻還裝不想住，好像很勉強的樣子！真搞不懂這樣的心口不一的日子！！他過的下去？）

婚後，Ｍ到Ｃ大辦理博班休學，然後搬到台北，在待業期間，
Ｍ對Ａ說：「我想讀Ｔ大人類學系，可以嗎？這是我一生中最想做的事，我會一直讀到它們的博士班，之後出來就教書，好嗎？」

Ａ沒說什麼，想想Ｍ為他放棄南部的工作，搬來北部與他同住，他覺得他也應該為他犧牲一些，兩個人在一起就是包容嘛！犧牲都是自願的，而且為相愛的人犧牲也是值得的！......也就順著Ｍ做著Ｍ想做的事！

Ｍ考上Ｔ大了！
我還記得那是六月的某一日，雨天，我討厭溼氣重的天氣，雨天尤其甚之！

他來誠品接我，一起去星巴克聊天，因為我知道他一直很想讀Ｔ大，終於進來了，他一定很開心。感覺人生要重新開始了呢！
我們相約要一起讀書！一起努力！
..............................

在九月時，一封M的email:
「我現在人在英國，重新申請一所ＸＸＸ學校的博士班，然後.............
我離婚了！」
！！！！！！！！！！
？？？？？？？
！！！！！！！！！
？？？？？？？？？？
ＧＯＤ！什麼！「離婚」？怎麼會這樣？？！！這是我當時的反應！

在email不好談，我也不好問，當然也不敢多問～～

那是私事！屬於兩個大人之間的事！
對於我而言，這個世界離我好遠！

我不會覺得離婚不好！對離婚也沒有偏見，反而認為：離婚是兩個不適合的人分開，因此離婚反而是件好事！

然而我沒想到的是：Ｍ和Ａ怎麼發生的那麼快？

Ｍ再次赴UK後，和Ｍ所有的一切就像回到從前，偶爾三個月或半年透過email淡淡的講述生活上的瑣事及學校的小見聞，還有一些小想法！
他的回信仍然一貫的稱讚我思維很棒，＠＃＄﹪很好、＃＄超棒，我一定要去讀台大，等等這些話！

過了二年，UK的課修完了！整裝回台，計畫在台灣邊寫論文邊工作！他說他開始覺得賺錢很重要！

然後他努力賺錢幫企業界的上班族上課，賺取一點自己的生活費，他的收入雖沒有超越台幣百萬年薪，但是也算差不多！同時，Ｍ開始與學生談戀愛，玩師生戀，玩一夜情！女孩們都是上班族，也都是玩得起的女孩！

他成為女孩們一夜情的對象，沒有第二夜，有幾次他想再約同一位女孩時，女孩們往往都拒絕回應：「有了第二夜，會不會有第三夜？？？我們當時不是說好一夜情嗎？再者，吃飯聊天談情這些事情，我只留給我的男．朋．友！而不是一夜情的人！」

是啊！一夜情本來就只有一夜嘛！如果男生因性寂寞而有一夜情，女生同樣也會。而且女生在許多事情上劃分的男生更清楚，和男友做什麼事，和一夜情對象能做什麼事，分的一清二楚！

一夜之後，早起起床在洗梳之後，第一個想到的是打電話問男友想吃什麼早餐。根本不是身邊那個癱在床上的一夜情對象！我常在想，當男生知道自己成為女生在性方面發洩的工具之後，心裡會有什麼樣的感覺？一夜情本來就無關仁義道德！一切就像口渴了到超市買罐自己喜愛的礦白水牌子，而已吧？

是啊！一夜情的規則本來就是這樣的！是Ｍ自己沒有搞清楚，總是在一夜之後，以為還有第二夜，甚至大家還是朋友！Ｍ在這些一夜情之中迷失了，所謂的迷失，不只是他墮入一夜情之中，而是他想透過一夜情發展出一段長久的感情～～Ｍ的腦子根本完全搞不清楚何謂真正「一夜情」！
有時「性」的主權不是在男人身上，而是由女人決定！Ｍ一直自認自己是位左派思想的行動者，卻在情慾解放這件事情上栽了頭，只能說理論與實踐要同時進行是很困難，除非「你真的準備好了！」such as 沙特與西蒙波娃！

Ｍ開始過著在灰暗情色世界裡遊走的日子，直到2007年9月，他到了我的城市工作，我開心與約他吃飯聊天！

再次見到他時，我完完全全地被他的外貌驚嚇到！！！
ＯＨ！ＭＹ！ＧＯＤ！這是Ｍ嗎？？古人說的相由心生這句話，真的沒錯呢！
浮腫的臉龐，變形的腰圍，凸肚的身軀，退流行且不合身的的西裝褲，以及無神卻充滿肉慾的雙眼，我帶他到附近大學的小吃街吃東西逛逛，在街道上、飯館中，甚至在飲料店～～他，一直盯著大學城那些往來的女孩們！「真是丟臉，這是什麼眼神嘛！以後不再跟他出來吃飯了！」我心裡暗自ＯＳ。

由於交情還在，再加上我同情心及盡地主之誼，決定每週帶他到學校的操場快走運動一次，就這樣半年吧！運動確實使情況好許多，除了沒有變瘦之外，至少眼神變的比較「正常」了！

就在去年９月，他又回老家南部了！這次家裡又出事，而且事情更麻煩更嚴重，好在工作可以請調，所以他搬回南部！我一樣督促他好好寫博士論文，把UK的學位拿到，不然之前花了二年在UK又白費了！

然而就在昨天，他告訴我，他決定不寫論文了！他要努力賺錢！
他想要買Ｔ市某個地點的公寓，目前售價一戶約五千多萬台幣，約一百坪（約300平方米），他想住在那個地點！他說他想通了！即使讀完博士，薪水也不會有多高，而買房子的錢和學位是不相干的！
他只是家裡有一點小錢，但是離富豪還有一大段距離！
這一生，到目前為止，他做過了許多事！他現在想做的就是想買房子！然後一個人住在這房子裡。

聽聞後，我不作聲～～有二種感觸在心裡浮現
多麼令人羨慕的人生啊！
他要拿取的東西，好輕易啊！
要讀書、要讀什麼系，輕易就可以考上！
連申請國外學校都比我順利！

同時但是心裡充斥滿滿悲傷～～
因為這些我早料到～～他又放棄了這個UK的博士，一樣都只差寫論文！怎麼這幾年都發生這種事兒？～～
他到底怎麼了？

我不知道他的人生怎麼回事！
感覺他都在放棄～～都在半途而廢！
本來還因為他算是長輩對他有些尊重，現在都沒有！
只覺得他是一個浪費幸福的人！
然而，心底有另一個聲音是這麼說的：凡是你所不能理解的，請寬恕與原諒！
對他！
我也必須靠這句話，才能阻止我對他的不滿及批判！

科技女性主義者成功了嗎？

夏之馨 — Thu, 26 Feb 2009 11:01:00 GMT

【社會學小討論﹣無關本人立場】
在學術上，科技女性主義似乎真的成功了！！
很久之前讀到一位英國女性主義學者的著書，她是一位極左派的女性主義學者。他主張科技能解救女性，當科技發展到極緻時，也是女性獲得完全自由的時候。到時社會上女性角色會分工為：生殖媽媽、教育媽媽....，甚至女性可以像男性一樣，在社會上實現自我，因為有科技子宮幫忙懷孕，孩子有學校教育，孩子由國家照顧.....。
這是研究所的課，當時我卻覺得好像在上科幻小說課程，又像在讀1948歐威爾的小說～～^^

〔科技女性主義小簡介〕
科技女性主義是左派女性主義的一小支，他們認為女性至今與男人不平等的地方在於「生殖」。女性因困於生殖所引發的母性及母職情感，使得女性無法放膽地在社會上與男人爭食。
因此，當科技愈發展之後，科技女性主義者們，彷彿見到一道曙光﹣﹣認為只有科技才能解救女性，透過科技，解決女性在生殖上的困境，使得女性與男性一樣，有能力完全無後顧之憂地往前衝，為自己而活！

＝＝正文開始＝＝
近日，台灣一位女性作家，吳淡如，透過人工受孕，決定在４５歲這一年，懷孕生小孩，同一年除了完成寫書的計畫之外，也懷孕成功了～～透過媒體，他已證實懷了女雙胞胎！

對於吳淡如這位作家，其人品談吐文風，我均不予置評，其作品對我而言是再通俗不過的肥皂文字，簡單地文字，講的東西大多是小品愛情，但是卻是台灣文壇的暢銷女作家，所以很會賺錢，也很懂過生活。全世界他想玩的地方，他都玩遍了，南極、中東、南美.....等等都走遍，各種想玩的運動也都深度玩過，潛水，滑雪.....，甚至愛上潛水，而考一張潛水證照及其他證照......。

我不欣賞他的文字，但是我欣賞他對自己生活的態度，積極、負責且充沛地行動力，自己想完成的事，一定都會在規畫之內完成，包含懷孕，對吳而言，沒有無法完成的藉口，只有不夠努力的自己！

透過４５歲懷孕的吳淡如，我似乎看到了科技女性主義的成功！
在過去，一位女生，從自己會賺錢開始，有多少錢是花在「單純取悅自己」身上呢？在在我母親那個時候的女性，女性所賺了錢多半是全數拿回家裡供家裡弟妹讀書，以減輕家裡負擔，只留下所得的十分之一甚至更少放在自己身邊。情況就像大陸沿海城市的民工們那樣，每個月存下大半的錢，而不願花用在自己身上。

但是這樣的情況在七十年代以降，女性主義第二波興起後，他們所追求的：女性要像男生一樣「追求成功，享受成功的果實，做自己想做的事！」簡單地說，男人能做的，女生也要做。

所以男生可以縱情玩耍，女生也就不一定只能文靜內向。男生可以花錢玩車、旅行；女人也可以買高級珠寶及出門旅行遠遊，男人出門時不用擔心家裡，因為有女人在幫他看顧，這些女性也是，出門前把事情交待一下，貓狗住旅館，之後就出國個二三個禮拜。

縱情享樂不是罪惡，因為他們花用的是自己的人生，即使是月光族也無需被譴責，因為他們揮霍的是自己賺得的金錢，如果目光短淺使得自己生活陷入困境，亦需承擔這樣的後果，因此，蹤情享樂、揮霍無度，或是懂得回饋之道，而傾向慢慢享受成功的果實，都沒有任何「錯誤」，這都是個人的生活態度及方式，是私領域的事！

在這樣的觀念下，這些生於長於五、六O年代女性，在呼吸到七O年代，一堆美國歸來的學界所帶來的「新左派」女性自主的風氣之後，便努力貫徹美式女性主義的那些宣稱。女孩們努力工作，企圖在工作中找尋自我；成為母親，不再只是未來單一的選項，搭著台灣七O年代的經濟起飛，賺得了人生第一個一百萬之後，經濟上穩固了，有自已的三房二廳的房子，有車，開始努力實現夢想。

在工作之餘，姐妹們結伴旅遊，能玩能花都玩遍，閒暇時，約約三五好友享受高級，十幾年過去了，他們發現，凡高級的也都體驗過了，而且靠的是自己的能力所賺得的，因此享受起來沒有任何不安，父母也都奉養的很好，與自己一樣不愁吃穿！人生裡，還有什麼可以挑戰的？還有什麼是我們有能力做，卻是還沒有去行動的？

「成為母親」！是啊！成為母親對於他們而言，是一種更大的人生挑戰，因為面對的不是物，而是一個人，一個小小的人。而這個小小的人兒，能引發女性無窮盡的付出！此時對這些女性而言，當母親！是一件自己想做的事！

只有將自我滿足之後，自我已經是豐盈且滿溢時，同時，身、心、靈都達到一個幾近圓滿的地步，才決定生小孩。而這個小孩的到來，除了是在充滿期待下誕生之外，也是在一個物質及精神條件皆為豐盛的環境之下成長。

在這種環境長大的小孩，當他的人生遇到不公平時，他會有個有智慧有人生的人可供討論，而他也懂得如何在不公義的社會之中，讓自己不受到不公平的影嚮。..........

透過科技的幫忙，女生自己可以選擇在「任何年齡」懷孕！四十多歲，在過去是很難受孕的，但是在今日卻是變得比較容易！

中年懷孕，就像過去的男人一樣，所有的一切都在自己的計畫下進行著。是啊！古代男性不是也規範著自己，幾歲先成家、幾歲再立業........。而現在，因為科技，使得女性可以決定自己幾歲生小孩，依詢著這個脈胳之下，科技女性主義者應該可以大呼「科技～～真的解放女性！」這樣的歡呼聲了吧！

〔後記〕
４５歲的孕婦，照一般傳統社會觀念，或許太晚，但是比起年輕夫妻為貸款，陣日埋首工作而忽視小孩們細微的情感。或是因為在工作上受了委曲，而無法處理自我情緒，將不良的情緒帶回家，對自己的老婆、孩子生氣........等等這種不成熟的爸媽，中年懷孕其實對小孩才是好的！
常在新聞上看到年輕夫妻回到家，因為孩子的不聽話或是哭鬧，而動手打罵小孩，有的不小心將小孩打的瘀青.........，面對這類社會案件，我其實很清楚年輕結婚的夫妻，若無任何經濟支援，在有房貸車貸的壓力下生小孩，是會承受多麼大的經濟壓力！
４５才懷孕生子那又如何？
我們不是活在數字的世界，沒人說１７歲要初戀、２５要考慮結婚、３０歲要準備生小孩.......。我們不是機器人，也不是繁殖場的貓貓和狗狗！
我們是人，一個有責任的人，結婚生小孩，不是交差了事！而是責任，一個嚴肅以及涉及我們一生對「另一個全新生命／全新的人」的責任！

我還是不喜歡吳淡如，但是我很欣賞他對自己的人生所負起的責任！

我對於心智不成熟的父母很厭惡，心智不成熟並不是指涉生物年齡，而是內心年紀，心智成熟表示有承擔能力，遇到問題有能力解決問題，同時不會將自身不良情緒發洩到別人身上；我遇過生物年齡19歲心智成熟的人格，也遇過生物年齡已達40歲，但是遇事則躲，害怕困難，每天牢騷抱怨之中年男子！

轉文一篇：再見吧，我的男孩～一直到男孩十二歲那年，他才知道男孩不是他的骨肉

夏之馨 — Fri, 20 Feb 2009 08:32:00 GMT

台灣很小，小到我同學在其求學至畢業，出社會工作，都還沒有出過台北市！
就像北京小孩一樣，在東城區出生之後，從幼稚園、小學、國中高中從未離開東城區，直到上了大學，才到北京城的「北方」北大／清大讀書，才算脫離東城區！！他是Ｇ，Ｎ年前我在紐約有過一面之緣的北京人，講到東城區的路子還真是熟到不行～～
然而，在某次我去北京的時候，才發現這位Ｇ的東城區早不見啦～～什麼巷子啊！小路啊！都不見了！害我還迷路迷了一下午，肚子俄到不行～～（講遠了，再拉回來）

不知什麼時候，我突然發現，身邊，聚集著一群輔大畢業的朋友，我妹、同學、同學的朋友現在也變成我的朋友，朋友又再介紹朋友的朋友.......，透過blog及各種媒介，我得知到了這個人：「律師歌手-蘇明淵，藝名，蘇兒真，輔大法律系畢業／輔大吉他社成員（這句話頗有《藍色大門》的味道：『我叫張士豪，O型，天蠍座，吉他社，游泳隊！』）」

我喜歡的是律師說故事的方式，因為律師本性，他們總是盡可能的還原事實，而不添加個人情感於其中。其中這個真實事件讓我感傷很久.......！

這是洋蔥文，看完眼睛出現溼溼紅紅的現象，請先準備衛生紙！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝正文開始＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

再見吧，我的男孩～一直到男孩十二歲那年，他才知道男孩不是他的骨肉

A先生約四十歲，是一個經由朋友介紹才找我委任案件的人，第一次到事務所商談案情時，他看起來很不安。

他說：「十二年前我與前妻離婚，離婚時結婚才不到三年，雖然婚姻關係還在時，我們並沒有嚴重地為什麼事情爭執過，但是三年的婚姻讓我們更認清彼此而決定放對方高飛，還好我們沒生孩子，分手的事沒有小孩監護的問題就單純了些；沒想到就在簽字離婚辦好登記後不到一個月，前妻打電話告訴我她懷孕了，做完產檢後醫師說已經受孕兩個多月，當時的我不是該悲該喜，只是我們都是虔誠的天主教徒，從沒討論過人工流產的問題，於是男孩在離婚後七個月就順利地出生了。基於法律規定，小孩出生時雖然父母已經離婚，但是往前推算受胎期間若仍在父母婚姻關係存在時，這個小孩會被視為婚生子女，前妻生的這個男孩受胎時，我們還沒離婚，所以我當然還是這個孩子的父親，男孩也從了父姓。男孩出生後，前妻的經濟狀況很差並沒有撫養小孩的能力，於是我們協議男孩由我監護，小孩當然就跟我同住也入了我們這邊的戶籍。」

「十二年來我沒有再婚，完全參加了男孩的成長，我們感情很好，無所不談，男孩上了小學以後，每年我都會帶他出國度假，男孩的阿公阿嬤也疼他疼的要命，然而就在上個星期我才知道，男孩不是我的骨肉……..」

「前妻發了一張存證信給我，裡面先是一些懺悔之詞，接下來就提到要談一件因為不得已而隱瞞我很久的事，存證信函內附一張台大醫院的dna檢驗報告書，檢體是男孩與一名我不認識的男子，dna檢驗報告中說明跟我生活了十幾年而我已經視如己出的男孩與那名男子有親子血緣關係，而那個男子在我們離婚前就跟他交往一直到現在，男孩是前妻跟他婚外情而受孕的，前妻在存證信最後主張，希望我把男孩的監護改定給前妻，他們希望把男孩帶回去，如果我不答應，前妻會向法院提起否認子女之訴（說得白話些，就是請求法院確認男孩不是母親從A先生受孕而生的），等到勝訴後再依法將男孩帶回。」

「我看完了信，除了震驚還是震驚，原來我幫別人養小孩養了12年，為了慎重起見，我決定帶男孩一起去長庚做dna做親子血緣鑑定，鑑定報告出爐後，真的證明男孩跟我一點血緣關係都沒有………..」

我聽到了這裡，心裡不禁可憐起眼前這個事業有成的男人，一個被瞞了十二年的男人，被瞞了十二年的『父親』。

那時我心裡自做聰明地臆測，A先生一定不甘被騙這麼久，而去照顧這個跟他一點血緣關係都沒有的孩子，既然醫院的親子鑑定是不會錯的，那這個案子再簡單也不過了，就是把男孩的監護協議歸對方，請對方來把小孩帶走，若A先生要再要求這12年因為不知情而幫別人撫養孩子的撫養費、教育費，那就幫他提起一個不當得利的訴訟。我想到這裡時，A先生接著表示他的想法，我才慚愧地發覺，原來我的臆測是錯的。

A先生告訴我：「我要這個男孩」

「我很愛這個孩子，他也很貼心，這些年多虧他陪我度過失婚、事業的低潮，人生也因為男孩而有了奮鬥的目標，我們曾經一起去林間抓昆蟲、去山上看星星，我發覺我的生活已經離不開他了，他媽媽隱瞞我這麼久，久到讓男孩成了我真正自己的孩子，現在卻要撕裂我生活的一部份，說什麼我都不肯。」

我皺著眉頭向他解釋，如果他不同意小孩被帶走，對方若要提起否認子女之訴也一定會敗訴，原因是法律同時規定母親若要提起否認子女之訴，必須要在知悉子女出生之日起一年內提起訴訟，這個案子的小孩已經十二歲，早就超過一年，媽媽跟小孩的生父若要以訴訟的方式達到認祖歸宗的目的是不被法律所允許的。A先生聽完我的意見就決定拒絕對方的要求。

過了幾個星期，A先生又到了事務所，這次他拿著對方告他的書狀帶著男孩一起到了事務所，剛看到男孩我感到很驚訝，長相確實一點都不像，但是看著他們互動的情狀，讓我不得不相信他們早已經是一對貨真價實的父子。

開庭期間，法官跟男孩的媽媽明白的說，雖然我相信孩子不是你從前夫受胎所生，而證據（dna親子鑑定報告）也確實證明是如此，但是因為法律有孩子出生後一年內必須提起的限制（立法的目的是為了不讓親子關係的安定性有隨時受到破壞的危險，才有所謂期限的限制），所以你們的請求不會被准許。

沒想到第二次開庭前，司法院大法官會議，做出一號最新的解釋文，就是針對否認子女之訴的期間限制的不合理提出說明，解釋文更直接指出這樣的法律違憲，必且訂出落日條款認為應該修法。這下可好了，這一號解釋文讓審理的法官開始動搖，法官認為如果法律已經被宣告違憲，在審理時雖然立法機關還沒來得及修法，他沒有理由爰用違憲的法律判對方敗訴。法官表明如果不能以否認子女的法律關係判對方勝訴，會考慮用一般的確認訴訟的法律關係判對方勝訴。

第二次開庭後，A先生跟我感到非常沮喪，在就法論法的立場，我必須跟他分析成敗的可能必須朝悲觀的方向，他也瞭解整個情狀。

那次開庭後過了兩個星期，A先生打了電話給我，他說他想清楚了，他決定放棄那個男孩，他說為了孩子好，男孩還是應該回到自己親生父母的身邊，趁孩子還小，告訴他真相或許是傷害最低的時機。他要我在他帶孩子去日本迪士尼回來後（他形容是父子間最後的一趟旅行，以後兩人就不是父子關係了）與對方聯繫交付孩子的事宜。

我打了電話告知對方這件事，他們要求為了防止突發狀況，希望能在公共場所交付孩子，而不要在A先生家裡帶孩子走，我徵詢過A先生後，跟對方協議就約在我事務所。

那天下午，小孩穿的很體面，全身都是新的。A先生用兩個大行李箱裝了男孩的東西，裡頭有他最愛的玩具，故事書……….男孩要被帶走之前他拿出一本像簿，裡面有十二張照片，從第一張到第十二張，先是小嬰兒被A先生抱著在蛋糕旁邊，後面的照片是小男孩倚在蛋糕旁邊吹蠟燭，蛋糕上面蠟燭的數字從一到十二，一個數字都沒少。男孩接過了照片，走向他親生父母前，不斷的哭著對A先生喊著：「爸爸再見」。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝THE END＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
這是真實事件，故事到這裡就結束了！
男人失去他最愛的男孩，他不在乎是否血親，但是卻輸在血親。有多少男人願意扶養不是自己的孩子，並且真心去愛他？特別......這孩子還是前妻外遇生下的！這幾乎是神一般的男人吧！

我很氣～～
氣法律怎麼搞的，怎麼都不能保護這好男人？還有小朋友的自主意志呢？
我記得在多年前看過一位美國小孩，上法庭為自己爭取「自己的監護人」，這個案例當年很轟動，也帶動了兒童權利的發展！
在北歐我也讀過類似的案例，結局多是法官將小孩判給「跟小孩相處最久的人」，而不是血親。其中一個最主要的論據是：後天花最多時間陪伴小孩的人，會比生母（單指那種只生不養，生下即離開的生母），更懂得小孩的需求，而且對小孩才是真正好的！
台灣修修法吧～～整天玩政治不累嗎？
為什麼後天培養的情感不能大過血緣嗎？
雖然說親身血緣很重要，但是孩子這十幾年都是和「非親生的爸爸」住在一起，他們培養出來的感情怎麼可以因為：你們不是親生的！就一舉抹滅，然後讓孩子回去親生媽媽那裡？
台灣有句俗諺：「生的請一邊，養的大過天！意思是說生小孩的人，如果只生不養，那麼其功勞比起養育小孩的人是不足為道！」
要知道：
生母當時離開時並沒有帶孩子走，為什麼之後卻又要孩子？這種是對小孩負責的心態嗎？
（雖然這裡生母一定會主張：她當年條件不好帶孩子走是受苦，所以才把孩子寄養在前夫這裡..........等等一堆藉口.......）
一個男人照顧孩子照顧了十二年，可以看出這位男人是真心愛小孩的吧！為什麼法律不能保障這種人？？？
.............台灣的親子法有一堆問題，總是把血緣看的比什麼都要！

網誌聯絡如下，點進去可以聽到該位律師歌手的歌聲囉～～
http://www.wretch.cc/blog/ninthchords/5244272