翅膀掠过的地方

晒晒各自最近的心情

蓝宁 — Fri, 16 Oct 2009 04:18:00 GMT

最近自己的心情总是阴晴不定，总爱抱怨和发脾气。不知是因为太敏感还是因为其他的因素，总感觉朋友的关系好像有些距离横亘在其中，不太像以前那般亲密。哎！真是郁闷。

About friendship

蓝宁 — Mon, 28 Sep 2009 13:44:00 GMT

我一直都喜欢用自傲去形容自己。因为不善与人交往，所以缺少朋友，所以孤独；因为不想让别人看出我的寂寞，所以装做冷漠，所以装出自以为是的傲慢。

一直都觉得自己不是特别讨人喜欢的人。

并不是冷漠的人，却从来不懂跟不熟的人表现得很亲近，也学不会即使不喜欢还是要微笑待之。遇见陌生的人通常不会主动起什么。即便是熟悉之后，还是会有很强烈的距离感横隔其中，导致不愿与人过多内心感触，害怕因为说出什么让别人发现我是个如此爱依靠别人的人，看出我的懦弱。只是停留在音乐电影或者某些无关紧要的人事上。

那种无法言喻却有明明白白实实在在存在的距离感让我不知所措，让我常常会发现有些说再见人就真的再也没有见过面。让我常常会发现前几天还在聊的火热的人之后再也没有说过一句话，再也不会聊起内心最真实的想法。

应该是有期待过什么吧。

想着即使不能完完全全地互相理解和接受，至少偶尔的一个小默契可以感知彼此==被人懂的欣慰。

或者，虽然我没有主动说起什么，但不代表不喜欢不愿意，只是因为自以为是地认为对方都懂。

不知道XJ和PM是否会是让自己喜欢的人；是否会是让自己甘愿为之付出为之难过的人，想要努力让他们分享自己的一点一滴，想要了解想要靠近的人，应该是的吧？

七堇年的文章

蓝宁 — Wed, 29 Jul 2009 12:11:00 GMT

幻世

这是关于路的记叙。
印记，纹路。
不以重逢，和相遇为目的的离开
--题记

一张照片。夏日傍晚，斜斜的灼热的阳光照射在马路上，水泥地面的质感看上去像麦色皮肤一般。
我突然想起了我曾抚摸过的一些皮肤，温热的，冰冷的。柔软的，生硬的。以及我抚摸它们的时候，停留在触觉深处的绝望。因为在有些时刻，爱与不爱竟然都是一样的。我觉得我走进了照片里，并且忽然很想在那儿停下来。
总有那么一些时年。怀揣着急切渴望被他人认真检阅的悲伤和激情，对路途抱有过分单纯的幻想和过分执拗的回忆。
那已经是六七年前的事情了。
初次远行，十五岁。在新疆。
花朵燃烧的国度。七月，阳光惨烈如葬。苍穹之下大地坦荡如砥，似一具静静躺下的心跳平缓的胸膛。雨过天晴，荒野泥土深处蒸发出交织着万物垂死与生息的气味，地平线尽头升起彩虹和鹰。日落时离开边境的小村庄，在回首时，看到两排高大白杨的轮廓，静静地在暮色中沉没下去，似有情殇之地般的忧郁。青如眉黛的俊秀山林，寸草不生的蛮荒戈壁，寒冷寂静的墨蓝色湖泊，星斗漫天的夜穹，还有维吾尔姑娘们宝石一般的明眸。
后来我为我心爱的新疆写了《远镇》。动情之处，似觉得那成了我最骄傲的伤疤。唯恐那片每一寸都浸染了父的气息的疆域，在来不及雕蚀在心坎上之前，便要淡灭在我的硬而凉的眸子里。
是的。那个时候我还有着少年的眼神。眉目很冷，似整个世界只在一句取舍之间。而这不动容的眉目之下，却有着一腔找不到出口的盲目的青春，亟待被审阅。彼时我仍相信生命的挣扎，因而在自制的痛苦中接受自我凌虐与自我同情。
有那么多次，我总说，我想要回到新疆。
在丽江、香格里拉、西藏，等等十分流行而有情调的地名之外，我最想回到的地方，是新疆。
我似曾觉得，我该在那里出生，成长……围绕着一片葡萄园，玩耍，歌唱，舞蹈，劳作，恋一个男子，嫁给他，为他生子……过一世不知炎凉的纯善人生。就如同我看到那些牵着马匹走过草地的维吾尔小女孩黑亮如同谎言般美丽的瞳仁，所臆想到的人生那样。
其实如果换一种可能，我不愿做我这样的女子。
但，人生往往只是一个因为脱口而出所以不够通顺的陈述句。并且即使有所欠缺，仍没有第二种假设。
犹记得那日在北疆边境，漫长行车，从中午、下午、黄昏，直至深夜。在随夜幕低垂而渐渐窒
息般静谧的庞大的黑暗中，单调的疲倦像链条一样捆缚住知觉。在坦荡如砥的荒原上，锥子般尖利的车灯打亮了两条循着路基不断延伸的浅浅辙印，更远的地方尚且埋藏在黑暗中，似一个洞穴般神秘而晦暗的诱惑，引你驶向遥远的未知地域。头顶没有月光，只点缀稀疏星辰。这样的情境，是一个巨大的，切肤的，关于生命的隐喻。
在新疆时，我还用那架胶片相机。留下的，也只是些许不曾洗印的记忆。我不能轻易地把它们像而今泛滥成灾的数码相片一样上传到网络里，电邮给朋友，或者交给编辑，登载在杂志的页面上。
但我却这样的清楚，用小学语文课本上那篇印象深刻的《旅行家树》式的结尾来说，便是"与其把我心爱的新疆印记在相片里，不如印记在我的心上"。
就像当你看着一张我站在高山冰川顶峰的垭口，穿着夏装，被零度以下的烈风吹得瑟瑟发抖，咬着青紫的嘴唇面对镜头的照片，并不会知道，那一刻我内心剧烈地痛楚而真实，对生之旷阔充满了嘶吼的欲望。
所以，当我现在这样拉开一卷底片透着灯光看的时候，左与右，明与暗，皆是颠倒。一张一张地拉过去，那些衬有风景的笑容渐渐抽象成极不真实的幻象。
当我拉着时光的底片，过去便似乎又可以倒带重回。
那样的时刻，我这样容易想起和你共度的年岁。我常觉得恍若一场梦境，以为我们泅河而遇。醒来方知，我们不过静静站在命运的彼岸，相望却未相见。
我爱上的，是你给我的一半影子。
要再回到新疆。回到新疆。
回到童年以西的故国，寻见父亲的容颜。在秋日的山林间，在远镇的灯光里，安然忍受毫无指望的等待。要在惨烈如葬的七月骄阳下走马，要在旷地上迎着大风歌唱和舞蹈，把生命的模样勾勒得兴高采烈。
却也要在边境小镇的落日里，当两排高大白杨的轮廓静静地沉没于垂死的暮色中时，伤心欲绝，伤心欲绝地回头看你。
尽管你根本不会出现在此时，此地。
我于是转过头来，静静低头继续走上离途，忽然明白其实悲伤深处空无一物。
如果我不能再回到花样年华，请让我回到新疆。
让我回到新疆。

幻世二

关于稻城的记忆,是发生在那个寒冷的十八岁的夏天.苍穹微微泛寒,颤抖的铅云,笼罩着森严的,森严的……不相信眼泪的世间. 十八岁,在千辛万苦熬过了高三之后,我没有考上清华.原因竟然不是因为数学,而是文科综合.揭晓分数的那天,我听完电话里的报数,在草稿纸上算了三遍加法,得到的仍然是那一个不想面对的分数.我倒在床上蒙头痛哭了整整一天.母亲坐在客厅,也是默不作声地落泪.过了很久很久,她悄悄来到我的床边,抚摸着我的头,那么无奈而痛心地安慰我,不要哭了,乖,不要哭了.

烈日不怜悯我的悲伤,耀我致盲.彼时过于年轻脆弱,我只知道蒙头痛哭,在七月盛夏,眼泪与汗水一样丰沛而无耻.我仿佛听见生命缓缓关上大门的吱嘎声……我一度以为,我一度那样真真切切的以为,这是我人生中最无可挽回的失败. 在后来一声声高中好友们的名牌大学录取的报喜中,在后来一次次昔日好友满面春风的首都顶尖高校的精英型同学会中……在后来的后来……我愚蠢而耐心地反复咀嚼着这一次失败的味道,几近一蹶不振,为这一个理想的幻灭赔上了此后将近三年的无所事事的荒凉青春.

是在二十岁出头的关头,才明白过来,不懂得从一次失败中站起来,永远跪在地上等待怜悯并且期待永不可能的时间倒流,才是人生中最无可挽回的失败.

母亲想要安慰我,像是《我与地坛》中那个欲言又止的可怜的母亲那样,对我说:带你出去走走吧……老在家里这么不成样子……

是带着这样一种失魂落魄,真的是失魂落魄的心绪,去往稻城.自驾车两千多公里,从川西南,北上到甘肃南部的花湖,在南下,去往藏东的稻城亚丁,途经红原,八美,丹巴等等与世隔绝的绮丽仙境……巍巍青山上神秘古老的碉楼隐匿于云端……触目惊心的山壁断层上苍石青峻……月色辉映的夜里,沿着狭窄公路在峡谷深处与奔腾澎湃的大河蜿蜒并行……黑暗中只听见咆哮水声……翻滚的洪流在月色之下闪着寒光……仿佛一个急转弯稍不注意,便会翻入江谷尸骨无寻……
……
头顶着寂静的寂静的星辰,我在诗一般险峻的黑暗中,在行进着的未知的深深危险中,渐渐渐渐找到一丝不畏死的平静.

其实人应当活得更麻木一点,如此方能感知到多一些的感官之愉.这一切,我都是明白的.但,我在年轻时代,或许还将会绵延一生,因着性情深处与生俱来的悲剧色彩,遥遥无期地沉浸在哀伤的生命底色之中.这种底色总是在接近流产的临界点艰难孕育着希望,坚持,以及一切引诱我继续活下去的幻觉.

堇年,其实我一直都明白你是一个依靠幻觉而活的人.

七月,在两千多公里的行驶之后,在接近稻城的那个黄昏.潮湿的荒原开满了紫色花朵,落雨如尘,阴寒如秋.孤独的鹰在苍穹之上久久盘旋.我凝视着窗外,回想起高三时的一个夜晚.

妈妈从三百公里外的城市专程来看我,带着热乎乎的捂在包里的肯德基,坐在我的宿舍等我一个晚上.

晚自习考试,我急不可待地交卷,匆匆赶回宿舍和母亲相见.很快就有生活老师催促熄灯,母亲说:那我走了……你好好的……要乖…妈妈相信你会努力的. 我送妈妈到校门口,那时下着雨,时间已经是十点半.

而后来的事情是,那个下雨的凄凉的夜晚,为母亲开车的该死的司机在市中心吃完饭局已经醉得不省人事,睡得连电话都听不到.母亲瞒着我,要我赶紧回宿舍睡觉,她自己一人站在学校外面的空旷公路边等着打车回去.可是因为过于偏僻遥远,她打不到车……她一个孤身女子在那黑暗冷漠的马路边从十点半一直站到深夜十二点,手机也没了电,无法求助.她冷得发抖…… 最终是拦到一辆好心人的私家车,狼狈落魄地赶回去,因为受寒,病了一个星期.

当后来母亲轻描淡写地对我说起这件事情的时候,我隐忍地放下碗筷,走进厕所咬着自己的嘴唇痛彻心肺地哭泣.眼泪剧烈,却没有发出一丝声音,然后迅速地洗脸,按下抽水马桶的按钮佯装上完厕所,然后平静地回到饭桌上. 我在心里想着,如果那个夜晚母亲发生什么不测,那我余生如何能够原谅自己?幸而她平安无事……因此我不知道除了考上一个体体面面的名牌大学,还有什么能够报答母亲的一片苦心. 母亲,所以我是这样地对不起你.

在稻城的城镇上过夜.雨声如泣,天已经黑了.在黑灰色的天地间,七月似深秋,因为极度寒冷,我们遍街寻找羽绒大衣.海拔升高,加上寒冷,母亲身体严重不适.我们只好放弃了翌日骑马去草甸再辗转亚丁的计划,原路返回.旅程在此结束.带着《游褒禅山记》中记叙的那般遗憾,带着上路时的失魂落魄,离开了寒冷的稻城.

那是十八岁时候的事情.三年过去,因着对人世的猎奇,探知内心明暗,许诺自身此生要如此如此,将诸多虚幻的痛苦的读本奉作命运旨意……书里说,"生命中许多事情,沉重婉转至不可说",我便这样彻头彻尾地相信,拍案而起,惊怯,无路可退,相信着以自我凌虐的姿势挣扎的人之中我并不孤单.时常我面对照片上四岁时天真至脆弱不堪的笑容,不肯相信生命这般酷烈的锻造.我一直拒绝相信所谓写作是救赎……但事实上它又的确是如此.我在对现实感受的再造与逃避之中一次又一次地切肤体验对苦痛的幻想式升华.

在我所有的旅行当中,稻城是最荒凉的一段旅途.可悲的是,它最贴近人生.
人生如路.须在荒凉中走出繁华的风景来.

The End.

幻世(三）
有部电影的名字，将云南描说为，云的南方。

去往泸沽湖的前夜，在朋友的家里躺着聊天，看着碟。翌日的黄昏，一起坐去西昌的火车。

六月夏天，没有空调的旧式绿皮火车。因为闷热，不敢关上窗户。铁轨之间的轰轰声响源源不断地传来。苍翠的田野，在夏日的暮色中蒸腾着一股溽热的泥土与庄稼的浓烈香气。烧稻的烟雾在田野上弥漫着一层淡淡的蓝。灰尘一般的鸟群散落在天角。

天色很快就黑了。昏暗的车厢灯光隐隐亮着，我们面对面坐在车窗前，似一起坐在广袤无边的夜的旁边。我的这边有风，她的那边没有风。我看到她就那样静静的坐在对面，发丝与心情一样镇静无伤，而我的头发已经飞散在剧烈而快速灌车窗的风中，几乎睁不开眼睛。
我才想起来，在我们少年时代，她的这般镇静平定似一直都在无声地责备与扶正着我的动荡不安，虽然我明白她也并非对我们的青春无动于衷。一切正如我们当下这一刻充满隐喻的面面相对。

在西昌看了邛海。吃到了彝族非常地道的考土豆和手抓肉。极辣。
清晨，从西昌车站搭乘唯一一趟早班车去往泸沽湖。行车漫长，在云山间沿着盘山公路行进，阳光因为浓浓云雾而忽明忽暗。
有一段插曲我一直没有忘记，那日行车中途遇到前夜泥石流造成的严重塌方和拥堵，车辆无法通过，长长的车龙无所事事地堵在那里停着。最后实在没有办法，全车人都只能下去，步行通过被泥石流损坏的路段，然后从对面派一辆车来续接。
那段路本身不长，只是太泥泞，我一边观察一边小心翼翼迈着，那里是实的可以踩，哪里不可以......不料一时间判断失误一脚踩进了深及膝盖的稀泥当中，顿时失去平衡，连累另一只脚也踩了进去。等朋友把我拉起来的时候，我看着自己泥俑似的小腿和旅行鞋，实在是哭笑不得。算来我还是做了一回开路先锋，后来的人看到我那副样子纷纷绕开了那块泥沙般的泥潭。一双灌满了稀泥的旅行鞋变得沉重无比，我坚持走完，在终点停下来脱掉袜子鞋子，穿上凉鞋。我们坐在路边百无聊赖地等车，望着那双变成了泥制模型的鞋子，自嘲起来。

坐上了另一辆车，总算是在黄昏的时候到达泸沽湖。下车便闻到空气中都是雨过天晴的清朗，寥寥几个旅客在一边也大口呼吸，伸展着肢脚。给预定的客栈打电话，老板思格还是个小伙子，开着一辆车过来接我们。
路上泥泞，车又熄了火，他满头大汗地忙弄着也发动不了，才红着脸说......这是第一回开车，刚从朋友那里把车拿来......
我与朋友面面相觑，顿时五体投地。

住在他家颇为气派的双层四合院子里，放下行李简单收拾好物品便去洗鞋。晚饭吃得狼吞虎咽，只觉得非常饿。强打精神去看篝火晚会。摩梭族人能歌善舞。
夜里关了灯，房间倏然之间更加阒静。天地间唯有鸡犬相闻，蛙虫欢鸣，窗外大片寂静的草海沉沉入梦。水波荡漾，撩动桨声淡淡低吟。抬头便是月明星稀，光色洒然。
这是来到泸沽湖的第一夜。

翌日清晨，早早醒来，跟着思格去了老人家。泸沽湖的母系氏族社会至今保留，老婆婆是一家上下的长辈。屋内有寒意，采光并不好，六月的艳阳天，老人久坐还需要烤火取暖。
我拍下一张照片：在房间里仰望黑色的瓦片屋顶，缝隙间射入丝丝缕缕的阳光，烟尘穿过那一束光线的时候，其妖娆飘渺的姿态便清晰可见。

在老人家里闲坐到中午，回来吃了饭，下午租下一条船，在草海中荡舟。泸沽湖是活水湖，状如一只一端缀有灵芝祥云的发簪：一边是大湖，另一边是狭长的泻湖，那里便是沼泽地带，湿地中长满了密集的高草，称为草海。草海中隐隐见得一些暗红色的窄窄木船飘荡在那里，那是泸沽湖的猪槽船。
那日坐着猪槽船来回穿行在草海中，高高的苇草几乎把我们的身影湮没。为我们划船的少年全身古铜色的皮肤，少言寡语，是我喜欢的性格。我们一下午的曝晒，只觉得阳光把皮肤烤得发烫，开始脱皮。

那日下午回来的时候已经是四点。手臂用力划船之后只觉得酸痛。可我们刚站在路边歇息，朋友便忽然提议去草海尽头看看。
租马的人殷勤地给我们牵来了马匹，我们砍价不成，就没有骑马，一直徒步向草海尽头走去。听说草海尽头有座长长的栈桥，横跨整个湿地。

我们并不知道有多远，只是一味地向前走。似乎是应验着“旅行者选定了一条路，从来不问那条路有多远”。渐渐的是我们越来越疲累。终于走到了那座栈桥。
云朵之间的缝隙洒下清冷凛冽的天光来，有壮阔之感。我们走在长长的栈桥上，看着草海的绿色的尾声，疲倦而淡定。

真正看到泸沽湖的蓝，还是在来到这里之后的第三日。泸沽湖极其宽广，我们在清晨租船，划离了草海，到了湖岸的第二个渡口。在那里下船来，徒步沿着湖岸的山路前行，去往里格岛。那里是泸沽湖游人的聚居地。

那日我们从早上十点，背着登山包负重行走，爬坡翻山一路六个小时，下午四点的时候终于到达里格岛。我们走过了泸沽湖一半的轮廓，大约是三十公里的山路。

三十公里的山路有多长，我总算有了一个清晰明确的概念。烈日下负重行走，如果一路走得快而脚步有弹性，反而不是太累。而今印象中，精疲力竭，口渴燥热，全身酸痛的感觉早已淡忘，却深深记得走在湖岸的高高山路上，俯瞰一湖蓝色如泪的碧水，冰激凌一样的云朵倒映在水面时的心旷神怡之感。

在里格岛的那个黄昏，我们疲累至极，只在客栈的咖啡厅阅读，我找到一本罕见而陈旧的摩梭族泸沽湖诗人的作品集。那个复杂的异族名字我已忘记，却被他的美丽诗句吸引，又因为不能买走，便坐下来一句句誊抄。
他在诗句中说，高高扬起的木鞭，抽缺了挟在山垭口的忧郁的夕阳。落在无名的清澈湖畔的古老传说在低语着织满了阴影的往事。
母亲出嫁的红鞋啊。
泸沽湖的猪橹船。

蓝色如果于小斯特劳斯的印记是多瑙河，那于我而言，便是泸沽湖。朋友曾又恋恋不舍地在冬季返回泸沽湖，照片中她站在枯黄的草海中迎着阳光微笑，或在山腰的凉亭上闲坐读书。夜里见到流星坠落，谓之“星光下的睡眠”。

而我的泸沽湖，是一条织满了阳光的夏日蓝裙。裙袂的花纹上有着月光，虫鸣，桨声，草海，和用十九岁的脚步走过的路。

给世界上的另一个我

七：
这是在你二十岁的最后一天，于中午11：33动笔的信。七。
　　昨天你在blog里写道，告诫自己，我将感到温暖。我将感到温暖。
　　我便明白过来，你的落寞。
　　我知道你那日一个人住在北海旁边的酒店，没有带多余衣物。黄昏时分天色泛寒，诺达一座森然无边的京城再初秋的夜风中颤抖起来，下了冷雨。你想着，秋日近了。
　　我也知道你冷的不敢出门，夜里瑟缩在酒店里，躺在床上看潘晓婷对战金佳映的WPBA赛，啃一只发硬的面包。翌日一早，穿着短袖出门，冻得咝咝吸气。搭地铁经过朝阳门的时候，临时决定下车去商场买衣裤御寒。连续两日每顿都一个人在KFC埋头暴饮暴食，吃到反胃想吐，含着泪水进卫生间洗手。几日下来事情办得不顺利，你无功而返，极其落魄地坐城际特快离开。回到宿舍推开门，看见自己的桌上放着一封旧日挚友的信件，以及一张朋友寄自中亚国家的明信片。
　　你当即坐下来，连包都未放，便拆开信读起来。
　　……

　　彼时，那是一种寂静的心情，但也是一种寂寞的处境。
　　七。我隐约知道你最近过得不好。这段时间……也似乎每个人都过得不好。一些不该到来的事情发生了，一些该留下来的事情又过去了。
　　一个人的世界悄无声息的倾覆，那种感觉像是走在汹涌的人潮中，肩上的笨重行李掉了下来，物品散落一地……自己须在拥挤的人潮中低下头，蹲下身来，忍受冷漠无情的行人的裤腿擦过你的脸，一件件捡起东西，装进箱子，重新站起来，告诉自己，继续走吧，路途尚未结束─── 即使重新捡起的东西已被别人踩地粉碎。包括你蹲下去的时候散落一地的尊严。

　　你也知道，这个世界可以有多冷。
　　冷到你收到一个人的短信，看到对方这样对自己说起─── “昨夜做梦并肩与你静默着走了一段清晨的路。醒来后觉得十分安心”─── 心底便温如春熙，似乎觉得有泪在即。

　　今日坐着空荡无人的公车经过一座斜拉桥，望见铅云沉沉的阴霾天色下，宽阔冰冷的河面被烈风吹起不断翻滚的波涛，缭乱而破碎的流逝，其状之隐伤，今我忽然想起你的脸。我一直都明白，你为着不至于埋没在人潮之中，庸碌一生，而努力地做着活得丰盛的人。
　　活得丰盛，却也便会有丰盛的代偿。

　　我常常埋没于人群，路遇各式各样的陌生的无法记认的面孔，想，面对这个人，是怎样活到了今日呢。
　　她出生。过着尿布蹒跚学步的时候。她小学三年级某天拿着考得不好的数学试卷，放学不敢回家的时候。她换下第一颗乳牙。她个子忽然拔高。她第一次来例假，从学校狼狈不堪的回家来，有些烦躁慌张，觉得说不出口，便写了纸条告诉母亲这件事。她参加秋游，丢了一件毛衣。她交了第一个男朋友。她高三毕业，读了本地大学。某天旷课睡了懒觉，醒来穿着拖鞋去开水房打水。她啃面包，在拥挤杂乱的宿舍读言情小说。她毕业了，她结婚了。房子只有五十平米，生活风平浪静。她此刻刚刚下班，面无表情的与我擦肩而过……
　　这擦间的一瞬间，我便猜测完她的人生，从此也再不会记认这张面孔。

　　七，你看，乏力的生命甘于遵循轨迹有时候这样苍白空洞，苍白空洞得几近惊心动魄。
　　你自懂事之年，便暗自坚定着，不要沦落于这样的人生。
　　但即便如此有力的活着，都难免被轧在时光的轭下，于嘎吱粉碎的声音中明白自身的渺小与无力。
　　你这样的生命，已经过去二十年。
　　二十年间，你记认的是那些面孔，那些人事？你的生命的白纸，被渐次涂抹了哪些字迹与颜色？
　　你曾经说起，你在四岁那年的某天下午，你站在幼儿园门口等着妈妈接你回家，
　　她却在所有人都走光，天色渐晚的时候仍不出现，于是你惶恐的认为她出了意外，再也不会来了。当时你难过至极，几近悲痛不持，站在马路边便放声大哭起来。而后的事情无非是母亲赶来，安慰着你把你带回了家。
　　但我明白你对我提起这见往事的缘故。那是你第一次觉得生命面临末日。尽管这样的末日，其实都总会过去，并且又延续。
　　就像一九九九年。世界经历的一个末日，然后继续到了今天。
　　如此以来，二十年间，末日之后，仍有末日。生命的峰峦，总须路过深不可测的低估。
　　七，你知道那本流行的漫画《NANA ─── 给世界上里一个我》。我其实也说不上喜欢，电影也不过如此（DVD播放中途我乏味地睡过去了），但也是应为学了日语，知道なな就是“七”，才对它忽然有点别样的感觉。
　　可你也知道，世界上绝无再有另一个我，正是如此，我们才这样寥落。
　　而这样也不错。日子将过得很整齐。失望将渐渐淡灭，容希望再生。
　　但我不是另一个你。我只是你自己。

堇年

2007-10-07

李民浩成长趣事

蓝宁 — Mon, 20 Jul 2009 12:18:00 GMT

李民浩成长趣事①：

且聪明且淘气不知道谁这样说过，男孩子小时候还是淘气一些的好，就如同李民浩的童年。看到今日努力工作的他，谁能想到小学之后的他关心的就只有影碟和游戏呢！是否正是那时候影碟陪伴他走过的时光才让今日的他在荧屏之前可以有这么精彩的表演。原来我们的具俊表不是一天“养成”的。

　　始终相信大人们经常说的一句话，会玩的孩子才会学习。翻开李民浩的成长簿更是如此。就如同李妈妈说的：“儿时的李民浩虽然身体算不上好，但却是个非常机灵的小男孩。李民浩学说话学得非常快，当他已经会叫“妈妈”时其他同龄的孩子还没有开始说话。小时候的他就很喜欢读报纸，他认字就是从看报纸上的广告开始的。那是不是演艺圈多了一个明星，广告界少了一个人才呢。

　　热衷于读报纸的敏镐一上小学就养成了阅读儿童报纸和日报上的评论文章的习惯，李民浩不但拥有语言天分，更拥有数学天分，刚刚接触数学没多久，他便把九九乘法表牢记在了脑子里，心算速度也极快。

李民浩（左一）还牵着小女生的手

李民浩成长趣事②：从小就有星Fan

　　在《花样男子》中那个头发永远冲天的具俊表少爷带着一股霸气，小时候的的李民浩也是太有星Fan，以至于在升入中学之后，经常在大街上被星探相中。企划公司的经纪人会经常对他说：“如果想要成为艺人，就来找我。”所以说，别的小朋友只知道读书和游戏的时候，李敏镐已经开始收到很多的名片。原来明星不是一天养成的。

　　面试这个词似乎总是出现在初入职场的人身上，可是小小的李民浩，在收到了太多名片之后，早早的就有了面试的经历，并且开始会见经纪人。这样的经历多了以后，李民浩的心里多少有了影响，他开始觉得很有趣，并且真的想成为艺人。

　　已经长大的你还记得你儿时的偶像吗？是否这些人在日后影响着你，始终觉得偶像是个值得推崇的词语。

　　李民浩小时候的偶像是薛景求和金秀路，他用稚气的话语说以后要成为像他们一样优秀的演员。有这样的一个小趣闻，说金秀路出名后向母亲送了一个苹果箱，里面装满了万元大钞，小民浩就对爸爸妈妈说，如果能在演艺圈立足，会送他们更加珍贵的礼物。这个孩子早熟的可以。

李民浩成长趣事③：梦想从模特起步

你在高中的时候在做什么？也许过着无忧无虑的日子，也许做着青春时期那些不切实际的梦，又或者处于叛逆期的你还在偶尔和父母闹着小别扭。可是高中时候的李民浩已经为一本时尚杂志担任兼职模特，第一次作为主要模特出现在时尚杂志上时，稚气未脱的敏镐买了好几本杂志回家向朋友和邻家的叔叔伯伯们一一展示。那时他做模特每天的薪水是5万韩元，就是这不多的薪水，民浩也会为妈妈和姐姐买来礼物。

进入高中二年级，他正式开始实现自己成为演员的梦想。几年时间里，在接受演技指导的同时，他作为练习生连续出演了《秘密的教程》，这是李民浩的出道作品，在这部电视剧中他与如今因为《过速绯闻》而受到瞩目的朴宝英有了合作。

说到当初他是怎么被选中出演具俊表的，其实也有运气的成分在里面。虽然年纪较小就出道，但李民浩此前的演艺之路磕磕碰碰。2006年，他和郑日宇一起外出游玩，司机酒后驾车，回来的路上出了车祸。他住院6个月，脸部也受到碰伤，并且失去了参演《搞笑一家人》的机会。此后他便躺在床上度过大半年时间，险些葬送演艺之路。不过幸运终结降临到这个不放弃的男子头上。当时《花样男子》剧组就是想找一个足球踢得不错，看起来值得信赖又帅气的演员，李民浩正好符合全部条件。因为拍摄地选在了昌德女高，帅气的李民浩成为了剧组中最受女高中生欢迎的人，在籍籍无名的时候他就给当时那所高中里的女生留下了深刻印象。这个印象也随着电视剧的播出漂到了中国。

其实上天不会厚此薄彼，光鲜的背后也累积了很多不为人知的苦痛。李敏镐并不是Lucky Boy，只是一直没有放弃而已。就是这不放弃，才有了被人们津津乐道的“具俊表”，也让人记住了笑起来温润如玉的李民浩。

The One---《 I DO 》MV 韩佳人林朱焕主演

蓝宁 — Sat, 11 Jul 2009 15:29:00 GMT

The One---《 I DO 》MV 韩佳人林朱焕主演

七堇年文章

蓝宁 — Wed, 01 Jul 2009 16:29:00 GMT

七堇年文章《月光下我记得》

在路上

看清这个世界，然后爱它。
——罗曼·罗兰
我提起笔在柔软的纸上书写下这个标题的时候，感到前所未有的由疏离而生的想念。我永远都记得我的第一篇文字，它叫”被窝是青春的坟墓”。已经过去了很久的事了。对我说这句话的那个又高又漂亮的女孩子已经休了学准备去澳洲了。她现在在天天练习高尔夫球，听说很厉害，一场下来只比职业选手多打了十杆。偶尔她会回学校来看看旧同学，人缘甚好地被围个里三层外三层，最近一次看到她的时候是上晚自习之前，麦色的皮肤，高挑而迷人。是那种天生就很有魅力的女孩子。我远远地和她打招呼，没有走近。毕竟谁都不会记得我们刚刚认识的时候，在军训的大营百无聊赖地玩过的游戏。和一些小得不能清晰记起的愉快往事。
可是我怎么无法忘记她对我说的，被窝是青青的坟墓，以及她那个时候肆意绽放的年轻笑靥。
虽然这么快这些人就在你的世界中远去，并预备不再重现。但还是会很想念。这些都是最真诚的想法。弥足珍贵。
我翻开看以前写的文字的时候，总是忍不住轻浅地笑起来，里面矫饰而玄虚的表达显得稚嫩无比，虽然我明白我现在亦是如此。可是它于我的意义，像一个城市被围困了十七年。它在其中血脉贲张地疯长，最终抵达逃逸的边缘。有个被这一代的学生作者用烂了的词叫物是人非。其实真的是这样。我们躺看，唱着，年复一年，时代在我们身后舞蹈着飞奔，而我们蜷在灵魂的围城里面坐井观天。这真是形象，比如我明白我将满十八岁并坐进五楼高三的教室里受刑的时候，我心中这样悲哀地清楚，像爱默生说的那样，因为要每个人住在自己的家里，所以这样的世界广大无比。但我想也许我终其一生无法触及它的一隅。
我觉得我再也写不出那么多堆积的词藻了，这几年的高中时代跌跌撞撞地爬进来，人都觉得疲倦。无论什么时候只要有张床我就愿意倒下，管它兵荒马乱地从我身上碾过去。深夜倒在床上，突然想不起到底有没有刷牙，一直想一直想，想到自己没有力气想了，就睡着了。甩开CD的耳机，懒得去按OFF键。听见声音在夜色里盘旋。感到时光迢迢而去。淡入淡出。
离我第一篇文字，已经过去两年多的日子。
转眼到了一个毕业的季节，学长们在考完试后的日子常常回到学校来。我喜欢他们生动的表情，带着欣欣向荣的自由的味道。我从他们的笑容中间穿过，直上五楼。那是最安静最棒的教室，从高大的窗子望出去是南方湿润的天空，或者夜晚疏朗的星辰，这都是献给这个寂寞的高三的礼物，在这寂寞得年复一年的年少岁月里。
高二的暑假我看了最后一部电影，是巴尔纳多·贝托鲁奇的《梦想家》，电影里是巴黎的一九六八。一九六八的少年。我不知道一个中年人会拍出这么充满年少激情的电影。我相信这些都是不能被提起的往事，否则他们会不可遏制地熊熊燃烧在已经干瘪躯体里。学生运动，五月风暴，文化大革命，布达格之春。世界的一九六八是疯的，是少年的。如今我从镜头里远远地看着那个遥远的时代，一直在怀疑它的真实性。
高三之前最难过的事情，是童走了。我记得那天她在教室收拾东西，谁也没有注意到她，可是上数学课的时候我发现桌子上有一只袋子。打开来，里面是岩井俊二、斯坦利库布里克、安东尼奥尼和安东尼·明格拉的四部电影，还有一张字条，就是小七我走了。DVD要好好保存喔。我眼泪一下子就落了。
一点预兆都没有，童没有告诉任何人。我拿着字条，想起这些影碟是我很久很久之前开玩笑时拜托她买的，她就这样念念不忘。我心里难过得要死。后来问另外一个她很好的朋友，才知道她已去了英国。之前一点风声都没有。这个不爱说话的总是一个人快快行走的孩子，这个在这两年多里对我最好的孩子，这个走遍城市给我找我想要的电影的孩子，这个善良的孩子。再也不会有了。
我想起她走之前一直找我要照片，我还一直闹着不给，还有她缠着我要我写我家的地址我也不写，心里狠狠地疼起来。是不是一定要收到一封贴着外国邮票并写满英文的信我才懂得记忆和珍惜。我一回头看到那个空荡荡的座位，想起这个孩子的单纯和善良心中就无限寂寞。童是我见过的最善良的孩子，在现在这个时候，像她这样的孩子已经很少很少了。
而我们甚没有真正道别。
如今我坐在这间大教堂里，一眼望出去就见沉沉的天空，偶有鸟儿扇动翅膀的声音。我做题做累了就停下来，想想童，想想她在临走之前依然认认真真完成每一张作业卷，每一道数学题，一丝不苟，平平静静。这是单纯而善良的孩子才有的姿态。于是对着高三的天空说，只有一年，没有什么不可忍耐。然后回到座位上，心平气和地继续做。心里却隐隐地疼，一直延伸至记忆深处，后消失不见。这样一个漫长的过程，像成长。
不知道童是不是还好，呼吸着大西洋彼岸潮湿的空气，一抬头见得到教堂的尖顶和落叶乔木在轻轻地抖动。深秋里的杏树，只剩没有繁花的骨骼，却朴素得美。
而我还会留在这里，等待前途未卜的下一次逃离。
进了高三之后我和苏和调了座位。我和她同桌近一年，其实我很想对她说我们不要换座位好不好，但是我觉得不好开口。于是我们分开了，从此我坐在她后面，只见她埋头看书做题的背影，再也不见她明亮的容颜。我们依然是放学之后在教室里做题，一直做到人去楼空，然后再晃悠悠地去食堂。走过空荡荡的走廊的时候，我们吹起响亮的口哨，或者大声唱起《国际歌》，苏和笑我唱国际歌矫情，但我不觉得。在走路的时候这样放肆唱歌的年纪，过了这一年就不会再有了。走廊里留下我们的脚印和歌，日复一日，年复一年。我们头也不回地向前走，像是决定不再回来。
那天晚上我和一个很好的朋友从教室走出来，一路上顶着沉沉夜色，走了很久都没有说话。然后突然开口说，小七，我觉得你是不是给自己的压力太大了，你跟我们走到一起的时候百分之九十的时间都是在抱怨，都是发牢骚……你自己可能不会觉得……我们也是这么久的朋友了，什么话跟你直说，你自高三以来变得太多了，你知不知道以前你是什么样子的？……你知道苏和的桌子以前贴着“牢骚太盛防肠断”，虽然……你知道并不一定是说你的……但你这样真的对自己不好……你跟苏和走得很近的时候性格真的变得太夸张了……她是她，你是你，你何必一定要把自己弄成这个样子……
我听着听着，完全说不出来一句话。
回到寝室的时候，洗完澡，悄悄地钻进被窝里，突然眼泪就疯一样地沸腾，我吓得赶紧把耳机塞进耳朵，Evanscence低迷的声线似海岸一样。我不知道自己怎么了，咬着被子一直在哭一直哭，然后不知道什么时候我就沉睡过去，三点的时候突然惊醒，发现耳机里仍然放Evan的歌。盯着天花板觉得呼吸都很压迫。一个Yesterday的尾声被混音效果拖得无限漫长。
就这样我开始想念起苏和，就这样我从床上起来打着手电在白纸上一行一行地写下去，写苏和教我隐忍下来的忧伤。
我想我永远都会记得这个真正不会长大的孩子，坐在教室窗台边上的座位上想晒太阳但又怕脸会立刻被晒得像番茄一样红肿的孩子，这个赖着皮要我她打水的孩子，这个在愚人节用牙膏夹心饼整得我半天没理她的孩子，这个爱冰激凌爱得海枯石烂的孩子，这个连打开手机都要忘记的健忘的孩子，这个总要我提醒她记着拿应急灯回寝室的孩子，这个用了我的杯子几天不洗还心安理得的孩子，这个下楼做操时要牵着我袖口的孩子，这个是持以为自己是国家主席并招揽了班里一群诸如总理小秘之类幕僚的孩子……我想，我们在数学课上对翻白眼，在语文课上一起整理课桌，为生物书上一张猴子的照片吵得你死我活的日子不会再有了，我不知道她是怎么想的，依她的记性该一个月后就什么都忘记了，可是每次我回想起来我就会暗暗地快乐起来，因为在所有伤春的悲秋的日子里我们都是以不妥协的愿望和倔强的姿态走过来的。“所有丢失的东西都是拥有过的，多么好”，朴树这样唱。
我看着自己写下的一行行字迹，不可救药地与苏和的字体变得有些想像，这可以看作我强趋向性性格的一个缩影。我总是想得起她在文科班无聊的课堂上拿着一个大本子大段大段地写文字时的样子，嘟嘟的嘴唇，眼镜架在鼻梁中部，和做针线活的老奶奶一模一样，特别慈祥。和她看见漂亮姐姐就流口水的色相判若两人。她也就是凭着这张欺骗性的脸，不知道逗了多少beautiful sisters。其实包括我在内，也常常觉得她是那样任性得理所当然，而且很容易就能得到宽容和宠溺。这是令人艳羡的事情，你拍拍她的脑袋喊：“肥兔，来吃冰激凌”的时候你就会感受到她的这种小幸福。而苏和亦总是以任性的姿态享受其中，快乐得理所当然。不知今夕是何年，无谓天上人间，成长是这样的美丽而漫长，也因此永不复回。
是什么时候我们就只能埋头于《数学精析精练》的苦海中，看着Nr.Snake在台上激情的肢体语言思考他说的是哪一国语言。我总是觉得这样的抑郁，觉得找不到答案，找不到方向，找不到出路，一时间什么也找不到，唯看见天亮天黑。这种时光迅速流逝的感觉令我深感惶恐。后来我才意识到苏和真的很不喜欢这样子，她后来对我说过很多次冷暖自知的道理，我后来知道自己的性格中有太多脆弱，抱着过分的期望，总是对生活苛求和失望。也许天平座的人特别容易不快乐，有时候一小点事情，我会难过得无以复加，好几天沉溺在低调的情绪里。苏和对我说，安慰捉襟见肘，记得冷暖自知。

我想这么小的孩子怎么会有这样深刻的决绝呢。世界本来冷漠。痛苦里因为我总是把它想象得很好。
我记得有次晚自习，我对她说每个周末留校，关在寝室，什么也干不成，真的很恶心很无聊……我不知道是不是因为我这种总是怨天尤人的态度让人受不了，一定是的，那次苏和大声对我说，若我是你，我总会找到书去读，总会找到时间去练吉他……这纯粹是你的问题！别总是抱怨没有条件……
我听了一句话也说不出来。觉得自己难过得快要哭出来了。在我浮躁的高中时代，我常常觉得，情绪很坏，因为离家很远，很想家，在学校生活枯燥而艰苦，压力极大，人前人后都得应付。常常在夜里睡不着的时候想着一些事情，忍不住就泫然泪下。那些日子我怀疑自己有抑郁症，莫名其妙地，难以自制地感到绝望、惶恐。失去一切兴趣。
还好挺了过来。那种感觉就像塞缪尔·贝克特说的那样，一定要走下去，我走不动了，我还要走下去。
一旦蹲下来，你就会失去再站起来的欲望。
初中的时候，看见郭珊的文章里写，也许活着就是这样，或者毋宁说活在中国就是这样，许多人在一条巷子里挤，有的人要进去，有的人想出来，大家默不作声地抢路，只剩下心里一片嘈杂。
我不知道苏和孩童一样明亮而清澈的眼底有没有这些忧伤的记忆，但我想她所有的，一定比我更平静。你可以看见她行云流水一样干净明媚的文字，令人过目不忘。轻易就摆弄了你的灵魂。我承认我与她同桌的日子，不知道受了她多深的影响——她是意念极为坚定的人，任何人不可改变亦不可影响她，但她却轻易射出光，深刻改变你——非常不可思议。
是她让我懂得，笑比哭好。
我觉得自己真顽固。就是这样浅显的道理。却需要这么长的时间来学习。
十七岁之前隐忍疼痛，十七岁之后却麻木地感觉不到疼痛了。
以前你那么不喜欢我难过，一听到我叹气你就受不了。所以我现在只有笑容了。但是你已经走了，已经看不到我笑了。于是我最后一次觉得难过，因为我从来就没让你看到一个你喜欢的小七。
在难得的空闲里，苏和写很多的歌，编出和弦，拿吉他在熄灯之后摸索到我的寝室来用她的MP3录音，我躺在床上听着她童稚的声音浅吟低唱，简简单单的和弦，朴素感人。那时总是特别惬意，仿佛看见灰暗的画面突然出现一抹亮色，在眼前流淌出一夜的星光。这样美丽的日子，也许再也不会有。我记得我唯一写过一首叫《少年》的调调，可是因为哗众取宠地编了很繁杂的前奏和变奏，被一帮朋友斥为不切实际。从此再也没有写过。因为我不想再写了，写起来就觉得生活的窘迫。但从此却热衷给所有喜欢的歌编吉他谱，乐此不疲。包括我最喜欢的lube的一首歌。我听了之后把它编下来。苏和说她每次调弦都用这首歌试音。呵呵，我想因为它够复杂。
苏和把她写的言情小说拿给我看，我几乎哭笑不得，那篇言情在传阅了一个寝室之后招来一片唾骂，理由是，文学是要有真情实感，这是理论点的说法，说白了就是没耍过朋友的写什么言情小说，太乏味了，当厕所文学卖，从出恭看了都便秘。
那次她特别沮丧地迎着我们每个人的玩笑埋着头不吭声，后来我心里挺难过。你看她的文字似错落的鸟群那样肆意而悠长，那是怎样干净的、漂亮的文字，不沾尘俗。可是在面对一沓沓永远也做不完的数学和一堆堆永远也考不完的试的时候，我们脸上的无奈，掩盖同样的忧伤。
“我们要有最遥远的梦想和朴素的生活”——那是小孩子才能说出来的话。我们还是小孩子，所以我们所征服的土地，不会超出我双脚所覆盖的面积。
这是偌大的幸福，大到人们总是看不到它的全貌，所以不知道它的存在。
我知道当我们坐在一起听天杀的数学课，什么也听不懂的时候，当我面临政治书上所有华而不实的论调的时候，当为害怕答不出来《等待戈多》是哪些流派哪些一年的作品而背尽历史书的每一个角落的时候，我会记得我的遥远的梦想，它们引导我远行，在我们不得不以生存的名义践踏学习的真谛与知识的骨骸之时，告诉自己这是黎明之前的所谓黑暗，并且隐忍地过下来。就像苏和，你只看到她咬冰激凌的怡然姿态，看不到那个在天黑的路上踽踽前行，并不断停驻，等待有人来带她回家的小孩。
她总是喜欢教导我：安慰捉襟见肘，你要冷暖自知。
其实，这与世界的冷漠保持同调。
后来换了座位，我知道我也许再也不能和她坐同桌了，虽然我想她也许比较希望这样。但我挨着年级第一名坐，当看到她没日没夜地做数学的时候，我还是觉得杀了我算了。
四月十日凌晨，我刚刚读完关于介绍导演让·雷诺阿的章节，收到她的短信。
“都十年了。”
末了好一会儿又有一条。
“永远的柯本”。

那个时候我真的觉得有点不可思议，这个连开手机都要忘记的孩子，竟然念念不忘一个陌生的忌日。于是我试着伸手去拾起这枚陈旧的纪念，那是个令人兴奋的年代。回忆里似乎每天都是仲夏，孩子们穿着背带裤和条纹水手衫，绽放着苹果般的笑容从不远的地方的激情，天天播放他们的歌……除非，有些人决定早一些离去，在愤怒中离去，在音乐中涅盘。
这个摇滚乐的孩子，一个在愤怒与天真中不停矛盾的天才，一晃，饮弹自尽十年了，他们闻着孩子的气息，从不担心乱伦、漂泊……这是他长大后的事情，而他小时候，在自己的小屋墙上写下，我恨妈妈，我恨爸爸，爸爸恨妈妈，妈妈恨爸爸，这真让人难过！这个孩子终生未能逃过一座小城的桎梏。那是华盛顿的阿伯丁。这个少年在阿伯丁北桥的桥洞下流浪，崇拜诗人兰波，人们说今天仍能在北桥桥下看到Kurt的凹坑和涂鸦。
那支该死的雷明顿M型20口径猎枪在他嘴里发出呐喊，于是他去了很远的地方，再也不回来了。
来像你自己一样，像你曾经那样，像我要你成为的那样，像一个朋友，像一个老冤家，珍惜时间……就好似一枚陈旧的纪念，一枚陈旧的纪念物……
就这样我知道每个人都要走，我在黑暗的角落里看着他们离开的影影绰绰的背影，好半天说不出话来。在这些残酷的成长中，每个日子都很焦灼。我不喜欢五个小时睡眠之后就要开始没完没了地做数学，我不喜欢用越来越模糊的视力努力辨认黑板上的每一个字，我不喜欢抓着一张卷子就拼命地赶……我只想快乐地在时光迢迢之中等待天亮天黑，像真正不用关心的孩子那样飞起来——坐在飞毯上。
——但我总是处于一种对自身处境的悲悯和对生活意义的质疑之中。这种痛苦异常深刻与孤独。就像大家笑话苏和未老先衰，她只是低头轻轻笑那样。
对这些我没有说假话。我想谁嘲笑是因为谁感受不到。真的。
苏和坐到了我面前的左边。而我前面坐着一个我不太喜欢的人，而我的同桌也常常因为拿不到数学巷子而抱怨半天，在我桌子上乱抓。这些日子许多小事让我深刻醒悟到人事的冷漠，并进一步明白自身的独立。苏和与我已经很少说话了，那些在课堂上你给我一拳我揪你一下的打闹的日子再也没有了。更难过的是，只有我自已一人在怀念。
但我突然觉得自己倔强了起来，下雨的时候，抓一件衣服披着就去。跑过夜色深邃的小街，雨水沿着我冰凉的脚踝淋漓地流淌。于是突然就这样停下来，想起菲利浦考夫曼的电影《亨利和琼》里Uma坐在深夜清阒的小街的长椅上哭泣，里面有句台词是，普鲁斯特说快乐不是疯狂，如果真是这样，我想我并没有快乐过。好多时候，我会想起苏和明媚的笑容，犀利的言辞，倔强的姿态。这是种怀念。我想以后不会再这样单纯地喜欢一个小孩子了，何况一个不听话的任性的小孩子。我明白苏和足够自省与独立。只是祝她快乐便够了。

最近一次调座，我们移到窗边，那天晚自习之前，夕光正好，云天流徙。一群鸟从窗外掠过，有清浅优美的阴影从苏和的脖颈上流过。我在后面的座位上静静地这不可思议的光与影，静静看着苏和认真写作业的样子。像个好孩子那样，一瞬间我想对她说些什么。可是完全不知道开口第一个字该说什么。她并不能看到她有脖颈后面岛群留下的飞翔的痕迹。

一如我们看不到身后有多少形形色色的脚踵起起落落。
但这并不妨碍一切美好地存在着。
这一年苏和十七岁了，而我已经快十八岁了，啦啦啦啦，如果有天你忘记我，我还会来提醒你。
十七岁这一年我疯一样地失眠。每一个夜晚躺在床上听CD仰望空白的天花板，眼泪不由自主地流淌出来，无法停止，心中深切地疼痛。深夜的时候偶尔会给MISS Z电话，握着手机在泪水最汹涌的瞬间哽噎得说不出一个字，只听见她的呼吸，MISS Z是我以前的老师，温和而美丽，我们很熟悉。我时常想念她。挂电话常常正是凌晨三点。如果依然睡不着，就起来洗把脸，扭开灯一字一句地读《圣经》。读这些虔诚的文字，抬起头来，窗外是弥漫的夜色，沉沉地浮在眼前。空气冰凉而湿润。
趴在桌上，不知不觉睡去，一会儿就天明。
《哥林多前书·第十三章》中说，我做孩子的时候，话语像孩子，心思像孩子，意念像孩子。既成了人，就把孩子的事丢弃了。我们给如今仿佛对着镜子看，模糊不清。到那时，就要面对面了，我如今所知道的有限，到那时就会知道，如同主知道我一样。
如今长存的，有信，有望，有爱，这三样，其中最大的，是爱。

孙悟空的迷你裙

虽然怕热,可是到了新疆,吐鲁番市不能不去的.火焰山和孙悟空几乎成了童年的代名词,动画片和真人版从就是年代初一直反反复复重播到了今天,以至于我总觉得如果什么时候又在电视看到了六小龄童那副猴像,那么假期就不远了,或者说,已经开始了.印象中,京剧配乐版的八一制片厂<西游记>动画片里,孙悟空第一次借去芭蕉扇是假冒伪劣产品,烧坏了他的豹皮迷你裙.虽然就像<猫和老鼠>里面的生命体永远都是摔死了再站起来,压扁了还会鼓起来那样,一个筋斗云过去,孙悟空就换上了崭新的另一条豹皮迷你裙,令滑滑梯搓破了新裤子害怕被骂的我分外眼红.

那时候老师问,小朋友们,从<火焰山>的故事大家懂得了什么呢?我想来想去,顶多只能够想出"发生火灾不能够用扇子扇",而当听到另一个孩子做出了"故事体现了勇往直前的革命大无畏精神"的中心思想概括之后,我就深刻的反省了起来......

新疆是个好地方.父亲在那里一呆就是十多年.我去过之后,才后悔应该早点去看他,或者在那里永远留下来.而今常常会念叨着想要回到那里再看看,可是这样的想法,永远只是念叨念叨而已.我只是怕再回去一次,记忆就涣散无光.

去的那年,站在火焰山下,看到的是光秃秃的石头山,虽然不像说的那么热,可是自然也不凉快.四下都是照相的人,"321"或者"茄子"之声此起彼伏,一不小心就的那个了别人的镜头,真正叫人无奈.

    我听见身边的小孩子问奶奶,火焰山在哪里?
    奶奶说,就在你背后啊,来,看着照相机,笑一个,1,2,3,哎......乖孙子......
    孩子继续问,为什么火焰山没有火?

我想如果是史铁生在此的话,他就会说,孩子属于童年的东西,或许只有梦里才好看.
我不是他,我只会说,因为孙悟空第二次借的芭蕉扇,可是正宗货.

庆幸的是,在火焰山附件的一个"地主故居"参观,我匆匆忽略了屋子里的歌舞表演绕道了后院,却偶然遇到一位还未卸妆的年轻女演员走出来透气.顿时所有人的目光全部聚焦在了她身上--我也确信,我从来没有在现实中看到过这样漂亮的女孩.身上穿着的只不过是表演用的化纤裙子,颜色绿的俗艳,汗水几乎要溶了妆.可是她往那里一站,仍旧像荫凉的葡萄沟里最鲜最甜的一颗葡萄那样,美丽得像回疆的和田玉.

我正在远远艳羡,便看到刚才遇到的那个小家伙流着口水上前扯着美女的衣袖,说,姐姐,我想跟你照相......女孩便耐心地俯下身来抱着他肩膀一起对着镜头笑.拍完之后,几个男游客顺势靠过去想借东风,女孩却笑着摆摆手婉拒而去.

还是招摇撞骗的童年好啊.

北之零年

你怕死亡吗。
不，我怕生存，怕无可回避的人生。
————《云上的日子》

壹

十岁那年生日的清晨，周末。她短暂地醒过来，然后又继续睡着。过了好些时候，听见妈妈叫她起床的声音。她故意赖床不起，妈妈便笑眯眯地走进房间来，在床沿上坐下，一只手伸进被窝里面，挠她的痒痒。她被妈妈略显冰冷的手给弄得一激灵，痒得咯咯直笑，耍赖一番，还是不得不从床上坐了起来。爸爸拿着一件新外套走进房间来，亲吻她的额头，催促他赶紧起床来穿上，还笑着说，今天去逛街，买你想要的衣服和书包，还会到公园旁边的餐厅里吃她喜欢的菜。

这是我们尚未相遇之前，她十岁的第一个清晨。

十岁那年生日的清晨，他早早地起来，奔向厨房去。奶奶做好了早饭，有热腾腾的肉包子。他高兴地叫出声来，伸手就要抓，却被奶奶挡了回去。赶紧穿衣服洗脸刷牙去！奶奶吩咐。于是他跳回房间里面去穿好衣服，然后又跑到厨房来，趁奶奶转身，便利索地抓了几个滚烫的包子，拿作业本纸马虎地裹了一下，捧在胸前，便蹬蹬地跑出了家门。
他在窗户下面拼命大喊我的名字，我醒过来，起身推开窗户，看到他，便又赶紧转身跑下楼去开门。他站在门口，把包子全都朝我塞过来，笑容洋溢地说，今天是我的生日，奶奶做了肉包子。可好吃！你尝！
我闻到一股诱人的香味，接过包子来，却被烫得不停的哆嗦着换手，开始怀疑，他是如何能够把包子拿过来的。

这是他十岁的第一个清晨。

十岁那年生日的前夜，父母争吵一整宿。我一再醒来，看到皎洁的月光洒满了阁楼，静谧中他们的争吵声格外清晰，心里难过起来。银霜般的月光下我轻轻起床，偷偷离开了家。在深浓的夜色中，我游魂一般穿过逼仄而森然的小巷，擦着黑黢黢的冰冷的墙，脚步局促而慌张地跑向凯的家。敲他的窗玻璃，他就打开窗，然后让我踩着垫脚的砖头翻进去。
那也在他的小床上，我们说了一会儿话，之后我便困得睡了过去。

凌晨的时候他叫醒我。该回家了，绍城，要不你爸妈发现了要骂你。
我起身离开，翻上他的窗台，顺势骑在上面，快乐地对他说，凯，再见。夜神，再见。
他便一手抱着夜深，一手拍拍我的肩，说，绍城，若以后开心的时候，也要来找我。
我在暗淡的光线中看着他的模糊面容，依稀可见他轮廓稚气而俊美的面孔。凯的眼睛在熠熠闪光，星辰一样发亮。目光却又深的像一口井，引人不由自主地坠落下去，却又看不到希望。
回到阁楼里面，我蜷缩着躺在被窝里，静静地听着楼下的动静。天亮的时候，他们的争吵声终于停息。我捂紧了棉被，心里一阵阵难过。
过了一会儿便独自起床来，低头默默穿好衣服，把桌上的书本作业装进书包里面，然后下楼洗漱。父母在冷战，我在他们一言不发的烦躁审视下，把餐桌上的牛奶和鸡蛋装进书包，轻声走出门去上学。

这是我十岁的第一个清晨。

贰

之行，下雪了。

二十岁那年生日的清晨，手机短信的震动将她从极浅极浅的凌乱梦境中叫醒。她微微睁开眼睛，在狭窄的宿舍单人床上翻了一个身，看着手机屏幕上的讯息，把头裹进被窝里，甜美地带着微笑轻轻打呵欠。寂静的黑暗房间里，水暖气的管道里发出咕噜咕噜的细微声响。睡梦中的女孩子们浅浅的呼吸之声此起彼伏。
她醒过来，伸手拨开床头布满灰尘的陈旧窗帘，看见一片清冷的雪夜的尾声。落雪已经停了。天空呈深海一般的郁蓝色，晨曦在近。

她轻轻起身，裹着毯子，推开雾气蒙蒙的玻璃门，走到阳台上。地面是一层湿滑的冰。寒冷的气息涌进胸腔，腿部皮肤上的汗毛冻得死死竖起。

就这样她看到宿舍楼下的操场，那个穿着白色羽绒衣戴着帽子的少年，用了几乎一夜时间，在那一大片厚厚的，处子般凭证无痕的洁净雪面上，踩出了一朵巨大的雏菊的形状，以及一句歪歪斜斜的HAPPY BIRTHDAY。
魔蝎座的幸运花朵。

在这一年冬天的这个暗蓝的清晨，深爱她的少年站在雪后的空旷操场上，双手捂着口鼻轻轻地呵气，暖着冻僵的手指。被雪水浸湿的鞋子和裤脚已经将他的腿脚冻得失去只觉。他静默地站在那朵巨大的雏菊花的中心，望着阳台上的女孩子，用轻的她听不见的声音，独自小声说，之行，生日快乐。

她望着那个美好的少年，眼泪几乎快要落下来。
这是她二十岁的第一个清晨。

二十岁那年生日的凌晨，透过铁窗的光线呈柱状射入狭小的房间。他在监狱隔离班房里，彻夜不眠地握着一只出不了油墨的破圆珠笔，蹲在角落里，借着微光在霉斑累累的墙上重复写一首陈旧的歌词。每一笔都仿佛是在雕刻。

当我发现自己身处烦恼之中
她来到我身边为我指引方向
顺其自然
当我深陷黑暗的时间
她站在我面前为我指点路途
顺其自然
所以我忧伤的你活在世界上
将会有一个答案
顺其自然
即使他们即将分离他们仍将得到一个结果
顺其自然
阴云密布的天空依旧有光明
顺其自然
她照耀我知道明天
顺其自然

写到天亮的时候，手臂已经僵硬，稍稍换一个姿势亦疼得钻心。最终他崩溃般无力地倒向墙壁，身体慢慢失去平衡——手指松开，圆珠笔啪的一声清晰而利落地掉在地上——他蜷在墙角，终于双手捂面，锐不可当的哭泣起来。
在这一年秋天的这个暗蓝的清晨，一个少年撕心裂肺的哭嚎声，像冰冷的匕首般划破死寂而黑暗监狱。很快就有狱警提着电棍走来，抓着他的头往墙角摁，厉声咒骂着呵斥他闭嘴。
这是他二十岁的第一个清晨。

二十岁那年生日的凌晨，我经历了一整也得凌乱梦境。梦见绍城的深秋，天空颤抖微微泛寒。候鸟耐不住冷寂，早早离开那里深灰的天空，只剩下忧郁而安宁的云朵守望没有翅膀的飞翔。天寒欲雪。黄昏日复一日的降临，一大片怆然的赭黄色余晖铺在天边，犹如神的麦田。而那种血清一样的颜色，总让人忍不住喻以某段糜烂在诗歌中的爱情。
除夕之夜的鞭炮声。窗外陡然升起的艳丽烟花在高空中绽放，雍容的流光溢彩从窗户照射进来，明亮得将我的阁楼变成了一座通体透明的琉璃承包。阁楼下面，母亲打开门迎接除夕之夜匆忙归来的父亲，絮絮叨叨地帮忙卸掉行李。
我又梦见凯。梦见凯张开了翅膀，飞向一片遥望无垠的麦田。他的落寂的飞翔仿佛是绍城上空的鸽子。而苍穹之下，金黄色的麦子身姿柔韧地在风中倒伏，犹如低诉。我脚踏丰腴的麦地嘴追随凯的飞翔一路奔跑，锐利的麦穗锋芒割破他的腿，却没有疼痛，没有停歇，直到他的身影彻底不见。
这是重复了无数次的梦境。我依然在醒来之后便失声叫他的名字，即使我已经明白，远离了那些空落的白天过后的黑夜，那些不眠的黑夜过后的白天，远逝的少年就是在光阴的池水中再也泛不起一丝涟漪。

这年夏天的这个暗蓝的清晨，我从重复的梦境中醒来。起身，走进卫生间用凉水冲脸。浸没在冰冷的水中，感到泪水久落不下。抬起头来，湿漉漉的头发还滴着水，用毛巾擦干，回到房间里，平静而悲伤地坐下来，扭亮台灯，拿起手边的笔，在灯下给她和他写信。
这是我二十岁的第一个清晨。

叁

三十岁那年生日的凌晨，她再次被身边的男子翻身的动静给吵醒，听到他轻微咕哝一下，然后继续熟睡的鼾声。那个时刻她感到漫长的烦躁和落寞，像一床厚重的驼绒幕布一般覆盖下来。在黑暗中，她侧身凝视这张自大学时代起就熟悉的脸。那是在她二十岁生日的前夜，用了一整段天亮的时间，在她宿舍楼下操场的洁净雪地上，踩出一朵巨大的雏菊来，送做生日礼物的少年。
十年前的此时，他还站在雪地上，双手捂着脸，在一片薄薄的蓝色晨曦中远远地看着她，低声祝福她生日快乐。
而又是有近十年的时间，没有人对她在初雪的凌晨这样轻声说起——之行，下雪了。

离天亮尚且遥远。她预感到失眠，于是渐渐在一片困倦而平静的悲伤中，想起了二十岁之前，关于另两个少年的记忆。事件的遥远，以及事件中不堪回首的部分，都让她对那两个少年的记忆趋近于恐惧。
她轻然起身来，像十年前的这个清晨一样，裹着毯子，推开门，走到阳台上。寒冷像温暖一样严丝合缝地包裹了她。
视野中的雪地一片平整。她想，即使此时雪地上的仍有一朵巨大的雏菊，她亦不再会动情到托以终生。

三十岁那年生日的凌晨他被高音喇叭里的起床的号音吵醒。从臭味浑浊复杂的房间里走出来，被推搡进一列游魂般的队伍中，迟滞地向水房厕所走去。
早操跑步。味道恶俗的早饭。狱警训导。然后随一列囚犯到监狱工厂干活。这便是他在这段漫长的时间里，日复一日的生活。在生产条件原始的车间，他坐在工作台前，手工操作一台粗鄙简陋的轧钢机，机械地做铰链。在空白的头脑中，他依然惊讶于此刻对于时间数字的切肤感受。十二年。
十二年，如此果断干脆的三个字眼，并不能被清晰地感知到它的长短，除非切身体验之长短息息相关的人物情感或经历——对一个人日夜不停的思念，一段痛苦冗长的婚姻，或者数十年如一日的牢狱生活。
三十岁。慢慢开始在重复而苦难的生活片断中停顿，沉淀，后悔，并且希望。也开始懂得时间——如此细致的感触，竟是在肮脏污浊的牢狱中获得，实在是一种生命的无奈。他面对眼前一桌钢片零件，埋头擦汗的间隙，无限酸涩地想起少年时和两个挚友在某个阴郁的下午看完的那部名叫《昨天》的电影：结尾处那个刚刚从七年的毒品噩梦中恢复过来的贾宏声，在三十岁生日的那个黄昏，独自骑着自行车在洒满了昏暗夕阳的空旷马路上，双手放开了自行车的龙头，张开，放平，保持着一个飞翔的姿势，沿着缓缓的下坡路，把渐渐向镜头底线沉默下去的背影留在观众的眼睛里。然后画外音响起。他背对这个世界平静地说，今天，我三十岁了。
彼时的少年会因为三十岁这样一个年龄的遥远而对那部悲伤的电影缺少切肤的理解。可是一晃多少年过去，他亦直白明确地站在了这样一个年岁的隘口上。
这是他三十岁那年的第一个早晨。

三十岁那年生日的清晨，我早早地起床。这是十多年来，为数不多的几次在父母家的老床上醒来。凯的母亲在厨房做早饭。父亲一边打开了电视听早间新闻，一边收拾屋子，嘴里碎碎念叨这什么，神情中有无妄与忐忑。
除去新闻导播员字正腔圆的单调声音，家中无限安静。餐具碰撞的声响，清晰的丝丝入扣，带着一种充满了隐喻的昭示感。一切看似与任何一个平常的早晨没有任何区别。然而这将是迎接凯出狱的日子。这样的一个心酸的期待，不是十天半月，也不是几个月几年。
而是十二年。

十二年之后，我又看到他。从缓缓打开的铁门中潦倒地走出来，身上只有一件薄衬衣，左手将那只黑色的行李袋子放下，定定地站住。因为眼睛长久地不适应光线，而伸手遮挡在眉骨上，神情复杂地望着我们，
他胡茬潦草的铁青的下巴，干燥而凌乱的头发，一张抬不起来的脸，身形高大而憔悴。我只觉得一阵从胸腔底部勇气的酸涩不忍，几欲落下泪来。

记忆中那个俊朗的少年急速地返回。
我闭上眼睛，像其他那天被送上囚车的时候的情景。车子渐渐离开，他的母亲几近崩溃地拍打着车窗，追着汽车跑了很远很远。而我站在原地挪不动脚步。只看见他回过头来透过后窗的玻璃神情荒凉地看着我留下一帧少年的残像。他仍旧在那里看着我，可我觉得他的面容，他的温热的生命，已经从我眼前里消失，遁入无尽死寂中去了。
父亲在一边静静看着，而母亲哭着急切地上前拥抱他，拿出一件厚的外套，急于披在他身上。凯一直后退，泪水却已经在眼眶打转。我看到他隐忍的表情，心里说不出的悲。这是在十二年的生命空白之后，我唯一能有的心情。
该回家了，父亲扶着哭泣的母亲，拍拍凯的肩膀，轻声说。他沉默地点点头，躬身钻进车厢。
这是我三十岁第一个清晨。

肆

四十，五十，六十……
我们是缺的，将不仅仅是时间。生命的所有段落，在情感与时光的切割之中，终于变成一捧零碎散落的富有棱面的钻石，从我们曾经丰盈年生的躯体中痛快淋漓地抽离出去。在这些目不暇接散落一地的钻石中，我们能找到的不过是些一些模糊的关于。
关于我们年少时未曾完成的一句问答。关于你离开了之后我一无所知的生活。关于他在暗无天日的地方苦苦支撑过来的岁月。关于我们在那么多个夜不成寐的晚上写过然后放进抽屉的最底层永远也不会寄出的信。关于后来在那么多个有风的夜里，温柔地牵着身边的人的手散步，却暗自心如刀绞地想起你来的辈郁时刻。

又要过多少年，我们将会在同学会上见面。看到她，看到他。看到彼此额头上的皱纹，眼角的甜蜜的酸楚，以及回顾起少年时代的陈年旧事时充满了释然而怀念的笑容。然后是否会像某部电影里面一样，若无其事地在机场送别的时候，走过去递给她一只盒子，嘱咐她，在飞机上，也许你可以看看。
她也会礼貌地和你拥抱道别，轻轻拨开你不忍放开的双臂，平静地微笑着说谢谢，然后离开你的视线，遁入短暂的相聚之后，对于下一次遥遥无期的相会的等待中。在飞机上，搁在旁边空座位上的外套被体贴周到的空姐拿到衣帽间去保管之后，她才看到座位上你送给她的那盒礼物。
已经没有少年时的好奇和激动，只是平静地拆开来，仿佛一切已经有所预料。然后看到一盒照片。天空的照片。看到十多年的时光里，所有的晴朗、阴霾、下雨、雪后……看到你在某一天天寒欲雪的照片背面写的：1992年，下雪。天气很冷。
她开始感到温暖怆然的眼泪从心底慢慢地漫上来，并且把照片一张一张铺在空座位上，然后凝视着你写在一张白色纸片上的话：
这是我所有想你的日子，把它们全部都送给你。

在始终没有落下的眼泪中，耳边持续而轰鸣的引擎之声，像是无数遍暗自隐忍过来的思念声势浩大的复活。她抬起头来，侧过脸去望向舷窗外的苍穹。

那亦已经是少年时的蓝色了。

F4《花样男子》Special Edition 音乐剧特别篇下集

蓝宁 — Mon, 22 Jun 2009 16:27:00 GMT

F4《花样男子》Special Edition 音乐剧特别篇下集

夏季已来临

蓝宁 — Mon, 22 Jun 2009 15:55:00 GMT

今天家里开了空调，我开始睡凉席了。就这样忽然发现夏季已经来临了，这样的毫无声息。

大家将要放假了吧，可我却将要在我17岁这年的暑假里享受17天的假期，这究竟是一种巧合，还是一种悲哀呢？在此祝愿拥有漫长假期的朋友们假期快乐！

F4《花样男子》Special Edition 音乐剧特别篇上集

蓝宁 — Sun, 03 May 2009 14:02:00 GMT

F4《花样男子》Special Edition 音乐剧特别篇上集

韩版《花样男子》插曲下载

蓝宁 — Thu, 16 Apr 2009 07:58:00 GMT

韩版花样男子插曲

김유경 - 별빛눈물 金有京 - 星光眼泪 Kim Yu Kyung- Byeol bit nun mul 새하얀 별빛이 눈물을 감싸요 白色的星光把眼泪包围 sae ha yan byeol bi chi nun mul eul gan ssa yo 따뜻한 바람에 눈물이 내려요 在温暖的风中流下眼泪 dda ddeut han ba ram eh nun mul i nae ryeo yo 그대 느끼나요 你能感觉到吗 geu dae neu ggi na yo 조용히 속삭이는 그대를 향한 이 떨림을 向着你的颤抖的悄悄话 jo yong hi sok sak i neun geu dae reul hyang han i ddeol rim eul 하얀 종이 위에 그댈 그려요 在白色的纸上画上你 ha yan jong i wi eh geu dael geu ryeo yo 따뜻한 미소가 날 안아 주네요 温暖的笑容抱紧了我 dda ddeut han mi so ga nal an ah ju ne yo 이게 사랑인가요 这就是爱情吗 i ge sa rang in ga yo 두 눈을 감아 봐도 그대만 보이는 걸요 就算闭上双眼也只能看到你 du nun eul gam ah bwa do geu dae man bo i neun geol yo I will be waiting for you 我会等着你 I will be waiting for you 그댈 기다릴게요 我会等着你 geu dael gi da ril ge yo 더이상 아픈 눈물 보이지 않을래요 不想再让你看到我痛苦的眼泪 deo i sang ah peun nun mul bo i ji anh eul rae yo You let me know 你让我知道 You let me know 거짓말 같은 사랑 像谎言般的爱情 geo jit mal gateun sa rang 놓지 않을 거에요 바로 그대니까요 我不会放弃的因为是你 noh ji anh eul geo eh yo ba ro geu dae ni gga yo 그대와의 기억 속을 걷고 있어요 奔走在你的记忆中 geu dae wa ui gi eok sok eul geod go i sseo yo 가슴 속 가득히 눈물이 고여요 我的心里慢慢积累着眼泪 ga seum sok ga deuk hi neun mul i go yeo yo 나 어떻게 하죠 我该怎么做 na eo ddeoh ge ha jyo 꿈속에서도조차 그대를 그리워해요 就连做着白日梦都想着你 ggum sok eh seo do jo cha geu dae reul geu ri weo hae yo I will be waiting for you 我会等着你 I will be waiting for you 그댈 기다릴게요 我会等着你 geu dael gi da ril ge yo 더이상 아픈 눈물 보이지 않을래요 不想再让你看到我痛苦的眼泪 deo i sang ah peun nun mul bo i ji anh eul rae yo You let me know 你让我知道 You let me know 거짓말 같은 사랑 像谎言般的爱情 geo jit mal gateun sa rang 놓지 않을 거에요 바로 그대니까요 我不会放弃的因为是你 noh ji anh eul geo eh yo ba ro geu dae ni gga yo 날 바라봐 줘요 저기 저 별들처럼 就让我像那颗星一样地望着你 nal ba ra bwa jweo yo jeo gi jeo byeol deul cheo reom 내 맘의 그대가 되어줄 수 없나요 这样的心情也不可以实现吗 nae mam ui geu dae ga dwi eo jul su eop na yo I will be waiting for you 我会等着你 I will be waiting for you 그댈 기다릴게요 我会等着你 geu dael gi da ril ge yo 더이상 아픈 눈물 보이지 않을래요 不想再让你看到我痛苦的眼泪 deo i sang ah peun nun mul bo i ji anh eul rae yo You let me know 你让我知道 You let me know 거짓말 같은 사랑 像谎言般的爱情 geo jit mal gateun sa rang 놓지 않을 거에요 바로 그대니까요 我不会放弃的因为是你 noh ji anh eul geo eh yo ba ro geu dae ni gga yo

《花样男子》李民浩的签名被评有具俊表风格

蓝宁 — Sat, 04 Apr 2009 18:27:00 GMT

　最近，KBS2台电视剧《花样男子》中具俊杓的扮演者李民浩的签名引发了热议。虽然李民浩的签名字迹潦草，但意外的是大家都认为这样的签名“刚好符合具俊杓的性格”，甚至还有人把李民浩签名的“变迁史”上传到了网上。

　　李民浩刚出道时的签名都是用韩文写着他的艺名“李民”。2006年，李民浩和朴宝英（音）一同出演了EBS电视剧《秘密校园》，当时李民浩习惯性地写下“李民浩”之后，发现“啊！我的艺名应该是李民”，于是就把“浩”字涂黑了。而他写给粉丝的“好好学习，进个好大学”留言中字迹歪歪扭扭，看上去颇有喜感。

　　公开该签名的网友说：“当时我们学校刚好是电视剧拍摄现场，因此我就去要了签名。那时李民浩率可爱地写下了自己的本名，给我留下了深刻的印象。”李民浩有点脱线而又率真的性格刚好与《花样男子》中的具俊杓类似，这一点也赢得了大家的好感。

　　现在李民浩的签名变得较短而且十分老练，然而他独特的“涂鸦式”字迹仍然一如既往。李民浩的经纪公司方面称：“说实话，李民浩现在的字也算不上写得有多好。但由于现在他每天都要签100到200次名，最近他的字迹已经变得很老练了。不过，他在写长句子时还是会露出马脚。”

《花样男子》奢侈外景

蓝宁 — Sat, 04 Apr 2009 18:12:00 GMT

澳门篇：
贵族气派——澳门威尼斯人度假村

　　 F4的老大道明寺到底有多有钱？早前有消息透露韩版《花样男子》中道明寺的爷爷是韩国前总统，韩国人着实喜欢夸张，虽然开播之前这些都是猜测，但看看传说中道明寺家的拍摄场地——澳门威尼斯人度假村，我们就能被这贵族学院和财阀之家的气势所震慑。

　　澳门威尼斯人度假村由美国拉斯维加斯金沙集团投资约200亿元建设而成，其内世界一流的设施规模甚至超越了美国拉斯维加斯，占地面积达十一万平方米的会展场地是香港会展中心的两倍。威尼斯人度假村以意大利水都威尼斯为主题，酒店周围内充满威尼斯特色拱桥、小运河及石板路。充满威尼斯人浪漫狂放享受生活之异国风情。除了建筑特色外，拥有七百多张赌台的博彩大厅亦是其它赌场难及的优势。一进入威尼斯人度假村大堂就是满目令人咋舌的金色，让人不由产生一种“满城尽带黄金甲”的错觉，墙壁和屋顶苍穹上的精美壁画也极富艺术感。韩版《花样男子》将这里作为主景地之一，让我们不由得感叹KBS出血本啊！

新喀里多尼亚篇:
　　韩版《花样男子》第一轮海外拍摄就远赴南太平洋小岛新喀里多尼亚，在这里道明寺将对杉菜展开激烈的爱情攻势，作为该剧剧情发展最重要的部分之一，浪漫多情的太平洋海岛无疑是上佳的取景场地。
新喀里多尼亚篇:
　　韩版《花样男子》第一轮海外拍摄就远赴南太平洋小岛新喀里多尼亚，在这里道明寺将对杉菜展开激烈的爱情攻势，作为该剧剧情发展最重要的部分之一，浪漫多情的太平洋海岛无疑是上佳的取景场地.
　　新喀里多尼亚属于法国的海外领地，位于澳大利亚以东，在无垠的碧海蓝天之中舒展着它细长的身姿。和马尔代夫、塞班、巴厘岛等耳熟能详的海岛相比，新喀里多尼亚犹如待字闺中的少女，羞涩宁静而又神秘地展露着她的美丽。100%的纯氧、100%的植被、洁白的沙滩、彩色的珊瑚礁、土著酋长的尖顶屋构成了这座迷幻般的海岛，而韩版《花样男子》就将在这个世外桃源般的古老岛屿群上拉开序幕，不得不让人惊叹导演的品味和眼光。

校园篇:
韩国的“哈佛”启明大学

　　《花样男子》中故事发生最多的场所莫过于学校了，无论是台版的“英德学院”还是韩版的“神话学院”，贵族子弟就读的学校那可都是风景如画，美轮美奂。日前，韩国启明大学惊现四位花美男身影，引得在校学生高举手机相机紧跟狂怕，为我们揭开了韩版“神话学院”的神秘面纱。

　　启明大学位于韩国第三大城市大邱广域市西部卧龙山脚下，校园仿照美国哈佛大学建筑风格，被选定为韩国10大优美校园之一，《花样男子》拍摄当天，8匹马、4台高尔夫电动车、6台凯迪拉克开道，更有直升飞机在校园上空盘旋，豪华阵势让人目瞪口呆。

part of me-滨崎步MTV

蓝宁 — Sat, 07 Mar 2009 16:18:00 GMT

part of me-滨崎步MTV

《花样男子》

蓝宁 — Sat, 07 Mar 2009 16:14:00 GMT

花样男子 Talkshow

《花样男子》最近决定延长1集，于3月31日迎来25集大结局。
　　另外，《花样男子》中具俊表（李民浩饰）的未婚妻登场，具俊表和金丝草（具惠善饰）的关系逐渐疏远，令观众感到非常惋惜。特别是即将于3月16日播出的第20集中将出现具俊表和夏在景（李敏贞饰）的婚礼场面，更是引起了大家的关注

我不是辛德瑞拉

蓝宁 — Wed, 21 Jan 2009 14:02:00 GMT

最近看了韩版的花样男子不得不对剧情里华丽的房屋、名车、像宫殿一般的学校……感到惊叹不已。看后虽然也曾和一些小女生一样幻想着能够成为女主人公金丝草，能够过上那种有人爱，有丰富的物质享受的贵族小姐生活，但是幻想终究无法立刻变成现实，更何况我对此幻想沉迷的时间不会超过一天。记得以前做过一个小测试，测试的结果是：我是一个容易对拥有自己所没有的才能、物品的人产生羡慕的女生，可是羡慕只是短暂一瞬间的事。那是因为我不是辛德瑞拉。

辛德瑞拉不能没有王子，韩剧女一号不能没有男一号。因为他们的世界叫做爱情故事，爱情故事给我们的是梦想却终究不是方向。而我们的世界，即使没有了镶着金的男主角，也不该只是洁白不够洁白，斑斓不够斑斓的废纸一张。

我们愿意相信，在不早也不晚的一天，王子会骑着白马而来，赐予我们甜蜜的kiss，我们会成为众人的焦点，开启我们生命中又一扇大门。我们要相信，无论王子会不会出现，我们都要通过自己的坚持摆脱命运的阴霾，过上明媚的生活。我们要纯洁的，闪闪发光的，充满自信的。迎接我们的爱情.

有南瓜马车吗？我们自己使劲造。没有玻璃鞋吗？我们自己赚钱买。那样的我们，在午夜12点来临之时，再也不必狼狈地逃走。再也不必害怕天赐的幸福会溜掉，而是可以抬头挺胸地对王子说：“可以请你跳一支舞吗？如果没有王子，ok，那我就一人跳舞，一样精彩绝伦！

没

空

蓝宁 — Wed, 14 Jan 2009 02:16:00 GMT

最近，在我做一些事或是身处在某地上时，我都会不由自主的去想，我为什么要做这件事?我为什么会在这个地方?这样的问题一直跟随着我，也许会跟随我一辈子。

我在电脑上填写注册时，依然会在身份一栏内填上学生这两个字。是的，我是一名学生，一名高中生，有人说，学生时代是人一生中最美好的时代。可是我为什么发觉这样的生活令我感到很乏味，很无奈。早晨天还未亮，我冒着凛冽的寒风走到车站，然后带着惺忪的双眼登上十分宽敞的公交车中，车上有时会开着灯，淡黄色的灯光看上去很温馨，折射在车内零星的几个乘客的脸上，折射在乘客脸上还有街道两旁商店开着的广告灯，五彩斑斓。然而乘客却一脸漠然，是否他们也认为生活很无乐趣。

有时，我认为我的生活就是一个带有破损的木桶，无论我向里面注入什么样的液体，这些液体终究会顺着木桶的破损处流出，朝着一个未知的方向流去。最后会在阳光的照射下蒸发成团团雾气。因此木桶依然还是空的。空的、空的...令绝望的空。

Goodbye2008

蓝宁 — Tue, 30 Dec 2008 07:32:00 GMT

今天已经是12月30日了，09年的脚步已经离我们越来越近。诺基亚手机店橱窗里的新年倒计时牌上的数字已由十位数变成了个位数。时光就这是一波一波连续不断的涟漪，从我们的脸庞上流过，雕刻出风雪发亮的轮廓来，胸口里一直有一种温暖的情绪在跳动着，伴随着心跳的频率。

在这一年里，我们遇见了多少人，经历了多少事，也许我们认为那些遇见的，经历过的人或事会被我们铭记在心，可是，有时候我们注定只是别人生命中的插曲，最终只能相互遗忘各自生活。

在这一年里，我由高一升入了高二，高考的独木桥离我越来越近，高一时对高考完全没有概念，可如今却开始为高考做着准备，在课堂上带着眼镜认真听课记着笔记，在灯光下计算着习题......

在这一年里，我们和多少人挥手告别，电影里说说过再见的人一定可以再见，时间的长短和山水的阻隔，都不重要，因为一定可以相见。

这些往事就像是玻璃珠一样被我惶恐地紧紧握在手里，不可避免地掉落一地。

有时候经常想往事握不紧不如安静的陈列在回忆里，可是当我某天去找寻这些记忆时，才发现它就那样静静地站在那里等着我发现它，可是当我伸出手试图拥抱它时，它便稍纵即逝。

有时候经常想未来的自己，一定会更好，一定会变成父母眼中骄傲的女儿，所以在不断努力前进着。

你们看，一年的美好时光就这样过去了。

但我想明年一定会更好！

韩剧中最浪漫的爱情瞬间

蓝宁 — Thu, 25 Dec 2008 11:33:00 GMT

朱智勋：“对星星来说，有它自己的时间，就像人有人自己的时间一样。如同书上所说，大部分行星都有返回到原来位置的公转周期。人也有一定的周期——2500万年。从现在起，过2500万年，会重新经历我们现在所经历的事情，重新遇见以前相遇过的人。” “那是我的真心话，是我有生以来的第一次…不是身为皇太子而是作为一个男人对一个女人的初次告白，你完全践踏了。是什么时候，你不经我的允许进入我心里，让我心中隐藏的阳光一股脑的散放出来，每天我的心脏好像出了故障般，想多了解你一点，想多见你一次，为了你，傻傻地笑。你把我变成这样一个傻瓜，却说要离婚，背叛我心灵的，不是我而是你，你给我好好记住。”——《宫》

张东健：你说的话就像利剑一样刺痛了我，你就是我致命的弱点。我恨你。爱情，没错，只要抛开它就没事了，我绝对不相信爱情这个东西。但是一听说你要走，我不敢想象没有你的日子，我到宁愿死在你的手里。——《天桥风云》

金载元：“说这世上没有一个幸福的人，没能当成外交官的母亲，没能跟自己爱的人结婚的飞行员。人生不能像想的那样顺畅也不能预测的。但是，试着去幸福，试着去爱。我们就不能相爱吗？没有爱情真的好辛苦。我们直接相爱吧。”——《美妙人生》

金来元：天使，我的天使光芒四射。如果把天使的翅膀折断留住天使的话，那应该是贪心。我的天使，飞吧！飞的高，飞的远，如果累的话，到我这里休息。——《爱在哈佛》

柳时元：当阳光照耀大地，我思念着你。当月亮的影子慢慢爬上，我思念着你。当灰尘落到远方的路上，我能看见你。当深夜碰见的老头身上，我也能找到你的影子。即使在远方，我也在你身边，你也在我身边。太阳下山星星闪耀，啊！如果你在我身边！——《婚礼》

李秉宪：你有没有喝过海水，爱上一个人的感觉和喝海水一样：第一口喝海水的时候很爽口，可是喝完之后马上口渴，喝越多海水越口渴。我怕我自己，我比一般人更容易口渴。——《美丽的日子》

金正勋：“可是人的心毕竟不是一张纸，随便折叠展开，无论如何关掉我的脑我的心都会掉进我的心里。” “有你，我就有呼吸，有些人就算死也要得到，却不可以得到，就算纠缠在一起，最终也会像沙子般分开。”——《宫》

圣诞快乐

蓝宁 — Wed, 24 Dec 2008 04:16:00 GMT

今天是平安夜，在这里送上圣诞祝福祝大家圣诞快乐！

对影人姜志焕的一句话影评

蓝宁 — Wed, 10 Dec 2008 13:21:13 GMT

最近看了他演的电视《你会知道的》，以前还看看过他演的《加油，金顺》演技还不错!

!

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晒晒各自最近的心情

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