吃饱睡足和数钱

搬家……………………

龅牙孜 — Wed, 04 Mar 2009 03:15:00 GMT

又搬家了http://l19851012.ycool.com/

给刘X同学的一封沉痛至极的道歉信

龅牙孜 — Mon, 02 Mar 2009 00:48:00 GMT

某年某月的某一个星期六，时光像寂静的空气，天气阴沉，淫雨绵绵，路上行人欲断魂。我俩并肩走在从天赐到专区医院再到吉姆爸爸那条熟悉的路上，商量着吃什么的老问题。

你说吃串串。我说不想吃。你说那吃什么。我说两大碗。你说不想吃。我问那吃什么？你说不知道。于是我们走近吉姆爸爸买了四个蛋挞，边吃边去逛商场了，逛呀逛呀逛呀……便宜真是没好货，这个五块钱四个的蛋挞真是比4块钱一个的差太远了也，我们分别都觉得很闷，于是还是继续商量吃什么。你说吃扒王之王吧。我说那个好难吃，还不如一点味。你说你上次去吃那个真的好多好吃的。由于太饿，我迅速妥协了。走到一点味门口你又问了句，到底吃什么？我问价格如何？你说扒19，一点18。我说那就扒吧。你说那好吧。于是我们决定去吃那个扒。路上再次遇到吃饱没事干就喜欢闲逛的董姐姐和霜霜妹若干人等。

事情发展到这里都是如此稀松平常，没有任何起伏变化也看不出来我到底做错了什么，除了点了贵了一块钱的饭。

那个名字很拗口又很大盘其实没多少分量的饭终于端来了，我们吃了半天说了半天，又被闷到。于是吃了就离开，至于说了些什么我也不太记得，就是一大堆关于生活工作人生旅游的形而下的问题，没有涉及到任何实质的话，譬如钱的多少，几点起床，洗面奶多少钱一支等等。

然后我们又开始沿着来时的路闲逛，我说很想转超市，你说要转商场，我说好闷好想吐哦，又是商场。走到商场门口你硬要拖我进去，我成功地逃跑了，然后你终于妥协了和我去转超市了。我说好想买洗面奶啊，可是没钱啊，好穷。你的大白眼又成功翻了我一下。迅速走向食品区，我说好想吃花生桃酥啊，你就在买巧克力等等等等。然后给我买了六块桃酥，价格为2块8。对了，中间你还看到了宋世成核桃糖，并且很雀跃地买了一口袋。接下来我们应该是去付钱了，但你还在犹豫不绝，不停地问我你说我吃了这袋巧克力会长几斤，我十分不屑地说一晚上吃一袋薯片都不够你长两斤的。但你还是犹豫犹豫十分犹豫，一方面好想吃一方面又担心自己会肥死，对此我完全采取冷眼的态度，反正我又不喜欢，只盯着我的桃酥，生怕你不付钱。最后你还是多番比较下无奈地放下了宋世成。

事情发展到这连稀松平常都算不上了，简直就是平淡白开水市井平民生活，就差和超市大妈比谁有更强的逛街意志力了。我实在不行了，就说好想回家。你一脸犹豫，那我该走哪去呢。然后终于说出了这次最重要最惊天动地最无关紧要最莫名其妙的一句话——干脆我走你那去。很遗憾的是在当时我完全没体会到这句话有如此如此深沉如此如此广阔离奇的内在意义和外在意图，斩钉截铁地说了句，不要，我想一个人。然后我补充了句，你不是要去文胖子那去吗？你很正常地说了句他那不好耍。当时我就想说天哪，你俩都到这地步了。然后你还哼哼哈哈地说难道我又只有回家去，恩恩恩。

然后我们到超市门口，你看很大的雨，就说算了我还是去文胖子那好了。然后我走左边你走右边，我还没忘记补充一句记到把鞋子给我带来哈！然后我就撑着伞很文学青年的赶车漫步回家了，回到家收到文胖子短信一条，李胖妞你们今天抓子了她回来边哭边骂你。我只是以为这又是文胖子的恶作剧，但还是打了电话，以为又会像以前那样刘X同学说那是文大胖，她刚才在洗澡或是大号什么的。但很不幸的这次文大胖成了我的同胞，他一接起电话说的就是你这下总算体会到我的感受了嘛总算体会到我的感受了嘛。看来他对刘同学的怨念极深，来不及解释就开始抱怨。但是介于这是一封沉痛至极的道歉信，实在不应该说被道歉人的坏话，所以省略无关主题但深明大义之话二百五十六字，既然是道歉那么就应该找准道歉的原因和对被道歉人的深深歉意。

原因呢其实虽然我基本没有找到，但是呢基本大家都已经明白，所以也不过多阐述，当事人看的时候应该能体会个中深意，于是我就说说我的深深歉意，你说过你要来吗你说了的话我怎末不让你来呢你不说的话我怎末会逼着你来呢，如果你真说了我一定会让你来你没说我也应该让你来这才是重点，上帝保佑我在说一大堆自己也不知道是什么东西的废话之后终于找准了方向抓住了重点。待我理清思路再痛定思痛，今天我已经遭到了很深刻的报应了，除了偏头痛持续走强外，牙痛也再次卷土重来，痛得我啊，啊，跑题跑题了。这是一封沉痛至极的道歉信，所以应该有我万分遗憾万分歉意，事已至此愧疚难当等非官方语言。也应该有我们的友情地久天长坚如磐石，像大海一样广阔像高山一样深远之类的官方用语。

但其实呢我写这封信的目的是什么呢，目的就是说，下雨天出门要打伞！啊错了错了，目的是说，恩昨晚我已经阐述得很清楚了，你我都知五年友情偶然也神奇，曾经蹦蹦跳跳曾经吵吵闹闹，曾经很多话说不出口曾经很多说出口的话并非本意。但时间走到现在，咱们还要说些什么呢？不是说咱们没说的了，而是说我们再也没有那些说不出口的顾忌了，对不？文艺小青年今天总算直白得像白干饭白开水白馒头了，看在我们一样的花夹子一样的红绳子一样的粉红偏执狂情结，看在三八节你马上就能去我梦寐以求的北京而我只能在眼巴巴看着你坐上大铁鸟从头顶呼啸而过的份儿上，看在你好歹有个胖子而我情爱之路实在坎坷波折颠簸得头疼的份儿上，你就就着白开水吃着白干饭把这白馒头也一起吃了吧，你爱吃香的喝辣的，我会及时送上老干妈。你怕长肥我定会及时制止你，把那些全扔给胖子文。我朋友不多，性格古怪，又宅又干物，往后应该朋友越来越不多了；我看你朋友也不咋多，性格也有点古怪，虽然不怎么宅，但像我这样的也没几个，所以呀，就这样挺好挺好。

今晚雨好大，睡在床上的时候常常梦见以前，五年来的时光恍若云烟，说长不长说短不短的一千八百二十五天。感谢这一千八百二十五天里重要时刻都有你的陪伴，感谢你让我走出曾经的阴霾，感谢你带我走进了一片新的天地。我总在最害怕时候想起你总在哭泣时候想起你总在迷惑时候想起你，你总能稳定我的心温暖我的心。你是那样一种平静的生活，没有悬念没有波澜，有柴米油盐有公公婆婆有固定电话号码有从不曾离开的城市。曾经我固执地要去寻找一种生活，错误的生活方式错误的年岁，那个时候不愿去想你，害怕看到你心里泛不起本应有的涟漪，不顾一切地爱遍体鳞伤地爱，感谢你理解我的倔强我的幼稚我的脆弱不堪和我那破碎的生活。从年少一路走来知道什么是珍贵什么是珍惜，说大不大说小不小的年纪，我们都不善于表达深沉的感情，只希望彼此相知相守一路向前。

09年3月1日23：47

胖妞

寂静飞过大洋

龅牙孜 — Fri, 27 Feb 2009 05:21:00 GMT

伴随着周四检查，这一周就又快这样过去了。
又去逛了一圈书店，钢琴声悠扬的地方和埋头沉默的人群，我觉得自己越来越不会说话了。
又开始每晚坐3路车回家，终点站刚在火车站。车上总有提着大包小包准备去坐火车的人，大多是年轻人，大多也都衣衫褴褛。车还未到站，便开始用力张望，或许他们是要回家或许是要除外打工或是要去探亲，总之是要去往另一个地方。想起天又开始下起雨，想起晚上火车呼啸过山洞的大风，我忍不住把衣服拉了拉，听见火车站内广播又响起，那是让我惧怕的声音。
我们家住的地方每天都可以听见火车的声音，印象中海岩的电视剧中最爱火车，每次有过场几乎都用火车轰隆转弯的画面，配上缓慢的口风琴，一下便有了成长般漂泊的味道。
看着一书柜的漫画，我竟然提不起一点兴趣再去看一眼，包括曾经无论什么时候看总会让我沸腾的灌篮高手。我找了半天，抽出了蜡笔小新，看了一会，眼睛很痛。便找出大头贴本看，看到睡着。
家那边四周不是KTV就是酒吧，晚上回去的时候总会看到数倍于白天的小车，拉拉扯扯的人群烟酒味浓得呛鼻。我顺着小坡走上去，夜空的星星依然不分明，猎户星座离南方的天空大概很远，看上去若隐若现，想其曾经看到过很大的星座不禁唏嘘。晚上看开出墙头来的那颗梨树，很有穿越时空的感觉，真希望看到风很大的时候将花吹落的情景。那一定美丽得让人想流泪。
每天早上坐车的时候看到的学生大多都默然望着某个地方，他们大概是迷惑大概是以为考上大学就好。可当真正走到现在的时候才知道，读完大学一切才刚刚开始，或许是一个更坏的开始也说不定。
早上从一个聋哑人手里买了一份晚报，想起最近发生的很多事情：躲猫猫、山西屯兰煤矿爆炸、每天经济频道不间断播报总提到的金融危机、代金券发放、农民工返乡……望望今天下细雨的天空，每天这个地球上都在发生着很多事情，而在一切面前人总是那样软弱无力。想起昨晚看的普利策传，当一个人有了那么大的力量又得付出些什么，普利策的最后二十多年都是在寂静的海上度过。作为记者的他得了无法忍受噪音的疾病。想起漂浮在海上的日日夜夜，曾经背着相机跑遍世界的冲劲像长了翅膀般嗖地飞过了大洋。死得也同样那样寂静。

一些照片

龅牙孜 — Thu, 26 Feb 2009 02:41:00 GMT

那年夏天，国色天香

龅牙孜 — Tue, 24 Feb 2009 10:12:00 GMT

不小心又看到了曾经一起去国色天香的照片，看过无数次的照片忽然在连续观看的时候仿佛动了起来，仿佛那些曾经的日子又出现在眼前。忽然旋转木马又开始随着音乐转了起来，忽然云霄飞车又那样惊险刺激地上上下下起来，忽然那天的人群又开始涌动起来，忽然那天知了声和水汽中的城堡又开始清晰起来，那仿佛真的是一个花香雾气中的梦，那样芬芳，散发着夏天的味道，汗水浸湿的额头头发粘在上面，热得没有精神。太阳烤得皮肤都在发烫，路边的秋千在阳光的烘烤下挥发出金属的味道，我们一一坐在上面留下故作精神笑得僵硬的脸。以为照出来的照片一定会很丑，拿过拍照人的数码相机啪啪删掉不好看的。总是在不经意间被某个人抓拍，撅着嘴说讨厌，最讨厌照相了。边说边去抢相机，若是不好看，便硬要删掉，若自己觉得满意便说，那好吧，随便你吧。

请看对比照片

龅牙孜 — Mon, 23 Feb 2009 03:47:00 GMT

那些有关爱的小细节

龅牙孜 — Thu, 19 Feb 2009 08:10:00 GMT

当你去挽她的手的时候，她轻轻把手抬起来给你空出一个位置，当你挽着的时候，她把手一下

夹紧了。

要晕车的我去买晕车贴，他伸过手来帮你把晕车贴打开，叫你挪挪头发，很认真地帮你贴好，才知道原来自己以前都贴错了位置。

手机停机了，忽然一条短信发来说，你怎么又停机了啊。

才吵完架，我俩一前一后地走着，他忽然转过头问，冷不冷啊？我懵了一下，马上说冷。他问怎么不走了啊？我说好累。他说来，我背你吧。

因为时间太紧，围巾乱作一团地围在脖子上，他看到了，走过来说，围巾怎么能这样围呢？我说那该怎么围啊？他一下拿过围巾很小心地给我围起来。

他骑着自行车载着我，我看到我们阳光下的影子。旁边车水马龙，在人群中我们彼此最靠近。

心动的距离或许有的时候就是这样近。从来心跳都是这样不经意的事。

我习惯做事不紧不慢，习惯每晚洗澡看书到睡着。以前总是我哭哭啼啼闹着嚷着要朋友陪要别人安慰，当有人开始在悲伤或是忧愁的时候能想到我的时候，我觉得却是幸福。一边叹着气说着“你啊”一边在心底暗暗地笑着，原来坚强如她也会有慌乱彷徨的时候，沉静如他也会有埋怨生气的时候，朋友或许就是这样一点一点靠近彼此。

曾经以为当爱情融化到生活的琐碎里那一定是很幸福的事，原来或许并非想象中的那么甜蜜满怀。或许平淡真实，但或许更多的是乏味单调。现在想想爸爸妈妈能吵着闹着爱着埋怨着走了二十多年实在是一件好难的事。面对生活中的诱惑，要学会隐忍更多的是要学会辨别，四分之一的人生中，或许满脑子都是为何会和眼前这个人在一起。一想想了大半人生，然后是一辈子，因为这个人才是除去父母以外陪伴你一生一世的人。这个人是否是对的，如果一切从来还是否会选择这个人，这些答案或许要到最后才能获得。

特别中意观察那些小细节，过街的时候他应该会手小心地护着你，但不至于碰到你。吃饭的时候会照顾到你的难堪。睡觉的时候脸总是朝着你。发短信总是一大篇，一定是发到最后的那一个。指甲整洁不长，手温暖干燥关节明显。手机铃声不怪异，尽量简短单一。上网的时候爱皱着眉头浏览网页或是打游戏，但不爱聊天，偶尔对一些朋友发过来的信息微微一笑，不紧不慢地回复。烦恼的时候点燃一根烟，抽完会马上收拾干净。穿白T恤好看，穿西装也好看。大口大口吃面，大口大口吃饭，但不会吃得到处都是。削水果看似心不在焉，技术却很高超。看见小猫会弯下腰去摸人家的下巴或是脖子，对狗却不一定。绝对不会穿一些花花绿绿的衣服，看到也会受不了。不胖也不单薄，锁骨分明，在衣服里若隐若现，摸起来甚至扎人。遇到事情很认真地摆事实讲道理而不是吵架。

当我爱的时候我说的很少，当不爱的时候想得太多。真正沉迷于爱中的时候或者在哭泣埋怨，或者在暗自欢喜，总是忘了用一种平静的态度去审视现在的自己和自己的爱情。当分别或是离开，便再次清醒过来似的。可以甜蜜满足，仿佛自己要的其实一直都是一点点。

温柔怀抱、嘘寒问暖是渴望的，但有时却弄错了索要的方式，弄错了索要的时间和索要的对象。

老李很老了

龅牙孜 — Mon, 16 Feb 2009 09:38:00 GMT

啊额，下雨了耶！

幸好把伞拿回来了。

但看到这样的雨心情还是郁闷的，下雨天为什么就要郁闷，我也不知道。

早上洗头的时候好像又回到了以前读书的时候，那时候每天都是这样过来的，三个闹钟一直响，才能把人叫醒，依次是兔子头的、小狗的和一个卡通的圆圆的。老天保佑他们现在都还健在，回来看到他们都结满了灰尘，心里有点心疼。但看到的时候还是想微微一笑，原来你们都还在呀，我还以为我妈把你们送人了。

回来的时候家里又是乱作一团，这让我很迷惑，明明每天都在收拾和打扫，为何每次都这样乱。看来家庭主妇真的不好做呀。

家里的灯光老是暧昧不清的模样，我经常摸着黑放调味料和煮面。洗澡的时候睁开眼和闭着眼完全一样，于是总很文学青年的朗诵顾城的那首老诗：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来寻找洗发精。

拉着大堆行李离开重庆的房子的时候忍不住回头看了一眼，三毛说她拉着行李去撒哈拉的时候头也不回就上飞机了。这是怎样的决绝啊，我只不过是回去离开一个自己生活了三个月的房子，居然都会这样不断回头。看见门口的手扶楼梯，想起以前站过的那个人，不自觉地亲吻了他曾经呼吸过的那片空气，然后赶快下楼了，脚步声咚咚响，响在这傍晚冷清的老房子里。

雨居然开始越下越大，开着窗户都会刮进来，我把窗户关好，摸一摸邻居哥哥给贴的晕车贴，很心安地决定睡过去。但收音机开始放张惠妹的《原来你什么都不想要》了，电台的主持人总是煽情的，但很巧地他每次都煽情得那样恰到好处。很久以前躺在大学宿舍的床上听那个迷人的男播音员说出“记忆总是潮湿的”的时候，我就爱上王家卫了。如果张雨生还活着，如果张国荣还活着，如果没有回忆这种东西。

我们小区出去是一个大十字路口，这里经常发生车祸，每次我看到都觉得胆战心惊，想着什么时候我也会发生呢？一定会的，只是时间早晚的问题。因此每次过马路，我都会格外小心。终于体会到什么叫居安思危了，一辆辆呼啸而过的大卡车是我格外注意的目标。记得有个笑话说被什么撞到就能上天堂，答案是劳斯莱斯。但很可惜这么久了，我没在家门口发现一辆小天使。

这是不是就是所谓的活在自己的世界里？

如果你曾这样观看一座城市

龅牙孜 — Wed, 11 Feb 2009 09:32:00 GMT

如果你曾这样观看一座城市

“灯光是如豆的一点一点，虽然微弱，却是稠密。
它们表面上是袒露的，实际上却神秘莫测，有着曲折的内心。
它们又辽阔又密实
弄堂里横七竖八晾衣竹竿上的衣物，带有点私情的味道
这一点阳光反给它罩上一层暧昧的色彩，墙是黄黄的，面上的粗砺都凸现起来，沙沙的一层。
上海的弄堂真是见不得的情景，它那背阴处的绿苔，其实全是伤口上结的疤一类的，是靠时间抚平的痛处。
上海每一条弄堂里，都有着这样是非的空气。
是做人的一点韧，打断骨头连着筋，打碎牙齿咽下肚，死皮赖脸的那点韧。”

从骨头里细碎地去观察这座城市，林林总总的楼房上空没有蜘蛛网一样的高压电，
所以这里稍微显得那么不现代。
没事的时候，大多坐在家里，或是在街上晃悠。我猜想是否那些售货员都已经记住了我的脸，
对那些每日每夜微笑的人，我想他们格外累。
昨天回到家恨累，睡着了，做了很多个噩梦。有人说人快死的时候，便会看到很多人来到自己身边，
我无时无刻猜想他们什么时候在我的身边。洗澡的时候无论怎样都要把眼睛睁开，
总觉得一闭上眼那些人便到身边来了。我很想打电话和谁说好恐怖，你快来。但终究还是做不了这样的事，
别人不能理解这种没来由的恐惧和产生这种恐惧的无助。倘若这世上真的有恶魔了，那便是谁来了也拯救不了的。
那天回家的时候看到他了，头脑中曾排演过无数次所谓重逢的场景。却是这样平凡又心酸。
我找了个地方躲起来，想着他走了才又拍拍自己的胸口走出来。只能张望越来越远的公共汽车。
我想他没有看见我，因为只有我能一眼从人群中辨认出他来。脑海里没有出现过往画面或是感伤怀旧，
除了手一直在抖以为，一切都是那样平常。就像手中的面包，没有夹心没有可爱的点缀，
能在肚子饿的时候给你安慰，但或许并不是你要的那种惊艳的美味。
很多人晚上放孔明灯，看着它们向月亮奔去是一件好玩儿的事。伴随着灯火越飞越高，
点点火焰变成了星星，成了这个很少星星的城市里最美的银河。

只是想说很帅……

龅牙孜 — Sun, 01 Feb 2009 09:46:00 GMT

人装合一人装合一！！啧啧~~

飞猪流之歌

龅牙孜 — Sun, 01 Feb 2009 09:41:00 GMT

当我还是小孩子

门前有许多的飞猪流

飞猪流慢慢地长大

当我慢慢地长大

自己也变了飞猪流

什么样的相机

什么样的表情

什么样的飞猪流……

只想呆在这里静静看以后

龅牙孜 — Sat, 31 Jan 2009 14:57:00 GMT

很奇怪的，总是努力在为自己找一个理由。于是反复看着许三多，反反复复看。看第一遍的时候我喜欢六一，那是我很喜欢的异性，这种人不一定要恋爱不一定要结婚，却是一个很憧憬的对象。看第二遍的时候心中满是班长，那样一个人让人想要靠近，渐渐地也想努力成为那样一个人，明白通透执着宽广，就连每次看到他的笑都仿佛可以流下泪。当看得越来越多遍的时候，越来越看不清的是许三多，这个乡下孩子从来都没有清澈的眸，心思沉重到眼睑总是重重压在固执的眼上。曾经以为他是班长的孩子，当拉不住班长的衣角，他一下成长起来，能关爱地看着小帅安慰着老白，挽着袖子站在废墟一般的家中，在单杠上的三百三十三个大回环……三多的心里一直都有五班那片一千二百华里的草原。
从你看不清的眼里我想知道你在想什么你在想什么。第一次见了班长后用渴求的眼神望着班长说你能写童年往事的时候你在想什么。一个人在石头上敲敲打打要修一条长长的路的时候你在想什么。一个人坐在人去楼空的七连的寝室里抽着那杆不知何年何月的烟的时候你在想什么。班长走了后和老白坐着用欲言又止的眼神看着他的时候你在想什么。第一次杀了人后一个人漫无目的地走的时候，再一次看见脸上多了一道伤痕的连长的时候，再一次看见已经改变的成才的时候，再一次看到五班的时候，再一次看到自己的爸爸和两个哥哥的时候，你在想着什么呢，三多？
很害怕回忆，特别是回忆这一段日子。仿佛时间又回到半年前，回到一年前，回到很多很多年前。没有地震没有冰雪什么都相安无事的时候，我骑着自行车在下了晚自习的夏天的夜晚晃晃悠悠地回家，同学说我们这里的马路都好窄啊，我想我一定要去一个马路很宽据说能放下八辆大卡车的城市。相信“阴天傍晚车窗外，未来有一个人在等待”，要是哪天早放学了，回家能准时看到动画城和大风车了也能乐呵乐呵好久。以自己的大脑终于想出了一道据说是好难好难的数学题，开心得仿佛世界上任何问题都能解决。觉得暗恋才是最应该的事，一本又一本的日记本写满苦兮兮酸溜溜的莫名其妙的少女情怀。爱好是和相邻几条街的同学通信，打电话就能解决的事非要装在信封里让邮递员叔叔帮忙传达。觉得当街摔倒不是什么了不起的事儿，考试不及格是最恐怖的事儿，考试不及格还要家长签字是更恐怖的事儿。我能边走路边傻笑着看完一本漫画，坐着发呆看镜子三个小时。
人是应该到天涯海角去寻找自己的意义，还是该踏实地守着自己的从始至终。走走停停转过头，脚印歪歪斜斜，很多是是非非，更多物是人非。海岩很喜欢火车轰轰隆隆行驶的场面，每次看到就会想起他说的人只有在二十五岁前才有可能不顾一切地去爱。《二十几岁决定女人一生》告诉我们，二十五岁后的女人就不要当着别人的面或是边走路边吃东西嚼口香糖了，于是我现在能走着吃绝不坐着好好吃。这就像是一条看不见的线隐隐约约在心头，如幽灵般缠绕。
如果始终在寻找就无法拥有了，拥有什么就珍惜什么。如果已经有个家就珍惜这个家，如果已经有了爱就好好珍惜这份爱。看着曾经的相知相守渐行渐远，散散落落，心就像是被分割成很多片，跟随他们停停走走。不要再说什么一定不要再说必须，下一刻你会去哪里你不知道，我决定不了，不要为了说好的承诺死死守住，直到希望落空才知很多话不是说了就能算数，那会成为彼此心中的伤。
所以，我只想呆在这里静静看以后。

一月的几天

龅牙孜 — Tue, 20 Jan 2009 03:48:00 GMT

1月15日

在过隧道的时候，风一遍一遍呼啸而过，过完隧道有的时候看见大山，有的时候看见冰封的湖面，有的时候看见的是刺眼的光线，有的时候是似乎没有边的荒凉的平原。总想起以前看过的那些关于北方的电视或是小说，本来应该有那么多，想来想去却只有两部，白杨树和毕飞宇的《绿色平原》，好像是这个名字，早已经不太记得了。那个时候对北方很神往。
走的时候是清晨，站在街道边，我看见东方初生的太阳和早晨开始忙碌的人群，还有没有来得及关闭的路灯，那一切都是我不熟悉的情景，和我们那边的早晨不一样。在南方，这个时候天已经完全亮了，很难得看得见这么多开始上班的人和没有关掉的路灯，那是一副奇异的图画。可是我无法融入进去，有的时候我总想如果我不是在南方初生成长，而是长在北方，比如哈尔滨，那会是什么样子的呢？好几年前，爸爸到过山东，本来打算留在山东，但家里人都认为那太远了。是啊，对我们来说，出了四川再往北方就是好遥远的地方了，北京更是离我们好远好远。即使去到昆明去到广州，都不会有这样遥远的感觉，我们已经习惯了冬天的时候温度计里的温度总是在零上五度左右的，但北方却总是习惯冬天的温度总是在零度左右的甚至更冷的。我们不爱戴口罩，戴帽子和围巾更多是为了好看，在那边却真的是因为寒冷。我们习惯冬天也要美美的，北方一出门可以把人刮好远的大风，让我根本就忘了要去化妆要去怎样美丽，只要温暖就好。

1月17日
晚上回来的时候已经是11点了，收拾自己的屋子翻到了很多以前别人写的信，看了很多卡片已经不记得是谁写了，有的或许是当时很好的朋友，都没有署名。最郁闷的是翻到信封知道是谁写的，打开里面却是空的，很想知道那个人对自己说了些什么，但那些话却早已消失不见，或许那些话曾经很重要，或许其实很随意，但现在看来都已经无关紧要了。如果能记得一定会记得，既然忘了的就一定不重要吧。心底某个地方在隐隐作痛。那些随着时间散落在记忆里的彼时笑容或是眼泪又浮现脑海，他们有的曾经和我同桌，彼此无话不谈。有的和我每天一起回家，彼此交心。有的称我是知己有的要我做以后的伴娘……但现在一切不算数了，其实不怪谁，真的只怪距离太过遥远，空间的距离无法修正，时间的距离难以弥补。以前一直觉得或许距离遥远不算什么，只要我们心意相通，只要我们心心相印，但我发现我错了，我犯了天底下最大的错，人是群居动物都是渴望互相温暖的，要做到彼此遥远，却又情爱如夕真的太难了。不怪谁会变心不怪谁不够痴情，只怪在他最需要的时候，你无法给予他真实的温暖，有的时候话语是无比空洞的。比起真实的触觉，话语在任何时候都显得如此空洞。我头一次觉得文字和语言是那样苍白，苍白到抵消不了一次悲伤的哭泣。
这样的夜晚，有多少人难以入眠呢？

1月18日
今天是个值得提一提的日子，所以在看了很久的《新周刊2006佳作选》后还是决定要写些什么。
所谓的底线究竟是什么？所谓的原则究竟是什么？所谓的朋友又是什么？所谓的爱情是什么？给你一万你不卖，那给一百万呢，一亿呢？是不是人总有个价，只因为未到自己满意的价格，所以还有所谓的尊严。都在谈着要面对现实，现实是真的只剩下钱了吗？但真的爱一个人，却因为无力购买一张飞机票却不得不放弃的时候，才知道在现实面前一切是多么脆弱不堪。自己有什么资格说什么，自己有什么资格去不断地谈条件谈钱。我忽然觉得自己写不出来什么，以前迷恋纯文学，觉得那样很纯粹很真文学。但那些在我看来纯真无比的作家诗人其实又是这样的，谁知道。或许还不如一个光明正大谈钱的商人来得实在，李熬说在数钱的时候他才觉得心里很实在。其实我们又何尝不是这样呢？当感觉一切不在控制之中的时候，谁不曾恐慌。但当有了钱，似乎就真的好像一切尽在掌握，心里变得踏实，可以貌似成熟淡定地谈生活谈爱情谈他人。
天真真是一个讽刺的词儿。受伤也只因为太过在乎，因为不爱而强大，一旦不爱了，无欲无求了，就自然而然地强大了，因为没有任何人任何事任何物能威胁到你。为何受伤也只因要得太多，近乎奢求地渴望一个完全无关的人变成和自己有血缘关系的亲戚一般真的是太难了，何以这样天真啊。他要的是什么，是得到。得不到自然会去追求，当发现再怎么追求也追不到，自然就会放手，难道这就是所谓爱。有的人受一次伤就能清醒，有的人却一而再再而三在同一个地方跌倒甚至再也爬不起来。于是我们质疑猜测妒忌怀恨在心报复，听起来都是些恶毒的字眼，其实呢，你我都知道，他们的存在可以衬托高贵善良宽大，何以歌颂那些存在着困难的品行，因为稀少因为难以维系。何以难以维系只因当诞生在了这个世界上，我们得在同类中拼搏厮杀直到回到原点，其实我们要的不多，为的只是好好生活，但当发现其实已经能好好生活的时候，我想要更好的生活，当更好的生活了，我想要我的父母比我更好，当他们离去，我想要我的孩子更好的生活，当小孩长大我已无力去再好，只盼他能对我好……一辈子都在追求渴盼，我不知道这样想是否现实是否成熟。但当开始踮起脚尖努力打眺自己的生活的时候，似乎又看到了尽头。那似乎就是我寻找的意义，都在找一个让自己能撑下去的理由，那就是意义。听起来又是那样可笑，为什么我要说活下去是撑下去，活着不就是撑吗？我有真正享受过吗，当我开始学会享受的同时我知道了什么是为享受而担忧，为日子而发愁。就像那片因为天空过于蔚蓝而忧郁的树叶，它嘟着嘴暗自叹息，今天的天好蓝，而我就快飘离大树。
今天的天其实很阴沉，和欣走在路上的时候她说，你不要那样抑郁好吗，我觉得好有压力。我看着天空，因为看到自己就像看到那片快要落下的树叶。因此一切变得悲伤起来一切变得无力起来，无法开怀无法放声歌唱，为什么会这样就是因为一直找不到理由，哪怕是有方向，却因为找不到意义而只能看着即将凋零降落的大地微微叹息，每天我都离死亡好近。

让爱在一种平淡中走向坚固和永恒

龅牙孜 — Sun, 18 Jan 2009 03:14:00 GMT

回到家的时候，已是半夜，街上灯光流离，我却没有特别兴奋的感觉，按理来说不应该是这样的，想了半天，我想或许是因为街道上没有了人的缘故。

一到家，放了东西，就去对面的通宵粉馆吃三鲜米粉，刚一端到热乎乎的三鲜米粉，我一下觉得回过神来了，忽然很想哭，一喝到那鲜烫的汤的时候我才觉得终于回到家了。其实爸妈也才走一个多月，但仿佛还是走了那么久，就这么些短短的日子，仿佛发生了很多事。我很想讲给谁听，可又发现其实讲来讲去就那么几件事。于是干脆不讲，已经很久没静下心来认真读一本书了，从刘仙那借回来一口袋，决定好好读一读。

一直都笃信着那句话：让爱在一种平淡中走向坚固和永恒。我想爱都是这样的，不是每天都要甜甜蜜蜜的，不是每天都要亲亲我我的，不是每天都要打情骂俏的，不是每天都要你侬我侬的。以前很讨厌别人挨着我，睡觉都要分着被子睡，现在却很害怕一个人睡。厌恶火车厌恶飞机厌恶长途旅行，厌恶能带人远走高飞的交通工具。喜欢公共汽车，因为那是短距离的离别和愉快的相聚，我们那么近，近到只有几站路，真好。

居然能在KTV里睡着了，居然过了11点半就开始发了疯一样地想家了，想家里的床了。或许就这样留在家里很好，别再到处走了。

请原谅我

龅牙孜 — Tue, 30 Dec 2008 09:49:00 GMT

这大概是在河北的最后一次上网了。这半个月来发生了很多事情，说也说不清楚的事情。来之前是谁也没想到的事情，很多开心的不开心的。当又上来看到很多以前的东西时候，很想流泪，真的不一样了呢。什么都在改变，想要不去变是多么困难的一件事情，但愿我可以忘了这里，虽然遇到很多的人。但请愿意记得我的人原谅我，不愿意记得我的人也请原谅我，我是发自内心的爱你们，可已经这样了，而我什么办法也没有。

一条发光的公路两边都是梧桐树

龅牙孜 — Mon, 15 Dec 2008 10:02:00 GMT

坐在公共汽车上，呆滞地看着望者窗外的树，一时忘记了路，车开过了头，干脆一直坐到下一个车站，下再走着回去。那是一条熟悉又生疏的路和高架桥，两边是坐满人的火锅店和急着回家的人。走着走着忽然痛哭起来。一直以来我以为自己是想家了，想了好久好久才知道，那不是想家了，那是在怀念从前。一编又一遍，一次又一次在以为是想要回家的情绪中痛哭失声，现在想来，那真的不是想家。我想念的是每天一起骑着单车摇摇晃晃回家，站在马路上吃着红豆刨冰，想要去吃火锅便可以喊上一大群人大家一起冲进火锅店，不开心的时候可以打电话大声把朋友喊出来，可以放心地玩到很晚，因为那整个城市就像家一样熟悉，而不会像现在这样多走几步路我便不知道到了哪里。遇见讨厌的人再也不能再像原来那样任性要求朋友和我一起讨厌，再也不能不开心就不开心。

想起妈妈那边门外的那一条公路，都发着光，两边都是高大的植物。阳光透过来，在公路上一点一点斑驳开来，我坐在爸爸的摩托车上晃晃悠悠地呼啸而过，我们拿着盆子和干净的衣服去公共澡堂洗澡，回来啃又冰又脆的西瓜。我穿着花裙子蹦蹦跳跳在向日葵地里。当每一次穿上那条花裙子的时候，总闻得到那个地方的味道。

把准备送给别人的围巾先围上自己的味道，觉得那就是幸福。厚厚的袜子厚厚的手套和可爱的帽子，觉得那就是幸福。

我爱你

龅牙孜 — Tue, 09 Dec 2008 05:15:00 GMT

我爱你，

我也是。

酒其实都是苦的

龅牙孜 — Wed, 03 Dec 2008 05:53:00 GMT

情感或许是这样来的。我也不知道为什么会喜欢，什么叫喜欢了。犹如放出去的风筝，你除了抓住根线，就什么都没有。我连线都没有，什么都没有，就只有等。

昨晚上邻居哥哥终于又请吃饭了，终于有人和我吃鸳鸯锅的串串了。他说一个月不见，你更加豪爽了哈。因为我跟他说我连续喝了三天了，结果昨晚上又喝，回家都晕头转向。这娃儿不容易啊，好像又那啥了，我装起大人的样子跟别个说，你都这么大人了，也不要我来说了撒。他笑了笑。忽然想起才来重庆那个时候，他跟我打电话，我们约好在观音桥那边见面。他问我长啥样了，我说我穿花裙子。他就又笑了，边笑还边说花裙子。那个时候他一定觉得我就是一小孩儿。昨天我忽然跟他说，现在我情愿喝啤酒也不喝可乐了，他说那你长大了，真的长大了。当我端着杯子给别人敬酒的时候，我就觉得酒全都是苦的。

前天晚上我在外面等了两个小时，我都不敢说好冷，我怕他不好意思叫我等了。其实我不喜欢这里，也不喜欢这样。每天都被数落的日子我简直快习惯了，她数落，我做自己的。菲菲说心情不好，我说那又能怎么样呢。我问天天加班的刘老师，你喜欢你的工作吗？他说喜欢啊。我说天天加班也喜欢啊，他说我喜欢才加班呢。他给我看他拍的照片，他很喜欢稻城，拍得也好漂亮。我说这地方看起来真孤单啊，他说哎这就是男人不同啊，我们喜欢一个人去旅游，看那些风景。我却总是觉得那些大漠的月亮，高山上的雪，山间的清流，湖畔的小花都不如温暖的拥抱，甜蜜的微笑让人憧憬让人渴望。

胡马依北风，越鸟巢南枝

龅牙孜 — Fri, 28 Nov 2008 09:13:00 GMT

昨天终于去了印刷厂，装书装得手得流血了，很疼。成百上千的书堆满整个厂房，我一边兴奋着，一遍瞅着那些书，顺便拿了几本……自己都不晓得是什么书，就拿了。回来一看，一本讲道教的，一本叫《知识与谬误》。

晚上去到灯火辉煌的大坪医院，人家院庆呢，我们还在这点堆书。看着那些跑来跑去化着妆的姐姐们，很羡慕。她们要站到台上表演呢。我去敲门拿东西，里面传来娇滴滴的声音，男的女的呀。我和邓姐姐只好大声答着，女的女的。手提袋不够，我跑到新大楼去拿的时候，今天很冷。天空在灯光的映照下是红色的。我看着最高的大楼，不知道那是哪个方向，不知道一直这样走下去会不会就走回家了呢？

回来坐在车上，窗外阳光很好。我一路盯着窗外不算高的大树们，冬天了，他们还没掉完叶子呢。光线透过来晒到脸上，还是会觉得微微的热。总是要这样接受无情的冬天的，总是要这样等待又一个春天的，总是要一天一天抽枝发芽，最茂盛的夏天一过，便是凋零。车缓缓地向前，就像在这边的生活一点一点开始完整，开始走向我从来不曾想过的方向。一颗大树真好，他的方向他完全了解，所以他可以安心地呆在原地，晒太阳，落地生根。而我们却一直在寻找那个落地的方向。有的时候向东，有的时候向西，当以为找到的时候，或许已完全迷失了自己的归路。

每次看到嘉陵江，我想会不会沿着江一直走，就到自己家呢？江边来来往往的人，匆匆忙忙的车，五光十色的城市，我总跟不上节奏。

史铁生写《我与地坛》，他写他在地坛里的春夏秋冬，一年一年地转，曾经的小女孩也长大，而他还在轮椅上每天来地坛。曾经有人每天来喊自己回家，自己偏偏要躲着……现在却仿佛又听到那一声声叫喊回家的声音。老了累了，疲惫了。回忆泪流，不忍再回头。