那些人，那些事

2010.01.21

采蘑菇的小熊 — Fri, 22 Jan 2010 03:28:00 GMT

还真是多事的一天呢，好朋友要结婚，可是我现在无法回老家，只好让老妈和妹妹代我去了。

最近人气爆发了，下午先后有四个人找我一起吃饭，男一号TONG我就先忽略了，还有一个最近看了阿凡达就很想念我的YE，不过她说可能因为太冷我不愿出门，我就顺水推舟说不想出门了，还有一个是这两天到杭州来开年会的FEI ，考虑到她和YANG也是认识的，于是决定我们会合后去吃饭，然后办正事。

我们去了许府牛杂，吃的非常火热，果然和朋友一起吃饭是最开心的。

YANG托我给她画一面旗帜，她们组织活动需要的。吃完饭后就直奔我家，好不容易买到颜料，因为太晚了。后来我就自个儿开工，然后把私藏的H动画分享给她们，她们一边看一边骂太雷人了，笑。

弄好时差不多十二点了，吃了YANG带来的宵夜乳酪抹茶蛋糕，之后我很有罪恶感，神啊，求你别让我长胖了！

2010.01.20

采蘑菇的小熊 — Fri, 22 Jan 2010 03:04:00 GMT

ZHU说下星期就到新公司了，他问我要不要一起吃饭。后来我们去喝汤，我喝了一盅乌鸡汤，啃了一根鸭脖子。鸭脖子没被切断，吃起来很麻烦。我说，肯定吃相很难看。ZHU说，反正我们这么熟的，有什么关系。

我现在对他少了些怪异的感觉，越来越觉得像朋友了，他人很好，所以我们现在维持在一个星期吃一次饭的交情上。以前我对着他是食不下咽的感觉，因为太怪异了。我知道他一直对我有好感，但是，他不知道，我曾经和他前女友曾是超越一般朋友的关系。

回家后，一号男TONG给我电话，说今天有事到路过我家附近，要我出去坐坐。于是去了咖啡厅，我又喝了一杯加了两勺糖的卡布奇诺，还有一个哈根达斯。晚上吃了太多高热量的东西，不知是否会长肥一斤呢。还好他后来直接送我回家了，还算轻松快乐。

2010.01.19

采蘑菇的小熊 — Fri, 22 Jan 2010 02:53:00 GMT

晚上他来找我，带给我一袋嘉兴大肉粽，他是下午从江苏赶回来直接到我这儿的，说粽子一直放车上，想着晚上带给我，我有点小小感动。

上次见面结束时候的状态是我喝多了，所以有点小小尴尬。后来去了黑灯瞎火的花圃（真不想去，不愉快的回忆），晚上的公园空气很清新。回到车上后，他毛手毛脚的，很讨厌，后来我要回家，他硬是带我去了某旅馆的门前，我死不肯进去，他无奈送我回家。

男人在晚上都会精虫上脑，化身为禽兽，很讨厌。

01.18晚

采蘑菇的小熊 — Mon, 18 Jan 2010 13:23:00 GMT

果然人心都是肉长的，我很怕自己一时心软而答应什么。像这样的事情已经发生好几次了，而且每次都以杯具收场，因为心没在对方身上，关系能维系多久？

他说他不知怎么就到了我家附近，我想起那个人说半夜两点徘徊在我家楼下，我很难过，我不愿意别人为我难过，我真的不知道怎样对应这种情况，我很愧疚，自责，我无法给予什么，我只有硬起心肠，这样才是对彼此最好的方式。

爱无能的我期待着爱，也拒绝着爱，怎样才能将矛盾统一？

01.18

采蘑菇的小熊 — Mon, 18 Jan 2010 03:38:00 GMT

有些事情还是要记录一下，免得忘记。
01.14和今年的一号见面，吃饭-咖啡-酒吧，人还不错，身高未足170，略微失望。
01.15第二次见面，送很多山核桃（收下），吃饭-神采飞扬（赢得两个公仔）-电影（阿凡达）-酒吧，对方表白（婉拒），补偿性接吻。三点，不胜酒力想回家，他的意思是先开一个房间再送我回家（反感，不信任），强行要回家（送到门口）。现在情况不明朗（自己还未决定，不过不乐观）。
01.15下午的事情，终于跟LIU说清我们生疏的原因，我一直在等她发觉，但我知道她不可能发觉的，于是主动说了出来。我们这几年冷淡的关系是否能改善，未知，她向我道歉，这个我收下。
01.16和LI吃午饭，这是我一年里初次向她撒娇开玩笑（我原谅她了），说都不理我的，我很伤心。她解释说，没办法，没自由（我理解），她说QQ上那个陌生人就是她，突然我就感觉鼻子很酸。
时间让人变得宽容。

“哎呀我操！悟空，削他！善了个哉的！”[转]

采蘑菇的小熊 — Tue, 12 Jan 2010 08:34:00 GMT

1. 孙悟空，曾组织领导黑社会性质犯罪团伙，于花果山网罗多名社会闲散猴员，从事各类违法活动，造成极其恶劣的影响，严重破坏了当地的社会秩序。在实施抓捕过程中，其多次暴力抗法，公然向我天庭挑衅。我天庭表现出了极强的克制力，以退为进，极大打击了其嚣张气焰，终将其逮捕后送往西天接受思想再教育。

2. 猪八戒，曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒后，意图强奸广寒宫前台嫦娥，嫦娥在反抗其施暴过程中录了音，继而向天庭告发。天庭有关部门调查此事时，猪八戒曾送上一万两黄金的封口费，但其丑恶行径最终曝光。因其有认罪悔改表现，天庭根据犯罪事实，考虑其属“临时性强奸未遂”，给予酌情从轻处罚。

3. 菩萨，我真不干了！我好歹也是西海龙王的三太子啊！这一路让师父骑着我代步也就算了，但师父他只要路遇有点姿色的、想搭顺风马的女子，就拉到我身上来一起走。很多次他还带着女子骑着我，去无人的僻静处玩马震！最可气的是师父和几个师兄给我起的名字太恶心了，不好好的叫我白龙马，居然叫我白萌萌……

4. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

5. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

6. 八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

7. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

8. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

9. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

10. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

11. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

12. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

13. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

14. 呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

15. 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

16. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

17. 。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”

18. 悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

19. 师傅——，俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……

20. 啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的...

21. 女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

22. 唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

23. 悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

24. 悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。

25. 师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。

26. 亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

27. 悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

28. 八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？

今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。

采蘑菇的小熊 — Wed, 23 Dec 2009 03:18:00 GMT

唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。
唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。

一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。
唐僧：悟空。。。你变成女妖精吧！
悟空不从。
唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。
去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。
唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了！
悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。

唐僧和一只女妖精正打得火热，没想到早泄了。唐僧非常沮丧。
出来找悟空：悟空，快变成伟哥吧！
悟空想都没想，直接把猪八戒变成了伟哥。

一天清早，唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。悟空被他唠叨烦了，出去找，过了一会带回来一只女妖精送到唐僧的帐篷里。
唐僧酣战到傍晚，才满意地出来。
悟空：师傅，女妖精可称心？
唐僧：还行，又白又丰满，可就是不动、不说话、也不JIAO床！
忽然，沙僧急匆匆地过来：师傅、大师兄，二师兄早上失踪了，我找了一天没找到，不知道他去哪儿了！

猪八戒总被变成女妖精让唐僧搞，被搞得恼了，总想找机会报复。
一天，唐僧又吵着要女妖精，悟空和沙僧都出去找，猪八戒跑得慢，被唐僧逮住。无奈，只好又变成女妖精。可是唐僧偏偏来了兴致，非要猪八戒口BAO，猪八戒很生气，一口把唐僧的JJ咬了下来，疼得唐僧在地上打滚。这时悟空和沙僧带了两只如花似玉的女妖精回来了，唐僧一下从地上跳起来大叫：快把八戒变成我的 JJ，为师今天要亲自收拾这两个女妖精！

凡是唐僧要路过的地方，女妖们都闻风而逃，所以唐僧经常都不能如愿。一天晚上，唐僧起来解手，忽然撞见猪八戒抱着一个女妖正在嘿咻。。。唐僧大怒：八戒退下！为师要亲自收拾这个女妖精！
八戒正在兴头上，哀求道：师傅，不能一起3P吗？
唐僧：可以！
于是又把猪八戒变成了女妖精

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唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。

唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。

唐僧：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。

唐僧：悟空，我厭倦了這一切了，你把我變成女妖精吧。

唐僧：悟空，你變成我吧。

唐僧：悟空，今天你不用變了。

教你照出明星气质相片的10个小窍门

采蘑菇的小熊 — Mon, 21 Dec 2009 05:12:00 GMT

你以前一定听过这种话：数码相机（以下用DC）无所不能。你只要按下按钮，一张伟大的照片就会变魔术般展现在你面前。相机越好，照出来的照片越好。果真如此吗？见鬼，当然不是了！

事实是你可以用一个简单的消费级傻瓜DC拍出一张伟大的照片，也可以用最贵的DC拍出一张垃圾照片。漂亮的照片不是相机搞出来的，而是摄影师搞出来的。只要有一些拍摄方面的知识，再加上不断改进的愿望，你可以用你的小DC拍出能登上时代周刊的大照片。

为了帮助你在成为伟大摄影师的道路上快步前行，这里送给你10个技巧，它们会让你即使不花大价钱买昂贵的设备也能像专业人士一样拍照。

1.暖化你的照片

你注意过有些时候你拍的照片有一种冷冷的感觉吗？如果答案是肯定的，那你并不是孤独呵呵。DC的默认白平衡设置是“自动（auto）”，虽然在大部分情况下都是适用的，但有时候却会让景物太“冷”了。

当你拍户外景物的时候，特别是当阳光充足时，试着把你的白平衡调到“多云（cloudy）”那一档。对，就是“多云”那一档，这个变化跟在你的镜头前加一个暖色滤镜的效果是一样的。它使得照片中红色和黄色的更加丰满，从而暖化了这张照片。

如果你不相信我，那就试试吧。在户外分别用自动白平衡和多云白平衡拍两组照片，然后在你的电脑上对比着看，我猜你一定会喜欢看上去暖洋洋的那一组的。

2.用太阳镜做偏振镜

如果你真的想让你的照片有冲击力，那就随手带一个偏振镜吧。偏振镜是每个摄影师都必备的滤镜，它可以过滤掉眩光和那些意外的反射光，让你的照片的更加富有饱和度，特别是对天空最有效果。

你说什麽？你的DC不能加滤镜。别失望，我有个绝招，在我的傻瓜DC上使用多年了。如果你有一副质量还过得去的太阳镜的话，只要把它摘下来放在你的镜头前就OK啦，这就是你的偏振镜哈哈。当然要让他们尽量靠近你DC的镜头，别这块儿挡住那块儿没挡住的。

3.户外人像的闪亮风采

数码相机没有被发现的特性之一就是强制闪光模式（fill flash or flash on）。通过手动控制闪光灯，而不是让DC自己决定什么时候该闪什么时候不该闪，你就在创造出伟大的户外人像照片的道路上迈进了关键的一步。

在强制闪光模式下，相机首先对背景曝光，接着会恰到好处的照亮你要拍的人物（这句话有点儿别扭）。结果是一个看上去很专业的照片，每样东西都看上去那么舒服。其实婚礼摄影师一直在用这个技巧（以前还奇怪他们为啥大白天的用闪光灯）。

当你使用这个技巧时，你可以让你的模特站在不同的光路上，比如测光，甚至逆光，你会拍到那种头发边缘闪闪发光的照片，而且这样你的模特就不必为太阳光的耀眼而眯缝眼睛了，当然他们看上去也就更自然。

记住，大多数相机内建的闪光灯只有10英尺（3.05米）甚至更短，所以你千万别站得离你的模特太远。

4.令人疯狂微距模式

还记得你小时候在你脚下的草丛中发现了一个崭新世界时的情形吗？当你靠近地面，你看到了你从没看到过的一个庞大的生物世界。

现如今，你可能不想再那样把你腐败的肚子贴到你家后院的草皮上了，但是如果你打开微距模式（close up），开始更加细致地探索那个微观世界，你会得到巨大的回报，那就是你从没拍摄到的崭新的内容。

即使是最简单的物体，在微距模式下也会展现出迷人的新面容。最美妙的是，DC是最擅长干这个的了。

找到微距模式的按钮，它常常是一朵小花的样子，按下去打开微距模式，然后在相机允许的范围内尽量靠近你想拍摄的东西，一旦你构好图了，半按快门让相机对焦，对焦完毕之后，按下快门拍照。

记住在微距模式下，你将获得很浅的景深（就是那种背景虚化很厉害的效果），所以把焦距调到你要拍摄的物体身上是很重要的。
（译者补充：微距模式对焦距是有要求的，一般大变焦的相机在长焦端微距模式失效，大家注意）

5.总是很受伤的水平线

由于一些神秘的原因，绝大多数的人类在拿着他们带有LCD的DC拍摄时，无法把相机端平，造成的结果就是歪斜的日落，倒向一边的地平线和随处可见的比萨斜塔。

一部分的原因是，相机的镜头在LCD上成像时会产生畸变，你看上去竖直挺拔的大树，在镜头中会呈现向内弯曲的样子。

如何能让在LCD上看上去水平的图像在你的电脑上也看上去水平呢？找到那些天然的水平线当你的参照吧。有时你可以用天水相接的地方，剩下的时候你可以用地平线。在这张照片中我是使用湖岸来帮助我构图的。（佳能PowerShot G2, 光圈优先,f8,偏振镜）

你该怎么办呢？首先记住没有一劳永逸或者到处适用的方法，但是你可以通过记住一些诀窍来得到提高。

首先，要意识到把该是水平的尽量拍水平了是一件很重要的事情。如果你在构图上有麻烦，试着保持你的相机水平，然后轻轻地水平旋转一个细微的角度再拍一张，当然你可以再拍几张，然后把这几张对比一下，也许会有一张是让你感觉正确的。

如果你经常练习拍出水平照片的技术，慢慢地这就会变成一种习惯，然后你会发现你的风景照上了一个档次。

6.MMC卡

购买足够大的存储卡，这样你就不会因为卡满了而错过好照片了。
（译者注：现在的存储卡那叫一个便宜啊……这个已经不是问题了。）

7.总是使用最高的分辨率

买大容量存储卡的另一个重要理由是，它让你能使用你相机的最大分辨率。

一定要设置到最高分辨率，因为如果你不小心拍到了一张伟大的照片，你不会想仅仅在电脑上跟人分享吧。
（译者注：我总是把相片质量设置到最高，极精细的那一档，虽然照片的大小急剧增加，但是真如作者所说，这样做肯定不会后悔）

8.迷你三脚架

我曾经偶尔听到有些人说：“他一定是专业的，因为他用三脚架呢。”当然，用不用三角架跟你的拍照水平无关，但，这个有三条腿的家伙确实很有用。

问题在于三脚架携带起来太累赘了。

对于DC的使用者来说有一个好消息，UltraPod II，这种迷你三脚架可以收起来放在你的口袋里，它可以单独使用，也可以绑在一些物体上使用（比如绑在栏杆上）

9.自拍模式的乐趣

现在你手上有了迷你三脚架了，你就可以尝试另一个没有被开发出来的功能了：自拍模式（self timer就是那个定时拍）。这个功能让你按下快门后过一段时间再拍照（最多10秒），它解决了另一个困扰人们多年的问题——没有摄影者的全家福。

嗨，别觉得你丑就不想出现在合影当中，你可以把相机交给陌生人让他帮忙，当然，你要承担他们不可靠的风险。

自拍模式就是替代方案，用三脚架固定好相机，调整好各项设置，按下快门，然后迅速站到你预设的位置上，等一会儿就OK了。

自拍模式还有更强大的威力呢！当你用长时间曝光拍摄夜景时（比如那种马路上留下车灯痕迹的诡异照片），为了避免你用手按快门时造成相机震动使得照片模糊，你可以用自拍模式完美地克服这个问题。

10.长时间曝光下的流水

我拍的照片即使再美妙，也很难让我的家人看上眼。但还是有一个例外，最近我的妹妹在对我的一组以水为主题的照片评价时，说它们就像画一样，你要知道，这就是对我极大的赞美了。

她说的是我最喜爱的一种照片：用慢镜头拍水。就是用慢速快门，拍那种流动的水，创造出一种柔和且动态的感觉。

把你的相机放在三脚架上，强制慢速曝光（比如1秒或者更长），然后你就能得到这种像画一般的流动的水幕。（佳能PowerShot G2,光圈优先模式,f8,快门速度1秒,偏振镜,迷你三脚架）

因为较长的曝光时间，所以你需要一个三脚架来保持稳定，当然还要使用自拍模式了，使用光圈优先模式，然后把光圈设置到f8甚至更小，这将会使你获得很大的景深，同时让快门也慢下来。拍那种背阴处的流水，日光下的流水可不允许你用那么长的曝光时间。

另一个小技巧是把你的太阳镜放在镜头前，除了偏振镜的作用，它还能阻挡一些日光从而让你获得更长的曝光时间成为可能。

最后的思考

大部分DC，即便是最傻瓜的DC，也有很多内建的功能。通过一些技巧和创造，你拍出的照片就会让人不禁发问：“你用什么机子拍的啊！？”

你当然要告诉他们实情了，毋庸置疑你将获得惊讶和赞美，但是内心深处你要明白，这么好的照片是你拍的而不是相机拍的，人是最关键的。

刚一上阵，你就败了，输在气势上！淡定着骂人

采蘑菇的小熊 — Tue, 08 Dec 2009 12:42:00 GMT

无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
　　如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
　　你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
　　以此类推
　　如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
　　
　　
　　A：SB
　　B：你在做自我介绍吗
　　
　　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
　　男：我就喜欢你这种幽默感。
　　
　　A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮。A对C小声地说：B好胖啊。B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
　　
　　A（气急败坏）：我咒你将来的老婆不是处女！
　　B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~
　　
　　昨天两同学斗嘴
　　甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙
　　乙立即回应：你吐一个给我看看
　　
　　A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥
　　B：（沉默……）
　　C：你怎么不回嘴？
　　B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
　　A含泪远奔……
　　
　　A：你看个P啊！
　　B：我看你呢。
　　　　
　　我的两个BH同学对话如下：
　　A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！
　　B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！
　　　　
　　你生儿子有咪咪
　　生女儿有鸡鸡
　　生个人妖浑身P眼！
　　
　　以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
　　我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”
　　她囧到了
　　
　　A：你惹龙惹虎也惹不起我吖！
　　B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！
　　
　　同学对话
　　A:howareyou？
　　B:fine，fuckyou
　　　　
　　A：你个畜生
　　B：畜生你骂哪个
　　A：老子骂你
　　B：哦，畜生骂我啊~~
　　
　　某日和姐们一起坐公车回家
　　我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。
　　我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
　　姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊！”
　　
　　甲：我的头像牛B吗？
　　乙：像
　　
　　某记者：有人说你的第一篇文章是你父亲写的，是你爸写好了以后逼着你背出来再凭记忆在上课时候写的。
　　韩寒：不是我爸逼的，而是***的。
　　
　　同学A说：同学B，你好丑~！
　　同学B回应同学A：你更丑~！
　　
　　两女
　　A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下
　　B：我没有这种东西诶，要不把你的借我
　　A：我的太小了，不够你用
　　B：……
　　
　　有一次课堂上一学生捣乱
　　老师：“我还从来没见过你这样的学生！”
　　学生：“你这样的老师我见得多了！”
　　老师当场气结……
　　
　　我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
　　我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
　　
　　之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇：
　　公交司机用经典的武汉话骂他“个婊子养的！”
　　该人回了句“老子是你妈养的！”
　　　
　　记得以前看一贴，LZ（女）一个劲地说回贴的群众装B，
　　俺看到一回复：别人都是装B，就您是真B
　　
　　被一个长得比我好看，身材比我苗条的贱人攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？
　　老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊
　　
　　A：你去死!
　　B：你去生~
　　
　　衣服凉厕所里（因为寝室小没地方凉），一同学上厕所说：下次衣服别凉这个位置，因为解手的时候滴身上了。答曰：下次你叫一声，我给你递把伞……！！！前者雷翻在地，外加口吐白沫。
　　
　　只记得当年一个男的在我旁边唧唧歪歪，唧唧歪歪，不记得是说我什么了，把我逼急了，甩了句：长的丑就了不起啊~~此男凝噎
　　　
　　...我听俩同学对吵的
　　A：你脑子全是shi！！！！
　　B：很淡定的说：是……全是你诶。
　　
　　A：你是死人啊？
　　B：你诈尸啊？
　　
　　中午A刚从厕所出来，B迎面走来
　　B：吃了没？
　　A：刚做好，就等你了
　　
　　有一天上班的时候，我去上厕所，回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。她骂我：“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦？”我立刻回：“我终于知道你为什么这么笨了！”然后她就无语了。
　　
　　A：你当我白痴啊
　　B：啊？~原来你不是啊？！
　　
　　A：你吃S！
　　B：乖，我不想吃你
　　
　　
　　买衣服的时候，
　　营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰
　　某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
　　
　　一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！
　　男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
　　
　　我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
　　
　　如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

别再用中国人的方法背英语单词了，看看人家英国人是这样背的……！！

采蘑菇的小熊 — Thu, 03 Dec 2009 02:36:00 GMT

请大家想一想，英语是谁发明的？英国人呗！英国人认不认识汉语？不认识！那么英国人在学英语单词的时候需不需要记住单词的汉语意思？不需要，英国人的英语课本里根本就没有汉字，何谈记住单词的汉语意思？那么既然英国人学英语不需要记住(甚至根本就见不到)单词的汉语意思，那么中国人学英语为什么要去记住单词的汉语意思呢？这种做法大家不觉得奇怪吗？　　然而由于中国人学英语时都在背单词的汉语意思，因此大家反而觉不出“背汉字”有什么奇怪的了。其实仔细想一想，这个行为真的很奇怪，奇怪的根源不在于行为本身，而在于中国人普遍不会直接识别英语单词的意思，因而只好靠汉语符号来机械地帮助记忆英语单词的意思，这样去学英语不仅多此一举，而且必然会陷入苦海无边的符号记忆灾难中。　　其实英语单词和汉字一样，存在着很多的“偏旁部首”，知道了偏旁部首你就可以根据它们直接来猜测单词的意思，虽不说百分之百猜准，但起码可以猜测个大概，至少在别人告诉过你单词的意思后你可以恍然大悟地领会它，这样就可以大大增强你对英语单词“见字识意”的能力，做到真正认识一个单词，而把它的汉语意思仅做为一般参考。　　举几个例子来说吧：　　比如单词representative，请别急着告诉我你认识这个单词，其实你不见得“认识”这个单词，你仅是凭着你的记忆力记住了这串英语字母和两个汉字符号“代表”之间的对应关系，这样去学英语你会多费劲？下面我来告诉你这个单词为什么是“代表”的意思。re在英语里是一个偏旁部首，它是“回来”的意思；pre也是一个偏旁部首，是“向前”的意思；sent也是一个偏旁部首，是“发出去、派出去”的意思；a仅是偏旁部首之间的一个“连接件”，没了它两个辅音字母t就要连在一起了，　　发音会分不开，会费劲，因此用一个元音字母a隔开一下；tive也是一个偏旁部首，是“人”的意思。那么这几个偏旁部首连在一起是什么意思呢？re-pre-sent-a-tive，就是“回来-向前-派出去-的人”，即“回来征求大家的意见后又被派出去替大家讲话的人”，这不就是“代表”的意思吗！这么去认识一个单词才是真正“认识”了这个单词，把它认识到了骨子里。　　再举一个例子吧：psychology。　　psy=sci，是一个偏旁部首，是“知道”的意思；cho是一个偏旁部首，是“心”的意思；lo是一个偏旁部首，是“说”的意思；gy是一个偏旁部首，是“学”的意思，logy合起来是“学说”的意思。因此　psy-cho-logy连起来就是“知道心的学说”，因此就是“心理学”的意思。　　依此类推，不多举例了，我要表达的观点已经清楚了，那就是，不要去死记硬背单词的汉语意思，而要用识别“偏旁部首”的方法去真正认识一个单词，真正认识了单词后，你会发现单词表里的汉语翻译原来其实很勉强，有时甚至根本翻译不出来，因为汉语和英语是两种不同的文字体系，两者在文字上本来就不是一一对应的，只背英语单词的汉字意思是不能真正认识这个单词的，会造成很多的后续学习困难，会造成你一辈子看英语单词如雾里看花，永远有退不掉的陌生感。　　那么接下来的问题是，英语里有多少个“偏旁部首”，怎样知道和学会它们？　　回答这个问题时我才发现中国人对英语偏旁部首陌生的两个主要原因，一是这些重要内容不在学校的英语教材当中，大家在课堂上学不到(这是目前学校英语教材急需弥补的缺陷)；二是少数书店里销售的有关这方面内容的书过分复杂化，动辙几百上千页，内容苦涩庞大，影响了这些常识的普及，使得本来是常识的东西不常识。其　　实英语里偏旁部首的学名叫“字根”，常用的也就二百多个，它们就像26个字母一样普通而重要，就像汉语里的偏旁部首那样普通而重要，它们是学英语第一课里就应该学习的重要内容，学英语者应及早地掌握这些重要的常识，及早地摆脱死记硬背的蛮干状态，及早地进入科学、高效的识字状态。　　英语字根　　1,ag=do,act 做，动　　2,agri=field 田地，农田(agri也做agro,agr)　　3,ann=year年　　4,audi=hear听　　5,bell=war战争　　6,brev=short短　　7,ced,ceed,cess=go行走　　8,cept=take拿取　　9,cid,cis=cut,kill切，杀　　10,circ=ring环，圈　　11,claim,clam=cry,shout喊叫　　12,clar=clear清楚，明白　　13,clud=close,shut关闭　　14,cogn=known知道　　15,cord=heart心　　16,corpor=ｂｏｄｙ体　　17,cred=believe,trust相信，信任　　18,cruc=cross 十字　　19,cur=care关心　　20,cur,curs,cour,cours=run跑　　21,dent=tooth牙齿　　22,di=day 日　　23,dict=say说　　24,dit=give给　　25,don=give给　　26,du=tow二　　27,duc,duct=lead引导　　28,ed=eat吃　　29,equ=equal等，均，平　　30,ev=age年龄，寿命，时代，时期　　31,fact=do,make做，作　　32,fer=bring,carry带拿　　33,flor=flower花　　34,flu=flow流　　35,fus=pour灌，流，倾泄　　36,grad=step,go,grade步，走，级　　37,gram=write,draw写，画，文字，图形　　38,graph=write,records写，画，记录器，图形　　39,gress=go,walk 行走　　40,habit=dwell居住　　41,hibit=hold拿，持　　42,hospit=guest客人　　43,idio=peculiar,own,private,proper特殊的，个人的，专有的　　44,insul=island岛　　45,it=go行走　　46,ject=throw投掷　　47,juven=young年轻，年少　　48,lectchoose,gather选，收　　49,lev=raise举，升　　50,liber=free自由　　51,lingu=language语言　　52,liter=letter文字，字母　　53,loc=place地方　　54,log=speak言，说　　55,loqu=speak言，说　　56,lun=moon月亮　　57,man=dwell,stay居住，停留　　58,manu=hand手　　59,mar=sea海　　60,medi=middle中间　　61,memor=memory记忆　　62,merg=dip,sink 沉，没　　63,migr=remove,move迁移　　64,milit=soldier兵　　65,mini=small,little小　　66,mir=wonder惊奇　　67,miss=send 投，送，发(miss也作mit)　　68,mob=move动　　69,mort=death死　　70,mot=move移动，动　　71,nomin=name名　　72,nov=new新　　73,numer=number 数　　74,onym=name 名　　75,oper=work工作　　76,ori=rise升起　　77,paci=peace和平，平静　　78,pel=push,drive推，逐，驱　　79,pend,pens=hang悬挂/weigh称量/pay支出，付钱，花费　　80,pet=seek追求　　81,phon=sound声音　　82,pict=paint画，描绘　　83,plen=full满，全　　84,plic=fold折，重叠　　85,pon=put放置　　86,popul=people人民　　87,port=carry拿，带，运　　88,pos=put放置　　89,preci=price价值　　90,punct=point,prick点，刺　　91,pur=pure清，纯，净　　92,rect=right,straight正，直　　93,rupt=break破　　94,sal=salt盐　　95,scend,scens=climb爬，攀　　96,sci=know知　　97,sec,sequ=follow跟随　　98,sect=cut切割　　99,sent,sens=feel感觉　　100,sid=sit坐　　101,sist=stand站立　　102,son=sound声音　　103,spect=look看　　104,spir=breathe呼吸　　105,tail=cut切割　　106,tain,ten,tin=hold握，持，守　　107,tect=cover掩盖　　108,tele=far远　　109,tempor=time时　　110,tend(tens,tent)=stretch伸　　111,terr=land,earth土地，陆地　　112,text=weave纺织　　113,tract=draw拉，抽，引　　114,un=one一　　115,urb=city城市　　116,vac,vacu=empty空　　117,vad,vas=walk,go行走　　118,vari=change变化　　119,ven=come来　　120,vert,vers=turn转　　121,vi,via=way道路　　122,vis,vid=see看　　123,vit=life生命　　124,viv=live活　　第二部分，多认词根，多识单词。　　125,aer(o)空气，空中，航空　　126,alt高　　127,am爱　　128,ambul行走　　129,anim生命，活，心神，意见　　130,anthrop(o)人，人类　　131,aqu水　　132,arch统治者，首脑archy 统治　　133,avi鸟　　134,bat打　　135,biblio书　　136,birg战斗，打　　137,cad,cas降落，降临　　138,cert 确定，确信　　139,chron时　　140,cid降落，降临　　141,clin倾　　142,cosm(o)世界，宇宙　　143,cracy统治crat支持　　144,cub躺，卧　　145,cult耕，培养　　146,cycl(o)圈，环，轮　　147,dem(o)人民　　148,dexter右　　149,doc教　　150,dom屋，家　　151,dorm睡眠　　152,drom跑　　153,ego我　　154,err漫游，走，行　　155,fabl,fabul 言　　156,feder联盟　　157,ferv沸，热　　158,fict,fig塑造，虚构　　159,fid信任　　160,fil线　　161,flat 吹　　162,flect,flex弯曲　　163,flict打击　　164,frag,fract破，折　　165,frig冷　　166,fug逃，散　　167,fund,found底，基础　　168,gam婚姻　　169,gram谷物，谷粒　　170,grav重　　171,greg群，集合　　172,gyn,gynce(o)妇女　　173,hal呼吸　　174,helic(o)螺旋　　175,hes,her粘着　　176,ign火　　177,integr整，全　　178,junct连接，连结　　179,later边　　180,leg读　　181,leg,legis法　　182,luc光　　183,lumin光　　184,magn(i)大　　185,matr(i)，metro母　　186,mega大　　187,mens测量　　188,ment心，神，智，思，意　　189,min伸出，突出　　190,misc混合，混杂　　191,mis(o)恨，厌恶　　192,mon告诫，提醒　　193,mon单独，一个　　194,mur墙　　195,mut变换　　196,nat诞生　　197,nav船　　198,nect,nex结，系　　199,negr,nigr黑　　200,nihil无　　201,noc,nox伤害　　202,noct(i)夜　　203,norm规范，正规，正常　　204,nutri营养　　205,orn装饰　　206,par生，产　　207,parl说，谈　　208,past喂，食　　209,path(o)，pathy疾病，疗法　　210,patr(i)父，祖　　211,ped脚，足　　212,ped儿童，小孩　　213,petr(o)石　　214,phag吃　　215,phil(o)爱　　216,phob(ia)怕　　217,plex重叠，重　　218,polis城市　　219,prim第一，最初　　220,radic根　　221,ras,rad擦，刮　　222,rid,ris笑　　223,rod,ros咬，啮　　224,rot轮，转　　225,rud原始，粗野　　226,rur,rus农村　　227,sat,satis,satur足，满，饱　　228,sen老　　229,simil,simul相似，相同　　230,sol单独　　231,sol太阳　　232,soph智慧　　233,sper希望　　234,spers,spars散，撒　　235,splend发光，照耀　　236,stell星　　237,tact,tag触　　238,the(o)神　　239,ton音　　240,tort扭　　241,tour迂回，转　　242,trud,trus推，冲　　243,tut,tuit监护，看管　　244,umbr阴影　　245,ut,us用　　246,vas走，漫游　　247,val强　　248,van空，无　　249,ver(i)真实　　250,voc,vok声音，叫喊　　251,vol,volunt意志，意愿　　252，volu,volv滚，转

再丰满的特效也掩盖不了故事本身的贫乳

采蘑菇的小熊 — Tue, 01 Dec 2009 15:44:00 GMT

看《纳尼亚传奇》的时候，我心想《魔戒》的特效也不过如此而已嘛；
看《变形金刚》的时候，我心想《纳尼亚传奇》的特效也不过如此而已嘛；
看《2012》的时候，我心想《变形金刚》的特效也不过如此而已嘛。
每次我以为已经达到巅峰，但每过一年之后，总会有更炫的特效来颠覆我曾经的看法。绝对是没有最好，只要更好！
再丰满的特效也掩盖不了故事本身的贫乳，即使影片用了很具有内涵发掘的题材，不过视觉的冲击力绝对值回票价！
作为一个思维正常的人，在欣赏震撼画片时，总忍不住会想:

十亿欧元买个上船的座位，好像有点无厘头吧，国家都没了，世界也毁了，还要钱干嘛？
那个飞机师真傻B，为了一块表把命都给搭上了，那种危急时刻，早就该开着飞机瞎跑了！
靠，真他妈幸运，在瞬间坍塌的摩天大厦中间开飞机，没坠毁真的是奇迹中的奇迹！
飞机吊着长颈鹿和大象的场景的确很壮观，但我很不识相地笑场了，很搞笑啦，不知道带点动物小仔跑路啊，省时省力节省空间啦！
那么多造船工人都死翘翘了，就那么个藏族修船工，居然可以拖家带口外带不相干主角一家子走后门！
那个科学家让滞留人员上船时候的演讲，真没说服力！不深刻，不煽情！要知道,那是本片发挥人性光辉的伟大时刻啊!
全船危急时刻，男主角该发挥英雄主义时没忘记来点煽情告别画面，看得我心急死了，舍小义而取大义也要争取时间的是不？

“我们是谁？我们从哪里来？要到哪里去”

采蘑菇的小熊 — Tue, 01 Dec 2009 09:56:00 GMT

生命的珍贵在于其唯一性
EVA里，凌波丽面对那一排排的自己时，显得冷漠而平静。
“我们是谁？我们从哪里来？要到哪里去？生命需要被珍惜吗？我对于你和另一个我对于你的意义有区别吗？”
人的存在必定建立在血缘关系和社会关系的基础之上，这层关系就像是人类社会的定位坐标。每个人都是这个大网里的一个点，唯一的点。生活是一个需要与被需要的过程，每个人都在自己的坐标点尽自己的本分，一旦逾越，就会产生混乱。
当老公有了情人，老婆会愤怒，因为有另一个女人取代了她的位置；当小孩有了继母，很难开口叫妈妈，因为在他心底，妈妈的位置无人可替。每个生活得心安理得的人，都有一个仅属于他的独一无二的位置。如果这个位置被侵犯，就等于侵犯他本身。
世界是物质的，像孙悟空随心所欲的分身术先不做考虑，但克隆人却是在理论上行得通的。
先做个假设，克隆人是存在的，甚至可以复制记忆，也可以让他的身体年龄和心理年龄与本体同步，不考虑生长环境对性格的影响等等，简而言之，人类可以制造完全一模一样的克隆人。假如有那么一天，这个克隆人明目张胆住进自己家里，睡自己老婆，打自己孩子，十分心安理得。本体和克隆体发现事实之后，极可能会自相残杀：妈的，你是我，那我是谁？惨剧是显而易见的！想抢人家老婆孩子本就不可饶恕了，更何况是取代自己的身份！

克隆人的命运注定与悲剧同生
克隆人对于人类的意义肯定是实用性的，可能是为了需要他的器官，或者为了进行人体试验，或者为了统治世界，或者为了遗失的宝藏，或者像Sam那样，做人类替身去完成艰巨任务。
克隆人并不是在父母爱的期望之下出生，他的出生是由人类的利益驱使，完全与爱无关。
如果缺少血缘关系和社会关系，基本上可以认为这个人是架空的。即使克隆人属于物质和精神的双重存在的独立个体，但没有属于他的社会定位，他也只能算是尴尬的存在，他会对自己的存在性的意义产生怀疑。

人类的终极幻想与假想敌
智能机器人和克隆人一直是科幻题材的主旋律。因为未得到，所以在不懈追求，即使得到，也会害怕。人类患得患失的心态，在各种科幻故事里表现得淋漓精致。人类在面对自己制造的强大力量面前，骄傲的同时也充满了恐惧，因为未知，所以难以驾驭。

英文已如此搞笑，翻译却更加残暴

采蘑菇的小熊 — Tue, 01 Dec 2009 06:46:00 GMT

1、I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.
开始我直接求上帝赐辆自行车。后来我琢磨上帝办事儿不是这个路数。于是老子偷了一辆然后求上帝宽恕。

2、I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather.. Not screaming and yelling like the passengers in his car.
我希望能像爷爷那样，安静地在睡梦中死去…… 而不是要像他开的车上那些惨叫滴乘客一样死法啊！

3、Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.
你永远不能战胜一个纯SB,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你

4、The last thing I want to do is hurt you. But it's still on the list.
直译：在这个世界上,我最不愿意做的事就是伤害你,但是这件事仍在我的考虑之列。

意译a：我真不想伤害你，但你也别逼我。

意译b：吾虽不杀伯仁，伯仁由我而死。

5、If sex is a pain in the ass, then you're doing it wrong...
a. 如觉嘿咻乃屁眼不能承受之痛，那是你操错洞...

b. 若XXOO是下体的痛，那么，是你操错。

6、The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.

a. 早起滴小鸟有虫虫！晚到的老鼠有奶酪！

b. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

7、We live in a society where pizza gets to your house before the police.
在咱们这噶哒送外卖的都比警察来的快.

8、Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.
XXOO就象打桥牌。如果对手不好使，自己的手必须好使。

9、 Some people are like Slinkies ... not really good for anything, but you can't help smiling when you see one tumble down the stairs.
有些人就像 Slinkies （弹簧玩具），没什么实在用处，但看他们在楼梯上倒腾来捣腾去还是很有喜感。

10、Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly, and for the same reason.
政客和纸尿布有一个共同点就是：他们都很有规律地被替换，而且因为同一个理由——脏了！！

11、War does not determine who is right - only who is left.
战争不能决出正义，但能判出哪方出局。

12、Women might be able to fake orgasms. But men can fake a whole relationship.
a. 女人的高潮可能是装出来的。但是男人TMD可以整段感情都是装出来的！

b. 女人假装高潮以获取真实的感情；男人假装感情以获取真实的高潮。

13、We never really grow up, we only learn how to act in public.
我们永远不可能真正的成熟，我们只是学会在众人面前装逼。

14、Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.
男人就两种状态：饿和性饥渴。要是他不硬，就给他个三明治！

15、Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.
光总是比声音跑的快点....这就是为嘛有些SB只有在开口说话之后你才发现他是在装B...

16、My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch.
我妈每次对着我骂草泥马的时候都没看出其中笑点。

17、I thought I wanted a career, turns out I just wanted paychecks.
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

18、If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of payments.
你要是觉得没人在乎你的死活,那你不妨尝试一下跟你的债主玩躲猫猫~~

19、Sex is not the answer. Sex is the question. "Yes" is the answer.
XXOO并不是结论而是个问题...爽不爽才是答案...

20、Evening news is where they begin with 'Good evening', and then proceed to tell you why it isn't.
晚间新闻总是以“晚上好”开头，再告诉你你为什么好不了。

21、How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?
直译：一根火柴能点着整片森林，一盒火柴也生不起个营火，这咋回事！
意译：想当年哥戴套都能让人怀孕，看今朝叔竟然去看男科

22、If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea... does that mean that one enjoys it?
如果4/5的人在忍受腹泻的痛苦，那剩下1/5咋回事？很享受吗？

23、Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.
直译：知识就是说你知道西红柿是一种水果；智慧就好似不要把它放进水果沙拉里。
意译a：知识就是告诉你说应该把鸡蛋放进篮子，智慧则是叫你不要把所有鸡蛋都放进一个篮子。
意译b:所谓知识就是知道韩少和小四都属于80后，但智慧告诉你这终还是男女有别~

24、If God is watching us, the least we can do is be entertaining.
上帝瞅着咱们呢，大伙好歹喜感点吧！

25、Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative on the same night.
无论，在任何情况下，永远，不要在一个夜晚，同时吃，安眠药，和通便灵。

26、I didn't fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian
老子拼死拼活奋斗到食物链顶端，不是为了成为一个素食者。

27、A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station..
公车站呀公车停。火车站呀火车停。俺桌上有个工作站…

28、If I agreed with you we'd both be wrong.
要是我听你的，咱俩就都2B了。

29、 Did you know that dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish?
海豚可聪明了你知道不？只要驯养几个星期，它们就能让人类乖乖站在池边给它们扔鱼吃了。

30、A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick boxing.
a. 下棋，我不行；玩跆拳道，电脑不行！
b. 下象棋电脑把我玩得团团转，拳击我能把机箱踹得七零八散！

31、I saw a woman wearing a sweat shirt with "Guess" on it...so I said "Implants?"
瞅见个姐姐，胸前衣服上写着“Guess”...俺就问了一句：“...隆过？”

32、 Children: You spend the first 2 years of their life teaching them to walk and talk. Then you spend the next 16 years telling them to sit down and shut-up.
孩子就是：你先花2年，教丫们走路和说话。然后你再花16年教丫们坐定和闭嘴。

33、Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?
为什么当你说天上有400亿星星时他不怀疑，却偏要检查你所说的“油漆未干”？

34、Better to remain silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt.
a. 宁愿闭嘴当傻瓜，也别学乌鸦乱呱呱。
b. 越解释越SB，不说话最NB。
c. 剽悍的人生不需要解释
d. 宁可闭口被人当SB，也不张口解释所有疑。

35、A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don't need it.
银行就是当你证明了你不需要钱的时候可以借钱给你的地方

36、Laugh at your problems, everybody else does.
a.对你的问题哈哈大笑吧，别人都在这么做。

b. 你有什么不开心的？说出来给大家开心开心。

37、The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!
a. 我知道没人在我脑子里跟我聊天，但那些话真TM有用！
意译：我幻想的低吟不一定是真的，但足够让我意淫

38、A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
a. 无愧于心哈？记性不好吧？
意译b：自从那次在人妖身边醒来，每次去夜店我都提醒自己“一定要戴眼镜……”
c. 意识清醒了，意味着不堪回首了。

39、Good girls are bad girls that never get caught.
a. 所谓的好姑娘，咳！就是还没被群众抓到的JP女·····
b. 想立牌坊就得会装

40、He who smiles in a crisis has found someone to blame.
临危忽然微笑的那谁，定是找到替罪羊鸟~

41、 Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.
如果女人能做到以秃顶和啤酒肚在大街上晃还觉得自己倍儿性感——此时估计男女能平等。

42、The shinbone is a device for finding furniture in a dark room.
小腿上的骨头——在黑房间里找准家具位置的好装备。

43、The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad girls live.
圣诞老人当然美，他知道所有YD妞住哪儿啊！

44、To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research.
剽窃一个人的叫剽窃，剽窃许多人的叫研究。
意译：窃钩者诛，窃国者为诸侯。

45、Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go.
有些人一来大家就开心了；有些人一走大家就开心了。.

46、 I discovered I scream the same way whether I'm about to be devoured by a great white shark or if a piece of seaweed touches my foot.
我发现，我滴脚丫被一小片儿海藻擦过时，我滴那个惨叫声——和我被大白鲨吓坏时的惨叫声是一样滴。

47、Crowded elevators smell different to midgets.
直译：你若是挤满人的电梯里的小矮人，肯定能嗅出不同的味儿。
意译：灵感来自于所站的角度与众不同。

48、I didn't say it was your fault, I said I was blaming you.
我可没怨你！我是在谴责你！

49、 Whenever I fill out an application, in the part that says "If an emergency, notify:" I put "DOCTOR". What's my mother going to do?
当我填表的时候，有一项是“紧急情况联系：” 我填上了“医生”，到时候我妈能帮上什么忙？！

50、God must love stupid people. He made SO many.
上帝一定倍儿爱SB，不然他造这么多！！！！！！！

51、Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman.
每一个成功的男人背后都有一个女人。每一个翻了船的成功男人背后往往是另一个女人。

52、I always take life with a grain of salt, ...plus a slice of lemon, ...and a shot of tequila.
生活对于我来说是小菜一碟，我通常就着盐和柠檬，再来一小杯烈性酒。
意译a：生活，是一团麻......绳，......再加一根蜡烛......一柄皮鞭。
意译b: 生活，不就是先狂吃菜，然后把烈性白酒一饮而尽？

53、The sole purpose of a child's middle name, is so he can tell when he's really in trouble.
直译：小孩子要中间名，纯粹是为了让他知道他啥时候真的有麻烦了。
直译a：起个全名就为了揍孩子前可以底气十足地喊出来。
意译b：贾君鹏这名字就为了让他妈喊他回家吃饭！

54、It's not the fall that kills you; it's the sudden stop at the end.
跳楼的时候，“啊——”的时候还没死，“啪！”那才是死了。

55、Artificial intelligence is no match for natural stupidity.
人工智能从来敌不过天然请勿使用不良词语。

56、Never hit a man with glasses. Hit him with a baseball bat.
直译：不要用眼镜腿来打男人，用棒球击杆。
意译: 要下手就得狠，甭来毛毛雨。

57、There's a fine line between cuddling and holding someone down so they can't get away.
直译：要想留住谁，在抱摔的时候有一条细线区分出你是否为高手。

其他译法：抱摔是留不住女人的，搂抱才管用。/抱和爆是有区别的。 /推倒和拥抱是有微妙的区别的哟！/拥抱和柔道里的压制是有区别的！

58、A bargain is something you don't need at a price you can't resist.
所谓砍价，就是这东西虽然你不需要，但价格太好必须要买下来！

59、Never get into fights with ugly people, they have nothing to lose.
绝对不要和长得丑的争执，他们已经没什么可输的了。

60、My opinions may have changed, but not the fact that I am right.
我的观点或许改变了，但我是正确的这一事实却亘古不变。
意译：我们要搞共产主义，也要搞有中国特色的社会主义。

61、My psychiatrist told me I was crazy and I said I want a second opinion. He said okay, you're ugly too.
心理医师：你神经病！！！我：能说点别的吗？
心理医师：好！！而且你真TM丑！！！

62、 A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" Father replied, "I don't know son, I'm still paying."
一单纯傻儿子问他爹：“爸，结婚到底要花多少钱啊？”他爸说：“儿啊，我真不知道...没看见我还在交钱吗？”

63、 Some people say "If you can't beat them, join them". I say "If you can't beat them, beat them", because they will be expecting you to join them, so you will have the element of surprise.
有人说“打不过，就合作”。我说“打不过，也要打”。因为丫们指望你加入，得来点惊喜~！

64、When in doubt, mumble.
脑子不好使的话，你就嘟囔。
不明白的话，哼哼试试。

65、I intend to live forever. So far, so good.
我已决定长生不老，目前为止，感觉良好。

66、Hospitality: making your guests feel like they're at home, even if you wish they were
好客就是：让客人觉得他们像在他们家一样，尽管你真的希望他们滚回他们家。

67、If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
跳伞是这样一种运动：不成功则成仁！

68、A TV can insult your intelligence, but nothing rubs it in like a computer.
电视侮辱你的智商，电脑则是吐你槽的终极存在！

69、Knowledge is power, and power corrupts. So study hard and be evil.
知识就是力量，力量会邪恶化。那么就好好学习当大魔王吧！

70、Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with.
钱买不来幸福，但有了它，痛苦的日子会好熬一点。

71、Always borrow money from a pessimist. He won't expect it back.
跟悲观主义者借钱吧！他反正不指望你还！！！

72、Worrying works! 90% of the things I worry about never happen.
担忧真的好使！！老子担心的事儿90%都没发生！！

73、Virginity is like a soapbubble, one prick and it is gone.
贞操如泡影，一戳无踪影。

74、Nostalgia isn't what it used to be.
这年头，连怀旧都不如从前够味儿了。

75、With sufficient thrust, pigs fly just fine.
只要主义真，猪也成超人。
信春哥，得永生

76、I should've known it wasn't going to work out between my ex-wife and me. After all, I'm a Libra and she's a bitch.
我早就该知道我跟我EX没戏！归根结底，我是天枰她是JP！

77、Hallmark Card: "I'm so miserable without you, it's almost like you're still here."
豪马克卡上的话：没有你我痛苦万分，正如你就在此处。（没有女人冷冷清清，有了女人鸡犬不宁）

78、You're never too old to learn something stupid.
越活越2~ /活到老,2到老

79、A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way that you will look forward to the trip.
直译：外交家们说让你下地狱的时候，措辞也好像你正巴不得来这么趟旅行。

80、 I got in a fight one time with a really big guy, and he said, "I'm going to mop the floor with your face." I said, "You'll be sorry." He said, "Oh, yeah? Why?" I said, "Well, you won't be able to get into the corners very well."
我和个壮汉闹急了。他：老子非得用你丫脸把地给擦了！！！我：你会后悔的！！他：噢？真哒？怎么讲？我：呃，边边角角的地方你擦不到！！！

81、Some people hear voices.. Some see invisible people.. Others have no imagination whatsoever.
有些人吹牛说丫能通灵，有些人吹牛说丫有阴阳眼，其他人只是没有这种想象力而已

82、I like work. It fascinates me. I sit and look at it for hours.
啊我好爱好爱工作啊~ 工作让我好着迷啊~我TMD死盯着它几个小时了啊！

83、We have enough gun control. What we need is idiot control.
枪支管理不是问题，SB管理才是问题

84、Women may not hit harder, but they hit lower.
女人或许击得并不重，但她们击得更低.....
女人总是能击中男人的要害。

85、Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off.
直译：记着吧……世界要不恶心，我们早被吐掉了。
别抱怨了，这个世界要是真和谐了，我们这种人就不应该存在~
意译：你们TMD给我记住：没有和谐社会，你们早让美帝国主义给糟蹋了！

86、Jesus loves you, but everyone else thinks you're an asshole.
上帝蜀黍疼你，只是大家都觉得你2B而已

87、I used to be indecisive. Now I'm not sure.
a. 过去老子左右为难。现在老子优柔寡断。
b. 我曾是个怀疑论者，现在我很怀疑这一点。
c. 过去我难以决断，现在我不大确信是否还是如此。

88、I don't trust anything that bleeds for five days and doesn't die.
老子打死都不信流血5天还不挂的物种。/老子打死都不信娘们儿。

89、If you keep your feet firmly on the ground, you'll have trouble putting on your pants.
直译：如果你始终脚踏实地，那就别想穿裤子了。
意译：人太老实没法活。

90、To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target.
别人是指哪儿打哪儿，我是打哪儿指哪儿。

91、 You are such a good friend that if we were on a sinking ship together and there was only one life jacket... I'd miss you heaps and think of you often.
好吧，既然这艘船要沉了，救生衣又只有一件，我就勉为其难的虚伪一下，你对我来说实在是不能再好的朋友了...我一定会经常想念你滴~!!!

92、Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.
站在车库的你并不会变成一辆车是吧？所以站在教堂的你也不会变成基督徒。

93、Change is inevitable, except from a vending machine.
世界总是在变，但我却怎么也便不出来。
意译：人生何处不杯具，唯有面对饮水机。

94、If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child.
假设我们会吃一堑，长一智，为什么总有人生了一个还会生？

95、A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as when you are in it.
公车总在被追赶的时候的速度要比你在里面时的速度快两倍。
一旦你在公车后面追，它的速度就会变得比你在里面所感觉得快。

96、Whoever coined the phrase "Quiet as a mouse" has never stepped on one.
发明“鼠动无声”这词儿的哥们一定没踩上过一只。

97、You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice.
过了河也别拆桥，没准你还要回来呢。

98、The difference between an oral thermometer and a rectal thermometer is in the taste.
口腔体温计和菊花体温计有啥不同？尝尝看就知道了

99、When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire Department usually uses water.
以暴治暴，不如以抱治爆。

100、Remember, if you smoke after sex you're doing it too fast.
直译：记着，如果你在嘿咻后冒烟了，证明你整得太快了。

女施主，贫僧听完你的话，不淡定了。。。

采蘑菇的小熊 — Tue, 01 Dec 2009 06:39:00 GMT

1 得知你过得不好，我也就安心了

2 人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....

3 不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。

4 晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么？”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧？”我说：“没有，狗不吃。。。。”

5 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多傻逼种在了地下。。。

6 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈。。。

7 机会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上

8 为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。。。

9 雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现

10 如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。

11 上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。。。。

12 我上辈子一定是一坨屎，这辈子说话才这么臭。。。

13 妈的！让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！！

14 你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你傻逼。

15 如果真有孟婆汤和忘情水，那么，我愿意把它俩兑在一块儿喝！

16 初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，最后俩人一起玩儿完了。

17 大街上本来想找人问坐几路公交车，迎面走过来一男青年，等他走近了刚想开口，瞧见他脸上赫然写着“装逼呢”，我就绕行了。。。。

18 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。

19 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。

20 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。

21 对，你老单纯了，你脑袋里除了淫荡的念头就没别的了

22 人生跟傻B们是何处不相逢啊！以为躲着走就行了，可傻B们就像扑了蛾子似的乌泱乌泱的往你身上撞啊！你骂他们他们还听不懂，听懂的还不相信。。。真妈了B，太妈了个B了！

23 很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。。。。

24 一个负责任的男人至少应该勇敢的告诉人家姑娘你不爱她，别老把自己当二五八万似的怕说了真话会伤害人家，没有了你不和牌还他妈不过日子了？？

25 你还年轻，还有力气折腾，还是个可以原谅的傻逼。

26 我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿。

27 我一要好滴男同学把“你攒够四块五我攒够四块五我们就可以去民政局结婚了”那句话发给我看，他不知道这句话是我说过的，于是我回他：“你个抠B，结个婚你都TM要跟我AA制，我请你算了！！”自己推翻自己的感觉实在是太爽鸟～～

28 街上听见人喊傻逼，我总想回头，我回头不是主动承认我是傻逼，而是我想知道他叫的是谁。。。

29 在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。

30 人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。

<转>内蒙古牛肉拉满面集锦

采蘑菇的小熊 — Tue, 01 Dec 2009 06:38:00 GMT

今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

喜欢的女孩发短信说想看一部电影叫我买2张电影票下午等她心内狂喜赶紧买好票下午早早的就等在电影院门口半小时后她挽着她男朋友来了然后问我要了票 2人有说有笑的进去了 …窝X你MLGBB

有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3

今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。

我对喜欢的女生表白了，她说我们不适合。第二天我开家里的马6出来玩，刚好碰见她，当晚她就发短信跟我说昨天逗我玩的.

昨天OOXX中，正渐入佳境，LP扭头看表，说：快女开始了. 说罢，起身下床去开电视了…

男友ML变换姿势的时候模仿变形金刚变形时候奇奇咔咔的声音

洗完澡趴地上清理地漏里的头发，狗进来从后面舔了两下我的蛋。.

我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！

早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器

His Infernal Majesty

采蘑菇的小熊 — Mon, 30 Nov 2009 07:39:00 GMT

当我不知道该听什么的时候，会习惯性打开豆瓣电台。
对于这个鸡肋电台我也不想多说废话，运气好的时候，会从泛滥的小清新里跳出一曲，惊为天人，这时感动得泪流满面都不为过。
我听这个家伙的歌已经好几天了，在这里，还是要感谢一下鸡肋电台的。他就是--HIM.
我之所以这么兴奋，是因为一年前或是两年前，曾听到过那么一首歌，阴郁，深情而感伤，不过当时根本没留意歌名，也不知道人名，于是在后来很长很长的时间里，我总会在某个刹那想起那个低沉的男声，但是不幸的是，我没有任何可寻觅的线索。
那次在豆瓣里听到一个低沉而熟悉的声音时，当时我就就震惊了。顺着电台上的线索，终于找到了！！
MV里的VV高贵而华丽，冷冽而性感，不过后来，渐渐开始幻灭了...
老得也太快了点吧！那声音，明显是抽烟过多熏坏了，曾经的娇艳脸蛋也残得一塌糊涂，一脸纵欲过度的憔悴...
幻灭的偶一边嘀咕一边听着他的歌...

Funeral Of Hearts

And Love Said No

Gone With The Sin

In Joy And Sorrow

Join Me In Death

无辜的企鹅GG和彪悍的企鹅MM

采蘑菇的小熊 — Fri, 27 Nov 2009 08:12:00 GMT

一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被JC包围了，企鹅灵机一动,拿起个黄色的圆盾牌。光明正大的从JC面前走过,结果一堆JC一拥而上把企鹅抓住打了一顿.企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的到我？？？？？？？？我TMD不是隐身了么？？？？？我TMD不是隐身了么？？？？？？？”

企鹅GG和企鹅MM去约会。企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看、右看看、左看看、右看看、左看看、右看看、左看看、右看看、左看看、右看看

、左看看、右看看.
企鹅MM来了看见企鹅GG这个样子，怒了。一个巴掌呼了过去，骂道：
“你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！”
3.

圣诞节到了，企鹅GG为了讨好企鹅MM,特意还穿了一身红衣服去约会结果，企鹅MM又是一巴掌呼了过去,骂道：
“就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！”

血浆与胃口无关

采蘑菇的小熊 — Fri, 27 Nov 2009 04:47:00 GMT

很多人在看完恶心电影后说吃不下任何东西，我总觉得那是夸大其词。
当我看到医生打开竖锯头盖骨取出大脑的时候，我突然很后悔嘴巴里正在嚼一颗贡丸，也很后悔在吃饭的时候要不不死就打开了这部片子。我决定暂停吃饭，抽根烟后再做打算。
血浆，更多血浆...没关系，我会继续我的晚饭。

小白兔是世界上笑话最多的禽兽（整理版）

采蘑菇的小熊 — Thu, 26 Nov 2009 14:29:00 GMT

1.
一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
2.
蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿，小白兔见了很好奇，问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声，看我绊丫一跟头……
3.
有一只兔子QJ了一只狼，然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道:“有没有看见一只跑过去的兔子!“ 兔子答道:“是不是一只非礼了狼的兔子?”狼大呼:“不会吧!这么快就上报纸了!!!”
4.
长颈鹿说:“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”兔子毫无表情的看着它。“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？“
兔子慢悠悠的说:“你吐过吗？”
5.
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
6.
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么……于是，袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过……”“哇靠……这么神！你是怎么知道的？”“TMD！我的脖子和腿就是这么断的……”
7.
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看，可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来，挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦P股,然后扬长而去……
8.
小白兔：快问我。快问我。“你是小白兔么？”
大灰狼：“你是小白兔么？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔”
小白兔：快问我。快问我。“你是长颈鹿么？”
大灰狼：“你是长颈鹿么？”
小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”
大灰狼：“……”
9.
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
10.
三个小白兔采到一个蘑菇，两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说:我不去，我走了你们就吃了我的蘑菇了。两个大的说：不会的，放心去吧。于是小白兔就去了…… 　　
半个月过去了，小白兔还没回来。一个大的说：它不回来了，我们吃吧。另一个大的说:再等吧……
一个月过去了，小白兔还没回来。两个大的商量:不必等了，我们吃了吧。就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：看!我就知道你们要吃我的蘑菇。
11.
小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同—性—恋……
12.
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多。”
“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　　　
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
13.
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!” 长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说: “大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说: “狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔冲过去，把小白兔狠揍了一顿。
大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”
14.
有一天兔子在一个山洞前写东西，
一只狼走过来问：“兔子,你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”
然后把它带进了山洞，之后兔子又继续在山洞前写着。
这时又来了一只狐狸问：“兔子,你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”
之后把它带进了山洞，过了一会儿,兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
15.
一天，一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住它，找出一把小锤子，把小白兔的牙齿敲掉了。
第四天小白兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
16.
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳光，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大耳光，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦。”
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔,给我找个女人来。”兔兔问：“那你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳光。“靠，我让你不戴帽子。”

关于gay的笑话（对此话题敏感者勿入）

采蘑菇的小熊 — Thu, 26 Nov 2009 13:02:00 GMT

1
有个未婚妈妈到医院检查检查完之后医生说恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说医院中每天都会有很多的小孩出生到生产时他可以抱给其他人。有人生一个就跟他讲是双胞胎生两个就跟他讲是叁胞胎这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
到这个未婚妈妈要生产时很不巧的那天并没有人要来生产只有一位神父来割盲肠。
医生只好硬着头皮对神父说:神父啊！原来你这并不是肠炎,这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
十八年之后神父已经垂垂老矣,有一天神父躺病床上,跟小孩说「孩子啊！我也没有几年好活了,有件事我一定要告诉你！」　
孩子说「爸爸！您千万不要这麽说,你一定会活很久的。」
神父「不！如果我再不说的话以后可能就没有机会说了其实我不是你的爸爸我是你的妈妈。」　
孩子觉得奇怪「你不是我的爸爸，那谁会是我的爸爸呢？」
这时神父躺床上看着窗外悠悠的说「是隔壁教会的神父!! 」
2
有一天四个已经退休的老人一起打麻将。
打了几圈中场休息时间一个老人想去上厕所其他的三个於是就开始聊起来了。
一个老人讲到他的儿子俊明就忍不住臭屁一下。
「我们家的俊明啊作珠宝生意，前一阵子不知道发了什么疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊」
另一个老人也不甘示弱的说
「我那个建国啊在汽车公司里作经理，前一阵子也是的不知道怎么著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
第三个老人也说话啦
「我那个不成才的儿子志雄啊搞房地产，现经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他想什么！」
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了
他说「你们聊些什么啊？」
「聊儿子啊！对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问道。
只见第四个老人深深地叹了一口气说著
「唉！我家那个变态家明啊，别提了，竟然是个同性恋，不过前一阵子不知道走了什么狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊」
3
有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱后，闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要**，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。”
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
4
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久一个年轻男人走过来和牧师陪讪“我可以你跳下一支舞吗？”
牧师瞠目结舌不知所措一时答不出话来赶紧用手肘碰一碰教士低声说:“帮我一下，我好窘！”
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
“多谢了，你到底和他说了些什么？”
“我告诉他我们度蜜月。”
5
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中一个改名。可是给谁改呢？他们想了一个办法――把这两个病人关一间屋子里看看第二天谁承认自己是蒋桂。第二天第一个人出来医生问他“你是谁啊？”
病人很得意地答“我是蒋桂！” 第二个人出来医生问他“你是谁啊？” 那个人做了个万福，无限娇羞地“我是蒋夫人~~~”
6
某男俊美异常，因而常女友嫌没有阳刚之气而甩。第N次甩后俊男到一常去的饭店要一包间拍，几张大钞要一箱百威啤酒准备一醉解千愁。无奈酒量奇差很快烂醉如泥睡倒包间里。恰一断袖男经过，不失良机的把俊男给吃了而俊男毫不知情。
第二夜俊男又来饭店拍几张大钞要一箱“百威”复又醉倒睡死过去无巧不巧又该断袖男发现又吃干抹净浑然不知。
第三夜俊男又来饭店拍几张大钞不他开口老板很聪明的赶紧说“知道了给您上一箱百
威。”
俊男却说“不要百威勒改蓝带。”
老板奇道“为啥？”
俊男闷道“百威不好，喝了屁眼疼。”
7
有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》天堂的珍珠门口迎接了他们。
圣彼得说“先生们欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”
这时第一个男人低下了头。他不好意思地说“原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛就可以无虑地进入天堂的大门了！”
然后圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的更加不好意思地说“啊！宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”
圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说“你也可以到那边去用洁净的泉水洗洗自己的手吧！”
当圣彼得要问第三个男人时排最后的那个男人很快地冲到了最前面去并急切切地说“原谅我的冒失！我可不可以排他的前面？”圣彼得感到非常奇怪就问了他“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序着哪？”　第四个男人干脆、利索地回答道“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”
8
一个偏远的山区有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人家中偷情事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事，女人不答应。丈夫忍耐不住便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后，男人满意的回房睡觉到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事，突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊，羊圈里就我这一只羊吗？
9
澳洲航空有位员工姓Gay。
根据该公司的规定员工可以班机有空位时享受免费搭乘澳航的服务。
有一次这位Gay先生要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时发现他的位置已经有一个男性旅客占了，他也就随便在另外找个位置坐了下来。
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
於是空中小姐拿著名单准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置对著坐位置上的男人说「问您是Gay吗？」
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐咽了口水后回答「呃，是的，我是Gay」
空中小姐说「抱歉我得通知您，您必须离开！」
坐后面不远的Mr Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释「小姐你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
突然另外一个男人也站起来生气地说「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
远处又两个人发难「没错他们不可以这样做！我也是Gay！」
「对！我也是！」这时吵杂声起彼落机舱陷入一片混乱。
事后记者打电话到机场澳洲航空对事件拒绝评论。
我想那位真的gay一定很感动
10
一个家伙到医院去检查并做了许多测试。
心理医生说“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
11
电器用品举办讲笑话大规定每个电器都要讲一个笑而且让现场的每一位观众都哈哈大否则要抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说“好冷哦~~~” 所以洗衣机就抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说“好冷哦~~~” 所以!计算机也抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯台灯，很有自信的讲完笑话，大家全部笑到地上打滚，电饭锅又说“好冷哦~~~”当台灯要抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来转过头对坐他后面的冰箱说“我受够了，你亲就亲嘴吧，不要张那么大，很冷唉！”
12
一个男人A家旁边搬来个邻居B
A:你好
B:你好
A:问您做什么职业
B:我是教授
A:什么教授
B:推理学
A:比如呢
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
A;没错
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
A:没错
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
A:没错
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋
A:完全正确!
过了两天,男人A见到了他的朋友C
A:我家的邻居是个推理学教授!
C:哦，怎么推理
A:你家有狗屋吗
C:没有
A:哈~~你是同性恋~~~~~~~~~~~
13
两个同性恋者同居一起。
第一个人说“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问“如果我找不到你咋办？”
第一个人说“我会躲钢琴后面。”
14
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男人：“有！我妹妹。”
15
男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
16
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
17
有个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
18
某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看。于是修女问司机问什么，司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。”修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。”司机于是说。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。”修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主教徒。”司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。”修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。”司机把车开到了小巷，修女开始工作。当整件事过去片刻之后，司机开始哭泣。修女问，“我的孩子，你怎么了？”司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督教徒。”修女回应道，“没关系，我名叫Bruce（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。”
19
因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。有一天，John 的妈妈来看John。饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的男室友 Mike长得非常秀气，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。John也发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mike 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”一个星期后，Mike 跑来跟 John说：“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？” John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给他妈妈：
亲爱的妈妈：
我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，
我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，
不过有一件事情大家都注意到了，
就是自从您在这里吃了晚饭之后，
有一样东西不见了。
爱你的--John
几天后,妈妈回信来了-
亲爱的儿子：
我不会说你和Mike “睡”在一起，
我也不会说你和Mike “没睡”在一起，
不过有一件事情大家都注意到了，
那就是如果他的确是睡在自己床上的话，
他早就会发现那把纯银汤匙了。
爱你的--妈妈
20
女人结婚有甚么用？——答案是：「有个鸟用」
那男人为甚么要离婚呢？——「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚么用？——答案是：「有个屁用」
21
曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
22
一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
23
鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。
鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。
机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
光驱说：我好惨，每天被人插。
软驱说：我更惨，现在都没人愿意**了。
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都别说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊。