七月的麦田

【美图】中村佑介的漂亮插画——明媚的少女之音

麦筱七 — Fri, 02 Oct 2009 12:00:00 GMT

从杂志上看见中村佑介的插画，立马被这种独特清新的插画风格俘获了。画风非常具有个人特色，画面线条看似很简单，可是笔下的所描绘少女总是能传达出一种青春洋溢的感觉。

午后换日线

麦筱七 — Tue, 22 Sep 2009 12:00:00 GMT

忽然想写这样一个的故事，可是又不知道该怎样写，希望大家给点意见呀。

还有不知道什么杂志看多了，其实最近也没有看，总之就写成这种调调……

—01—

赶到补习班教室的时候，屋子里意料之内的坐满了人，七月环视了一下周围，只有最后一排还有一个空位。把单肩书包往肩膀上拉了拉，七月略低了头向那儿走了过去。

放下书包，七月拿出路上随便买的晚餐，撕着包装纸，塑料的袋子在空气中发出哗啦的响声。直到身旁的人发出了轻微的“诶”的一声，七月才略抬眼皮瞧向眼前，仿佛现在才意识到旁边还有一个人。

眼前的男生，有着硬朗的短发，高挺的鼻梁，似乎含着笑意的眼睛正看向自己。眼光往下移，看到熟悉的校徽，于是心中想到那句没有任何悬念的开场白“原来是一个学校的啊”。不料开口却被对方换成了“是你啊，之前每天放学都来操场看打篮球的那个女生吧。”

刚吃下的面包一下子被噎住，七月伸手去拿桌子上的水，但却被对方抢了先，递给了自己。喝了水，七月平静了下表情看着他说，我只是每天都去操场背单词。

对方若有所思的看着她，似乎很不满意她的说法，想继续往下说，我记得以前你身旁经常有一个朋友陪着，她看起来很面熟……

七月把眉毛一挑，饶有兴趣的盯着他，直到男生被看的有些发毛，才慢慢说，是不是每个在操场的人看起来都像是在看你们打球，而且还都很面熟？你觉得学校的女生都对你们挺有意思的，对不对，林朔时？

男生有些惊讶的看着她，心想自己之前并不认识她，也不知道自己什么时候得罪过她，正想说些什么辩解的时候，听到讲台上传来声音，老师来了。

并不算怎么友好的正视见面，如果可以，七月想永远都不知道林朔时这个人。

—02—

六个月前。

麦子出国了，只剩下七月一个人。上学的时候一个人，吃饭的时候一个人，连上厕所都是一个人。原来跟一个人腻歪太久了也不见得是什么好事，看着身旁多出来的空缺，七月觉得自己像个被人遗弃的虾米。

挨到下课铃声响起，拿起已经被她收拾过无数遍的书包慢腾腾的向教室外走去。太阳光已经不太刺眼，晒在胳膊上徒留温暖的感觉。

轻车熟路的绕到教学楼后面的那条被人开拓出来的小路，一直走到操场，坐在看台上的老位置。

塞上耳机，七月看了眼篮球场上打球的人，场中有一个惹眼的男生，熟练的运球，上篮。夕阳的光洒下来，将他漂染过的头发照的更加耀眼。朔时又进了一个三分球，惹得场外看着的女生不少尖叫。他抬头环视了一下，很是桀骜的眼神。七月不屑的看着他，碰上他不经意间扫过来的目光。七月觉得有些无聊，看着脚下，想走了。手表上的指针显示是六点半。

她站起来，拍拍裤子上的土，背着书包走向车棚。

从学校到家，会有三个路口，运气好的话，不会碰见红灯。夏日的阳光充沛，到了七八点才会抹黑。日子就像身边的风，呼啸而过。七月想起麦子告诉她自己要走的时候，也就在几天前。她说着这些话的语气就好像是，七月，我这几天不来上学了一样轻松。可是，自己好像明显并不是这样想的。边这样想着的时候，七月更加用力的蹬了蹬车子，有风穿过她宽大的T恤。

晚上的时候打开邮箱，查看有没有新的邮件。七月略微失望的看着收件箱，想按关闭的时候，却还是点了写信。

耳机里传来熟悉的blue，七月想了想在日记里写了一句话，“我在晚上八点的时候给她留言，而在地球另一边的她却在凌晨四点的睡梦里。”

—03—

七月收到包裹的时候，还是略微有些惊讶的，因为之前麦子并没有告诉她。也只有在拿到远在大洋彼岸的麦子给自己的东西时，七月的心里才有了一些真实感。真实的物件，真实的触觉，这种感觉不同于七月和麦子之间通电话，发电邮，按一个键，发一个音，那些情节都太过稍纵即逝。

寄来的是Amy Winehouse的专辑《Back To Black》。七月喜欢CD封面上的女子，安静的坐在那里，似在看着你，又好像要告诉你一个故事。

麦子在信上写，七，我在每天上学都经过的音像店听到她的歌，她的声音让我想起了你，有些寂寞，有些惆怅。我怀念起我们在一起度过的夏天，挨在吹着冷气的房间里看过的电影，和坐在地板上听过的那些喜欢的旧唱片。伦敦又下起雨了，我坐在窗边给你写这封信，不知道你会不会喜欢上这里多雨的天气。

七月合上信，把它和之前的那些信件放到一起。麦子不时会寄一些东西给她，有色彩艳丽的明信片，上面印着美丽的异国风景，还有麦子随意写在上面的话。也会有麦子喜欢的某件在国内看不到的独特的小玩意儿，又或者是七月喜欢的某张外国原版CD。

这些东西都被七月小心的收好，放在房间的某个位置。

七月踮起脚想从书橱上拿出一本想要看的英语书，稍微用的劲大了些，带出另外一本书，是岩井俊二的《情书》。随手翻开书页，滑下一朵干花，花瓣已经变得透明，显得上面的脉络更加清晰。七月忽然记起了去年夏天自己和麦子去郊外时候的情形。那时她和她一起躺在草地上，看向眼前的那片湛蓝天空，周围充满了青草混合泥土的气息。七月在那时有一闪而过的念头，希望时间就在那一刻停驻，她和她十指相扣，躺在这无人打扰的地方，即使就此睡去不再醒来，却也甘愿。

可是也只有在那么一瞬间，短促的让人恍惚。

七月看着那枚干花，当初会把它夹在书里，做成书签，是想让它能一直保持这份美丽吧。可是到底还是有什么变得和以前不一样了，不论是变成书签的花的形态，还是——现在看着它的人的那份心情。

—04—

从那次补习班相遇之后再见到朔时是一个星期之后。

这次没有老师突然找七月去办公室帮忙，于是放学后有了时间在学校后面的小饭馆解决晚餐。

热气腾腾的馄饨被端了上来，扑面而来的蒸汽一下让七月的眼镜蒙上了一层水雾。七月摘下眼镜，搅着手里的勺子。忽然耳边传来一个声音，同学这里有人么？

七月没有抬头，只是摇了摇头表示这里没人，请随便坐。

吹了一口气，汤还是很烫。对面的声音不依不饶，嘿，这么巧，又见到你了。

抬起脸，映入眼中的是那熟悉的眉眼，朔时在对面说，上次补习课你走的那么快，我还有话没说完呢。朔时想起那晚下课铃声响起，七月起身离开的背影，自己在后面喊了几声“同学”也没有任何回应，等到自己收拾完走出教室，哪里还有什么七月的影子。

七月看着他，不记得自己和他说过什么，印象中也不过是寥寥数语而已，怎么还会有什么话没说完。

见七月的神色，朔时的语气顿了又顿，最后还是说了出来，我……不……你，对我有什么误会吗，为什么上次那么说我？好像我和你并不熟诶。省略了后面想说的其实根本不认识你吧，对我那么凶干吗？

七月舀了一个馄饨尝了尝，已经不那么烫了。冬季的寒冷，映衬的这个小小的馄饨店甚是热闹。水汽弥了窗户，从外面看店内氤氲的光，慢慢的在视野里扩散成温暖的影像。周围是喧哗的人声，因为店里的馄饨给的量足，味道好，所以很多学生放学会来这里。而店里的生意好到如果晚来一会儿的话，说不定就会没有位子。

旁边热闹的气氛和这里的冷气场形成对比，朔时由期待七月会给出怎样的回答到困惑于自己刚才是否和她交谈过。

在他已经对七月的回答不报任何希望的时候，听到女生的声音，“我讨厌自大的人。”

“啊？”完全没有听懂，“什么……自大？”

“嗯。”

这是什么和什么啊，过了一会儿，总算理出些头绪，“你的意思是，我很自大？”

“嗯。”同之前一样，简短，没有任何语调的回答。

低着头的七月看不到对面少年此刻已变得微红的面庞，饶是脾气再好的人也不会容忍这样的挑衅吧，何况还是只见过两次面的“陌生人”而已！朔时“霍”的起身，想自己真是中了邪了，要坐到这里吃饭。可是过了一会儿他却又坐了下来，脸上充满了对自己的无力感，因为店老板正笑容满面的把馄饨端到他面前来。

—05—

七月初中的时候曾在咖啡店打过零工。其实并不是严格意义上的打工，只是暑假的时候在一个认识的叔叔开的店里帮忙。

七月第一次给客人端咖啡的时候不小心把咖啡洒在了客人的衣服上。那是一个女孩，穿白色的棉布裙子，额前有齐整的刘海，在低头的时候会有黑色柔顺的长发滑下来。她坐在窗边的位置，看向外面静谧的风景。

咖啡洒在她身上时七月是惊措的，白色的裙子瞬间晕开了深深浅浅的花纹，突兀的亘在那里。七月急忙拿出纸巾给女孩擦拭，嘴里是一连串的“对不起”。女孩抬起脸看着她，拿过七月的纸巾，说没关系。她的声音浅浅的，脸上也没有显出愠怒，而是带着淡淡的有着宽容意味的笑容。七月看着她微弯的眼睛，忽然觉得心里变得不再那么慌乱。

七月暗自庆幸女孩要的是冰咖啡，因为这样她白皙的皮肤上就不会有烫伤的痕迹。不过饶是这样，七月再为女孩重新端上咖啡的时候还是不敢再看向她。

从此再没有见过她来店里，七月想可能是她不想再看到冒失的自己。可是这样想的时候七月心里面忽然涌动着淡淡的惆怅。

漫长暑假后的开学典礼，七月坐在礼堂里听台上索然无味的讲话。抬起头，眼睛随意的瞟向前方，忽然视线定在人群中一处再挪不开。是她。

即使换了衣服，穿上了校服，可是那瘦削单薄的身影还是让七月一眼就认出了她。原来是隔壁班的同学，而因为所在教室是楼上楼下的关系，所以七月并不认识她。

有的时候我们并不会特意的关注某个人，可是当我们在某个未知的环境遇见了，再次碰到的时候，会觉得这真是件巧合到奇妙的事情。

原来你一直在我身边，只是我没有发现而已。

那个女孩——是麦子。

七月和麦子成了好朋友。女孩子之间的友情实在是一件很微妙的事情。你可能在面对同班的同学时有礼貌友好的微笑，你和她们的关系和睦，可是你却找不出你最亲近的朋友。而能让你露出会心笑容并想让你时刻相伴的人却可能是偶然相识的人。未知的距离让我们相互吸引，我们愿意将自己最美好与纯真的一面展示给对方。

麦子的家里有一个很大的书房，有很多的书和碟凌乱的放在桌子上。七月常和麦子坐在地板上读那些小说，或是拉上窗帘，在黑暗的环境中看屏幕上变幻的影像。麦子喜欢看日本电影，喜欢里面缓缓流泻的情节，满树盛开的樱花，和那些扑朔迷离，欲说还休的情感，甚至是里面青春的残酷。

七月记得和麦子一起看深作欣二的《大逃杀》，被里面血淋漓的挣扎撕扯的心里有种钝钝的疼痛，转身看麦子，时明时暗的灯光投影在她脸上，看不清楚表情。

七月逃避看这场残酷的杀人游戏，却忽然被麦子拉起她的手，冰凉的指尖触及她温热的掌心，麦子的眼睛里有一种固执的坚定，却又像明亮的锆石，吸引你掉进这种无边的沉静。

她看着七月说，如果我们也终究会面对这场战争，我情愿是被你杀死，也只能是被你。

麦子的声音在安静的房间中有一种缥缈的虚幻，却又钝重的打在七月的心上。

可是，麦子，我又怎么会舍得会和你有这样一场残忍的战斗，我怎么舍得。

—07—

麦子的右手有一个银质的尾戒，式样简单，发出暗哑的光。银戒的内环上有三个英文字母“shi”。

七月曾经无意中问过她这其中的含义，而麦子却回问她，“七，你有喜欢的人吗。”七月看到她眼中闪动着异样的神采，涌动着莫名的情愫。

她说，七，在我以为自己已经忘记他的时候，却又遇见他。她的眉心有扯不开的纠结，搅动着七月的心里荡漾着丝丝不安。

麦子在来七月的初中之前喜欢过曾经学校里的男生。不是同班的同学，却是个锋芒毕露的男生，像个耀眼的光环闯入麦子的视线中。麦子喜欢他，却从没说出口，那是她心中一段秘密的心事。可是在她和七月考入同一所高中时，却发现和他竟也是同学。

七月知道了他的名字，林朔时。

有没有这样一种感觉，你有最好的朋友，你和她形影不离，你和她亲密无间，你和她分享最私密的心事，她占据着你心中最重要的角落。她像你的呼吸一样熟悉自然，她成为你离不开的存在。可是你却在某一天发现，其实，她并不属于你。你只是陷入一场理所当然的幻觉，无法自拔。

—08—

“喜欢”是什么意思？字典里的解释是喜爱。如果用“喜欢”造句，那么七月喜欢麦子这句话毫无语法错误。

认识麦子三年，可却在那一天让七月发现这个事实。

不是简单的喜欢她的面容，喜欢她的话语，或是喜欢她在生活中某个特殊的小习惯，而是在听到她说出喜欢别人时连自己的呼吸都会停窒的喜欢。

这种带着痛觉的喜欢穿越了风，跨越了四季，在看不见触不到的地方改变了形态，开出肆意艳丽的花。

麦子带着七月去看朔时打球，在有斑驳阳光洒下的操场看那个挥洒汗水的少年。她告诉七月关于他的点点滴滴，臆想的，憧憬的。她默默的做着这些喜欢的一切，却从不敢走到他面前说想要认识他。她喜欢他喜欢的如此辛苦，小心而隐藏。可是她却不知道七月心里的痛苦，不是因为他，而是——她。

七月有时会想，如果她也喜欢林朔时多好，那么至少她也可以有说出来的机会，不会像现在一样，隐忍着，缄默着，小心翼翼保护着。

无限蔓延的疼痛在七月的心里恣意生长，蜿蜒成花的姿态。像绝美艳丽的罂粟，在无人知晓的夜晚滴出红色的血。

这场不能言，不可说的爱终于在某一天以七月未知预料的形式爆发。

她拽着麦子的手，奔向球场下那个耀眼的身影。

你这么喜欢他为什么不亲口告诉他？你又为何在我耳边说起关于他的点点滴滴？难道你都不会去想想我的感受吗？

你自己把这些想与他说的思念告诉他，让我也——死了心。

麦子猛地挣脱开握着七月她的手，转过身头也不回的向球场外跑去。七月的心里忽然有什么地方撕扯出细微的裂隙，掉落下斑驳的碎片。

她俯下身去，手掩着面，不可抑止的哭起来。

—09—

麦子离开七月去了英国，曾经七月一直以为麦子最先到达的地方是日本。麦子告诉她，她爸爸常年在国外工作，这次是终于要来带她走了。

七月还是会去球场，她不知道是因为麦子临走时的嘱托，还是因为这个与自己毫无交集的少年在某时某刻已经成为这场暗恋的见证。

补习课是一星期一次。

参加补习的教室座次在第一次上课之后就那样定了下来。于是由于上次临时被老师抓来帮忙而晚来的七月就和这个她并不怎么中意的“某人”而固定了座次。

如果事先知道是这样，那么七月在那天是无论如何也不会答应老师的要求的。

馄饨店不甚和谐的气氛一直延续到了教室。两个人之间没有任何的交谈，却也这样相安无事的上了几次补习课。

七月讨厌林朔时。虽然他长着非常好看的眉眼，有着阳光开朗的性格，可是这都不能掩盖七月心里面那层层覆盖的厌恶。

他抢走了麦子，让自己落到了如此难过的境地。而看不到麦子痛苦的他竟然可以只说出我看着她好像有些面熟这样的话。你仅仅是这样看待麦子，而她却喜欢了你那么多年。

如果没有你，那么所有的一切都会快乐许多吧。麦子会属于自己一个人，而不会牵扯出这么多令人不愉快的枝节。

可是当七月看到麦子给她发的新邮件上那个和她并肩站立的金发少年时，却怎样也掩饰不住心里面刹那间的恍然失措。

原来只有自己陷在这场没有结局的迷途里。即使没有林朔时，还是不停会出现其他人来填补这个空缺。是自己站在了一个被挪换了方向的位置，演绎了一个连自己都不曾想过的角色。所有那些有关于长久的画面，原来全部是自己营造出来的幻觉。

七月想起自己独自一人看的《蓝色大门》，在看到孟克柔在学校的墙上写的那句“我是女生，我爱男生”，忽然就泪流满面。

不是我不会喜欢男生，是因为心里已经被你全部占据，所以只有喜欢你。

而这场难以言说的喜欢，终究只是自己一个人，没有你，却也不能——告诉你。

—10—

发生在青春年华里的事情，又有谁能够真的说的清？

或许就像七月在补习班遗落的那本《情书》，当她跑回已经漆黑的学校，看到的是在路灯照射下倚在校门口的少年，手里正拿着她的书。

她是第一次这样认真的看着他，他把手里的书递给她说，你落在教室了，我怕你会回来找。

拿过书，七月说谢谢。

两个人一起往回走，朔时的声音在七月头顶上方响起，“原来你也会好脾气的对我说话啊，我还以为你拿了书就走，回去还要想怎么被我拿走了。”

七月看着路面，过了一会儿才说，“其实这本书是一个朋友送的，虽然知道再回来学校已经关门了，可是还是想试试。真的很谢谢你，要不然下次我可能就找不回来了。”

“一个很重要的朋友送的？”

“嗯。”

“呵呵，那我也送你本吧。”

“吓？”

“开玩笑的啦。”

一个很重要的朋友送的，一本很重要的书。即使麦子永远也看不见书上画的那副简单的女孩子画像也无所谓，因为那只是自己一个人知道的秘密而已。

而七月同样也永远不会知道身边少年的心事。在那个被斑驳阳光照耀的午后，在球场边蹲下身子哭泣的少女，被在球场中央的少年窥到。那帧画面就这样定格在少年心中，挥之不去。

有人说，这就是青春。带着期翼和慌张色调的青春。

查尔斯为什么娶了卡米拉

麦筱七 — Wed, 16 Sep 2009 12:00:00 GMT

已经三十五年了，查尔斯终于和卡米拉结了婚。据说惹得英国人民很不高兴，又有人冲出来说，应该剥夺他的继承权，王位直接给他的儿子、美少年威廉王子。这算威胁吗？我猜查尔斯心里一定想：爱谁谁，谁怕谁呀。

他不是活在黑森林或者天鹅湖畔，童话里的王子才可以玉面敷粉青春永驻，他一天比一天老，五十七岁老王子像八十童生一样可笑。而英国王室一向有长寿的传统，他的外婆活到一百零一岁，著名的维多利亚女王，持掌王位六十五年，撒手尘寰那年，长子爱德华七世已经像冬储大白菜一样，在王储的位置上等了六十年，等得白发苍苍，已经托不起王冠的重量，九年后就去世了。

看着这些前车之鉴，大概查尔斯心里没法不寒飕飕的。

他的半生，不就是在被培养作为天字第一号的吗？他学习历史、哲学、考古学，他就读于剑桥大学，他会开战斗机，他喜欢打猎、钓鱼、听歌剧、绘画……他还不是国王，但他必须用国王的标准来要求自己。

他那时就爱卡米拉，但他要的不是一个妻，而是英国王后。出身名门、尚是处女的戴安娜才是不二人选。她连高中都没毕业？没关系，王后常用语不超过300个常用字。

他也许没想到这婚姻会这么难捱。戴安娜长期减肥，大吃之后，就用手指抠喉咙强迫自己呕吐，查尔斯曾经说过：“我的蜜月，就是在呕吐物的酸腐气味中度过的。”她又穿着超短裙参加隆重的庆典，全场的记者都趴在地上举着相机，等她行屈膝礼时避无可避的走光。她后来又有了外遇，还尽是些保镖、骑术教练、汽车销售商……上不了台面的男人。她的情人又为了钱出卖她，让全世界都来看她的笑话，看他如何戴了绿帽子。

如果他已经即位，他是不会离婚的，有温莎公爵在前，他一定不敢冒这个险。然而他什么时候会当国王？他们说他只要乖乖的，就会给他一颗糖，他等呀等呀，忽然掉了一颗牙——即使得到了这颗被承诺的糖，他还能吃吗？

他到底离了婚，而且向世人承认，他一直爱着卡米拉。他不是没有机会认识其他的女子，但，要穿上华服，染一下花白鬓角，举止优雅，双关语要说得恰当好处……累不累呀？我想他也泄了气。而卡米拉是这样一个老朋友，有点儿不修边幅，打过猎，连澡也不洗换上晚礼服就去参加晚会；也有点懒散，据说曾经穿一条拉链坏掉的裤子在屋子里晃荡，连内裤都看得到。那么她当然也不会挑剔他，他正好可以拉松领带，在沙发上歪一会儿吧，睡熟的时候，也会打鼾，口水流一地。她会去拿一床毯子给他盖。

他的母亲不是他的，是女王；他的儿子们也不是他的，是未来的国王；黛安娜是一个童话；其实属于他的，只有这一个女人。

他终于决定，不再要虚幻的可能，只要一个，晚上可以暖被子的女人。

据说，这就是爱情。

By 叶倾城

繁华落尽，一世为臣

麦筱七 — Sun, 30 Aug 2009 04:30:00 GMT

最近在看楚云暮的《一世为臣》，看完后好似阅读了一部乾隆朝的史书。虽然作者着墨写和珅，可却不能因此而掩盖它本身的盖世风华，其中那壮阔波澜的历史风雨，朝廷之上的步步为营，和那剪不断理还乱的爱恨情仇，让看者在感叹作者文笔之好感情之细腻的同时领略了一场文字的饕餮盛宴。

其实很早就拿到这篇文，放到最近才看，可能心里对于这个朝代，对于这个人，是有偏见的。那是一个承载中国太多回忆的王朝，它经历过繁荣与极盛，却也有过极度的耻辱与衰败。每每想到它，总是不愿有太多的了解与深入。同样的，还有历史上这个名为和珅的人物。提及他，相信很多人都会想起银幕上那个被很多演员塑造过的影视形象，其中最深入人心的就是王刚老师扮演的，以致人们一提起和珅就会想起他。历史上的他，被人唾弃，被人不屑，他是一代贪官污吏，因此民间有着“和珅跌倒，嘉庆吃饱”这样的话；他曾位极人臣，权倾一人，百官对他极尽阿谀奉承之能，却又在他被扳倒之后树倒猕猴散。历史赋予了他太多的负面意义，让后人对他如此不齿。

可就是这样一个人，偏又在书中一反所有人对他的旧评，打破了人们所有以往对他的设想，成为一代翩翩佳公子。他有着普通人没有的凌云壮志，不因着自己家世没落而自怨自艾，反而更是勤勉律己，在紫禁之巅寻找自己的一席之地。他重情重义，与富察家的三少福康安盟誓金川，为国效劳；在出生入死的战场，不论身处何种险情他不忘不离不弃身边的挚友，同生共死，浴血奋战；在富察家传来傅恒病危的消息时，他可以不顾即将到来的身后功名，只为求能陪在福康安身边伴他度过人生这段困境。他机关算尽为江山社稷，一步一步走上权利的巅峰，即使朝堂上下飞天漫洒流言蜚语，险恶环生，却也掩盖不了他本身的傲人锋芒。

这是一部耽美小说，可我却情愿把书中的爱恨缠绵当成是一种对于这种人海中难觅到知己的惺惺相惜。历史上的和珅与福康安是朝堂上的一对死敌，可是作者却为他们的关系巧妙的安排了伏笔。少年时的和珅与福康安因为彼此心中的志向与相互匹极的才情而互相倾慕。他们在金川九死一生，为保卫大清江山立下汗马功劳。可是这段情却终究因着董鄂棠儿，因着富察氏这宏大家业而被扼杀。当他被福康安之母董鄂棠儿灌下生鸦片时，就知道他和他的这段情不能，因为福康安不会为他放弃富察家，而他同样不甘心放弃自己这出人头地的强烈愿望！棠儿给和珅灌药时的那句“势不如人”奠定了和珅往后一生奋斗的目标，就像和珅在戒烟的时候和琳劝和珅离开京城时和珅说的话：“你放心，我和珅……还远远没有认命。紫禁城——我永不离开！哪怕在这跌地粉身碎骨我也要从这重新站起来——”

可当彼此作为文武的权臣在朝堂上分庭抗礼时，他们的羁绊才真正开始，就像十五阿哥永琰说的那样“你和他哪怕斗到双方都筋疲力尽两败俱伤了，也还依然，忘不了彼此。”以前是福康安不敢，不敢和所有富察氏作对和他在一起，而现在是他不能，不能弃富察氏于不顾和他在一起。

即使最后化开了所有的矛盾，可却再也回不到从前，只留那张唐卡上仓央嘉措的诗句：

第一最好不相见，如此便可不相恋。

第二最好不相知，如此便可不相思。

第三最好不相伴，如此便可不相欠。

第四最好不相惜，如此便可不相忆。

第五最好不相爱，如此便可不相弃。

第六最好不相对，如此便可不相会。

第七最好不相误，如此便可不相负。

第八最好不相许，如此便可不相续。

第九最好不相依，如此便可不相偎。

第十最好不相遇，如此便可不相聚。

但曾相见便相知，相见何如不见时。

安得与君相诀绝，免教生死作相思。

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Luv Letter——听来自Dj—Okawari的Chillout音乐

麦筱七 — Sat, 15 Aug 2009 10:54:00 GMT

唯美的封面，用钢琴声，电子鼓和人声塑造出完美的Chillout。

日本著名Chillout Dj—Okawari 09倾力打造Chillout专辑[Mirrior]。

继08专辑[Diorama]后，Dj Okawari陆续发行单曲Sound Of Silence，You Gotta Be，并得到人们的认可。

这张Mirror绝对可以让你感受到Chillout音乐的美妙，沉醉其中。

专辑的第二首曲子Luv Letter，是钢琴和电子鼓的结合，开始很缓和，接着节奏开始有跳跃感，很喜欢中间那段的转折，慢慢的升华，很美妙的感觉。

Chillout简介

Chillout最初并不是一个单词，它由Chill和out组成，用来用去就演化为一个复合词Chillout了，它的意思相当于我们中文的放松，休闲之意。人们把放松，休闲一类的音乐称为Chillout，这样Chillout就再次演化为一种音乐类型。

有一种音乐，如果你听着听着就睡着了，音乐家非但不感到难堪，还会认为是对他作品无上的肯定——飘渺舒缓的节奏，时尚的电音，空灵的女声吟唱，加上悠远的环境音效采样——Chillout（意为放松）音乐家们就这样用数码为你带来了无边无际的神游空间，无论是在黑暗的音乐工作室，还是在狭小的混音台后，他们最大的梦想就是用这种音乐形式为你营造天籁般的意境。

聆听来自Ayur的心灵之声

麦筱七 — Fri, 07 Aug 2009 08:02:00 GMT

　　Ayur，一个来自日本神奈川県的underground音乐人,一个鲜为人知的名字。

　　他的其中2首轻音乐都被收录于由Aicube Music所发行名为《Beautiful Field》的专辑中。

　　其风格略微混合了Jazz与Hip-Hop元素，带有很自然的律动感。

　　Children of The Earth [地球上的孩子们]

　　开头的童声更是增加了天真烂漫的感觉。

　　——Why don't tell me a story?

　　——Please tell me a story too.

　 I Miss You[思念]

　　依旧是Ayur的Jazz-Hip-Hop风格，自然纯真。

　当第一个琴键响起，你会明白，原来思念也是种快乐。

　　只因为思念，我又一次轻声念出了你的名字；

　　只因为思念，我又一次望着你所在的方向；

　　只因为思念，我又一次回想着我们以前的点点滴滴；

　　只因为思念。

　　我这边天很晴朗，你那边呢？

　　我很思念你，你是不是也一样？

　我想听到你微笑着说，是的。

这是新海诚的动画《秒速五厘米》的MV，讲述的是东京的小学生，远野贵树和篠原明里互相抱着特别的思念。毕业之后明里转校到栃木，虽然两人在那之后再也未见过面，但借着夏季某一天的书信而再次有了连络。那年冬天，决定转校到鹿儿岛的贵树，在某天下大雪的日子前往去和明里见面。

　　这是一个有关他与她之间的距离的故事。

听——来自东瀛抚慰心灵的治愈系声音

麦筱七 — Sun, 02 Aug 2009 14:00:00 GMT

治愈系原文是healing系 ,是90年代末日本开始流行的一种音乐门类，说它音乐门类也不恰当，因为并没有共通的显著的音乐特性，一般把节奏舒缓，放松心情的音乐都归到这一门类。

“治愈系音乐”大概是日本人将其比作奇幻世界里的“治愈系魔法”而成的生造词汇，说的是那些可以令人心情放松舒缓，抚平听者心灵创伤的音乐，后来范围越变越广，基本可以理解为日本人泛指的 New Age （关于新世纪音乐点这里）音乐了。有人认为喜多郎就是治愈系音乐的始祖，坂本龙一也有“治愈音乐之父”的赞誉，不过真正掀起这场风潮并将治愈音乐的范围推广到新世纪音乐范畴的还是多亏了“ Image 印象”和“ Feel 感动”两大精选系列。听 New Age 音乐的好处就是可以有病治病，没病过瘾，现在的音乐治疗大多也采用New Age Music。

所谓“治愈”，就是恢复精神状态的意思，近几年在音乐界时时造成轰动效应，不仅仅是在东方国家，就连西方国家的折哀风格也受到了治愈系的严峻挑战。被称为治愈系的始祖喜多郎先生，将音乐比作奇幻世界里的“治愈系魔法”而成的生造词汇，这里是指那些可以令人心情放松舒缓，抚平听者心灵创伤的音乐，后来范围就开始越变越广，以至于治愈系已经成为了new age风格的代表。治愈系音乐之所以能够在近几年获得音乐界的认肯，是因为其令人放松舒畅的旋律正好契合了忙碌疲劳但心灵空虚的现代人精神上的需求，她是迎合新生代出现的乐章。

治愈系音乐具有抚慰心灵的音乐力量。在压力已经成为了世界人们都关注的问题的时候，治愈系音乐就显得别具意义了。尤其是当前的高压人群日益增长，治愈系带来的这种抚慰心灵的声音就犹如无端吹来的一阵清新温柔的轻风，给人惊喜舒服的感觉。

下面就给大家详细介绍几位日本有名的治愈系歌姬

Rurutia

Rurutia，被誉为日本治愈系女神。

她的出生，经历及其介绍从没有被公开过，唱片公司所属TOSHIBA-EMI。虽然在音乐录影带上看见过她的芳容，但是关于她的所有唱片公司活动直到现在都是一个谜。连日本的官方网站上都没有她的任何资料及介绍。

爱好者只能从她的音乐和片语中得到关于她的信息，即使如此，被她在虚幻的旋律中坚定自我的歌声所吸引，很多人听过一次就此迷失在了Rurutia所创造的世界里。

Rurutia的名字有着“恩惠之雨”的意思。但是却有人说是出自于南大西洋一个法国的殖民主义岛的意思，还有人说是ROROTEA的音译，反正关于她的说法不一，这无疑又给她带上了一个神秘感。从出道到现在，Rurutia一直是一个歌曲兼作的创作型女歌手，她也经常和一日本著名音乐录音带导演兼电脑声乐编排演奏家佐藤鹰氏合作。
但是，她那如珍珠般乐器演奏出来的歌声，那从心中吟唱出来旋律。顷刻之间征服了所有听众的耳朵,那歌声时就如同山间泉水般清澈而自然,再加上那超现实主义激励人们的歌词。可以说是世界没有人不会被她的声音所束缚。听她的歌声如同自由的穿梭在梦想和现实的空间之中,洗净心灵的创伤。

飘渺空灵的完美唱腔，与无与伦比的上火感悟力，从音乐亲自作词作曲演唱到PV自导自演的全能才华……一切的一切融合在一起，就得到了Rurutia这位仿佛不食人间烟火的音乐天使，她的一举一动，都注定了要为这个逐渐变得浮华奢靡的世界，带来一股清凉惬意的自由之风……

在Rurutia诗般的词，温暖曲调和透明声线的诠释下,这一切，都成为了治愈心灵的歌谣……“现今音乐在宣传中投入大量费用。与这样的时代相对，Rurutia的音乐，将献给那些拥有聆听音乐并纯粹产生共鸣的感性的人们。”

　KOKIA

KOKIA原名吉田亚纪子，是日本的创作型女歌手。KOKIA是她的艺名，由原名亚纪子（AKIKO）反过来念而得。KOKIA有着得天独厚的精致嗓音；她创作的歌曲汲取了古典音乐与欧洲民谣的特点，旋律秀雅，歌词温暖，风格从容多变，尤其受到广告界与动画界的青睐。

　　KOKIA出生于一个热爱音乐的家庭。两岁开始学习小提琴和钢琴；初中进入教会女校立教女学院，接触到大量的宗教圣歌；高中和大学于桐朋音乐学院就读，主攻歌剧。KOKIA在14岁时，到美国参加“Music School”夏令营，深刻领悟到音乐是一种无国界语言，激发了她成为一名歌手的愿望。1998年，KOKIA在大学4年级时，受到日向敏文的提携，以日剧《Brothers》中的一首插曲《爱しているから（因为爱你）》出道。

　　有东瀛“Songbird”之称，宛如落入凡间拯救世人的天使，清新疗愈系的美声歌姬KOKIA自出道以来，以空灵飘渺的歌声，抚慰你我的心灵，不仅风靡亚洲，更广及欧洲。KOKIA自出道以来，在海外一直具有较高的人气，甚至在很长一段时间里超过日本国内，成为“墙里开花墙外香”的典范。究其原因，与KOKIA的创作摆脱了Jpop的窠臼，更多地吸取了世界民谣的长处，具有广泛的听众群有关。KOKIA的很多歌曲都有浓浓的爱尔兰风情，她还会用自己随意的声音吟唱成一首歌曲，也许没有歌词大意，但是却让人充满了想象。

origa

origa是俄罗斯人，是在日本发展的俄罗斯歌手。

说到RURUTIA就不得不提起ORIGA，如果说RURUTIA是治愈的声音，那ORIGA的声音就是乐器。因为是在日本发展的俄罗斯歌手，又通晓英，法，俄，日四国语言，经常唱外语的ORIGA带来一种异域的想象，空灵而又悠扬的嗓音，真是美妙极了。

她和菅野洋子、千住明、梁邦彦、久石让等众多日本音乐大师合作过，既擅长演绎那种清新抒情的民谣歌曲，也能够在电子氛围中尽情飙歌。她敢于尝试各种风格的歌曲，加上其音域宽广天生一副好嗓子，无论是应付哪种类型都游刃有余。像电子味浓重的有菅野洋子作编曲的两首攻壳机动队主题曲，主唱和声一手包办，高潮部分的彪音让人听后难以忘怀。又有民谣类型的，光是歌声本身就能将整个场景铺设起来。她的歌曲虽冷门，但是艺术。

坂本真绫

　　相信大家都记得罗德岛战记里面的“奇迹之海”吧，坂本的不朽名作，至今许多热爱动漫的朋友对它记忆犹新，确是不可多得的上乘之作。

　　坂本真绫在东京长大。她在六岁时就加入了知更鸟剧团，担任配音的工作。她为海外（指非日本）的电影配音，大多是配小女孩的角色。小时候，也曾唱过广告歌。

　　十五岁时，她获得了一个很重要的机会一部动画的主角－－“神崎瞳”配音，这可算是她正式的出道作。同时，坂本也为这部动画唱主题曲。起初，音乐监制菅野洋子并不想把这项歌唱的工作交给配音员来做。但真绫在试唱时那水晶般清澈的歌声却令菅野洋子十分的惊讶。从此展开了真绫的歌手活动。在极长的一段时间坂本真绫是菅野洋子的御用歌手，而菅野也一直担任坂本的音乐监制，直到2005年才正式离开菅野洋子。

之后坂本真绫继续参与大量的配音工作，由动画到西方电影都有，其中又以星级大战前传的女主角佩咪·艾米达拉女王最为有名。动画方面则曾参与《翼神世音》、《机动战士GUNDAM SEED DESTINY》、《樱兰高校男公关部》、《空之境界》等作品的主要角色。

新居昭乃

看过《罗德岛战记》的人，都不会忘记那首经典《炎和永远》。

新居昭乃出生于东京，在她8岁的时候就已经开始以日记的形式写曲19岁时到了福冈，在某大学专攻油绘，同时呢她也对音乐十分热衷，她算得上是一个在乐曲提供者、配乐师、歌手（ＣＭ、动画歌曲）等范围内分别都活跃了10年以上的人。而她在业界之内得到相当高的评价，菅野洋子，秋田光男等大师级的人物也都和她合作过。所以理所当然，她平时也拥有许多忠实的fans。说句夸张的话，只要你生活在日本，那么你总听过新居昭乃的歌！

　　那么，说到她的魅力，被她吸引的人首先当然因为是她的声音，她那种独特具有川透力的声音能够把人的心紧紧抓住。那种清澈,无限的声音让久久不能忘记。曾经的一句宣传广告中的“天使的声音”并没有任何夸大。而且她本身也是一个多才多艺的人，她本人也能弹键盘等多种乐器。

　　她的音乐风格也是很独特，优美的词，或充满异国情调的，或静谧的曲风也是吸引人们的原因。而她作词曲时探取素材的广度和深度也是其亮点歌词中的对那些独特、而丰富，漂亮的语句的选择，真是让人不得不由衷地叹服。

下川みくに

日本治愈系歌手代表人，代表作《全金属狂潮》，很多人都是因为这部动画认识她。她的声音很清澈，听的时候给人一种非常干净的感觉。

Rie fu

因为《Life is Like a Boat》认识她，她的声音里有一种慵懒和随意，让人听的时候不自觉的变得放松。

Rie fu的音乐非常具有个性，她7岁到10岁时生活在美国，由此接触到了很多美国音乐从而受到影响。回国后，她一边读书一边学习钢琴和吉他，很快得到了乐坛各方面的关注。她的最大特点就是能将欧美音乐巧妙地融入日本音乐中，英日双语的歌词也是她的标志性特点之一。

牧野由依

通过给《翼˙年代记》中的小樱配音出道，声音里有一种萝莉的味道，但是在唱歌的时候却出奇的让人觉得舒服，有一种邻家的感觉。

有里知花

有里知花出生于日本横滨的一个音乐世家，这使得她在幼年的时候就有幸接触到了很多不同类型的音乐。3岁的时候，她就开始学钢琴，并且学会了自己作曲。有里知花在初、高中时期加入了学校的英语剧社，成为了其中的一员。在那里，有里知花将自己所学的古典音乐融入到表演当中，而她在歌唱和舞蹈方面的天赋也得以充分的发挥，她开始尝试通过音乐来表达自己的情感。

有里知花清新的曲风宛若一朵悄然开放的“夏威夷百合”，令人们在惊艳之余也看到知花不俗的实力和国际化的姿态。

冈崎律子

一部《水果篮子》，让许多人记住了片头那首有些哀伤的歌曲，那就是冈崎律子的声音。她的作品以抒情慢歌为主，创作的歌曲比较多元化。冈崎的歌曲具有诗人的想象力，深刻的情感，乐观主义及纯真的特点。她的声音被认为是令人印象深刻地柔软及精细。

黑石ひとみ(Hitomi)

虽然大家对hitomi可能会比较陌生但是大家一定不会对Stories，Innocent Days等出现在鲁鲁修中的经典曲目感到陌生，空灵纯净的声音带给大家无尽的感动。更早可追溯到最终流放的Over The Sky，直到现在不少人都把它当作治愈系歌曲的代表曲目。

手岛葵

手岛葵，《地海战记》主题曲和插曲的演唱者，被赞为"有着朴素,治愈系的歌声的她,是地海传奇中女神般的存在"。

熊木杏里

熊木杏里是一个低调的民谣歌手，也是个很有才气的歌手。她的歌几乎都是自己完成的，她的声音让人着迷，歌声干净、透明、舒服、轻轻的很能抚慰心灵。

辻亚弥乃

她的曲风清新自然，像一缕凉风吹过闷不透气的都市，嗓音有如春风化雨，轻轻的落下。在她的歌声中，再忧愁的心也会不知不觉放晴，随着她一同歌唱。近年来，她的音乐加入了多元化的元素，爵士、电子等风格也愈加的常见。

　　最受欢迎的一首歌曲为：「风になる」（幻化成风），曾被作为吉卜力动画《猫的报恩》的主题曲。

东京里氏8.0——在崩坏的世界体会爱

麦筱七 — Thu, 30 Jul 2009 12:42:00 GMT

“我讨厌这座城市；讨厌这个家，还有父母；讨厌被父母骂，更讨厌他们一有空就骂我，真烦人。无论什么都烦，干脆——都给我崩坏吧。”

少女的低喃好像中世纪女巫的咒语，如果世界真的在一刹那间崩塌。那么就见不到这个讨厌的城市了吧，同样的也看不见厌烦的父母，更不会听到他们无止尽的唠叨，这样——似乎真的是个不错的选择呢。

小野沢未来，平凡的国中一年级女生。会在期末拿到个得过且过的成绩，自己藏起来就好，可能父母也不会想起来要看，然后就会是每年都有的平淡冗长的有些乏味的暑假。好像每年都是这样的，可在听见同学谈论假期旅行的时候，还是明显的体会到了羡慕，像是有什么东西扫过自己的心，有微微钝钝的痛觉，所以会拿起通知表来掩住自己失望的表情。

周围有蝉的叫声，有浓密树叶的阴影透过窗户打到桌面上，或许还能听见教室里老式吊扇旋转时发出的声音。

平淡的学校，平淡的老师，平淡的一天，还有平淡的自己。

在回家的路上用手机编辑着假期报告。会乘坐地铁，然后碰见形形色色的人，有拉着拉环的人，有在座位上睡着而倒在自己身上的人，还有对着自己窃窃私语的人。但是无论是谁，在自己看来都是那么的厌恶。

“我将来没有什么梦想，但唯独不想变成那种大人。”如果这也算一个梦想的话。

连路过弟弟悠贵的学校时，也会被他的同学嘲笑为“手机星人”。相对于弟弟的活泼可爱简单快乐容易满足的性格，姐姐对所有事情都厌烦的个性确实是有些别捏。所以在听到是妈妈生日的时候，未来会理所应当的吃蛋糕，而不会像悠贵一样去准备看起来幼稚的生日礼物；同样未来会因为蛋糕不是自己喜欢的圆形而是随便的三角形而抱怨，而不是和悠贵一样单纯因为蛋糕的美味而满足；在听到父母再次因为一些无谓的小事而拌嘴的时候，未来会生气的指责他们，而晾下要跑去给妈妈生日礼物的悠贵。

当在黑暗中只剩手机的荧幕发出莹白的光时，才意识到所有事情的发生好像都是因为一个契机，它们只是在奋力寻找一个突破口。

——如果这么厌恶这一切，那么漠视它们就好了。

周末极不情愿地陪悠贵去台场参观机器人展，面对悠贵一脸的兴奋，未来却是一如往常的没有任何兴趣。玩机器人的时候会被旁边的欧吉桑抱怨，看中的给妈妈买的生日礼物会被别人抢，连走到出口的时候也会被小孩子不小心的蹭上冰激凌。

“真是够了，各种事情都这么麻烦。这种世界干脆都给我崩坏吧。”按下手机的确认键，发送。

好像真的是听见了未来心中的声音，周围忽然变得很安静，有鸽子成群的飞起。所有的一切在一刹那间静止，静止的时间，静止的人。忽然眼前的画面逆转，巨大的声响混合着强烈的震动，地面开始激烈的揺荡。海滨大桥倒塌，东京塔在瞬间倒下。面前的一切都是真的，不是幻觉，世界如她所愿在崩坏。仅仅一瞬间东京彻底的改变了，高达8级的海沟型大地震正在向东京袭来。

少女在休息台坍塌的最后一刻，喊出的是弟弟悠贵的名字。

其实未来并不是真的这么讨厌这个世界，她只是不知道怎样和自己不熟悉的世界沟通，无时不刻的带着手机是因为似乎只有它才是可以依赖的工具，能够记录心里所想的点点滴滴。对家人的抱怨蛮横也只是因为想要一个和谐温暖的家庭，即使看不惯一直好脾气的弟弟，却也在不自觉中流露出关心。

所以才会在世界坍塌的那一刻惊慌失措，因为悠贵不在自己身边。

手机掉落在地面裂开的缝隙中，上面还留有自己带有诅咒的话语。周围是消防厅，警视厅的救援人员，那么之前对自己说要上厕所的悠贵在哪里？还在大楼里面吗？有泪水涌出自己的眼眶，即使害怕却还是执着的向里面走去，因为悠贵还在里面，还等着她去救他。

抓住身边的每一个线索去寻找，即使面前的楼梯很危险却也闭起眼坚持跳下去，因为想到悠贵有可能就在那面。面对一次次的失望就快要放弃的时候，终于想起自己之前嘱咐他要去便利店买饮料。

听到那声熟悉的“姐姐”，未来终于再也忍不住抱着悠贵哭起来。这次一定要紧紧抓着他的手，再也不放开。

带着“总是没意识到平凡的日常生活是多么令人向往，但这种平凡却会因地震而一瞬间被彻底破坏”的理念，在采集了大量与地震相关的数据以及有关人员调查访问的基础上，描写地震所带来的恐怖，以及在非常事态下人与人之间紧密联系的心灵的原创动画——《东京里氏8.0》，接替之前放映的《东之伊甸》从7月起在日本富士电视台的noitaminA栏目播出，担任动画监督的是曾在《攻壳机动队S.A.C.》系列演出、参加Production I.G9课制作作品的年轻人才——橘正纪。系列构成是由高桥ナツコ、角色设计由野崎あつこ担当。集结众多优秀的制作人员，动画制作将交由制作过大人气动画《钢之炼金术师》和《交响诗篇》的骨头社BONES担当。

在现代快节奏中生活的我们，逐渐彼此间变得渐渐麻木，自私，而忘记了心灵上的慰藉。青春期的孩子有学业上的压力，而上班的成年人有工作上的压力。彼此都在烦恼着，厌倦着，却又跳脱不出来。总是在不断抱怨着，埋怨周围的人总是不合自己的意，他们在自己眼中都是如此丑陋不堪，而体会不出他们的优点。未来想要让世界崩坏，也是因为她总是看不到周围那些美好的东西。我们总是认为是自己一个人，没有人可以成为同伴，所以当真理离开他们去摩托车上拿东西时，未来会说“那个人说不定就不会回来了，她也没有照顾我们的义务”这样的话。我们都是独立的个体，彼此在擦肩而过后仍然是陌生人。处在叛逆期的未来讨厌大人的世界，却又在不自觉中渐渐向走向那个方向。但是真理的出现却打破了她既定的思维。

真理说自己因为想要给女儿更好的生活环境而努力工作，结果却失去了和女儿交流的机会。其实很多时候有些爱并不是那么明显说出来告诉我们的，它存在于我们身边形成了生活了一部分，密不可分，以致于被我们忘却、甚至忽略。我们彼此间欠缺的正是那种相互间的理解。

地震发生的刹那，未来担心悠贵的那种心情是她当时最真切的感情流露，只是她自己从未察觉。如果说地震是一种灾难，是因为它不可抗拒的破坏力让处于弱势的人感到惊恐、无力，我们可能要承受亲情上的失去，还有那些物质上的损失，这些都是无法弥补的。

而在地震中幸存的人们在经历了这种生离死别后，可能获得的东西会比那些没有这种体验的人要更多。经历过地震的人们从中感受最真切的是对生命的感恩，就像制作它时的初衷“总是没意识到平凡的日常生活是多么令人向往，但这种平凡却会因地震而一瞬间被彻底破坏”。能够和自己爱的人，父母，亲人在一起生活其实就是最幸福的事，或许父母那听着厌倦的唠叨包含着对自己的期望还有自己还未理解的爱；或许情人间的斗嘴只是彼此间的小玩笑，小调剂；或许朋友想偶尔的捉弄一下自己，那是想让自己开心；或许……

在灾难之后的未来会在经历过生死的徘徊后重新审视自己的家庭和社会生活，会知道弟弟对于自己的重要性，日下部真理的存在也让未来看到大人也是多种多样的，自己也可以有选择，选择成为自己讨厌的那种大人，或者是成为让孩子们喜欢的善解人意的可靠的大人。

其实世界并不是那么让人觉得厌倦，不是吗？

或许动画本身就是想告诉我们，珍惜眼前看似平凡的生活，就是最好。

暗恋是一道明媚的伤

麦筱七 — Thu, 30 Jul 2009 02:00:00 GMT

收拾屋子的时候，在书橱的最角落里看见了一张碟，白色的雪景，是中山美穗美好的侧影。在指尖触及的瞬间，时间回到了三年前。还记得自己在音像店淘到这张碟时快乐的表情，欣喜的像是找到了遗落中的宝贝；可是在这如流水行走的时间里我却渐渐忘却了对这份青春最美好的回忆。

当看着那些熟悉的画面重新映入眼帘，记忆的拼图渐渐在脑海中拼凑出完整的景象。

【关于柏原崇】

对于岩井俊二，对于情书，在自己最早的印象里是由柏原崇构成的框架。坐在下午放学的教室里，在买到的某个杂志报刊上看到这个纯白少年的俊美图片。像是站在盛开的樱花树下的俊美王子，带着那个年纪所有女生的少女情怀，来到了我的面前。

想起在看《一吻定情》时，那个高傲的，清冷的，让人不可接近的，但又在面对琴子时不自觉变得温柔的直树。如此漂亮，让人惊艳，他填满了青春期的女生对于帅气男生的所有憧憬想象。他完美的让人觉得不真实，令人难以忽略他的存在。

【关于藤井树】

同名同姓的男女生被编在了一个班。理所当然的，他们似乎应该发生点什么吧，不为别的，即使只因为这个名字的羁绊。

但是存在于他们记忆中的印象明显不是这样的，至少在少女藤井树心中是如此。

从被老师点名时一同答“到”的意外，到选图书管理员时被念道那张写有“藤井树爱藤井树”纸条的尴尬。这些无疑在女生心中都不算是怎么温暖动人的回忆。

女藤井树伏在桌子上哭泣的肩膀，男藤井树把恶作剧的男生打倒在地，这些看似无声的举动仿佛都在默然的说明彼此对于大家调侃的这种关系都有一种本能的抗拒。

算不上讨厌，但也绝不是喜欢。我就是我，你就是你。所以在看到那份史上最低分的英语试卷时，会义无反顾的慢慢变得漆黑的自行车棚等待，只为换回那张发错的试卷。同样看不惯的还有他在图书室从不认真工作，而是乐此不疲的在没有人看的书上填写自己的借书卡。更有甚者，他会突然从自己上学的路上骑着单车冲出来，用纸袋套住自己的头，然后开心地逃跑。

如此这些，劣迹斑斑。自己怎么可能会喜欢他呢？

【关于情书】

被投递错了的信笺，竟意外的打开了一段渐被遗忘的记忆。

白色的雪地，呼啸在耳边的风声，两年前发生的事情仿佛还在渡边博子眼前。睹物思人，在看到那本毕业册时，找到他的名字和地址。其实自己也知道这是无果的举动，可是却还是想自欺欺人一下，告诉自己说他会看到的，那些写满思念想对他说的话。

收到回信是自己也不曾料想到的事情。相同的名字，不同的人，可是却共同拥有一段年少时的记忆。

困扰在博子心中的谜终于有了答案，那些未曾说出口的沉默终于有了理由。知道了藤井对于自己的一见钟情是源于记忆中那相似的长相；知道了藤井拿着求婚戒指迟迟不说话的原因是他自己也不知道如何面对这份情感，如何向她开口。

那么少年时的藤井究竟喜欢的是谁呢？这些对于自己来说还重要吗？

——“喂，你好吗”

——“我很好。”

当博子在雪地里对着远方大声的喊出的这些话的时候她知道有眼泪滑过自己的眼眶，即使颤抖却也坚持说出这些话，是因为她知道了该是她走出这份困境的时候。

即使他不爱她，但他同样给了她一份珍贵的回忆，可是谁又能说藤井树真的对她没有一丝一毫的爱呢？

就像藤井在那些没有人借的图书上填的借阅卡，他反反复复一遍一遍写着那个熟悉的名字，那份隐忍的，沉默的，未曾说出的爱恋就那样深深的写在了上面。他喜欢她，可是他从没有勇气告诉他，当他真正鼓起勇气的时候，他却要离开她了。

让她归还的那本《追忆似水年华》埋藏着他年少时最饱满，最热诚的情感。他在他最纯真的年华遇见她，却选择了一种最沉默的方式喜欢她。

其实她也是喜欢他的吧，不然她为什么会在看见那张“迟到”的借书卡上她的画像时而微红了眼眶，梗咽了声音？

她记得他安静的站在拂动的白窗帘后看书的模样，少年微抬的眼，和她羞涩的低头。她记得他拼命的在田径比赛时奋力奔跑的模样，他专注的表情，受伤的样子都印在了她心里。她记得在那个昏黄的自行车棚，他恍然大悟的说出“原来break的过去式是broken”这样让人哭笑不得的话时的模样，像是得到秘密的孩子。

喜欢如此简单，却又让人遗憾。

【关于回忆】

我想不是每个人年少时的爱恋都是圆满的，但是却是我们最真诚、最纯真的。我把对你的喜欢深深的写在心里，只有我知道，不想被任何人窥见。或许就像树一样，会对那个恶作剧的男生出手，即使他说出了自己的心里话。我们是如此胆小，小心翼翼的维护自己心中的没有人知道的秘密。

会记得初中时坐在自己隔壁的男生，会在每天的早上说“早安”，在道别的时候说“再见”；会给自己讲几何题，不经意间露出脸上浅浅的小酒窝。

会记得曾在关系比较好的男生桌洞里悄悄的放一袋巧克力奶糖，可是他却悄悄的转了学，没有再来。

会记得高中时曾经同班半年的男生，自己的书被同学借给了他，却在还的时候郑重的让同学转达“谢谢我”，那时距离我们分开整有两年。

所有这些，都不曾忘记。

我们都像树一样，有关于暗恋的事，都是悄悄的埋在心里。年少时的爱，充满了遗憾。可是如果没有了这残缺，我们就没有了记忆中的美好。无论是喜欢着还是被喜欢着，我们在对方眼中都是最特别的存在。

就像博子那来自远方的声音——

你好吗？

我很好。

谢谢你。谢谢你给了我如此美好珍贵的回忆。

玉置成实——用绚丽的舞蹈征服你的日本歌姬

麦筱七 — Fri, 24 Jul 2009 12:31:00 GMT

从2002年10月开始播放的TV动画片节目「机动战士 GUNDAM SEED」，除了开创了高达动画史上商业奇迹外，还捧红了一位新人歌手––玉置成实。

      玉置成实作为一位舞蹈型的歌手，十一岁的时候，就用自己精彩的表演通过考核顺利进入舞蹈学校就读。当时她已经受到多方注目。

      两年后，她参加sony music audition的应试，高唱了一曲欧美当红组合DESTINY\'CHILD的《Survivor》。不过与其说是“唱”，不如用“跳”来形容更合适。因为当时，成实就是凭她高水平的舞蹈表演，吸引了四周所有的目光。这次的表演也成为了她的首场演出。玉置也说自己的目标是珍妮．杰克逊。那可是最负盛名的舞王麦克尔．杰克逊的妹妹，而且还是天后级别的!

      玉置可以说是完全由GUNDAM SEED捧红的一位歌手。幸运的她正好在sony music急於为SEED寻找新人歌手出现，并且完全符合SEED音乐监督浦上靖夫要求的“歌声能够展现高达世界的热情”与“年龄和动画主人相仿”。

让她大红大紫的《Reason》，其绚丽的编舞给人留下深刻印象，成为PV中的经典。日本歌手舞技这么好的不多呀。

去美国学习舞蹈后拍摄的《大胆にいきましょう↑Heart&Soul↑ 》，拍的时候才16岁（真是看不出来啊，发育的太好了~~~）

如果知道结局，我们还会相爱吗？

麦筱七 — Sun, 19 Jul 2009 14:32:00 GMT

那时的天特别蓝
他的话总是那么温柔又倔强

男孩：做我女朋友吧
女孩：你不乖哦
男孩：好吧，那么从今天起为你变乖

我们都是些任性着想被爱的孩子
责任我们还没有概念
我只是想留在你的生活里
你的每一张照片的另一边都是我
多少年以后给孩子给孩子的孩子看着
这个男人曾使我坚定过

他总是让我心软
总是原谅他的坏脾气
我看着他孩子般的笑容
我突然间的觉得这个男人会和我一起走很久很久
他说：你是我的永远是
永远是多远。。。

那年夏天很好的阳光

9月12日你说爱我我相信了

那时我们一起听一首歌

《我爱的她不爱我》

他固执的换了音乐

他说我爱的人很爱我

我说他傻那时的我一定很美

女孩天真的梦啊。。。
象水晶一样那么唯美却那么易碎

女孩：世界上最幸福的表情

就是象我现在这样被宠溺的表情吧

男孩：当我看着你被宠溺的表情

我所浮现的表情才会是最幸福的吧

我问你为什么沉默
你说只是想就这么安静回
那时我们靠的那么近
我却依然难过
我想不到你在想什么或者什么都没有想
你怎么忘记了
我多想和你一起分享
无论是什么

我们单独在一起的日子越来越少了

其实不是要多浪漫只是想就那么和你待着
你是喜欢玩的孩子我多想陪着你

你抱着我说别想那么多
可是怎么身边总是有那么多人
让我无法靠近

有一天连你的身边站着的那个人都变了
亲爱的，我难过
还有多少时间能错过
我想抓紧怎么都那么难

看着你对着她的笑容和眼神
我心都碎了
不要怪我多想我没有想
不要怪我不理解我不原谅
我只是感觉我的感觉

那一瞬间变的好无力
曾经你是多么的疼我
。。。

我依然天真的以为这不是真的
我们会象当初一样幸福和快乐

你依然会看见我流泪就心疼的搂在怀里
你依然会在那个地方等我
你依然会陪着我

怎么一下子就变了
我不怪她谁都没有错
。。。

你还记得吗我们第一次亲吻
你笑的那么满足

原来你真的也可以和别人有同样的吻
原来你真的也可以说不爱就不爱了
原来我的离开无所谓

我依然记得在你手机存着我的那些照片
我依然记得在你手机里那满满的我的短信
我依然记得你记下我说想你的日子
我依然记得你说爱我

可是我怎么忘记了
你已经变了

在墨绿色的田间中只有风吹过，男生只是低着头走

无声的沉默象是快要下雨的天空

只有某种青春象是被某种汁液染成暗色

只有女孩无力却固执踢着男孩时的眼泪撕扯

她在想，你明明可以保护我的，为什么不

。。。

我该离开你了你现在过的好吗
是不是还那么固执还那么发脾气
是不是还那么喜欢玩游戏
离开我只是无能为力

我真的不明白
怎么能一下子就不爱了

你记不记得你说要办场晚会给我
我只有一个观众
就是你

年少时我们因谁因爱或是只因寂寞去同场起舞
沧桑后我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路
多年后你会不会记得有一个女孩很努力的珍惜过你

如果知道结局我们还会相爱吗？

同学少年不言情

麦筱七 — Wed, 15 Jul 2009 08:30:00 GMT

by 坏蓝眼睛

十年前，我遭遇苏格。

在苏格之前，我以为爱情离我，千里之遥，苏格之后，我渐渐相信，爱情于我，早已经擦肩而过。

一切是他，他是一切，他是苏格。

我曾经无数次地写过关于苏格的故事。

那类似于记忆中的一枚滴成经典的琥珀，在我渐行渐远的少年时光里，就那样耀眼地璀璨着，勾引着我一次一次地相信回忆的甜美，甚至渐成魔咒。我变成了一个倚靠着过去慰籍将来的人。那丛无比心痛的遗憾，就是我维持生计的良药。

我甚至已经忘了苏格的具体样子。

是那样一个少年吧，苍白忧伤，不合群众，不过那么一点点的与众不同，在我眼里，便成为浑身上下散发着的一种奇特的光华的太阳，将我牢牢地，牢牢地困住在大海中央，从此波澜壮阔。

怎么会相信，十年。十年我竟依然不会忘记。

十年前，我留长发，面目清秀，性情温和，逢人会有懵懂的微笑。发上别一枚纤细的发夹，有时侯是一只蝴蝶，有时侯是一只向日葵。

我是在学校的早餐时间，偶然看到苏格的。

那时候熙熙攘攘，我们随着下课的人群一起，到校园附近的小餐馆去吃早点。

其实我的家，距离学校，只有十分钟的路程。自从我看到苏格之后，我便放弃了回家牛奶面包的习惯，开始学着他，坐在一个靠窗户的位置，默默地吃着不变的豆浆油条，油条豆浆。

从我的角度向他望过去，刚好是他侧面的轮廓，那么好的弧度，那么优雅地躲藏在垂下来的额发之间，若有若无，影影绰绰。

苏格，苏格。

似乎从此，我的视线里面，就再也不能缺少他的存在。

喜欢一个人，需要准备吗？需要理由吗？需要让他知道吗？我在一个天高云远的日子，发现了这一切，已经悄悄地来临，没有对我打一声招呼，并从此霸道地驻扎。

经常可以看到苏格的地点，除了早餐，便是教室门口的栏杆，和门庭冷落的图书馆。

他是那么地孤独，孤独地一个人双臂支撑在栏杆上，对着太阳，皱着眉头望天，天空做背景，他的藏青色毛衣，便如此心安理得地，跟着云朵一起，飘荡在我的偷窥里。

开始盼望着每节下课的铃声拉响，可以吐一口气，然后装作不慌不忙地走到教室门外，搜索苏格的身影。有时侯和几个女生心不在焉地聊天，有时侯拿一本书，总是不给自己赤裸裸呈现的机会。莫名其妙地紧张，莫名其妙地慌乱，我爱上了飘乎不定地看人。直到现在。

苏格是那种天生忧郁的男生。即使他开心的时候，眉头也总是微微地锁着，眉心有一根悬痕，如此恰当地，配合他紧闭的嘴角，一下子，就将我和他，拉到了天涯海角的距离，不过是几米之遥，也可以生生地感觉到天涯海角。

处心积虑地得到了关于苏格的一切讯息。

那都是一些暗地里的传闻。

传闻苏格家庭富足阔绰，传闻苏格非常怪异，喜欢听俄罗斯的民歌看江户川乱步的小说。而我，沉溺在三毛的梦想国里不能自拔，深深地孤独，深深地自闭，爱三毛爱到妄图成为她。就是这样没有交集的时光里，我们交换来去，从未擦肩。

为着他，我变成一个极度缺乏自信和安全感的女生。

有时侯在突如其来的遇到中，匆匆忙忙把眼光移动并慌张逃跑的，永远是我。

可以无数次对着镜子表演告白，苏格，我非常注意你。可是，见到面后，我永远是面红耳赤，浑身颤抖，溃不成军。

苏格太完美，太无憾，太遥远，我不得不在明明白白的现实中，变成沙漠中灰灰的尘土，而苏格，无疑便是盘旋在我头顶的，羽翼丰满自由翱翔的海鸟。

他在，我便开怀，哪里不能触及到他，仅仅是看到，也就无比满足。

开校会的时候，是我最快乐的时光，因为可以肆无忌惮地，完完整整地，看到各种状态的苏格。偌大的阶梯教室，按照班级排列，我在的后面，可以清楚地看到他的背影及侧面，一般的时候他都会拿一本书，从会议开始到结束一直盯着一页看，偶然的时候，他会一直发呆地看着一处，除了呼吸什么都不做。

有次苏格班级里一个女生向我借辅导手册，说应付班长检查。

几乎是不假思索地，就把爱惜地漂漂亮亮的书，送到了她手里。班长要检查的，她的班长，就是苏格。

想到他将要看我的书，我的字，我就不能呼吸。他会知道这本书是我的吗？他会知道我吗？他会以为我的字迹不好看吗……

捱到下课，等那个女生将书还给我，可是等不来，匆匆忙忙地去找她。透过窗户寻找她的身影，却一不小心看到了苏格。他正在跟一个同学说话，他的声音如此近距离地响在我的耳边，他说的什么我一句都听不到，但是我明明地记住了他的声音。他的语速有点慢，声音很悠远，似一支长笛，穿云破雾地走来，将我弥漫。那女生看到了我，拍拍脑袋表示忘了还书给我，连连道歉地把书还到了我的手里，一切是那么自然而然，无比平常。我悲伤地低下了头，眼睛酸涩。

我找不到任何他可能会注意到我的理由。我的成绩太一般，样子也太平常，连性格，都是温温和和，如我这样的草木，校园里一开一丛，我怎么可以幻想有那么一天，苏格会明白我的存在，了解我的苦心。

开始写日记，就像对着他说话，一句一句，可以顽皮，可以真挚，可以耍赖，可以勇敢。如果能够在一起，如果可以在一起，可是，那简直不啻于对天堂的奢望。我一笔一笔地描述着梦想天堂的样子，那里有风吹过，有鸟儿飞翔，还有迎风矗立的苏格，和身边灰灰暗暗的我——我又忍不住地忧伤，我只能是灰灰土土的样子，我该有怎么样的明媚，才可以衬得上苏格这个忧伤的太阳。

悄悄跑到学校的广播站，点歌为苏格。点他喜欢的《三套车》，冰雪覆盖着伏尔加河/冰河上跑着三套车/，点《红霉花儿开》，田野小河边/红莓花儿开/有一位少年真是我心爱……

从来不属名字，就那样，喜乐平安地在这古旧的歌声里。陪着苏格一起怀旧。是陪着他一起怀旧的，我为他而点，歌为我们而放，这旋律，属于我和他，这是小秘密。当然会有一些多事的三八，在校园里传播关于匿名女生为苏格点歌的消息，大家都会心有好奇地探听，询问，但是时间一长，这些被刻意磨灭的蛛丝马迹，就会慢慢变淡，直到习以为常。

手里有苏格的电话号码，费劲周折，辗转，不动声色地得来。

握在手心里，一直没有去拨叫的勇气。

三毛曾经爱上一个男生，惊慌失措地在她喜欢的男生手上写下电话号码，然后等待私奔。我虽然爱着三毛，可是我没有给苏格写号码的勇气和私奔的决心，我只不过是在一次次心跳若狂的试探中，始终没有成全自己的狂想。

可是，还是在几个月后的一个周末，突然就拨通了这个号码。七个数，当话筒那边传来那个仅一次接触便深植心灵的声音的时候，我虚弱到不能自持。

喂，喂，喂。你是谁？

我是谁，我是谁，我该如何告诉他我是谁，我该如何令他明白，我就是他隔壁班级里那个为着他满腹心事的女生？我该如何告诉他我打电话给他，其实没有任何准备，没有任何企图，甚至没有任何主题。轰然而来的委屈侵袭了我，我握住话筒不能言语。在沉默了似乎一个世纪的一分钟之后，我扣掉了电话，没有办法形容当时彻底的绝望。就像一场梦，突然醒来，毫无防备，不知所措。我还沉浸在那布置的欢喜中，而现实，没有一点的浪漫和美满，现实就是我在磕磕碰碰的语言障碍里，挂掉了这通看似无聊的电话。

我陷入了深刻的绝望中去。

一夜之间，我似乎长大，一梦成熟。我不再是天真到近乎幼稚的那个女生，我开始思考，开始明白，这一场的爱慕，从开始到最后，恐怕都将是我一个人的独角戏。

苏格，无辜的苏格，不过是被我拉来圆满我不可思议幻梦的男主角，没有台词。却绝不能缺少。

有了这样绝望的彻悟，便削弱了很多的胆怯。

我迷恋上了和苏格的电话往来。

通常是在固定的时刻，打电话过去，必定是他接到电话，然后问我是谁，我在渐渐的含混其辞中，不再紧张，开始放松。

他也就不再追问我的身份，或者我是谁，对他来说都没有关系，那不过是类似恶作剧之类的女生惯用的小伎俩，在苏格这样的男生来说，并不感觉新鲜或者意外。

就这样，陆陆续续地知道苏格属蛇，知道他是双子座男生，知道他喜欢周星星，知道他喜欢波顿的牛仔裤。为着他，我开始关注星座，关注周星星，关注波顿。

一次苏格突然说起，有一个女生，经常为他点歌，总是点那些苏联老歌，其实他还喜欢张学友。

忍不住在那边笑，笑，笑到出声，苏格说，真的很想知道，是谁，那么用尽心思地，为我点了那一首又一首的歌。

有次全校作文比赛，获奖的作品展览在校园的橱窗里。

我的一篇散文和苏格的一篇议论文，并排地，名正言顺地排列到了一起，用那种草绿色的稿纸撰写出来的字迹，一笔一笔，小苗一样茁壮在纸张上，苏格的字有点零乱，饱满而又自由，几乎每个字都能够写到格子之外，我就这样，站在人群熙攘中间，出神地看着这些字，他的，我的，这些字。我再也不能说服自己，他再有注意不到我的理由。

后来铺天盖地就散布出了关于苏格和一个同班女生的传闻，那个女生我认识，妖冶任性，张扬跋扈，校园里惯常见到的，优越的女生的标准相。

那天我一个人，围着操场走了一圈一圈又一圈，似乎是我一直珍爱的宝贝被打碎了，那些碎片一片一片地随风飘进我的灵魂里，剜我的心肺，割我的血肉，我心痛到无法呼吸。那个晚上，我在校外的一个寂寞的电话亭里打电话给苏格，喂了一下之后，眼泪率先奔涌而出，哽咽到不能言语，苏格没有问我为什么会失控地哭，也没有问我为什么这么晚了还会在外面，他就是那样地，沉默着，听电话这边的我的哭泣。那通电话，持续了十分钟，这不算长也不算短的时间里，我看到了自己的绝望，我看到了这些花样的时光里，几乎全部都是我无助的绝望，没有人能够帮助我，没有人能够倾听我，甚至没有人能够知道我。我是那么地微弱，微弱到只能眼睁睁地看着事态的发展，而无一点回转之力，除了哭泣，除了对着苏格哭泣，我还能做什么。

最后是我，绝决地收线，并将决心一并挂断在着场没有开始便已经结束的爱慕里。

再也没有莫名其妙的电话，想必苏格，应该是回复到他喜欢的平静里去了吧。

从苏格的表情里，看不出一丝的破绽，似乎这一场来去，于他来说，都是生活里的一些平常的小涟漪，他有那么庞大的力量，让这涟漪来，又让这涟漪去，一切都很平常。

还是会忍不住去注意他，忍不住去探听他的传闻，忍不住去行走他行走过的土地。

在这些伤感并绝望的日子里，蹉跎着，蹉跎着，就迎来了高考。

高考前最后一次看到苏格，是那次毕业前的全校茶话会。每个班级都必须轮流地派出人来表演节目，大家都乐呵呵地唱歌跳舞，吃水果。我却一直在发呆，眼睛搜索一圈，确定苏格的存在，更加心神难安。不知道什么时候我被推了出去，所有人的目光都看着我，我沉默了一会儿，唱起了一首一直在我日记本里反复抄写的歌词的那首歌，你听海是不是在笑/笑有人天真得不得了/笑有人以为用痴情等待/幸福就会慢慢停靠……中途不能自己，索性哭泣起来，台下一片哗然，我无地自容，仓惶地跑了出去，再不能回头。

流火七月，全力以赴。这一场不见硝烟的战争。当我疲惫不堪地站在分数榜前的时候，我注意的，不是自己的成绩，而是苏格的。

知道了苏格的走向，一个有海的城市，对外贸易专业。而我，流落到了一个古老的城，读枯燥乏味的汉语。

那天坐上火车，告别自己的城市时，突然有一种难言的悲伤滚滚而来，再见，我的亲人，再见我的城市，再见我的……苏格。

似一场涅磐，我终于告别了青涩的少年时代，我再不是那个阴郁的小女生，陌生的城市全新的环境改变了我，我开始大声地笑，勇敢地哭，开始被人注意，有人送花，慢慢地，慢慢地，就脱胎换骨蜕变成精，什么都不怎么在乎，什么都不放在心里，再也找不到当年见到一个男生，就会心跳若狂的感觉。

唯一令我不忍提起的，就是被我藏在记忆最深处的苏格，那是我所有少年时光里唯一不能圆满的遗憾，我的所有的年华的记忆里，似乎只有苏格一个人那么多。

累的时候我会拿起一张地图，用红笔勾勒着我和他之间的距离，一座一座的城市，一条一条的河流，一团一团的山脉，不能靠近他，那么就远离他吧，刻意的远离，或者可以协助迅速的忘记。

一年，没有忘记。

二年，没有忘记。

第三年，我不得不恐怖得发现，苏格，已经成为一个不可磨灭的种子，播种在了我的心里，不管我外表

如何地蜕变，他一直以不可替代的姿态，牢牢地开了满树的花朵，将我团团包围，这是我心甘情愿的负累。我开始不停地打探关于苏格的消息，可是，如苏格那样的孤独的人，毕业之后几乎音信全无，我在一次一次的失望中，突然想起来，还有，还有他的电话。

电话如三年前一样的时间响起的时候，我和苏格重逢。

电话里面的重逢，我和他。

是你？——苏格的声音依旧地清亮辽远，就那么地，消失了三年地，又回到我的耳边。我眼角潮湿起来，苏格，苏格，我的苏格。不知道他现在是不是依旧是那样苍白的面容，那样紧闭的嘴角，那样孤独的表情，那样波顿的衣着，那样不可思议得吸引着我。不能抗拒。

是你？苏格再次重复，我以为你永远不会再出现了，就像你突然地出现，一切都如你所愿，你喜欢，就出现，你不喜欢，就消失……我要见你。

我被苏格的话钉在惊慌失措里。永远是苏格，有能力令我惊慌失措。无论我现在拥有多少的荣耀，拥有多少的自信，一旦与他面对，我马上就变成了那个手足无措的小女孩，苏格就是我不敢对视的盘旋的海鸟，而我，还是那堆旧沙漠里面，灰灰的尘土，一旦为他建立了耀眼的光环，他就做不了那凡俗的匹夫。

无论如何，我都没有见他的勇气。无论如何。

要了他的地址，开始给他写信。

这成为我所有生活中最大的乐趣。我宁愿失去看电影和约会的时间，而躲在狭窄的寝室里，洗干净双手，小心翼翼地一个字一个字地写给苏格看。信的内容非常简单，无非是这个城市的古老和斑驳，校园里的各种风景，以及回忆我和苏格的那座城市的点滴。苏格的信不紧不慢地回，大概一周一封的样子，信上也是一些无关紧要的叙述，每次信的结尾，都有一句话，请属上你的真实名字。

为了给自己一个自由的屏障，我编造了一个名字。和苏格的交往，永远令我缺乏安全感，只能设置一些安全的屏障，我才能心安理得地翱翔。比如隔着悠长的电话线，比如隔着遥远的鸿雁畅谈。

苏格的字不算漂亮，但是和以前的作文展览中的字迹有了很大的变化，他开始摹仿一些硬笔书法家的字体，隐隐约约中可以看出一些稚嫩，但是他写字的痕迹非常深刻，只有认真的人，才可以写得出那么深刻的痕迹，在那雪白的纸上，有痕迹有颜色。就当是有感情的痕迹和颜色吧。

一次对一个女生谈天，我说，我曾经那样地，爱过一个男生。

那个女生笑得上气不接下气，要命，你在编小说吗？喜欢他？喜欢他就告诉他啊。

我也笑起来，后来也笑得上气不接下气，笑完之后我拿着封好的信去投递，迎面扑来了一片阳光，把我的眼睛照得生疼，我就在这片放肆的阳光里，在众目睽睽之下，大声地喊出了苏格的名字，然后丧尽气力地呆在所有人的惊诧里。

转眼就要毕业了。我一直在追问着苏格毕业后的去向。

可是，苏格一直是摇摆不定，一次说想去上海。还有一次说想回到自己的城市，最后的一次，他说他要留校当老师。渐渐地，我们的书信越来越少，每个人都在为自己的前途奔忙，我不动声色地回到了自己的城市，我和苏格的城市。我要守着我们一起长大的地方，等待与他的重逢。

我甚至想，如果和他重逢，我可以勇敢地走向他，承认以前的一切。这很难吗？我们都已经这样地成熟。

后来一次电话里，苏格懊恼地说，其实一直有一个女朋友，但是一直不算稳定，他也不知道什么原因，现在心乱如麻，不知道该怎么办。

他说，我该怎么办。

我平静地安慰了他几句。我竟然是如此平静。这不是第一次听到关于苏格恋爱的传闻。可是，这些有什么关系，爱一个人，爱一个可以爱那么多年的人，真的不一定要他的回应，要他的怀抱，只要时时刻刻地明白着他的平安和行动，也就足够了，还是有点鼻尖酸涩，不住地告诉他，一切会好起来的，会好的。

走到街边，看到约翰列侬的CD，买来寄给他，想象那个低沉的男声迷漫在苏格的周围，陪着他的疲惫入睡，心里就欢喜。还会不断地遇到好看的书，好玩的卡片，都会一一地寄给他。

可是，当这些物品被一一因地址不详给退回的时候，我惊慌地发现，我把苏格给丢了。

或者说，苏格忘记了有那么一个人，一直那么地关注着他的动态。惟恐把他丢失。可是，我把苏格，丢了。

我相尽了一切办法去找他，打电话问他的爸爸妈妈，打电话问他的学校。可是，就如同消失了一般地，我哪里都找不到了苏格。

苏格，我的苏格。

我成为一名电视节目编导。

那么年轻，那么充满朝气的，电视节目编导。

写策划，外出采访，剪辑片子，忙碌而快乐地工作，经常会天南地北地外出拍片。有了一个男朋友，同行，阳光男生，会在加班的时候陪我一起剪片子，研究节目。说不上来爱不爱他，好像我全部的感情，已经在太早的时候，被我挥霍一空。现在剩下的，是一具被抽离灵魂的躯体，也如常生活着，也开心，也快乐，但是，爱恨情仇，离我真遥远。

如此地一年翻过一年，一切全都改变。

一次去青岛拍片。住在了海边的酒店，登记的时候，突然看到竖立在前台的广告牌上面的一行熟悉的字迹。

几乎如雷击一般地，刺穿了我的心灵……苏格，苏格，那不是苏格的笔迹，我是那么熟悉啊那么熟悉地。

我揪住大堂副理的胳膊，急切得问，苏格，你认识苏格吗？

大堂副理说，苏格，是我们酒店公关部的经理啊。

一边说着，一边摸起了手里的电话，是内线的声音，我在呆呆的失措里，听到他说，苏经理，这边有一个客人找你。

我就这样地，看着很多很多没有见过的苏格，一身黑色西装地，缓缓地向我走来。就像看着我自己永不再回来的时光。

苏格，苏格，苏格。

谁都不知道，这个名字，对我来说，是多么地重要，他几乎是我全部青春全部情感的总结。他在很多很多年以前，吸走了我的魂魄，他存在，我的魂魄就在，他不在，我就只留躯壳一具。我丧失了爱人的能力，丧失了被爱的幸福，我就是这样的，跟他一起萌动，一起悲喜，一起消失，我一直都在他的身边，陪他异乡孤独的路程，陪他飘荡的人生，我把自己给了他，没留一点给自己，我以为我就此再也看不到他了，也再也找不回自己了，于是我就那么灰暗地，过一日便算一日，可是，此刻，他就这么突如其来地，毫无预兆地，向我走过来，那么真实，那么真实，我身体僵硬地支持着自己的平静，支持到听到苏格说，是你。

是我，是我，是我。

可是，我是谁？

我是他生长的城市里的一个高中同学。我甚至都不知道他是否对我有记忆。我再次被自己打败。可是他说，是你。

我声音微弱地说，你，认识我？

苏格笑了笑，嘴角有那么好看的弧度，认得。你和我同校，不同班级。

原来他记得我，我突然想起来，这是我第一次，和苏格面对面地讲话。一个我熟悉到最细微的环节的人，我们竟然是第一次面对面说话。他的声音和电话里稍有不同，比电话里面要响亮一点，但是还是有那么一种辽远空阔的感觉。可是，他居然记得我，他竟然记得我。

这时候，他的电话响了，我的电话也响了。

我们互道对不起，然后分别回头接电话。

是挂念着我的男朋友，打来的电话问候，我心情复杂地匆匆说完，苏格还在讲电话，他手机的隔音效果不好，清清楚楚地听到那边是一个女人的声音，他们的通话没有任何客气和寒喧，他们甚至没有称呼对方的名字，可以想象出来是多么亲密无间的关系。

苏格就这样背对着我，和他亲密无间的女人通话。我出神地看着他的背影。那么笔直，那么挺拔，他再不是那个校园里有点忧郁的苍白少年。他已经长大，有自己的事业，有自己的世界，他的世界里，没有我。

我就是这样地，站在我此生最爱慕的男人身后，痴痴傻傻地凭记忆将自己拉回到了很多很多年以前，那个时代我面目清秀，性格温和，明确地喜欢着一个男生，没有任何奢求地喜欢这一个男生，他忧伤，他特别，他喜欢听俄罗斯的歌，喜欢穿波顿的牛仔裤，他喜欢看周星星，他的一切，都是那么好，那么完美地，陪着我，走过了最艰涩的时光，如同上天派来的一个天使，他就这样，不声不响地，陪着我一起长大，让我懂得了什么是爱，然后，就悄悄地谢幕退场了。只把这些美好的记忆留给我，那些记忆里，虽然有酸楚有绝望，但是更多的，是满心满肺的甜美，爱一个人，爱到只要可以看到他，就可以心满意足。这样的爱，一辈子能有几次呢？我还想要得到一些什么呢？我需要霸占他一辈子的时间，来圆满我自己营造的热爱吗？需要吗？

……

同行的人这时候喊我一起去吃饭。苏格的电话还没有通完。我没有向他告别，就跟着一起走了。

行程非常紧张，拍摄的时候又频出问题，我几乎忙乱到无法思想。

匆匆地，结束了这次拍摄，中午，台里催促着我们赶快回去，我跑到前台去询问苏格的去向，前台小姐帮我查了一下，说对不起，苏经理是下午班，4点才来上班。你有什么事情可以给他留言。

我无比失落地拿了一支笔，却又不知道该写些什么。

后来，我把我的电话号码，写到了纸上，本来还想留一些话给他，可是想了又想，什么都没有留下。

我们的班机快要起飞的时候，大家正准备关掉手机，突然，传来了一条信息。

——

我一直知道，是你。

我看着这几个字，眼泪毫无畏惧地狂奔了下来。

再见，苏格，再见，我永远无法提起，又不能忘记的回忆。

2004年，我认识苏格，已经十年。

关于新世纪Eva——承载了少年时代的一段记忆

麦筱七 — Sun, 12 Jul 2009 11:36:00 GMT

新世纪福音战士新剧场版《破》在日本公映，依然创造了票房神话。即使有人说它晦涩难懂，即使有人说它卖弄福音书，即使有人说它翻拍旧作骗Fans的钱，可是我想它对于我们这些在初中，高中的时候就接触它的人来说，承载的却是我们一段少年时代的记忆。

至少于我，它是这样的存在。

回想第一次遇见它是在什么时候？大概有十年了吧。十年前的我看见它的时候，不可否认，在最初我只是单纯的喜欢这个样子的人物，很漂亮。那个时候流行的是灌篮高手，棒球英豪，或许间或夹杂着美少女战士的身影。

它没有灌篮高手的热血，看不见和樱木一样无厘头的存在；它没有那些青涩时代的温馨浪漫，看不见那个总是在最不经意间打动你的和达也一样的身影；它甚至也没有什么少女情怀，看不到和月野兔一样华丽丽变身的样子。

它甚至可以说沉闷，压抑。低暗的色调，简单的台词，冗长的沉默，大段的独白。

但是它却开创了一个日本动画的先河。英雄男主角的新定义，怯懦，自私，孤僻，灰暗，冷漠，备受争议。故事里的象征和暗示，暴力与血腥。每个人内心的独白，黑底白字，独特的世界观。

最初看的版本，是译制过来的。原26话的动画被删减成20话，当然很多台词也是被删改的。不过我觉得大体上还算是保留了原意，至少对于当时的我成为了可以接受的范围。

可能很多人会喜欢沉稳的凌波丽，或是活泼的明日香，再是美艳的葛城，可是给我留下最深刻印象的不是她们，而是那个懦弱的碇真嗣。

关于碇真嗣

作为动画的主角，碇真嗣无疑是复杂的。从故事一开始，他被美里带到NERV的总部，在父亲的强烈命令下，在众人的催促下，他极不情愿地驾驶初号机以后，他就一直在矛盾中：他害怕父亲，讨厌父亲，甚至痛恨父亲，但又不由自主地接近父亲；他不愿驾驶Eva，可为了人类的生存又不得不驾驶；他害怕被人讨厌，努力去接近别人，却又总是伤害到别人；他在生活中是个弱者，不断地逃避现实，又在众人的帮助下争取去面对现实……

漫画中有一段真嗣的自我开场白相当能表现他灰色的青春、无味的人生，让人印象深刻：“我将来并不想成为什么大人物，像梦、希望这类的事我想都没想过。活到十四岁，日子一直是得过且过，我想以后大概也是这样吧。所以喽，要是发生什么意外而死去的话，应该也没什么大不了的。”用这样一个凄惨少年担当保卫地球的大任，或许这样悲观气势更能表现生活的无奈和人性的胆怯，这种共鸣是用英雄形象所不能达到的。对真嗣而言，他并没有那种把驾驶Eva当作神圣使命的强烈荣誉心，反而有时会陷入一种逃避的矛盾中。他就是这样的一个混合体：他有时会退缩、懦弱，象个备受惊吓的小兔子，但他的身上有令人难以相信的潜在力量，在关键的时刻，这种力量会唤醒他自己，唤醒他驾驶的初号机，立下惊天动地的功绩。

那时候，我总觉得在真嗣身上真切的看见了自己。同样的青春期，同样的迷惑。真嗣迫切的需要别人的认同，他一直在害怕与矛盾中度过，他唯一的方式就是驾驶Eva，只有这样才能体会到别人对他的需要。那么自己呢，在听到真嗣说不想驾驶，不想驾驶，不想驾驶的时候，觉得在他的身上看见了自己的影子。

我们度过了那个惶恐的叛逆期，不热血，不少女，总想着离经叛道。内心有被压抑的欲望，不想读书，不想读书，不想读书。看似平静的外表，没有人知道自己心中那种深深的厌烦。可是又不能放弃，因为一旦放弃，你将会一无所有。没有勇气甩开一切，能抓住的就只有它而已。我们迫切的想承认自己，因此除了读书什么也没有，它可以得到表扬，可以满足自己。就像——另一个碇真嗣。

关于补完计划

关于动画TV版进行的心灵补完，我觉得最重要的是心灵之壁。人和人之间的距离其实就是人类之间心灵上的隔阂。心魔蚕食著人类的心。看不懂身边的人，身边的人也看不懂自己。暴力、犯罪、性冲动、欺骗都是人类保护自己的卑劣的手段。照相机能够拍下人的表情，可以揣摩人的思想，但是没有东西可以了解人类的心灵。阴天压抑著人的心灵，雨水刺激著人的兽性。人类需要觉醒，需要回归。

在动画结尾通过真嗣心灵来补完其实也是想让观众有一种反思。抽象的图形，强烈的内心描写，关于真嗣疑惑的恐惧，价值，自由，我，其实也正是那时的我们所困惑的。

真嗣的恐惧是一种源自人类潜意识的恐惧，人类畏惧的并不是孤独本身，而是孤独背后隐藏的痛苦，而逃避痛苦却又是一种最基本的生物本能。碇真嗣这么挣扎，是因为他是一个纯粹的接近本我的存在，多数时间里他听从着本我的支配，逃避着痛苦和恐惧。但是作为社会的一份子，他还是逃不开社会这个他要遵循的环境，这个社会的准则和道德命令他这样或那样，因此产生了内心的动荡。他无时不刻想寻找自己的价值，可是他的价值却又是通过别人来承认的。他自私又胆小，可却又不想被人认为是无用的存在，所以他会想要驾驶Eva，他需要的是别人的认可，和自我对自身价值的认定。

动画最后一话他内心那些挣扎正是他不愿面对却又必须要承认的他人眼中自己的存在。可是我们是否又能摆脱这些别人所谓的评价吗？如果抛弃这些，我们是否就回归真正的自由？那么，自由是什么？在Eva里的表述是在一无所有的世界里，人类是绝对自由的，但是有了天地，有了思想之后，人类就不再自由。碇真嗣想要的自由是什么？绝对的自由世界只是让他产生了强烈的不安，但是这种不安实际上是他思想的产物，也就是他把不自由世界的思想带进了绝对自由的世界，从而使这个绝对自由的世界不再自由。那么意欲是自由的吗？碇真嗣凭借自己的意欲创造了一个理想的世界，创造了这样一种可能性，但这就是自由吗？这只是我可以做我意欲要做的事情而已，并不是真正的无所依赖的自由。

所有一切的主动权其实在“我”手里，即是在碇真嗣自己手中，那么我是谁？在他人眼中我又是谁？在整个世界的眼中我又是谁？何处是我的价值坐标，是什么令我与众不同，又有什么地方与他人相同？已然度过的岁月里成就了怎样的一个我，我又想成为怎样的人？未来何去何从，我的内心对哪个群体怀有归属感？我有自我同一感吗？何时又在困惑？这样一连串的诘问，或许已经超出了碇真嗣的疑问，而在一部动画里自然也无法解决这个问题。具体到最后一话，只能说世界充满了我，正是因为我，才有了现在这样的世界，从这种意义上讲，每个人都是创世者。最终，碇真嗣认可了这个多元化的我。

动画到了末尾，已经没有什么故事画面了，开始出现了意识流的场景。或许在这时也向大家展示了庵野的目的：想要说明存在于社会的我们，究竟面对的是什么，缺少的又是什么？

简单的线条，不同人物的内心描写，却让看者觉得心惊。仔细想想，自己与他又有哪些差别？他的惊慌与疑惑或许正是自己的写照。所以才会那么强烈的想寻求一个答案。相比于肉体补完，或许心灵补完显得更有意义。

即使是因为经费不足，制作出粗糙的画面，可是在当时的自己看来，却也是别有创意的。

我想这部动画对于我所承载的意义，不仅仅是一个少年的故事那么简单。因为它见证了自己充满困惑的叛逆期，晦涩的青春和压抑的欲望。那些挣扎与渴望，是随着真嗣的起伏在一起的，在他进行补完的时候，自已也在寻求一个答案，一个让自己信服的道路。

所以在看到真嗣补完的最后，自己同样会有解放的感觉，那不仅仅是他在进行内心斗争，换在不同的立场，同样是自己的挣扎。

我曾那样清楚的听到自己心中的声音，也曾在夜晚辗转反侧寻找自己想要追寻的道路，那些晦涩，不安，躁动陪伴了自己。即使现在的心情归于平静，但是那些印记是存在的，并且是会一直印在脑中，不会忘记。

以此来纪念我的那个灰色青春。

人生若只如初见

麦筱七 — Sun, 12 Jul 2009 08:53:00 GMT

一
　　那年我十八岁，是个高二学生。
　　我成绩不怎么样，打架却是一把好手。因此也认识了好几个铁杆哥们，他们都喊我老大，对我言听计从。在他们日复一日的毕恭毕敬里，我觉得自己真的是个人物。而且我还是个有钱的老大，我妈在我很小的时候死了，我爸跟另一个女人结婚，去了美国，他虽然不想理我，可我到底是他儿子，他经常给我寄钱回来，让我花钱花得随心所欲，那几个哥们家里条件都不是很好，我请他们吃好的，他们更加对我感激不尽。我这么传奇，校里校外，都知道我的大名，连老师都不敢惹我，对我睁一只眼闭一只眼。
　　可是我们的班长李振云例外。
　　其实我和他的矛盾一开始并没有那么激烈，我刚进这个班的时候还对他挺有好感的，他长得很好看，说话斯文有礼，时不时还会脸红，只不过大多数时候，他沉默无言，看上去很内向的一个人。
　　他成绩很好，虽然说话不多，可是大家都很喜欢他，于是，高二刚开学，我们民选班长，他就当上了。
　　可是我对他的好感也就完了。
　　那时我已经习惯了哥们的言听计从，俯首称臣，也习惯了别人看我的敬畏目光，其实我现在回想起来，主要还是“畏”，不过那时真的是很风光的。
　　李振云偏偏不买帐。他负责管纪律，经常要去给全职捣蛋分子作思想工作，主要是说什么爸妈不容易啊，前途要靠自己把握的大道理，他虽然话不多，却很有说服力，还真有一些人被他感动得不得了，以后成绩突飞猛进，再也不捣乱。
　　可是我就是看不惯他那幅苦口婆心的死样。
　　其实自己也说不清是什么心理，反正自从他当上班长，我就开始对他讨厌。连以前看得惯的，现在统统成了讨厌的理由。比如，这家伙很爱干净，夏天穿件白衬衫，偶尔打打篮球，别人都脏得像个泥猴，他还是干干净净。我的课桌里书乱得一塌糊涂，要找本书比登天还难，很多时候我都是两眼向天的听老师讲。而他的桌子里永远干净整齐，总之，他这个人给人的感觉就是“清秀”，连带的让人觉得他的书，他的笔，他的衣服，都很“清秀”，真是奇怪的感觉。不过在我看来，一个男的天天这么干净，是神经病。
　　其实讨厌一个人，完全可以当他不存在，但是我越讨厌他，越是一天到晚注意着他。他成绩好，老师对他偏心，女生似乎也很喜欢这种斯文帅哥，三天两头递纸条给他，有的还假装问题目去接近他，哼，别看那些女生看上去很害羞，她们打的是什么鬼主意，根本逃不过我的眼睛。不过他自己好像并不感兴趣，美也好丑也好，热情也好矜持也好，他都不搭理。书呆子嘛，都是这样的。不过大家对他的喜欢，让我很嫉妒，虽然他们都很怕我，可是不会有女生对我递纸条。
　　如果仅仅是这样，也还罢了，偏偏那天自习，我一哥们跑过来坐我旁边说笑话，被他看见了，他走过来叫我们不要说话，我印象中他和我说话非常少，我还数过，总共五十四句。没想到他这次开金口，还是为了教训我。这叫我怎么忍受。
　　我冷冷的看着他，故意不急不慢的拿出一根烟，小哥们赶紧给我点火。
　　我冲他喷了一口烟，用了在外面打架时的口气：“老子的事，要你管？”我声音不小，全班的目光都瞄向了这儿，我瞪了他们一眼，有些胆小的赶紧缩回了脑袋。
　　他猛地抽出了我的烟，声音不高但是不容置疑：“这是教室，不准抽烟。”
　　这下是真的惹恼我了，尤其是弟兄面前，多没面子，我猛地一拍桌子，就准备开打，真他妈的倒霉，语文老师走了进来，把他喊走了，她并没有留意发生了什么事。
　　我一定要报复。
　　等到放学，他一个人回家，那条路人不多，我几个弟兄把他拦住，说是要找他谈点事，说完不由分说，把他拽到了一个根本不来人的地方，一顿暴打。
　　干得太棒了，连面都不要我露，这才是老大的气势。我兴奋的问自称下手最狠的王晓勇，要他讲讲现场，他说得眉飞色舞，完了加上一句：“我们做事，老大放心。我们拣他肉多的地方打，打完了还替那混蛋整了整衣服，对他说，现在谁都看不出你挨过打，你要是敢告，保管卸你一条胳膊一条腿。”我继续问：“那混蛋有没有说什么？”王晓勇想了一下，摇头：“那倒没有。他一直没做声。”“一直没做声？”我有点惊讶，“也没求饶，或者，放两句狠话？““没有。”“连哼哼两声都没？”“没”。我不再作声了。
　　他确实没告诉老师，被打的第二天，他就一瘸一拐的来上课了，老师关心的问他怎么回事，他说自己摔了一跤。估计他连爸妈都没敢告诉。胆小鬼。
　　我以为他害怕了，这真是树立威信的好机会，整个班都知道，连班长都怕了我。
　　可是我想错了，在我又一次捣乱的时候，他居然走过来，看样子是又想和我对着干。
　　其实说真的，他从来不对人发火，说话的语气一向柔和的很，还带着莫名其妙的羞涩，只是我看着就讨厌。我不等他开口，就说：“少来。老子软的硬的都不吃。”说完走出了教室。我这次没跟他开打，毕竟他没惹火我，我认为在江湖上混，就要讲江湖规矩，只不过这些规矩实在是很混乱。说实在的，我是对上次打了他心里有点后怕。我想留点余地。
　　我跟他的矛盾没有太表面化，可是他是我的眼中钉。我一天到晚想着要怎么狠狠的整他一顿，只是还没想出好的办法。

　　二
　　我们几个弟兄在一起，除了吃饭喝酒，就是看毛片。老实说打架的机会并不太多。我们只能靠看看片子来泄火。我家里很大，又只有我一个人住，乐得逍遥自在。
　　我们几个都没真的做过那事，但这种片子看多了，对所谓的什么专用语啊，技巧什么的都熟的不得了。有时那片子实在太火了，王晓勇甚至恨不得去找鸡，只是到底不敢，我们都觉得打架是说明我们的力量，去找鸡就是真的下流了，哥们几个只不过不是老师眼里的好学生，而且只是嘴巴狠，把自己形容得黑帮人物似的，其实真要杀人放火，绝对做不出来。所以每次看这种片子看到最后，都是自慰一通解决。
　　一天王晓勇神秘兮兮的走了过来，递给我一个片子，说一定要看。我问他内容是什么，他说他也不知道，是老板拼命推荐的。我将信将疑：“那伙人的话也信得？还不是想你以后多买他的片子。”话是这么说，我还是喊了几个哥们过来一起看。
　　没想到，一看之下，我们都是瞪大了眼睛，一哥们结结巴巴的说：“老大，原来男人也可以……那样，还是真的……”我们都不知说什么，那时我只隐隐约约听人说起同性恋，我还以为是两个男的都不爱女的，然后像朋友一样住在一起，只是听人说起时总有不屑的口气，我还觉得奇怪，这不是挺纯洁的事么，我还偷偷想过，那要是想做那事，该怎么办呢？找女的或者自己解决？
　　我一眨不眨盯着电视，原来是这样！再偷偷看他们时，也是不错眼珠的盯着看。
　　这天下午，我算是大长见识了。
　　说也奇怪，以后我就对这种片子有了很大的兴趣，老是要他们几个去买。开始他们还兴致勃勃陪我看，没过多久他们就没兴趣了，当着我的面又不好扫我的兴，只咕咕哝哝的说还是看男人女人的来劲。
　　有一天我们几个又聚在一起看，我看得津津有味，他们看得昏昏欲睡。王晓勇看了我一眼，忽然压低声音说道：“老大喜欢，可以来真的。”我吓了一跳，狐疑的瞪着他，其他几个也看着他，他连连摆手：“老大不要误会，我们几个弟兄，玩起来怎么好意思，我是说……”他压低声音，凑到我耳朵边说了几句话，我没做声，心里像打鼓一样，内心深处竟隐隐觉得他说出我了一直有的愿望。王晓勇看我沉默，轻轻说道：“莫非老大害怕？那就不做好了。“这句话刺激了我，我狠狠看了他一眼，大声说：“谁说我怕了？只是那混蛋要是受不了这刺激，真的告到公安局什么的就不好办。”这时他们几个也听出我们在说什么了，都有点兴奋。王晓勇笑了一声，“老大放心，保管叫他没有话说。再说了，要是个女的，说不定还有可能寻死觅活，跟你没完，是个男的，吃了这点亏，就跟打了他一顿差不多，怎么样？”我有点心动，一方面是一直想狠狠的整他一顿，另一方面，我没做过，心里特想尝尝是什么味道，如今机会唾手可得，只要我点点头。我的心跳得更加厉害，不由自主的问：“什么时候？”他们几个叫了起来：“老大同意了！就这个星期天！”
　　接下来的几天，我基本上都没睡好。
　　就在那个星期天，我正在家里看电视，其实什么都没看进去，听到几声敲门，我有点紧张，开门一看，王晓勇一脸得意的走了进来，我往他身后看，只见他们几个正架着不知所措的李振云。他的衣服不像平常那么整齐，头发也稍稍有点乱，大概是被他们几个搞的，不过还是很帅，换了以前，看到这样的漂亮面孔，我唯一的感觉就是妒忌，现在不知怎地竟然有一种很奇怪的感觉。我没问他们怎么把他骗出来的，反正对付这个温和的人，他们有的是办法。
　　王晓勇拍拍他的脸：“知道今天为什么要劳动班长您的大驾吗？”李振云一言不发，只是有点厌恶的瞪着他。王晓勇冷笑了两声：“千不该万不该，你不该得罪我们老大，亏得他心地善良，只说要你来享受享受，换了我，恨不得让你去西天！还不快谢谢老大！”另一哥们怪笑了两声：“呆会儿伺候老大用心点！”李振云听得有点茫然，不过眼里的恐惧倒是加重了，他平时永远都是一副淡淡的样子，这么一副带点恐惧的表情我还是第一次见到，一瞬间我觉得十分刺激。我寻思，不能在弟兄面前丢面子，今天要拿出狠劲，要他尝尝我的厉害。
　　我故意不紧不慢的走到他面前，把他的头发摸顺，然后去解开他第一粒扣子，他的表情恐惧之外，竟还有点释然，他多半以为我只是会脱光他的上衣打一顿。我在心底冷笑，如果那样，就太便宜你了。
　　我解开了他的衬衫，慢慢的去摸他的皮带，他想反抗，只是被他们几个死死的抓住。我特意做的很慢，一种莫名的快感让我发酥，突然就懂得猫为什么捉住了老鼠，还要好好的玩一通了。我把他的皮带拖出来，又去解他长裤上的拉链，他们几个抓牢他，都看得很过瘾。
　　我终于脱光了他全身上下所有的衣服，估计这个有洁癖的男生，从来没有当着别人的面这样什么也不穿。他的脸胀得通红，头都不敢抬。我把他的衣服扔给一哥们，王晓勇拿出早就准备好的照相机，对着他猛拍一通，他惊恐的看了他一眼。他已经搞不清我们要干什么。
　　接下来的事才真的叫他惊恐，我冲他们一摆头：“你们出去吧，今天不用再来啦，老子一个人可以把他搞定。”他们虽然还想看，听我这么说，也只得走了出去，到了门口，王晓勇回头冲我得意的扬了扬照相机，我也对他竖了竖大拇指。他这个主意，的确挺绝的。
　　我猛地伸手抱住李振云，他刚才是被他们几个扯着，现在他手自由了，他拼命反抗。可是这个文文弱弱的人怎么会是我的对手，两个这样的我都不放在眼里。很快我就将他按在了床上，随之脱掉自己的衣服。与他肌肤接触的那一刹那，我全身都有一种颤栗的快感。
　　我感到晕眩，冲动已经彻底将我包围。我模仿片子里的动作对他又捏又摸，手法很下流，他的皮肤光洁白皙，摸上去手感很好。
　　他已经隐隐约约猜到我想干什么，愤怒羞涩混在一起，他的脸红得不能再红，他想踢我，只是他的反抗对我来说实在只是小孩子把戏。我的手像铁钳，他根本奈何我不得。
　　我的呼吸越来越沉重，我要实质性的发泄来满足，我不再犹豫，猛地一下进入了他的身体，说实话，那一刻连我都觉得很疼，他全身颤抖，手猛一下抓住了床单，好像要把它抓烂，我听到他压抑的痛苦呻吟，这反而加深了我的欲望，我在他的身体里体味极至的快感，根本不顾及他的感受，再说我也没法控制自己，我第一次体会到什么叫欲仙欲死，欲罢不能，唯一的遗憾是他不像片子里那些男主角配合完美，他从头到尾，都在拼死挣扎，不过这也是另外一种刺激，更加增添了我的征服欲与快感。
　　不知道过了多久，我再也没有力气了，我躺在床上，连话都说不出，闭上眼睛沉沉睡去。
　　我睁开眼睛时有点胡涂，看了眼挂钟，原来只睡了一个多小时，那一刻我有点茫然，不记得做过什么，只是我马上就想起来了，我觉得不可思议，一转头看见他还躺在我旁边，才知道这不是做梦，他眼睛是闭着的，只不过肯定没睡着，他的泪水不停的从眼睛里流了出来，枕头湿了一大片。
　　我还在想他怎么没有偷偷的走掉，突然记起他的衣服已经被他们拿走了，以他的性格，也不会穿了我的衣服走，而且我想，他疼成那样，嘴巴都发白，未必走得了。
　　我突然很惶恐，我不知道怎么办，我甚至觉得，过了这个下午，我跟他都发生了某种质的改变，莫非，这也是什么“处男情结”？
　　我努力把它想成一个游戏，或者一个恶作剧，或者一场男生之间的斗气，只是心里像一团乱麻，我恶狠狠的咒骂自己，发誓要让自己的言行举止平静。我先穿好衣服，再从衣柜里拿出爸爸以前寄给我的新衣服，想，我跟他差不多高，他应该能穿。
　　我抱着衣服坐在床沿，冷冷的说道：“你以前得罪过我，得罪我的人都没好下场，对你我算客气的了，现在咱俩算是扯平。只是我警告你，要是你把这事说出去的话，要么别人说你神经病，根本就不会相信你，要么你，还有你爸妈，都会被人嘲笑－－别忘了那些照片。总之，吃亏的永远是你。”他没做声，也没睁开眼睛，只是牙齿狠狠的咬住嘴唇，松开时留下深深一排牙印，眼睛里又有泪水流了出来。
　　我不再说话，好不容易装腔作势了一番，我再也狠不起来了，我心里其实很虚，但也不完全是怕他告我。
　　我勉强抱起他上身，打算帮他把衣服穿上，看他一直嘴唇发白，身体颤抖，估计痛得不行。我忽然有点负疚感。
　　就在我的手接触他身体的时候，他吓得一抖，睁开眼睛，又厌恶又恐惧的瞪着我，只是他没力气推开我的手。
　　我碰到这样一个钉子，觉得很没趣，把衣服往他身上一搭：“那你自己穿，当然，你不肯穿我的衣服也行，你就天天留在这里不出门陪我。”我虽然有点调侃的意思，内心深处却希望是真的。
　　他费力的坐了起来，发了一会儿呆，然后慢慢的拿起了衣服。
　　我看着他十分费劲的把衣服披在身上，再慢慢的套进一只手，我从来没见人穿衣穿得这么慢，有点好笑，也有点可怜他，我看着他扣扣子时抖抖嗦嗦的搞了半天，还没扣好，终于忍不住笑了出来，我伸出手给他扣，这一次他没拒绝，只是把脸扭过了一边不看我。这扣子的确设计得古怪，我凑到他面前弄了好几分钟，我们隔得很近，他身上的气息让我的脸发热，他的呼吸更是让我的手微微发抖，我狠不得这个扣子做得再怪些才好。
　　终于穿好了衣服，他勉强支撑着站了起来，我说你等等，我打开门，去地下室拿自行车，准备送他回去，等到我回来，他已经不见了，我相信他并没有走多远，但我也不好意思到处去找他。我坐在客厅的沙发上一动不动，脑子里一片空白。

　　三
　　我请了几天假，努力让自己觉得感冒发烧，或是这儿疼那儿疼，其实说白了，我就是怕见到李振云。我对王晓勇他们几个说不要来找我，我实在想躲在一个真空的世界里。
　　等我终于鼓足勇气去上课，才发现我走进教室时腿都发软，我又骂了自己两声。王晓勇还没来，又迟到了。
　　我在自己位子上坐好，装模作样看了一会儿书，然后偷偷的向后面望过去--一下，两下。--他是真的不见了。倒是看见王晓勇从后门溜了进来。
　　熬到下课，我冲王晓勇使个眼色，他走了过来，按耐不住兴奋压低声音说：“老大真行，干了那混蛋不说，还把他赶走了。”我吃了一惊：“怎么回事？”王晓勇有点奇怪：“老大闭关几天，就什么都不知道啦？那家伙不知怎么跟爸妈还有刘老太说的，反正换到隔壁班了，听说本来还想转校的，只不过没成。刘老太气的要死，怎么说也是她的一棵好苗苗啊。嘿嘿。”我的心跳得有点不规则，说不上是庆幸还是失望，够复杂的。王晓勇递给我一个信封，神秘兮兮的说：“宝物。回去慢慢欣赏。”我捏着那信封，觉得火一般烫手，赶紧塞进了书包里。
　　这一天，我有意无意的向走廊上望，我也不知道自己想看到什么，整天都过得恍恍忽忽，无论什么人跟我搭话我听起来都虚无缥缈，像从另外一个世界传来的。
　　我没理他们几个要跟我去玩的要求，一个人骑车往家里赶，我把车骑得飞快，我觉得难受，又不知道为什么难受。
　　回到家，我胡乱吃了点东西，一个人闷闷的躺在床上，过了一会又爬起来，小心翼翼的拿出那个信封，我闭着眼睛把里面的照片抽了出来，再睁开眼睛，强迫自己看，那是一个年轻男孩子的漂亮身体，而且，是被我野蛮占有过的身体。这个身体的第一次是属于我的。
　　我不敢多看，放在了抽屉里。可是我发现这间房子里到处是他的气息，我躺在床上，想着我跟他的那些激情火热场面，虽然只是我一个人的激情，我仍然觉得心跳不已。我把头埋在枕头里，想冷却一下发烫的面颊，却又记起这上面有他屈辱的泪水。我心烦意乱，打开衣柜拿件衣服想去洗澡，马上又联想起那天帮他穿衣，他左躲右闪的样子。我不明白我这是怎么了。
　　我觉得越来越睡不好，从那个周日开始一直到这天晚上都是如此。经常是睡一个小时，醒来十分钟，然后又迷迷糊糊的睡过去，就这样忽醒忽睡的熬过一晚上，都不知道自己在想什么，有时是咒骂自己，陷入无边无际的后悔，有时想着想着，却有暗涌的不可告人的甜蜜。
　　又熬过了一个晚上。
　　第二天我有点迷糊的去上课，刚坐下却发现桌上有个袋子，我还没打开，旁边一同学就告诉我是李振云一大早来放我桌上的。我心跳加剧，打开袋子，里面竟然是他那天穿走的那套衣服，我又翻了一下，竟然找到一张小纸条，上面只有几个字：“衣服我洗过了。”
　　我想去跟他说对不起，我想把衣服送给他，告诉他他穿着很好看，我更想说根本不用麻烦去洗，可是我什么也没做，只是把纸条折好收起，怅然若失的坐着。
　　王晓勇又凑了过来：“老大，我有话要跟你说。”我看他一副推心置腹的模样，有点摸不着头脑。他咳了两声，吞吞吐吐的说道：“这两天，是不是有什么心事？”我摇了摇头。王晓勇犹豫了一下，接着说道：“其实那事真的没什么，玩玩而已，说不定打他一顿，后果都要严重的多，再说，他那种照片落在咱手上，还怕他不成？”我沉默了半天，终于说道：“其实那天我没上他，只把他教训了一顿。”王晓勇瞪圆了眼睛：“为什么？真的吗？”我叹了口气：“也没什么，只是觉得跟男的干挺恶心的。”他不再说什么，若有所思的看着地下，我拍了拍他肩：“好了好了，知道你挺关心我的，我记着呢。”王晓勇点了点头。我忽然想起一件事：“对了，你们把他衣服放哪儿啦？”“早被肖力扔在你家后院啦。”我心里骂了一句，然后说了两声扔得好。
　　放了学，我偷偷的走到后院，一边骂自己在自家都搞的跟做贼一样，一边到处找。还好，都在，我小心的拣了起来，然后回家用肥皂水泡着，再用手仔细的洗，其实我自己的衣服都是用洗衣机洗，只不过我觉得手洗他的衣服有说不清道不明的快乐。而且我觉得去还他衣服就可以见到他。
　　我基本上没手洗过衣服，折腾了半天。我暗暗痛恨肖力，我觉得就冲他扔衣服这事我都想揍他一顿。不过肖力跟李振云现在倒是一个班的。我忽然想到一个让我开心的注意。
　　第二天，我壮了壮胆，走到隔壁教室去，我告诉自己是来找肖力的，没什么好心虚的。
　　我不敢东张西望，一眼看见肖力就目不斜视的走了过去。我坐在他离他不远的一个空位子上，声音不大的说：“那小子这两天有什么动静？他在教室吗？”肖力看了看周围，几个同学都在吵吵闹闹说得开心，根本没留意我们，便忍着笑压低声音说：“刚到办公室去了，反正哪一个老师都喜欢他。跟你说，我们这次可以说是把他整的不成人形。”我一惊：“怎么说？没有吧？”“怎么不是？他转到咱班，不管谁跟他搭话他都不理，一天到晚发呆，只有上课的时候有点精神，一下课就睡觉，要不就看书，看半天都不动一页。大家都说他中邪了。有一次我看他把头伏在袖子上，半天没抬起来，开始还以为他在睡觉，后来一看，袖子湿了一大片，那家伙在哭呢。这是咱的成果，所以我观察得特别仔细，嘿嘿。”我想说话，却什么也说不出来，我看着肖力，只见他的表情变的很古怪，一个劲的冲我使眼色，我回过头，脑袋里顿时嗡嗡作响，李振云正站在我身后，他的脸色很苍白，嘴唇也没血色，像个木偶一样的站在那里，自那天以后这是第一次见到他，我猜想他跟我一样都是异乎寻常的震惊，都有点手足无措。我又看了他一眼，我记得我以前很喜欢看他的眼睛，明亮有神，现在已经空洞的没点神采。他就那样呆呆的站在那里，也不知道刚才的话他听见没有。我很慌乱。肖力总算回过神来，低声说：“老大，你坐的是他的位子。”我一个激灵，马上站了起来，谢天谢地，上课铃响了。我赶紧头也不回的跑了出去。

　　后来我把他们几个聚在一起，把对王晓勇说过的话又重提了一遍。他们自然相信我，只是都有点失望，想必是一种心理没有得到满足。我没提衣服的事，我怕他们知道我的所作所为。
　　他的衣服早就干了，我却不敢还给他，我给了自己打了几次气，还是不敢去找他，我真的很没用。直到过了一星期的周五，我下了决心，把衣服叠好放在书包里，我想等到放学后再去找他，
　　那一天的课我都没听好，熬到放学，我慢腾腾的去拿自行车，悄悄的远远的跟在他背后。我骑车的技术不错。
　　他家的路的确有点偏，我知道那次他们几个打他为什么那么容易得手了，根本没什么人的地方。我看着他的背影，很清瘦也很单薄。我忽然觉得我有勇气了。我骑快了一点，同时声音不大的喊了一声他的名字。他回过头来，看见是我，吃了一惊，一不提防连车带人倒在路面上，刚巧路边有块尖石头，他猛一下砸到那上面，估计摔得不轻。
　　我急忙走过去，想把他扶起来，他把我的手推开，眼神还是跟以前一样，又恐惧又厌恶，我看见他的腿在流血，这一次我可不管是软钉子还是硬钉子了，我用了点力气，半搂半抱的让他站了起来，看来他伤得不轻，我的手稍微一松，他人又要往地上倒，我几乎是整个的抱着他，让他坐在我自行车后座上，亏得我技术好，力气大，我同时推着两部车子走了一段路，再把他的车子寄在一个地方，然后蹬上了车子飞快的骑着，他可能是疼得厉害，始终没做声，不过他跟我靠得这么近，如果不是他脚伤，我感觉我会轻飘飘的飞起来。
　　那天我真是温柔得很，让王晓勇他们看见绝对会吓一跳，在医院里我一直扶着他，他虽然不说话，但也没有反抗的表示，我已经满足得不得了。
　　一切都搞好后，我送他回了家，然后又把他的自行车领回来送到他家，就在我准备走的时候忽然想起来一件事，我赶紧把他的衣服从书包里拿出来递给他，他有点惊讶的看着我，再默默无言的接了过去，我想说我把它洗了，或者说些别的什么，但总归是什么都没说，骑上车走了。
　　我总算帮他做了点事，可以消掉一点我的罪恶感，但我马上想到他摔跤也是因我而起，就更加懊恼。
　　他几天没来上课，后来有一天，肖力来找我，说是李振云托他来还医药费，肖力这家伙还是挺机灵的，他并没有多问什么。我要他还给李振云，说我不要。他答应了一声走了。
　　这以后偶尔碰到李振云，虽然他还是不大理我，但表情柔和得多了。
　　我直到很久以后，才知道肖力根本就没把钱给他，他自己拿去花掉了，当时我真恨不得揍他一顿，不过，那时候做什么都没意义了。

　　四
　　就这样，我由高二升入了高三，这一年风平浪静，只是我一直觉得有一种无以排遣的空虚，我唯有投入到学习里去，才能缓解这种痛苦。我跟王晓勇他们还是好朋友，只是不再像黑社会一样经常跟人打架了，他们看我变了，也渐渐老实起来。老师和其他同学都说我变化很大，有一次老师还特意夸我懂事了，可是他们永远也不知道我变的真正原因。
　　寂寞难耐的夜里，我会把他的照片放在床头，在留有他气息的床上体验醉人的快感，我不厌其烦的回味那天的一幕幕，有时都不敢相信那是真的。可是第二天醒来，那种空虚失落的感觉就更加严重。但我掩饰得很好，没有去找过他，也没有跟任何人说起过，我要独享这个秘密。
　　我会很用心很巧妙的打听他的消息，或是不动声色的关注他的一举一动，然后再仔细的回味。我对有关他的一切都表现得刻意的不在乎，因为实际上我在乎。事实上，如果哪天我见到了他，那些细节就会像放电影一般一遍遍的重现。我甚至有的时候，还会想像一些场景，想象我们在哪里碰了面，说了些什么话，想着想着连自己都相信那是真的。
　　他的成绩一直很好，可是性格变得孤僻冷漠，他本来只是内向，后来恶性发展到除了书本他什么都不愿意搭理，什么都不关心，经常一个人怔怔的出神。我打听这些，真的不记得费了多少心思。我听到他一点消息就会很兴奋，再反复回想的时候却又很难过，我知道，他之所以变成这样，很大程度上是由于我对他的伤害。我曾经想，换了我是他，被人这样的羞辱过，还不如死了算了。
　　后来我考上了这个城市一所不好不坏的大学，他不负众望，到遥远的地方上了最好的大学，我们之间距离很远，寒暑假他也不回来。我努力的想把他忘了，结果发现一切都是徒劳，刻意的忘记只能说明自己在想。我二十岁了，很多问题思考起来不会像以前一样单纯幼稚，那时我其实已经很了解同性恋是怎么回事，我想了很久，想自己到底是不是的，别人自然看不出一点古怪，我先后有过几个女朋友，还跟她们非常亲密，但我跟她们在一起一点感觉都没有，哪怕是亲热，我都只会一遍遍回想跟他在一起的那个星期天，那难以忘怀的一幕幕。我也明白了，我其实是第一眼看见他就喜欢他的，否则我不会把他跟我说我几句话都记得清清楚楚，不会因为他跟我说话不够亲切而气急败坏，当年那些细节一一重现的时候，我站在时间的岸边，才深切的懂得，什么叫当局者迷。可是等到我明白，伤痛已经铸成了。
　　每当我新找了一个女友，我都会下定决心要对她好，但最后的结局却无一例外是分手。我的每个女朋友都说跟我在一起没有一点甜蜜的感觉，我不浪漫，恋爱中痴傻疯癫的可爱一点都没有。其实她们不知道，我只有在真正喜欢的人面前才会不正常，才会痴傻疯癫。我经常给他写信，我从来不叙事只抒情，那些信估计除了我们两个没人看得懂，有时是求他原谅，有时是拐弯抹角的暗示自己喜欢他，有时写一些不咸不淡的话语，可是这些信从来没有一封寄了出去，我知道做这些都没有用，可是不这样做，就无以缓解内心的痛苦，我把那些信放在一个地方。我要让它成为我一个人的秘密。
　　大学二年级的寒假，我们高中那两班合在一起搞同学聚会。老师打电话给我的时候，我的心情很复杂，我知道自己在盼望什么，惧怕什么，我巧妙的打听到他回家了，但是不会来参加聚会，我很失望，就说自己不去了。老师也真有耐心，后来又打了几次电话给我，我觉得面子上有点说不过去，结果那天我还是去了。
　　在那个很大的歌厅里，我刚一进去，好几个人就欢呼了起来：“你小子不是说你不来的吗！到底还是给了我们面子啊！”王晓勇的声音更是震得我耳朵里轰隆作响。我一边跟他们说笑，一边看了大家一眼，我相信，就在我见到李振云的那一刻，他的震惊不会亚于我。他本来脸上带着微笑，可是那一瞬间微笑凝固，脸色变得很苍白。而我自己更是不知道变成了一副什么怪样。
　　好在那天大家都是兴奋无比，根本没人注意，我跟几个没怎么见面的同学寒暄了几句，然后就异常的沉默，我几次偷眼打量他，他一个人安静的坐在角落里，若有所思。他比我映象中更瘦一些，也更帅一些。其实这张脸和他的所有表情，都不知道被我想了多少遍，如今真人在我面前，我竟有一种不真实的感觉，觉得自己的想象是多么的贫乏，我想象的有关他的一切在现实里原来不是那个样子。他就这样坐在离我只有几米的地方，我却觉的是那样的遥远。明明是伸手可触，却感觉中间横亘了一个世界。
　　王晓勇他们狂吼一通了各种各样的歌曲，大家也是纷纷抢话筒。唱到最后，大概只剩我跟他没有唱，他们开始是唯恐抢不到话筒，现在唱累了，就开始注意我们了。
　　王晓勇提议要我们合唱一曲，我很尴尬。我明白这家伙的心思，多年以前几个男孩子之间的矛盾早该置之一笑了，他想借着这种热闹把以前的矛盾化解，可是这中间明白我的尴尬恐怕只有李振云。而且我估计他比我还尴尬。我一个劲的后悔为什么不一开始就抢话筒，那样也不至于现在成为集体关注的对象。
　　他们拖不动我又去拖他，我看见文弱的他被他们开玩笑的逼得左闪右躲，脸上倒是始终有着淡淡的微笑，他的笑容眼神都是我这几年来念念不忘的，那一刻我忽然有种不顾一切的冲动，我甚至想对他们说，我爱的就是这个人，除了他我没有爱过别人。可是我只是嘴唇动了东，我从来就是个没勇气的人。
　　那天的斗争以我们失败告终，我最后和他都站在台上，总算他们答应不合唱，我先唱了一首《对不起我爱你》，那时候还是很流行四大天王的，我会唱的歌不多，但是唱得还是不错的，唱完他们的掌声响了半天。我苦笑，只有我自己才明白我为什么唱这首歌，那里面每一句歌词都是我对一个人的心声啊。
　　轮到他了，他的脸有点红，但还是开始唱了，那首歌我以前好像听过，但没仔细听，现在他唱出来，那感觉就大不一样了，我没想到他的歌唱得这么好，真是没想到。他唱第一句，下面就掌声雷动，我一直陶醉在他的歌声里。那旋律实在是太美了。我一直看着他，没有注意屏幕，直到他唱完，我们坐回自己的座位后，我小声问一个同学那是什么歌，他有些惊讶的看着我，然后回答说，陈百强的《偏偏喜欢你》啊。
　　这一次见面并没有改变什么，聚会散了我也不敢单独去找他，他不久回到了学校，我想我们今生今世的缘分，也许本来也只有那个星期天，或者，偶尔能在有很多人的时候站在一起唱歌，仅此而已了。
　　我的心里空洞越来越大，却又无从弥补。我又找了一个女朋友，在大三的一个班会上，大家又唱又跳，轮到我表演时，我唱了那首《偏偏喜欢你》，唱到最后，我忽然很难控制自己，我草草的唱完，坐在座位上把头埋在手里，一直不肯抬起来，没什么人注意到，只有一个女孩子默默的看着我。她就是我大学的最后一个女朋友。
　　后来她小心翼翼的说，在那个班会上，直觉告诉她，我唱那首歌是因为一段逝去的感情，她还说，看我当时的表情，爱那个人很深，末了淡淡的说，那个女孩子真是幸福。我听出了她不易觉察的醋意，可是我无话可说，我真的不知道她如果知道真相，会怎么想。
　　我们最终还是没能在一起。因为她偷看了我写的那些信。我知道后冷冰冰说了分手。她很委屈，她觉得那里面并没有什么秘密，只是对好朋友的问候而已，她还天真的问我为什么不寄出去，我什么都懒得说，只知道我们完了。其实她很爱我，真的很爱我。

　　五
　　我大学毕业，找了份不错的工作，只是因为分不到房子，还是得跟几个人住在一起，总是不舒服。
　　我一直在争取出国的机会，潜意识里我想离开这伤心地，到没有一个人认识我的地方开始新的生活。我没有再找女朋友，因为我知道怎么也逃不开分手的结局。我也明白，我跟他不会有结果，我唯一的选择，就是离开。
　　我有时也想，比李振云长得好的多的是，比他性格好的更不知道有多少，他是个孤僻的人，总而言之，如果要我列出几点理由为什么喜欢他，我会很为难。直到有一次看到莫名其妙的一句话：就好这一口。我笑了起来，然后是深深的叹气，觉得感情这东西还真的很玄妙，有人真的会让另一个人记挂一辈子，为他要死要活，也许这就是缘分。是命中注定。
　　又有一次我胡乱翻到一本戏曲方面的书，是邻座同事留下来的，我随手一翻，有一句话是“情不知所起，一往而深”，我一向讨厌酸腐诗词，语文也学得不好，这一句却让我发了半天呆，很久都惆怅不已。
　　我明白，我是中了他的毒。只有他本人才是解药。
　　我争取到了去美国的机会，走之前，我无论如何要见他一面。我不知道自己还会不会回来，或者要过多久才回来，也不知道如果哪一天我回来，又是否会物是人非。总之我预感我以后会很难见到他。我费了点功夫，打听到他原来就在邻近城市工作，只有两个小时的车程，坐在车上的时候，我在心里感叹，为什么我与他总是这么远那么近。
　　后来我终于见到了他。见面其实并不像想象中那样尴尬，我们说的话都有点虚无缥缈，我老在想，他对我的恨过了这么多年，是否会减少一点呢，当然，忘记是不可能的，又或者，他早就把我当成一个生命中的匆匆过客，又或者，只是他不屑一顾的人，反正我们单独相处，我看不出他有任何一点不正常，他很淡然，又有点漠然。好像我们是关系很一般却又好久不见的同学。
　　那天我在他家打量了一番，看得出他是一个人住，很是干净整洁，一如他这个人，我跟他讲了一通办签证的难处，都是些无关痛痒的话，他默默听着，不是很关心但也不走神，我讲完他问了一句：“以后还回不回来呢？”我心里一热，却鬼使神差的说：“多半是不回吧，好不容易出去了，再回来多没意思，这也是我为什么要来看你啦，我恨不得把老同学统统看够，还好你离我近。”他并没有说什么，只是微微低着头，我看着他的头发搭在前额上，依然是很让我心动的样子，我犹豫了一下，小声问道：“有了女朋友吗？”他开始是沉默，后来还是说了：“没有，一直都没有。”我不好再问，有些事说深了彼此都尴尬。
　　我的表情很平静，内心里却是波涛汹涌，看着他脸上若有若无的微笑，我突然间很心酸，这个人只知道我对他如何残忍，他不知道这些年来，我有多少次夜不能寐，整晚整晚的想他，有多少次为他茶饭不思，借酒消愁，我在高烧的时候，说梦话的时候，说的都是他的名字，这些还是我身边人告诉我的，我还曾经千辛万苦的找到他的电话，号码拨到一半又停了下来，总之，为了他，我过了很多年精神不正常的生活。
　　我有时也想，等哪天见到他，我就告诉他这一切，明知他会鄙视我，厌恶我，最起码，他知道，这辈子有人这么深的爱过他，但是此刻，他坐在我面前，我再一次退缩，我连一丝勇气都没有，这个秘密，永远只有我自己知道了。死也不说。死也不说。
　　他依然默默看着我，眼神很复杂，带点淡淡的抑郁，若有所思。我想，终究是要走的，既然我没有说出口的勇气，还是早点离开，不要再打扰他了。
　　就在我准备走的时候，他忽然轻轻喊了一声我的名字，然后说：“能问你一个问题吗？”我的心咚咚乱跳，努力保持平静，他的脸忽然变红了，似乎很后悔说了这句话，可是他已经收不回了，我只听见他说：“很久以前，肖力把我的衣服扔了，我第二天就知道了，因为他告诉我了，我想知道，你为什么要去找到，洗了再还给我？”问完这句话，他的呼吸都好像停止了。而我，简直觉得天都要塌下来了。
　　就这么简单的一句话，我们都明白，说清楚了是什么后果，我们也都不明白，对方究竟在想什么。我的本能让我掩饰，让我再一次退缩。
　　我用自己都听不见的声音说，对不起，我没想别的，就觉得自己很过分，所以想弥补一下，可是我知道现在说什么都没用，不过以后我们不会再见面了，希望你忘记那件不愉快的事。
　　很久以后，我回想起来，觉得自己说的不是人话。
　　他的眼神有点黯淡，低声说，我不会放在心上，只希望以后你过得幸福。
　　我们就这样告别了。坐在回去的车上，我心如死灰。我把巴海贝尔的《卡农》听了几百遍，听得眼泪止不住的流。
　　我回到自己的宿舍，昏昏的又过了一个月，到了要走的时候才胡乱整理了一下东西，跟同事匆匆道别，就此坐上去国的飞机。从此与国内的所有人失去联系。我故意的。我怕听到他有女友了，结婚了这类消息，我愿意活在自己幻想的世界里，痛苦也好，甜蜜也好，都不必
　　承受现实的打击。

　　六
　　很久以后我回来了。可是他已经不在了，不在这个世界的任何一方了。
　　曾经有人说，爱上一个同性，一般都不会有好结果，哪怕是别人写的小说，都要安排一个人死掉，或者两个儿都死掉，为此，造出车祸什么的种种意外，我曾经对此又愤怒又不信，可是轮到我自己，只能说人生如戏，戏如人生。
　　他没有发生任何意外，只是他无声无息的自己结束了生命。
　　我曾经想，也许能让他作出这个选择的，并不是我。就算多年以前的那份伤痛没有消失，他也不会这个时候结束生命，平心而论，我是爱上他以后才活在自己的世界里，可是他不同，抑郁敏感的天性造成他自闭的处世方式，他不容于这个世界，这个世界也容不下他，他与外部世界不调和，他从来没想到将别人的清泉注入自己的水罐，这一点，在我回忆他一生我所知的细节后，才更深刻的明白。
　　可是我依然无法化解这份伤痛，有时候靠在他的墓碑上，把他从十八岁那年开始想起，一直想到我与他最后的离别。我深深理解了什么叫肝肠寸断，我觉得在那一个月里我流干了这一生的眼泪，我是个没有勇气的懦夫，十八岁那年的冲动只是因为年轻气盛，加上别人的怂恿，那不是本来的我。但是我不能为自己开脱，我用这么残酷的方式得到了他，到后来却是永远失去了他，
　　我与坟墓中的他是最近的距离，却也是最遥远的距离，在无以自持的伤痛里，我记起有人好像说过，这世界上最远的距离，不是生死相隔，而是我站在你面前，你不知道我爱你。我想说，不是的，最远的距离，永远是生死相隔，如果他能活过来，我会鼓足勇气说出口。可是这永远不可能了。
　　如果你爱一个人，还是赶快说出来吧，因为等到你想说的时候，也许上苍不会给你这个机会了。
　　等我不再沉溺于伤痛时，我准备再次离开这里开始新的生活，我仔细的翻看我的每一样东西，像是要把他，把我属于他的半生牢牢记取。
　　当我翻到一叠书时，意外的掉出了一封信。右下角署名是李振云。那个多么熟悉，如今再也不能说出口的名字。
　　还有一张小纸条，同事的笔迹：你的信，夹你书里了，我有事出去。
　　那是在我出国前夕，也就是去看过他以后他写来的，那天我不在，同事帮我收好，严谨的他往书里一放，却是命运跟我开了一个很大的玩笑。
　　同事后来忘记和我说了，我在混乱的心境里把那些书匆匆一捆--细小的事啊，不知不觉改变了人的一生。
　　信里面只有很简单的几句话：如果我有来生，我还是会一个人孤单一辈子，因为我爱的人不爱我。
　　整个信纸上，填满每一处空隙的，都是我的名字。

BY 我是紫爱

距离初看有好长时间了，每次看的时候都觉得很感伤，为这种感情，欲说还休。

永无止境的轮回——白先勇的《孽子》

麦筱七 — Thu, 09 Jul 2009 09:36:00 GMT

　　白先勇是我非常喜欢的一位作家。如果让我选出最喜欢的作家，自己才疏学浅，阅览相当有限，我会选他。看他写的短篇或者中篇，常常看到心中暗惊。怎么可以有人把人情世故写得如此透彻又不露痕迹呢？真的是这样，“人情”和“世故”。是心中相当有沉淀的人，才会有这样的胸臆，胆敢写最市井的东西，却只看得到残缺的美。后来看他的散文集《蓦然回首》，才发现原来那些令我惊诧的短篇，居然是在和我现在一样，甚至更小的年纪写出来的。除了敬佩，我已经不能说出任何语言了。看来，写作绝对是一种天赋。只能由它来选择你。
　　
　　他一定是悲观主义者，并且追求完美。那句“悲剧就是把美好的东西撕碎给人看”，用来形容他最恰当不过。他明白最大的悲哀是不流泪，甚至没有一个表情。于是他笔下的人物也无不如此。
　　
　　他的一生之中，长篇只有一部，便是《孽子》。我在大约十九二十岁的时候，全当是好玩看过一遍。好像还是因为看了一部分电视剧，才想要去看看原著的。印象不深。当时只觉得“这和我的生活无关”，“太压抑了”，“完全是两种生活状态”。是用猎奇的心理，在看一本故事书。
　　
　　倒是去年的时候，因为买了他的文集要送给磊的缘故。在北京的时候，重新看了一遍《孽子》，感慨良多。那种唏嘘，是年纪稍长一些的时候，再看，才有的体会。我当然不至于是懂得人生多么多的人，但比起少年时期的自己来说，多少还是成长了些的。
　　
　　我知道有些作者写文章，是写故事的。吸引你的是情节，还有机敏有趣的对白。甚至于到了插科打诨的地步，只为抓住眼球。而有些作者，却用了自己一生的经历，也许攒成一百来条短小而深刻的人生哲理，融合到人物的台词中，散落于薄薄的一本书里。不着痕迹。这样的书和这样的作者，值得我们回报以深沉而静默的掌声。用心血写作的人，实在太少。自我解剖而产下的婴儿，怎能不让观者心疼。白先勇属于后者。（写到这里，我想到了三岛由纪夫的《假面的告白》，虽然对于这本书，我并没有想要推崇的意思。可是他剖析童年的自己，的确需要莫大的勇气。）
　　
　　《孽子》里给我留下最深印象的。是新公园的园丁郭老说的一句话。大意是“早晚有一天，你们要回到我们这个窝（指公园）”。还有杨教头也说过类似的话“你们以为你们很标致吗？翅膀硬了吗？早晚有一天要在外面碰得头破血流再回来。”小说用“青春的鸟”比喻这一群游离的人们，公园便是他们的巢。
　　
　　人生总是这样的过程，总要出去闯荡一番，即便知道是lost cause（注定要失败的努力）。心服口服了，最终留着一口气，拼了老命回来，死在出生的地方。白先勇没有写过“徒劳”二字，但你能够看得到它。
　　
　　他把新公园里的人，分为两种：年轻的和年老的。这是相当残忍的分法。比起把人分为有钱和没钱的来说，对于时间，人们是绝对的弱者，完全无力回天。如果再继续看下去的话，年轻的人永远是美丽英俊的，生的活力是要把胸膛涨破，世界也要臣服于他们的脚下；而年老的呢，他们骨瘦嶙峋，面目狰狞，行为猥琐。不是驼背瘸腿便是头上生疮。为什么如此不堪？年老也不至于要“色衰”到这样的地步吧。这么写是歧视他们吗？当然不是。青年和老年看似对立，其实却是一条时间轴线上完全相同的一类人。那些老的，他们也曾经辉煌过。他们曾经是纨绔子弟，或者电影明星。每个人都是传奇。而那些美丽不可方物的年轻人，便是他们的前身。而他们是他们的未来。饱满的肌肉会萎缩下去，皱纹会慢慢的爬满你的脸。所有的青春和美，都将葬送于时间里。
　　
　　到了书的最后。阿青果然回到了公园里。在那个寒冷的清晨。他碰到了一个十多岁的少年，是刚刚步入公园的“雏鸟”。他领着他一起走向前去。就像数年前的深夜里，郭老领着懵懂的他，步入公园中黑压压的树林。那个少年正如当年的他自己。
　　
　　所有的轮回终于成形。周而复始。生生不息。
　　
　　如果我没记错的话，白先勇在写《孽子》的时候，已经40开外了。一个年逾不惑，拥有崇高社会地位的人，在那个闭塞的年代，敢于通过自己的作品，向世人公布，起码是暗示自己的性取向。需要魄力。白先勇的桀骜不驯，潜伏于他温和的外表之下。那么多青春的鸟，他曾是他们其中的一只。他明白什么会变，什么会消失，什么会在生命中留下来。所以他写的时候，感同身受。平淡叙述背后深藏的，是悲悯。
　　
　　于是我懂得了这不是一本故事书。情节并不重要，重要的是一种人生的状态。尽管书中有的人飘洋过海了。我想他也只是换了一个地方去继续这种状态。而我们，则是换了个时间。

这是在豆瓣上看到的。同志文学总是一个含有争议的话题，但是看这本书却让我有一种时代感，让我想起牯岭街和阳光灿烂的日子，它还原给了我们一个时代，一批人，一个我们不了解的时代。

关于它——“爸爸，我怀了你的孩子”

麦筱七 — Thu, 09 Jul 2009 02:32:00 GMT

曾经看过的一篇小说，印象很深。因为看过的小说，我一般不会再看第二遍，可是那篇文章，我看了有五遍。第一次是无意中看见了这个帖子，不得不说，题目是个很好的噱头，你可以说他不纯洁，那么看的人倒是也有好奇心了，我想我不愿意用动机不纯这个词。是不是生活中那种平静让每个人都有想发现一些与众不同的调剂。意料外的，故事很曲折，也没有料想中的不堪。

以为是一个爱情受伤的女孩写的，但是却是个男子。我曾一度猜想，这究竟是一个人的诉说，还是它终究是一篇小说。因为他叙述的口吻平静的就像刚吃过早餐一样。你可以想象旁边有这样一个人，他点着一根烟，然后在安静的说他的故事，不需要你的回应，或许只是想找一个听众而已。故事里没有每个人的名字，简单只有他和她或是另外的他和她，真实的让你疑惑。可是当你开始相信它的时候，却又会怀疑它的真实性，因为它发展的曲折离奇远超过你的想象。

故事里的女孩喊自己的男友爸爸。有这样称谓的故事，我看过两个，就包括它。我难以理解为何爱情中的两人用这种称谓，换在男人的角度或许会很受用，就像文章里讲的一样：一个女孩子叫你爸爸时，你感到你对她的宠爱绝对应该是无条件的。当她在床上，大汗淋漓地叫，爸爸，快一点，再快一点时，好刺激，简直让人兽性大发。当她乖乖地躺在你怀里，和你一起看碟时，你给她做鸡翅吃，她拿着送到你嘴巴里，然后自己只是抿一抿手指上的酱汁，然后撒娇地说，我孝顺吧？——的时候，她好乖。

这样的关系简直是不可理喻。我想在最开始的时候我是带着鄙夷的神色看着整个故事的。

一个女孩叫自己爸爸，是新鲜的，刺激的。可是当这最初的激情褪去了，也就变成了索然无味，它和其他的所有的爱情没有什么不同。年龄上的差距让他们的距离开始拉长，她理解不了他工作上的压力，他受不了她每天的嘻嘻哈哈。她觉得有这样的“爸爸”真好，两种角色，当自己闯了祸，有这个“爸爸”替自己摆平；而在平常时候，他又是自己朝夕相处的另一半。她把他当做“爸爸”依赖，却又始终记得他的身份是她男友，没错，是她的。

一个男人最后的归宿，不会是一份长不大的爱情，婚姻才是他的栖息地。他想找一个和自己一样的人做妻子，结束这场闹剧。它终归是一个过场，会退到幕后，成为一场回忆。

即使她会哭着说他不要他。她说爸爸你是不是要给我找个后妈？

他有些哭笑不得。你看，不是么，这样的“女儿”你怎么可以和她在一起？他爱他时，所有的缺点都可以变成喜欢，那么闪耀；他不爱她时，所有的优点都变成了负担，那么沉重。

如果就此分道扬镳，我想这真是一个滥俗的故事。这不过是一个老男人在爱情逝去时在某个网络上发的口水贴。

可是，它没有。从此两清只是他的一个美好愿望而已。

她还是缠着他，她带着学校的男生到他家，和他说这是他爸爸。她和他当着他的面接吻，说爸爸对她最好了。她记得他答应的，即使分手也会像以前疼她的。

分手的男女纠葛真是一个剪不断理还乱的话题。如果那天她没有在他女友在场那天去他家，如果那天晚上他们没有发生什么，或许他就会真的和她没有任何关系了。

都市男女的速食爱情可以不用计较以前她和他之间有什么过往，可是却不容许在有了新欢还不忘旧爱。

女友知道他和她的事，是她捣乱拆算了他们俩。退无可退，也就无需再退了，那么忍无可忍，也就无需再忍。

他用一种最残忍的方式让她彻底万念俱灰。他不仅不再爱她，甚至还厌恶她。

生活真是讽刺，在她彻底离开之后，他才知道她竟然怀孕了。

故事似乎才要开始，“爸爸，我怀了你的孩子”。

寻找，等待，期待。所有都是徒劳。可是忘不掉不是么。终于有了妻，竟也是在她身上能看见她的影子。

说它是小说，因为它充满了巧合。他竟然还会遇见她，虽然她装作不认识他。彼时她的身边已经有了一个孩子，而且她和他的妻早已认识，他终于走上成功男人无可避免的路，一边是妻，一边是情人，情感的天平究竟会向哪边倾斜？

他说：但愿钢丝走得成功。获得满场掌声。

一张照片终于还是泄露了往事。孩子失踪，妻子离家出走。一切是那么理所应当，妻子把小孩带走了。可是在找到妻子时，也发现孩子不在她身边。在他们未曾见面的时间里，曾经生活在她身边里的另一个他，出现了。

是那个他带走了孩子。

那么这也是她要离开的时候。

她只留给他一本日记，他终是没有追上她。那些回忆中的空白终于被渐渐填充补上。其实她一直没有离开，她一直生活在他楼下，只是他没有见过她。那个他就住在他楼下，他们结婚了。他很爱她，唯独不喜欢那个孩子。她说：我很想要那个孩子，为了弥补他，我对他好，那种好是我从来没有对你过的。直到有一天，我半夜醒来，借着月光，看见他双手放在孩子的脖子上。所以她带着孩子逃离。

真相。再次离开。生活陷入了另一个轮回。

和妻摊了牌，她似乎原谅了他。这个家他还是想要保全的。生活回归平静。

可是无意中看到的一个电视节目让他惊恐。他看到了那个他，而他也在一个多月前刚到他的公司。他和他很熟络，因为在他身上能看到自己的影子，那个他那么有才华，使所有的人都黯然失色。

他们在一个办公室里加过班，彼时那是他的公司。他看着那个他和秘书亲热的坐在他的面前。事情远超过他的想象，向着他不明白的方向发展。

他心里明白，秘书的价值只在于女儿的地址。等到女儿回去，她就失去价值。

在办公司里，那个他向他要了一支烟。没有点起，而是把烟放在手里，用手指慢慢捻动，细小的烟丝碎屑纷纷掉出来。看向对方的眼神知道彼此已经互相摊牌。

书里在这里有一个比喻，我一直记得很深。

“她爱你吗？我知道这句话的分量。

我安静看着他，等他回答。

他不说话，指着桌上的碎烟丝。你说我把这些再塞回去，这烟会比原来松呢，还是会比原来更紧？

我皱眉。

他一边把烟丝慢慢捻起，一点点塞回烟卷，一边跟我解释。

这支烟本来是你的，现在是我的，无论是我把它捻碎，还是弄回去，但只有一件事可以确定，这支烟还是我的，无论是松是紧，完全不重要。你明白吗？

他把烟恢复原状，放在唇上。

打火机可以借我用一下吗？

他静静看着我，等着我手里的打火机。

我缓缓把打火机递过去。

然后他笑了。

他笑着打火，六次。

没有点着。

我轻轻从他手里取过打火机，微微用力。

火苗就窜了出来。

让火苗燃着，等着他把烟凑过来。

这个打火机不是谁都会用的。

他没有把烟凑过来。

最后他问我，你想见她吗？

我看了他很久，终于点头。

好。他说。”

可是迎接他的不是女儿，而是他的妻。用被单遮着身子惊恐地看着他的妻。

一场精心策划的报复。那个他说，如果告诉她一切原来还是个谎言，全是假的，全是因为同一件事，全是因为同一个人，她还是一个牺牲品。哇，你说那有多开心？

他万念俱灰。

他说，不如你把公司给我？我就不告诉她。

所有手续都办完了，他甚至都想好了，不论她怎么解释，他都会接受。

一切只是他的臆想。那个他还是告诉了她，她给他发了短信“对不起”，然后选择了跳楼。

从此他一无所有。

公司的人全部都被洗牌。他不敢回家。那里让他窒息。在他浑浑噩噩过了一个月后，想起了女儿曾经对他说的话。爸爸，答应我，无论怎样，你都不会放弃。

他选择同样的方法进了公司，想要扳回一局。

在妻子的墓前，他重又遇见了他。那个他告诉了他所有的事情，他做这些只是想把女儿还给他，因为他知道因为自己的病活不了多长时间了。他其实不想让他的妻死，只是想让她离开。

一切都像意料中一样，他和她相逢。他以为那个他会安静的离开，就像那样走入人群，不再回来。女儿的手无意的指向对面，说他买水去了，然后就听到巨大的刹车声。如此合情又合理的交接。

他以为他们能承受。可是他知道她已经濒临崩溃。她没有哭，也不再会笑，无论他说什么，做什么都毫无察觉。她根本不再认识他，她已拒绝一切。当她终于说服自己，爱上他的时候，却看到他选择离去。他的死，绷断了她脑中最后一根弦。

生活戏弄人，他碰见了他选择第一次伤害她而带回家的妓女。相逢真是讽刺人。第一次是让她离开，那么这次呢，做最后的挽留吗？

同一个女人，同一个场景。好像中间的三年，这一切的一切从未发生过。女儿的眼角终于有泪，然后是撕心裂肺的痛哭。她开始失控，咬他，打他，可他不能放手，因为一旦放开她，她将分崩离析。

她终于抬起头，眼睛里有泪，她叫他，爸爸。

时间倒回三年前，他27，她19。她喊他爸爸，问我会怀上你的孩子吗？

小说里有很多比喻很好，可是这场感情从一开始就有些错位。我想如果你真的爱一个人，不要给他那么多的身份，因为你会在你的定位里迷失自己。好好爱，只有这样。

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一首温柔浪漫到极致的法国情歌——J’espere，你听过吗？

麦筱七 — Mon, 06 Jul 2009 02:30:00 GMT

　　一首很柔情的男女对唱，由法国歌手Marc Lavoine和20岁的比利时籍越南人Pham Quynh Anh倾情演绎的《J’ESPERE》（我希望），非常完美的声音配合，两个人极像呢喃的低沉温柔的嗓音把这首歌演绎的就像一阵带有温馨香味的春风在你耳边轻轻的吹拂，配合着浓浓法国特有的那种轻调慢乐，充分的体现出法国人的对爱的深切理解，如同歌中所唱的：
J’espère,
Je vais essayer de retrouver ce mot
They are the only thing we share, en frères .

　　另外MV的拍摄充满了浓厚的东方色彩，以水墨的色调一丝丝的将一种写意淡淡描划，所有的一切结合得自然清新，一切都在不经意间，却是让人越来越沉醉其中。

现场版

歌词：

Je fais des e-mails a tout allure 我全速发了一封e-mail（给你）
Tu me reponds “a toute a l’heure”　你回应我：一会儿见
Tu mets du rouge sur ta figure　你羞红了脸
Je mets du baume sur mon cSur　我放下了心
J’espere, j’espere, j’espere oh oui, j’espere　我希望，哦，我希望
C’est mon caractere mmmmm　这是我的印记
J’espere　噢，我希望
Comme disait Yoko Ono　象传说的那样
Je vais essayer de retrouver ce mot　我试着重新找到一种言语
D’elle la seule chose qu’on partage en freres, en freres　只有我俩能够分享
On a envie de faire l’amour BB　我们多期望持续我们的爱啊，宝贝
Mais les amours sont diluviennes　但情爱无常，如此珍稀
Parsemees par le temps qui court　在短暂的生命中
Il n’y a pas d’amours qui tiennent　哪里会有可预见的爱情
J’espere, j’espere, j’espere oh oui, j’espere　我希望，哦，我希望
C’est mon caractere mmmmm　这是我的印记
J’espere　噢，我希望
Comme disait Yoko Ono　象传说的那样
Je vais essayer de retrouver ce mot　我试着重新找到一种言语
They are the only thing we share, en freres　只有我俩能够分享
Les etoiles qui fuient font la mesure　有那么多消失的星星
Des especes qui disparaissent　数都数不清
J’espere, j’espere, j’espere oh oui, j’espere　我希望，哦，我希望
C’est mon caractere mmmm　这是我的印记。
J’espere.　噢，我希望

当摇滚碰见京剧，听Blaxy Girls最新中国风味单曲If you feel my love

麦筱七 — Thu, 02 Jul 2009 01:00:00 GMT

罗马尼亚的美眉摇滚乐队Blaxy Girls为Golden Stag国际音乐节特别准备的带有中国元素的最新单曲If you feel my love~

这支全部由漂亮美眉组成的摇滚乐队Blaxy Girls是一支非常年轻的乐队，16岁的主唱Rucsy在罗马尼亚已经是家喻户晓的明星，是罗马尼亚电视广播节目音乐挑战者的冠军~Blaxy Girls对于世界各地的音乐节都很感兴趣，正计划参加在罗马尼亚举行的2008年度Golden Stag国际音乐节，其中这首混音过后带有中国京剧元素的录音室新单If you feel my love就是特别为此次音乐节准备的~

乐队成员：
Rucsy - 主音/吉他,
Amalia - 吉他,
Cristina - 贝斯,
Gela - 鼓手,
Ana-Maria - 键盘

官方MV，和混音版不同，没有那段京剧。

京剧部分的歌词：

京劇·鍘美案【包龍圖打坐在開封府選段】

近前看其详上写着
秦香莲年三十二岁

那状告当朝驸马郎

欺君王瞒皇上

那悔婚男儿招东床

近前看其详上写着
秦香莲年三十二岁

那状告当朝驸马郎

欺君王瞒皇上

那悔婚男儿招东床

英语部分的歌词：

If you wanna lie to me
If you'll ever see yourself
Don't come back and cry for me
Cause you've gone too far

If you wanna lie to me
If you'll ever see yourself
Don't come back and cry for me
Cause you've gone too far

If you feel my love
Can you hear my thoughts
Can you feel everything
And if you hear my thoughts
Can you feed my soul
Can you save it too

You're not the one that I need
To stay high on my feet
Don't need you to succeed
Can you feel that hate that runs to you
Can you feel it too

If you wanna lie to me
You must change the file
Play your games
Be with your jerks
It will be just fine
If you'll ever see yourself
Just the way you are
Don't come back and cry for me
Cause you've gone too far

If you wanna lie to me
You must change the file
Play your games
Be with your jerks
It will be just fine
If you'll ever see yourself
Just the way you are
Don't come back and cry for me
Cause you've gone too far

If you wanna be with me Baby...
You must be the way I want Baby...

If you wanna be with me Baby...
You must be the way I want Baby...

If you wanna lie to me
If you'll ever see yourself
Cause you've gone too far

If you wanna lie to me
If you'll ever see yourself
Don't come back and cry for me
Cause you've gone too far

If you feel my love
Can you hear my thoughts
Can you feel everything
If you hear my thoughts
Can you feed my soul
Can you save it too

You're not the one that I need
To stay high on my feet
Don't need you to succeed
Can you feel that hate that runs to you
Can you feel it too

If you wanna lie to me
You must change the file
Play your games
Be with your jerks
It will be just fine
If you'll ever see yourself
Just the way you are
Don't come back and cry for me
Cause you've gone too far

If you wanna lie to me
You must change the file
Play your games
Be with your jerks
It will be just fine
If you'll ever see yourself
Just the way you are
Don't come back and cry for me
Cause you've gone too far

If you wanna be with me Baby...
You must be the way I want Baby...

If you wanna be with me Baby...
You must be the way I want Baby...

If you wanna lie to me
You must change the file
Play your games
Be with your jerks
It will be just fine
If you'll ever see yourself
Just the way you are
Don't come back and cry for me
Cause you've gone too far

If you wanna lie to me
You must change the file
Play your games
Be with your jerks
It will be just fine
If you'll ever see yourself
Just the way you are
Don't come back and cry for me
Cause you've gone too far

在逃避中徘徊，在面对中重生——评押井守的《空中杀手》

麦筱七 — Tue, 30 Jun 2009 14:35:00 GMT

对于押井守的记忆源于他的作品《攻壳机动队》，那时经常会买动漫周刊，所以会看到关于这位监督的介绍，可是他的那部代表作，却一直没有接触过。

再次关注他，是因为这部新片《空中杀手》，喜欢海报上的天空，深邃无边的蓝色，还有那两个互为羁绊的两人。

这是一个压抑得有些沉闷的故事。或许有的人在看到人物的第一眼就会关闭它，因为它和大众眼中日本动漫的美型相差甚远，可是我却在影片开始就被那段天空的影像和川井宪次的音乐吸引。

影片叙述的很缓慢，时间来自遥远的未来，那是一个没有战争的和平世界，然而人类为了切实地体验和平的感觉，竟发明出了用于观赏的表演性战争。在这假戏真做的枪林弹雨中，依然有残酷的伤亡。驾驶战斗机搏击长空的是特殊战士“永恒之子”。他们的肉体驻留于青春期状态，不老不死，而并未停止成长的内心却有着比普通成年人更深的疲惫，战死沙场是他们唯一的出路。背负着无奈命运的少年们在天地之间谱写出爱与恨，生与死的轮回……

电影空战的描写很精彩，3D技术的华丽让人叹服，同时也制作出了原作想表达出的惊心动魄与残酷。天空还是那个天空，孩子还是那群孩子。可是在押井守的诠释下，天空是那个把战争作为游戏的时代的天空，孩子却是那群永远也长不大作为工具而存在的“永恒之子”。战争何其残酷，残酷到连被定义为游戏后，仍然逃脱不了“死亡守则”的束缚。孩子们是何其弱小，弱小到承受不了永远循环往复无止尽的日复一日。永恒只不过是掩盖残酷事实的华丽的面具，当被撕下后，血淋淋的真相让每一位看客不仅憎恨起人类的恶作剧，还有那看不见却走在我们前面的命运。

影片虽然是以战争为背景展开的，主题却并不是战争。又或许对于那些正常的人类来说是叫做战争的游戏，而对于互相残杀的“永恒之子”来说，是名为游戏的战争。

在草薙水素眼中，这就是一场战争。因为她珍惜自己还拥有抗争命运的机会，“只有在这里和不在这里的区别”要么观看游戏，要么参与战争，这是她给我们的答案。因为她重视生命，珍视生活，所以才把它当做战争，她想给自己一个存在下去的理由，给自己的生命一个意义。像战士一样死去，即意味着为了信仰而牺牲。尽管那种信仰在那些“大人”眼中虚假的可笑。可是她还是执着地坚持着。

所以她才会对那个对着驾驶员尸体哭喊着“好可怜”的中年妇女失态地大发雷霆。辩驳 “别用同情来侮辱他。”这群置身事外的看客们不会明白“永恒之子”的挣扎，游戏着他们生命的人连施舍他们同情的资格都没有。

影片对于细节的描写让人惊叹，其中汤田川折报纸这个情节给我留下很深的印象，惊叹日本动画制作之精细。当然在看到影片后面我知道这是一个伏笔，永恒之子除了身体的永恒，他们还会像克隆人一样，被无限复制，不同的是，只是没有了记忆而已。在那个年代，他们只是机器，被人操纵不得反抗的机器。

影片整体笼罩在一片宿命论之中，全片充满了无力感。明明知道自己不过是以生命为代价的游戏工具，却不得不全力以赴，没有明天已经够可怕了，更可怕的是连自己的过去都不知道。在这种情形之下，没有疯掉，就只能麻木。所以影片中每个人都那么忧伤，都那么缓慢，甚至是圆滚滚的脑袋，少了很多细节，细节重要吗？那不过是个克隆的肉体，真正需要唤醒的，是沉睡在内心的灵魂。

每个人都有自己的宿命，每个人都有自己的轮回。

函南优一：他的上一世选择了自杀，因为他当时觉得那样可以摆脱轮回。现在被证明不可能，所以今生他没有杀水素，而是义无反顾的去和教父决战。虽然都是死，但意义截然不同，而最后的决战，与其说是优一的死亡，不如说是优一的重生！

草薙水素：活了八年，见证了太多东西，可以说，她是唯一有存在感的永恒之子，但当所有人都没有存在感的时候，水素无疑的孤独的，孤独到怕，怕到恐惧，恐惧到想死。所以当他面对转世的优一之后，还是希望优一杀了自己，而忘记了自己存在有多么特别的意义。但在影片最后，当优一不再回来，她没有点燃放在嘴边的香烟，这表明她没有觉得优一的死是结局，也就是说，她没有放弃抗争。这点在电影字幕之后的动画中，也有体现。所以其实真正值得我们期待的是之后会发生什么。

草薙瑞季：这个女孩可以说是优一上一世存在过的直接见证，如果引申一下，可以说这个女孩代表着真实的存在！而永恒之子本身是超越常理的存在，水素说怕这个女孩超过她，我想更多是怕年龄上，生理上超过她，而不是能力。当自己的女儿成了一个老太太，自己却还是小孩子，这种压力没人承受过，也无从想象。真实的存在可以无忧无虑的走在蓝天下，可以不用去思考复杂的问题，不用面对残酷的杀戮，这种幸福是永恒之子所无法体验的，所以当画面出现小女孩一个人仰望蓝天的时候，不禁让人感叹命运的残酷。

教父：教父是个成年人，在影片中的暗喻是神，是宿命，是死亡。宿命是强大的，死亡更另人恐惧。所有的人见了他都想跑，只有吃了禁果，拥有爱情的两个人敢于挑战他！因为只有杀死教父，才能让他们相对安全，才能让他们不会忘记自己是谁，经历过什么，最重要的，是能保有心底的爱。而当永恒之子真正拥有了爱情，拥有了自己稳定的生活，再加上永恒之子的不死之身，后果是无法预料的。所以才会有教父的存在，所以才会允许一个成年人加入到战斗之中。他的任务就是杀戮，就是给公司一个合理的理由消除他们的记忆。

其他队员：麻木了，因为他们没有值得自己守护的东西，就算有疑问，有困惑，有抗争的想法，但没有目标，目的不明确，最后也只能一事无成，继续轮回。

妈妈：这个老女人承受了太多东西，从他见到优一的第一句话里就能看出来了。这真不是人干的活，她无力改变什么，只能默默的注视，暗暗的祈祷。算是一个见证吧。

押井守在创作这部作品时也是用了影射的手法，为我们展现了一个当代的日本青年人的生活写照

“永恒之子”们一面做着大人做的事情：吸香烟，和女人厮混，一面却认为自己还是孩子，不肯长大，“不是无法长大，而是不长大。”函南优一的话一针见血，道出了当代人的心态，不是无法长大，而是不知道长大的意义，因为他们以孩子的身份仍然可以做他们眼中大人们的事，以孩子的身份来逃避明天，逃避现实。

于是，他们就真的是孩子了。他们还不明白，真正的长大，绝不是肤浅的做成人化的事情，或是生理上的成熟。这种长大，是心理上的蜕变，敢于直面生活，敢于同一成不变的每一天抗争，敢于同命运斗争，寻求改变，哪怕只是微不足道的，但那已经具备了长大的资格。

也许永生，战争，距离我们很遥远，但是生活本身不就是一场战争吗。有些人的肉体虽然还在，但是灵魂早已经生存不下去了。安于现状的年轻人们，沉溺于毫无改变的安详的人们，静静地等待着死亡，生活对于他们来说犹如“永恒之子”，过了今天，明天怎么样也无所谓。生活是什么样子的，取决于你想让它成为何种样子，一如草薙水素眼中的这场游戏，她一厢情愿地把这看做是战争。所以是游戏人生还是掌控人生，成为了我们该思考的问题。

影片中还有一个真正的小孩子——草薙瑞季，她和函南优一在一起时的那一段对话令人回味。在他们的对比中，我们可以清晰地看到函南优一的心态，和作为“永恒之子”的弊病，一个是没有长大的孩子，一个是长不大的孩子。一个是真正的小孩，一个是所谓的小孩。

草薙水素，函南优一，土野崎，他们向我们展现的是不同的生活态度。土野崎，他只做自己，这种做法是消极的态度中最积极的了，只是做自己固然轻松，但是仍然是命运的奴隶罢了。函南优一，迷茫过却最终醒悟的人。面对命运，他恐惧了，却没有退缩。水素，从她最后面对再次轮回的“函南优一”露出了不易察觉的轻松的表情，“我等你很久了”，是啊，已经做好了准备，只等待和命运再次交锋的时刻，怎能不坦然呢。活下去，等待改变。

从水素的女儿瑞季的年龄我们可以深切地体会到水素的悲哀，究竟轮回了多少次了，水素是如何坚强地挺过这命运的暴风骤雨！但是每一次，每一次她都心知杜明，但是每一次还是会毫不犹豫地倾心于同一个灵魂。无论轮回了多少次，“函南优一”还是会爱上草薙水素。真不知道命运是仁慈还是残忍，仁慈地留下爱情来维系希望，残忍地让相爱的人承受一次次地分离的痛和重逢的无奈。“爱”是属于人类的奇迹，无论是“成人”，还是“永恒之子”他们都是可以将爱情进行到底的存在。所以，“爱”是人类的希望，是人类的救赎。

他们是在改变的，不是吗？函南优一超越了栗田仁朗，他没有用死亡来逃避。他选择了让恋人活下去，等待改变。等待他一次次轮回来改变他们的命运。他还是勇敢地站在了“大人”的位置上，和“教父”这个“成年男性”来平等抗衡。教父是这场游戏规则的化身，人人都知道“教父”不可战胜，函南优一是以自己意志同他决斗，而不像其他人那样去盲目地追求胜利地战斗。为信仰而战和为胜利而死是完全不同的概念。有信仰的战斗才是战斗，所以函南最后选择了作为既是战士又是命运抗争者的死法。生活中，我们可能不是强者，但是却与“大人：们一样有寻求改变的资格，即使没有胜利，却仍然值得炫耀。

缓慢的节奏，瞬间的死亡，这一急一缓中，把生命强大的张力和短暂展现得淋漓尽致。感谢川井宪次的音乐，给了这部片子一个壮阔而又柔绵的底色。翱翔在空中的杀手们啊，请不要谋杀了自己的梦想和希望。

空中杀手，给了我们启示，给了我们希望，也给了我们一种感动，那也许是有点沉重，却是暖色调的感动。

对电影《九降风》的一句话影评

麦筱七 — Sat, 27 Jun 2009 14:12:22 GMT

青春选择残酷让我们来记住它。