阿麦

对电影《倚天屠龙记》的一句话影评

阿麦 — Sat, 05 Dec 2009 12:18:39 GMT

演员做作导演审美垃圾难得的烂！

对电影《三枪拍案惊奇》的一句话影评

阿麦 — Tue, 01 Dec 2009 14:53:43 GMT

少有的垃圾~

一般，不妨一看。

阿麦 — Sat, 30 May 2009 08:31:00 GMT

一般，不妨一看。

很多地方没交代清楚，做的太匆忙的感觉。。。。情节上漏洞也比较多虽然我本不是一个惯于找茬挑刺的观影者。。

还是不喜欢章子怡始终不喜欢

看着这部片子看着看着突然就对犯罪惊悚系列感到了反感甚至反胃

短时间内再也不想看任何犯罪惊悚的了只是刚好不想看了

PS：话说，我还是坚信，我以后会成为一个好妈妈，会和我的两个儿子（这是我一厢情愿希望生两个儿子。。。）成为很好的朋友。

V for Vendetta

阿麦 — Sat, 09 May 2009 13:56:00 GMT

感慨比较多文笔又太拙

对很多历史也不是很熟悉

很多感觉只能隐约去无知的猜测

每逢这刻我都期望我是个饱读诗书、终日与书为伴的家伙

对于电影中那个女同Valerie的那封“遗书”式自传

觉得很动人于是从别人那转摘如下（这是原著的版本，不是电影版本）：

I don't know who you are. Please believe. There is no way I can convince you that this is not one of their tricks. But I don't care. I am me, and I don't know who you are, but I love you.

　　I have a pencil. A little one they did not find. I am a women. I hid it inside me. Perhaps I won't be able to write again, so this is a long letter about my life. It is the only autobiography I have ever written and oh God I'm writing it on toilet paper.

　　I was born in Nottingham in 1957, and it rained a lot. I passed my eleven plus and went to girl's Grammar. I wanted to be an actress.

I met my first girlfriend at school. Her name was Sara. She was fourteen and I was fifteen but we were both in Miss. Watson's class. Her wrists. Her wrists were beautiful. I sat in biology class, staring at the picket rabbit foetus in its jar, listening while Mr. Hird said it was an adolescent phase that people outgrew. Sara did. I didn't.

　　In 1976 I stopped pretending and took a girl called Christine home to meet my parents. A week later I enrolled at drama college. My mother said I broke her heart.

　　But it was my integrity that was important. Is that so selfish? It sells for so little, but it's all we have left in this place. It is the very last inch of us. But within that inch we are free.

　　London. I was happy in London. In 1981 I played Dandini in Cinderella. My first rep work. The world was strange and rustling and busy, with invisible crowds behind the hot lights and all that breathless glamour. It was exciting and it was lonely. At nights I'd go to the Crew-Ins or one of the other clubs. But I was stand-offish and didn't mix easily. I saw a lot of the scene, but I never felt comfortable there. So many of them just wanted to be gay. It was their life, their ambition. And I wanted more than that.

　　Work improved. I got small film roles, then bigger ones. In 1986 I starred in "The Salt Flats." It pulled in the awards but not the crowds. I met Ruth while working on that. We loved each other. We lived together and on Valentine's Day she sent me roses and oh God, we had so much. Those were the best three years of my life.

　　In 1988 there was the war, and after that there were no more roses. Not for anybody.

　　In 1992 they started rounding up the gays. They took Ruth while she was out looking for food. Why are they so frightened of us? They burned her with cigarette ends and made her give them my name. She signed a statement saying I'd seduced her. I didn't blame her. God, I loved her. I didn't blame her.

　　But she did. She killed herself in her cell. She couldn't live with betraying me, with giving up that last inch. Oh Ruth. . . .

　　They came for me. They told me that all of my films would be burned. They shaved off my hair and held my head down a toilet bowl and told jokes about lesbians. They brought me here and gave me drugs. I can't feel my tongue anymore. I can't speak.

　　The other gay women here, Rita, died two weeks ago. I imagine I'll die quite soon. It's strange that my life should end in such a terrible place, but for three years I had roses and I apologized to nobody.

　　I shall die here. Every last inch of me shall perish. Except one.

　　An inch. It's small and it's fragile and it's the only thing in the world worth having. We must never lose it, or sell it, or give it away. We must never let them take it from us.

　　I don't know who you are. Or whether you're a man or a woman. I may never see you or cry with you or get drunk with you. But I love you. I hope that you escape this place. I hope that the world turns and that things get better, and that one day people have roses again. I wish I could kiss you.

　　Valerie

一句话影评

阿麦 — Thu, 12 Mar 2009 08:26:00 GMT

是不是翻拍的某个版本的十大禁片里的那部《杀人不分左右》哈？

寻找失却

阿麦 — Thu, 19 Feb 2009 04:03:00 GMT

看电影成了一种奢侈的无法去心安理得的享受

我本以为考完研后我会兴高采烈的孩子一般奔向电影

实践证明反而是考完之后强烈的负罪感让我三不五时的跟着猪去自下习

心里才觉得平衡

已经没有成绩早点晚点出来的感受了

其实不出来才是最好的

出来了所有人都一下子呼啦啦的走向了某个定位

再一次的彼此隔绝

虽然回来了之后我还是看了不少电影的

却早没有了当初每每看完一部就要留几个字的激情了

消磨在了不着边的复习中了都

继续看电影

争取找回感觉

随便拉呱一句今年的奥斯卡片水准还是很不错的额

等着回家。。。。

阿麦 — Sat, 17 Jan 2009 06:54:00 GMT

太无聊了数秒的等着出门去喻园买吃的搭校车到南大门坐536 等火车上火车

下火车转汽车打车走到家门口

便是明天中午了注定今晚到明天中午又是一次生死一样的折腾每次回去一趟

都感觉要死了烦死累死

冬天的话还冷死诶

真想现在就走但想想要在火车候车室里多等个把小时那我还是宁愿万事齐备的在寝室窝着等

整个学校都死去了一样没有人没有声音没有温度

莫非这里其实已经是一个dead city 而我不过是个living-dead？

寒-_-!

昨晚睡觉还能感觉到楼栋的呼吸感觉到这个楼虽然没啥人了但是还是有着生命的

今天为着自己也要离开的缘故吧连它有生命的迹象都抓不住了

考完研的这些天略看了点电影感觉自己太疲累了只想窝在床上不起来

第一万零一次的后悔当初应该买本本的

还是希望运气好顺利过掉然后这样才好意思换本嘛

烦啊怎么就考的这么玄呢真烦这种最烦这种了

我想念猪可是他不想我想念他 NND 老娘乐意想念

带了一堆的碟回家还有几本书还有一些英语的东东诶也不知道最后有什么会是收获最大的也许收获最大的是睡觉哈哈

能多睡点也好啊我想死睡觉了

睡觉第一大

烦啊还是出门算了太无聊了呆着

听我喜欢听的听不明白的歌回我的家

其他的一切都留在学校了

终于又可以看电影了。。。。

阿麦 — Wed, 14 Jan 2009 10:20:00 GMT

考研终于考掉了烦人的东西

终于又可以看电影了

昨天和老公一起在电影院看赤壁下恩果然是比我在自己的机子上看来的效果好多了啊

这种电影就是应该在电影院看很爽

很多台词很搞笑大抵而言我还是喜欢的

今天腰左侧痛想了许久才想到想必是看赤壁的时候一直是向右扭着腰看的后果啊

嘿嘿这个后果很乐意担啊

要看好多好多好想看的电影很爽很幸福

多谢猪小猪！

We're pit and piggy!

Disgusting?

阿麦 — Tue, 30 Dec 2008 14:53:00 GMT

。。。。。

很无语。。。。。。。

没话说

努力组织语言：

1）你想继续保留这个习惯或者怎样随意你

你要不信我对这个问题无所谓那你就不信去随意

这个看法只是我不少天前的观点罢了并不是出于担心你们俩会在一起之类才和你现在无意中谈到的老实说你要是真选择TA 那真是我眼力的问题了那我也认没有什么我一向能够接受自己犯错误

和你说只是这个问题其实反映和涉及到你在感情处理上的一个BUG罢了

为什么总是有人说：你在对待感情的事情上，都不能处理的干干净净不拖泥带水呢？就是这样子

因为你自己并不觉得有些事情做了在别人看来会怎么样但其实别人看到你做的这些事情心里面都是有看法的

当然你完全可以想：我才不用在意这些人的看法

对你完全可以这么说这么想这么做但是你不能不认识到这个问题

我们可以不用管别人的想法尤其是闲杂人等但是对于问题不能说是因为是这些闲杂人等的看法就避而不处理

那样就变成逃避问题

不是因为别人的看法而要去改变自己而是自己真的有一些地方需要认识到和改变

至于我说：“如果有一天我因为这方面的问题离开你那我是没有替代品的当然你如果是从GF的角度的话肯定是有一车的替代品的但是我这个人肯定是没有的” 这只是告诉你对于一些问题你如果自己不去认识不去处理不去改变自己闲杂人等怎么说可以忽略处理掉但是有些人如果对你而言不是闲杂人等那么你就要考虑下后果了就是所谓投入产出比或者说你可以衡量下哪个是你更不愿意接受的损失或者结果

至少现在我可以明确的说我不会因为你和TA上自习而怎么怎么的然后闹的要分要合的

如果我这么做那你可以考虑你眼力的问题了

我只是举一个可能的结果罢了只是讲问题提出个情况罢了因为你考虑问题你是要考虑到可能出现的比如说最坏结果的然后才会再分析决策实施这种结果或者分析方法你可以以后有类似情况了拿来做个类比并不是说一定是恋爱朋友也会有类似问题或者情况发生

2）我讲这个问题并不是要你们断交没往来之类的

你有你的朋友圈子我本来就不可能谁都喜欢就像我的朋友你以后也不见得可能都会喜欢的

单独从友谊这个角度是你的友谊不会因为你不约TA自习而中断的也不会因为你经常约TA自习而革命阶级友情增加的

有些事情就是只是要面子上做的漂亮做给大家看

抱歉让你烦

这个事情这个问题我本来打算搁心里不说先

以后慢慢一点一点跟你说这个与异性相处的度的问题上的

DAMN IT 说出来。。。。。

我很无奈

阿麦 — Wed, 24 Dec 2008 01:41:00 GMT

如果终究你以为只是

我在无理取闹的话那么我

实在是连口都不会想开了

我很慎重很细心很小心很认真的对待这份

感情

为什么我情愿打打字做这么不是很有效的间接沟通方式

而不是跟你直直白白的说呢？

因为我怕自己情绪控制不住

就会发飙就会说一些

伤感情的话

我的嘴很刀子

伤起人来不会比这半夜的空气弱的

你说

生活本来就是这个样子

的时候我无奈的

想要把手机扔掉算了

生活本不是这个样子你却说是

如果感情从一开始就是这个样子

那么如何希望长久？

我不知道该如何表达出我的感受了

只能说很无奈

在这个所谓圣诞前夜

无奈着一个无奈的事情

如果有什么问题不及时处理和解决

英语喜欢用fix这个词

如果不fix的话终究这个隐患

会爆发的

只有现在痛一下把它解决掉

才会伤好忘记疤

问题在于你连问题是什么都不知道

最悲哀的莫过于你连我在悲哀无奈啥都没有完全清楚

却以为知道了

我如何不悲哀？

我如何不无奈？

Anyway 无奈的今年的圣诞

希望能够好过一些在圣诞之后

阿麦很不爽！

阿麦 — Mon, 22 Dec 2008 13:45:00 GMT

靠！！

你以为你谁！

你告诉我你做了些什么你努力了什么

你告诉我啊？

我的生活是我的生活不会围着任何一个人转

不可能我不爽到底限了别以为我

就舍不得抛下你对我而言

没有什么不能割舍的更何况

我鄙视自己在这里为了你

烦心

鄙视自己鄙视所有不珍惜的人

鄙视明明不努力还非要信誓旦旦说自己认真了说自己会把握的人

做不到就别说

没有那么喜欢就别勉强自己

说自己不喜欢很难麼？

你知道我的如果不喜欢却不告诉才是我最

憎恨的事情

你知道的所以如果是真的在意的

就拿举动来证明如果不是

就告诉我我会潇洒的

转身不会多眷恋一眼的

没有什么了不起的我告诉你我越来越清醒了

你以为我还在头脑发热麼？

那样的我还是我麼？你知道我的不是麼？

如果不说出不喜欢却又不努力经营

我会做那个横刀切断的人

我做的出你爱信不信！！

2+2 恩?

阿麦 — Sun, 14 Dec 2008 10:28:00 GMT

如果可以2+2 我真的无比的感谢一切

以前认真考虑到最后放弃的时候是没有想过自己会想吃回头草的

考研的事情目前的复习看来也就一半的概率能上吧蛮郁卒的

长这么大第一次如此的悲凉——不成功便成仁

这就是考研

不像高考就算我当初没能进华科，我还可以厦大就算我当初连厦大也进不了我还可以进南师

考研呢？如果我的绝对分没过线那么就是再考一次和就业的选择

一个人的时候不管是哪条路都可以很潇洒

不管是哪个方向我都可以走——我真的不是很在意的

于我而言就业亦或是再考一次都没有什么

只是现在考虑的东西多了一些

于是便无比的期盼起可以2+2来不用考这见鬼的研了虽然是拿后两年来换这前两年的勉勉强强的相处可是还是好过刚在一起就开始异地

亦或是几大压力笼罩心头

我知道我不安分骨子里的小不安分

你说给我捏脚的时候我真的shock到了真的很感动的真的

以前一直觉得在人来人往的大街上看到女友的鞋带散了不假思索的蹲下帮她系起的男生是绝对的窝心的

你自然而然的给我拖鞋说要捏脚的时候我真的真的很感动

我不明白为什么我还是对很多事情很犹疑对很多细节很在意

有时候我憎恨自己的敏锐

脚踩不到地面的时候我总是很害怕就算抱起我的人是你我依然很害怕

为什么？

我烦自己

是因为自己现在心态不好麼？是因为自己也如此的患得患失了吧？

我是个傻瓜

这个傻瓜可以好运的2+2麼？

不真实的幸福

阿麦 — Tue, 09 Dec 2008 03:16:00 GMT

我很平静的不敢相信

自己等到了

想要的那句话

你是清醒的吗？

你知道我有多在意的

对不对？

我

努力的

说服自己

未来的不确定

暂时不用考虑

我们只要享受当下

就好

可是蔓延入骨的

不安孤独彷徨渴望

想要极度想要而生怕失去

让我患得患失起来

原来真的进入感情的怪圈

我终究还是只不过是一个

傻女人

这样的我你也说爱

爱什么呢？

你爱我什么？

纯粹为了流水而来流水一把。。。。

阿麦 — Sun, 07 Dec 2008 15:28:00 GMT

我努力的让自己每天都争取流水一把。。。虽然实在是自己都不喜欢自己现在这种掉渣的日志。。。。把文字的美感都践踏掉了

人额真是啥都能践踏可不是？

这两天复习还马虎诚然数学的问题依然让我头疼不已

把660拿出来再做做努力让自己将零零散散的小知识点都拼凑起来

不知道最后会是什么样的结局

虽然自己和自己说了很多次可能会很惨淡要做好心理准备

但是我知道真的发生了我还是会蛮不能原谅自己的

你个猪为啥就不能暑假在这里收心好好看书呢？为啥九月份的时候还在悠哉呢？

此事无关任何人在乎自己的责任我很清楚这一点

考完之后我想做的事情只有一件

一个人在韵体的老地方解决一包想了很久的薄荷味520。。。。

会很不舒服我一直都认同但我想要这样自虐一把。。。。

很多事情都很烦

不得不承认我现在还是有点小脆弱的面对自己的时候

虽然在面对别人的时候我似乎还是强大的。。。。。

想要一个拥抱可以不用去想这所有烦人的事情的拥抱

幸福吗？幸福！

阿麦 — Sun, 07 Dec 2008 03:26:00 GMT

RT。。。。

收好自己的不安分享受一点小幸福

收好自己的懒散努力再勤奋一点

从没想过会有一天想要留在这个地方如此心甘情愿。。。。

你呢？你幸福麼？

你不幸福。。。。因为太忙。。。。并不是都是自己喜欢的事情摧残自己怎么会幸福呢是吧

希望以后你能够幸福一点。。。。。

神经麦~~~~~

阿麦 — Thu, 04 Dec 2008 23:30:00 GMT

觉得自己神经的离谱越是热闹的地方到头来越是孤独

依偎在一起都无法打消的孤独

孤独让猜忌肆意丛生

其实我本只想和小猪说：关于暧昧这个事情我发现自己太神经过敏了我不想管了

看你乖的就知道没必要管了

再这么管下去我就要被你讨厌了

可是最后小猪却以为我对他的这些所谓暧昧无法忍受了。。。。

事实上只要不是出现在我面前的我基本没啥特别的感觉

但是出现在我面前的我承认我非常介意

也许是做人资类做久了习惯去细细观察别人

所以会忍不住挑剔的去注意这些所谓暧昧的一点一点的细微之处

神经吧麦？

何必呢？要反复和自己说好生过日子要和他一起长长久久呢

要让自己甜甜蜜蜜要让小猪也甜甜蜜蜜

诶真希望小猪能先对我说那三个字

不想再让自己成为先说出口的人

虽然继续这么神经下去那甜蜜的三个字也许要变成悲剧的三个字了。。。。

神经的很的很的很的很的抽风麦

总想着有的没的

想要拥抱小猪想要靠在一起不起来

可是小猪想怎样呢？

男生乐意和老婆腻歪在一起麼？想是更乐意多努力去的

想到五道口不管因为什么有点小甜蜜

我要开心点不然怎么会让小猪也开心呢？

催眠催眠催眠催眠。。。。。。

黑色发泄法

阿麦 — Wed, 03 Dec 2008 14:58:00 GMT

每个人都有黑色的地方。。。。。不想让这些黑色给我和小猪之间造成裂痕所以每每在这里宣泄~~~~~~~~~~~

烦烦烦的很~~~~~~~~总是有很烦的事情诶~~~~

谁都会烦~~~~尤其是我这种不会开心的人~~~~~

我想他亲口对我说一些让我安心的话

心漂泊了太久

不敢相信它可以驻留在某个地方

真的真的没有安全感

真的真的好烦

你这个死女人总想那么多干嘛。。。。衰麦拜托不要发神经

拜托安生的简单的过日子拜托拜托

麦麦麦麦~~~~~

Are u ok?

I wanna be ok。。。。。

我真的很害怕

为什么自己不能够放过自己呢？

为什么小猪不能够说些让我心安一些的话呢？

我想要我们长长久久但是可以麼？

我是个傻瓜~~~~~

持续傻的黑麦。。。。。

阿麦 — Tue, 02 Dec 2008 14:28:00 GMT

。。。。。。。。。有些黑色的东西总是要发泄出来的

要么爆发出来要么就想办法让它自我放逐出来。。。。。。

小佳说不能让他太有优越感

你有优越感麼？

恩？

你觉得我不会离开你麼？你觉得我始终会站在这里等你麼？

你相信麼？

我不相信

我相信的是凡事都是有限度的

我承认我想和你在一起很久

在一起一直一直在一起

可是那又怎么样呢？

既要你愿意和我在一起也要我也一直愿意和你在一起

OK？

如果你不开心我不想在结束之后才知道

我没有办法没有机会参与你的生活我不想连你的心情都错过

我以为你告诉我会让你轻松一点

我不是容易开心的很的人你也不是

我意识到这个问题努力想知道怎么样才可以让两个人都开心。。。

可是何为开心呢？

一如何为爱呢？

我甚至在小本本上写了 What can I do to let U love me之类的雷死我的句子。。。。。。

无法相信这就是我

一如我无法相信我会喜欢把手指放在一个男生的嘴里。。。。

更无法相信我也乐意做同样的事情。。。。。

世界都疯了。。。。。

Fuck the exam~~~~

傻麦傻猪

阿麦 — Mon, 01 Dec 2008 15:40:00 GMT

晚上我把啥都说出来了做了想做的所有事情原来也不难麼只是缺乏一个开始的机会

我们真的才在一起一周麼？

感觉甚至惊心动魄。。。。。。

而且靠着的感觉仿佛我们已经在一起很久了

甚至我把自己的一些很BT的想法都和他说了

要换做是别人那是绝不会说的就赌我相信他不会是没良心的在心里贬低我的人

不会是在心底觉得我很YD的人

我强烈的想要知道他的想法可是他貌似没想法。。。。。

这就是女生和男生的差别。。。。男生是理性的女生感性的一塌糊涂。。。。

不行了不行了我要乖乖考研考研考研考研。。。。

反复念上个多少遍然后就会有魔法就好了~~~~~~~

崩溃的很为什么我会这么喜欢一个人了呢。。。。

烦！！！！！！！！这个字本是我今天最想打的字

可是现在好些了傻麦不要死傻死傻的好不？

给点安生日子给自己给小猪

不是对刘导信誓旦旦的说：我们会很幸福的麼？

要相信不会那么快就被抛弃了的。。。。。。。

虽然真的总觉得。。。。。。。。

催眠催眠催眠催眠。。。。。。。。。

持续黑色的阿麦。。。。

阿麦 — Sun, 30 Nov 2008 00:36:00 GMT

发现自己每天心情都可以精妙到归纳总结成周期了：每天出去到自习室后随着做题思维慢慢清晰，很多东西想的比较明白或者知道该怎么办了，好，心情是好的，到白天，到下午，一直慢慢到晚上

晚上就会期待如果一天还没有见到的话明明我们那么近。。。

总是期待我们可以更亲密一点每每泄气的回寝室心情就开始变糟糕

不想和他说话（话说。。。他也没主动和我说话。。。他没对我显隐身。。难道是版本问题？小强就说他的没有这个功能。。。。NND。。。。）

希望他主动和我说话希望他能够说一些甜蜜一点的话

不想说话和寝室的人说话都带了点敷衍的应和。。除非是遇到感兴趣的话题了

这就是谈恋爱的人麼？MD 我都有点烦和不爽这样的自己！！！！

白天的时候我很有点享受这种微微的牵挂的感受觉得可以这样子的想着一个人心里装着一个人很神奇很奇妙很享受似乎也能摸到点恋爱的边

晚上的时候尤其是不爽的上床了的时候就。。。。

为什么不关机？因为在等着你get in touch with me

我烦自己主动打短信过去~~~~~搞的像自己一直贴上去似的烦

感情这种事情明明就是要两个人都努力的为啥搞的好像我很主动似的

damn it 老娘又不是没人要还不是有人从认识我一直等。。。。老娘不稀罕罢了

我只在乎我在乎的其他人麻烦靠边靠边

你的那些这样那样的桃花爱咋咋办这就是我的态度

都不公开的我们两个能怎么办呢不能宣布主权所有嘛所以你自己调节去你自己注意去

我最烦管这种事情

要不是当初和Carl 聊了很久他坚定的说男生一开始一定要管一管一定要拉着一起自习一定要学会责备他一定要让他在开始的时候和你一起。。。

他坚定的和我说了很多从男生的角度看过来的问题

他的观点一般而言还是有点意义的尤其是这种他不会随便和我乱说的

至于刘导他让我只能反复的提醒自己捧沙子捧沙子捧沙子

捧到最后就发现。。。。为啥好像就我在死命纠结？

我神经。。。。。

也许我是早上有起床气晚上有睡床气。。。。。

不然为什么我总是早晚不爽心呢

最郁闷的是原先不爽还可以在博客上发泄那么个一把两把三把随便我

现在呢？

还不能在那里发~~~~~~~~NND 那里是我的家！！！！！

从“儿子”这个词开始孩他妈他爹

从“老婆饼”开始到老公

其实我真的很喜欢老公和老婆这对词尽管是那么遥远的不可企及的东西

可是老公和老婆一听就让人觉得心里暖暖的一听就是他/她是我的一听就是一种依靠我喜欢这种感觉

不喜欢BF/GF这对词总让我觉得其实分开也不过是换件衣服罢了

刚开始在一起就想着会不会分开这就是现代人

也许别人谈恋爱是因为想要相互取暖

我喜欢他想要和他不仅相互取暖而且相互依偎

不能在博客上打这样黑色的东西不应该在这个时间还没有出去。。。

太多不应该。。。。。

只能在这里发泄一下黑色的阿麦

老公千万不要看到。。。。。。。。。。。

阿麦

对电影《倚天屠龙记》的一句话影评

对电影《三枪拍案惊奇》的一句话影评

一般，不妨一看。

V for Vendetta

一句话影评

寻找失却

等着回家。。。。

终于又可以看电影了。。。。

Disgusting?

我很无奈

阿麦很不爽！

2+2 恩?

不真实的幸福

纯粹为了流水而来流水一把。。。。

幸福吗？ 幸福！

神经麦~~~~~

黑色发泄法

持续傻的黑麦。。。。。

傻麦 傻猪

持续黑色的阿麦。。。。

幸福吗？幸福！

傻麦傻猪