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【原创】冒冷汗的艳阳天

佩贾 — Tue, 14 Jul 2009 11:42:00 GMT

上班坐某路公车，有车载电视，我坐在末排较高的座位，视线正中央就是那液晶屏，百无聊赖之际只好把注意力集中在那，屏幕上在播民生新闻，未多久跳出一新闻，下排字幕“受到感情纠葛，女子跳楼身亡”。

镜头切到一临街住宅楼，约8~9层高，拍到一女子站在楼顶边缘，背影，在向四周挥挥手，貌似想表达你们别管我。镜头再切回路边，摇摇晃晃，拍围观群众，有民警在维持秩序，镜头切到一消防车呼啸而来，几名消防兵在摊开缓冲气垫准备充气。接下来就震撼了，镜头跟踪女子从楼顶纵身而下，面朝天的姿势，镜头是突然抬起45度仰角跟拍，白平衡还没缓和过来，在一暗一明之间，一个生命落地，香消玉殒，镜头的焦点定在地面的身体上慢慢拉近，一滩血色散开来。镜头再一切，穿白大褂戴口罩的人在那女子胸口按压想要实施心脏复苏，镜头小瞥能看到半张淌血的脸，镜头转向一发话的医生“我们在现场试图抢救了四十分钟，但是没有成功......”，一老人揪着一民警的手臂，呜咽不已。

此时的公车上有步履蹒跚的老人，有带着小朋友出门的母亲，有带着大包行李赶去客运站换乘的外地乘客，有出门逛街打扮古怪的“非主流”学生，有提着工具一身污渍的农民工，还有就是面无表情困意连连的上班族。我不清楚他们刚才是否都有看这新闻，抑或是看过尔尔见惯不怪，眼神空洞。

这个世界每一分每一秒都有车祸发生、突发灾难、病死床榻，都有新生儿呱呱落地，也有自然或非自然的灵肉分离，但是，我们都有必要直面一个活生生的死亡过程吗？我们有必要冷酷到接受一个血淋淋的事实眼睛都不用眨一下吗？我们清楚事实真相的同时也享受了恶之花的快感吗？

Life is a gift，我请求没有信仰的国人，在接受人吃人的现实背后，也能尊重一下生命的尊严，哪怕逝去的是渺小的鸿毛。

【原創】我沒哭，但不是不悲傷。

佩贾 — Fri, 27 Mar 2009 14:12:00 GMT

今晚，一位親戚走了，走得很安詳。一生幾無病痛的她，因為一場肺炎，在春日和煦的晚風中去另一個世界尋找她銘記一生的另一半，向她未竟的心愿踏上新的征程。

她是一位百歲老人，在滿清末代時期出生于一農民家庭，曾經嫁入一家境殷實的人家做結髮妻子，含辛茹苦的撫養子女。在最困難的民國時期，愛人為躲避戰亂而遠赴南洋做勞工一去不返，她只好忍痛獨力撫養一眾幼苗。她目不識丁沒有文化，她只會用勤勞的雙手雙腳耕耘不息，一家上上下下前前後後都事無巨細親力親為，給家人喝自己挑回來的水，吃自己種出來的糧食蔬菜，穿自己縫縫補補的衣服。

當她老了，扳著指頭數她的愛人多久沒回來看她，夢境中總會見到愛人年輕時風華正茂魁梧挺拔的模樣，醒來逢人便呢喃著“阿公他回來看我了，發了財帶了好多好多的禮物，穿西裝蹬黑皮鞋，還帶了一群子女回來呢......”

她寂寞嗎，膝下子女雖無大富大貴但亦日子太平祥和地過，這家住了一季半載就到那家住，逢年過節一大家子走親串友挺樂呵的。她不寂寞嗎，在她生命中的最後幾年，敬老有時也看作是累贅，專職的保姆也伺候不來，送入敬老院，孤苦伶仃的眼神讓人不敢多望。我想，只是她的另一半走得太早太早了，孤單感一直都在。

我只是感傷老無所依與老有所依的異同，我們這一代獨生子女通常來說以後要伺候最大可能肆位老人，加上自己的子女就是莫大的負擔，沉甸甸的黑色壓力在老人送終時爆發到頂點，悲傷只能賦予夫妻雙方，倘若感情不和，身邊的朋友、同事究竟能幫多少。

物欲橫流的時代，人的精神也一點點的物質化。一片提倡無神論的土地，生根發芽的浮世繪是貌似多元的蒼白，今不如昔的宿命感越來越強。怎么才能慰藉自己的平和，難道要汶川5·12時的大愛無疆才會喚醒惡之花掩埋的良知嗎。愛大到無法承載的時才勾想起去施捨微不足道的小愛，人能虛偽一輩子嗎。

【原創】落日的卷尾

佩贾 — Sat, 15 Dec 2007 05:53:00 GMT

Soho族的宅男委瑣，胡須拉渣臉色青白，一日三餐錯開規律時間，夜深人靜時煮面吃，無人驚擾的私人空間，小隱隱于野。

我最喜歡身處冬天寫夏天，身處夏天寫冬天，反季節的差異更易挑逗起我的遐想，忘記那時的種種不好，眼前一片潔凈。

乘坐普慢列車的尾節車廂，頭頂的搖頭風扇嗡嗡作響，車窗被舉起半開著送進南國的氣息，順著敞開的尾門眺望蜿蜒的鐵軌，心停駐在起點的小站。

向往在不消停的奔雷驟雨下狂奔不息，享受在此消彼伏的濤聲陣陣中哼歌作樂，蟲蟲飛，酒意濃，煙消雲散，不思歸。

是留守至燈油枯盡，抑或撒野于市，冥冥無所得。

【原創】好聚好散與不歡而散

佩贾 — Mon, 12 Nov 2007 13:01:00 GMT

這個標題是針對善始善終而談的。細數經歷的太多人太多事，后者的數值遠遠超過了前者，顯而易見我就是不得好死。雖然我盡量把事情控制在力所能及的范圍內，但總會有不可預料的狀況跳出來，結果往往是朝一發不可收拾的究極方向進行。

比如我看見丑惡的社會現象，以前多數是正義地挺身而出，現在油然而生的總是事不關己的姿態，我是范怵嗎，說了又不是，輪到自己經歷時還凜然地擺出榜樣姿態。再比如我所了解的真相早前會不假思索脫口而出，但現在我盡量壓抑著假裝懵懂著，為的是事情有回旋的余地，說難聽點是提前找好臺階可下。

身邊的朋友來來往往，有點頭之緣也有生死之交，原來我以為帶來過快樂悲傷的角色一直是那個角色，某天那個角色陌生了消失了，我驚慌失措地失落頓生，呼天不應叫地不靈。我知道每個人免不了奔東西走四方，那些花兒寫的散落在天涯，痛苦的是知道的假裝不知道，不知道的聽說后更愿不知道。

印象中看過一部電影兄弟情發作加深成了傾慕之愛，主題仿佛還不是批判的歌頌的卻是客觀的。也許有人說那在烽火紛飛的戰爭年代或許存在，有人會說墮落腐朽無聊的西方社會或許合理，不可思議的是有人說我bisexual，難道只是因為我不相信紅顏藍顏就潑我臟水，真是一個令人憤懣的結果。

不可否認我這個偏執狂很容易發作，壓迫了身邊人的空間而不自知。鳥的遷徙要憑風而行，魚的回溯要逆水前進，人的呼吸需要空間的自由，我的性格缺陷導致一幕幕懺悔重演，可恨的是還不一定有效，強行揮舞出一記記七傷拳，傷了別人傷了自己的殤……

P．S．解讀這部落格的地址有不同的誤讀，吾愛你勿愛你毋挨你，更可更替為510、530、560、570、590等等等等，在此告知各位路人名字不過一時寫照，重要的是鏡子對面的那個人。

【原創】潛水宣言

佩贾 — Mon, 29 Oct 2007 08:01:00 GMT

草稿箱里面本來有篇長文在斷斷續續的寫，但想法總是如梗在喉沒詞落筆，隨便說點吧。快要十一月了，秋風蕭瑟得緊，前段時間向主流大眾靠攏，接下來伴隨著冬眠時節的好藉口準備回歸小眾行列，把丟失的一些東西找回來，暫時被遺忘的習慣也要重新激活。“人類一思考，上帝就發笑”，人不能固步自封傻傻的得過且過，我明明有樂子的就別拋棄了。對世界的認知本就gain more and lose more，保持一顆新鮮的心，就算很痛苦的過程也得適應。人生的路就是階段性勝利的拼接，既然我的路不是秀色可餐的坦途，那就來吧，口味日新月異，截取精華品嘗它，與其羨慕他人，時光飛逝后我還能慶幸遺憾不是太多嘛。

【原创】艳阳重阳梦

佩贾 — Sat, 20 Oct 2007 02:02:00 GMT

我其实不大明白脑组织的构成，每天有无数个脑细胞死亡与新生，究竟有多少记忆可供移植，一次次的移植会不会扭曲失真变形以至分不清真相与幻境。发生过的与臆想过的事，杂糅在新陈代谢谋杀案中。

重阳节的夜我睡得很晚，躺在床上闭眼开始迷糊，一幅幅美丽的画卷接踵而来，我竟然回到了儿时最初拥有的记忆中。那是连绵不断的熟悉场景，我飞翔着穿梭在黄昏色调笼罩下的城市里，那棵斑驳的树，那座古老的立交桥，那广场楼梯的拐角，那布满灰尘的围栏，那喧嚣吵杂的工地，那喷着黑烟尾气的小三轮，那富有年代记忆的店铺招牌，那低矮的绿化带，那劣质简陋的街边电灯盏，那人潮涌动的百货大楼，那吆喝声此起彼伏的夜市摊，最后我站一个偌大的停车场中间，四周凹陷数十米没有出口。。。

惊醒时依然是半夜，我是恐慌还是陶醉，大概只是先人寄托给我的释然感，那沉静美好的年代我们再也回不去了。

【原创】读书时刻

佩贾 — Wed, 17 Oct 2007 07:15:00 GMT

异章一：

有多久没有捧起书卷了，我记不清，恐怕日益洗礼在动态的视效与音效的年代，式微的阅读时间变得如此奢侈与格格不入。

曾经嗜好文字的年代，脑海激荡的想像填充着所有的空白，那时我未苍老，纯真年代的白日梦一个接一个，我随时可以搭乘下一班车离开。

然而今昔无法触碰纸张的质感，轻嗅不着油墨的芬芳，我呆滞在晃眼的屏幕前，久久地走神，恍然若失。

异章二：

我变了，变得不敢直视往昔的灵魂。走过陌生的街道，赤脚趟入那条河流，冰凉刺骨的河水拍打着膝盖，我再也找不到永远年轻的理由。

我悔恨吗？蒙蔽双眼的布条又是谁给系上的？人类心底里都有两个魔鬼，一个盼你快快长大，一个愿你永远是孩子。我只是选择了自我放逐，做个不乖的野孩子。

假使我再拥有一次无忧无虑的十七岁，我一定要坚强，睿智的享受，坦荡荡的笑，不害怕。我的愿望是把风灌入瓶子里带到今天来听，倾听大自然的絮语。

异章三：

光怪陆离间

消停处

斑驳的手

殇

【原创】失语症候群？！

佩贾 — Fri, 12 Oct 2007 15:49:00 GMT

发现自己很难静下心来写字了，不是墨水从笔管流淌而出的质感，这些数模转换后的字符多少有了失真。一气挥洒的豪情长文铺展浮跃在纸张上，捧起抖动轻弹，从嗅觉渗入清香，轻吁愉悦感。捉摸不定的天马想法由指尖敲至屏幕前，犹豫再三，一狠心停驻小指钩于倒车键，谋杀脑细胞结晶物无数。

况且，我有点对自己不忠。写字如下棋，布局入局破局出局，缠斗绞杀，全是贴身拳拳到肉的真功夫，容不得一粒砂子。倘有一星不安因素在此，困兽如遇蝴蝶效应，牵一发而动全身，节节败退，铸就的不过是历史的沙尘，刮到那算哪。

拿不出手的不想贴上来，拿得出的全充盈在睡前的闪回中，于是我失眠，想抓到一根录音笔喊出来多好，可一开嘴我就失声了，终究明寥这是心语，一种不可复述的独门语言，电影里木村拓哉对树洞说秘密都是逗你玩儿的，能说出来的秘密这不扯淡嘛。

不知道历史上那些获奖的诺贝尔文学奖作者里有几个是在高了的状态下写出最好的作品的，但我窃以为连笔都握不稳的时候像吹泡泡一样的文思脆弱得可笑。文字这玩意儿不像音乐，到一定的境界需要精神药物来刺激创作，它得严谨矫饰，粉饰太平，否则上不了台面，是妖魔邪道，否则苗红根壮的局内人不放过你。

我有上过两回台，一次小学时赶鸭子上架般按辅导老师的意愿篡改了近五成的作文被发表在月刊上，乐得屁颠颠，被QJ了还叫爽的年代。再一次高中首次布置作文题，我独辟蹊径的反潮流搞出篇隐喻得云里雾里的文字被老师当作压轴，降伏全场，傲慢得NB哄哄的年代。不过，台面太滑，之后都是石牛入海的长时间沉寂，含金量太低的发光物被体制无情地筛掉。

现今敝人入目识丁有所过滤了，尖酸刻薄的喀嚓掉，牙疼，甜蜜歪叽的喀嚓掉，胃疼，不咸不淡的公文最合适，易消化，无副作用，排泄方便。可这没营养啊，长此以往非成人干不可，咳，谁叫这独木桥不好走呢，一将功成万古枯嘛。

---写于07诺贝尔文学奖颁奖次日

P.S 贴首《望月》的歌词上来，个人较欣赏的意境。

狼在叫雪正飘
月似镜子天上照
路正长酒樽摇
任那孤单心里烧
情逝了爱已消
傲向孤高清月笑
若听到我的话
愿诉心声好醉掉

在这黑暗中悠悠独照
你应知一切的奥妙
但你不作声不照料
任你我各自困扰
oh,

你会否听到呼叫
慰解此心到破晓
你会否听到呼叫,
ah,ah...

人在变兽与妖
面似坦率心在笑
双手抢尾巴摇
竞向天公比折腰
展共爱了烟消
俗世只堪风月照
洗不清刷不掉
是那斗争的浪潮

(music)

狼在叫雪正飘
月似镜子天上照
路正长酒樽摇
任那孤单心里烧
人在世四方飘
舍己根本不重要
水中花镜中月
谁来渡我风雨桥

就算哭笑中豪情未了
终于都会消耗掉
让我举这杯再对月
就算这世情难料

Debut出航

佩贾 — Thu, 11 Oct 2007 05:05:00 GMT

辗转了几年的海内外网络空间和歇笔许久后，又来到新地方耕地，失效期未知，或许某一天会迁居Myspace中国，只是或许。。。

今天剪了个新发型，有点儿傻，有那么点大卫·林奇的意思。昨晚做梦猝醒，恍惚窗外楼下站着三三两两的天使，《City of Angels》里面的那种，看不到脸，目光穿越墙体盯着我，浑身不舒服，心怦怦跳。晚上还是继续去自习室看书吧，夜色微凉，得逐渐适应这样的生活了。