泉の向日葵

对电影《海盗电台》的一句话影评

泉の向日葵 — Fri, 04 Sep 2009 02:24:21 GMT

Rock 'n' Roll

对电影《一个字头的诞生》的一句话影评

泉の向日葵 — Fri, 31 Jul 2009 20:21:55 GMT

銀河映像，難以想像

Please Die

泉の向日葵 — Wed, 29 Jul 2009 13:39:24 GMT

看[我雖死去]，看得滿腔悲憤，心疼得難以言喻。

我承認，在政治方面，我從來不是個先進分子，也從來沒有深刻領會過我D的代表宣傳。也許我很白癡，但眼見的流血、眼淚和悲切，那種力量，遠勝於任何紙上的文字。多年前，學生是我D的好兒子，高舉著紅本本沖在第一線，把師長拉下神壇，扣以種種帽子；幾十年後，另一批同樣的青年，鮮血便凝結在坦克的巨輪下，成為我D口中的暴民——而這兩者，我都沒有資歷親見。是，我沒有任何資格品頭論足，可無論哪一方的血，都讓我悲哀。更悲哀的是，至今不能得以一個正式明白的答案。我知，承認當年的錯誤，需要多么巨大的勇氣，也需付出多大的代價。可，如果你們沒有膽量擔當，至少不要給我們一個軟塌塌的“真相”。

法治其名，人治其實。官官相護，何患無辭！

我中意的My Little Airport，在ZYQ放出談及8*8的“代表”言論後，寫了一首歌《Donald Tsang，Please Die》

Donald Tsang, please die

主唱：my little airport
作曲：阿p
填詞：阿p

歌詞

Donald Tsang, please die
我哋實上街
Donald Tsang, please die
When will you be fired?

假設Donald今日你畀人斬咗隻手
二十年後嗰個人發咗達又做埋特首
你會否因為佢嘅成就
然後叫自己不要追究

Donald Tsang, please die
我哋實上街
Donald Tsang, please die
We’re all poor guys

董建華雖然做野係渣
但係良心都唔會好似你咁差
你任內最驕人嘅成就
就係強化市民對民主嘅要求

Donald Tsang, please die
When will you die?
Donald Tsang, please die…
When will you be fired?

我們不需要，被代表。

矛盾

泉の向日葵 — Fri, 24 Jul 2009 14:56:17 GMT

　《爱的一百个提醒》by許常德
　　
　　爱是自杀行为杀的是对爱的期望

　　p.193-194 但對于平凡日子中出現的傳奇，看過的人都充滿懷念。…畢竟魔幻的畫面讓人難忘，畢竟在那高潮迭起的舞臺上，他讓你成為貴賓。…你不貪，你就不會陷溺。
　　
　　p.211 因為是甜的，所以不宜多吃。愛，從來就不是健康的產品。
　　
　　p.286 甩不掉的原因，其實都是因為很多欲望都綁在一起。人一貪心，就會在畜生道輪回。

和有情人，做快乐事别问是劫是缘 ——仓央嘉措

你看你看，俗世人和處世人，對待那個叫“愛情”的東西，居然有如此不同的論斷。到底哪一個，才是正確的方向呢？

或許我們不夠強大，不夠有承擔力，無法面對必然的分離和背叛，所以，才寧願告訴自己，愛有多么可憎的面目。但，仍，不免沉溺。

雜感

泉の向日葵 — Tue, 21 Jul 2009 15:12:29 GMT

1、陳升和奶茶的對話

他说，我觉得只要是一个女生，就应该有一个罗里八嗦的、或者是个讨人厌的家伙，随便，随便一个，去保护她。随便就好了——随便！只要有一个人可以去保护她。司机老王啊或者什么的都可以，随便，可是，你现在是怎么了呢？——他对刘若英伸出双手，质问她：你现在是怎么了呢？全世界的男人都死光了么？这是我最介意的一件事了！

刘若英茫然失笑，无言以对。她垂下的眼睛里有绝望。或许她在想，既然应该有一个男人来保护她，既然是随便、随便的一个就好，那为何，不可以是你呢？这种听起来关切至深的言语，其实包含了多么置身事外的拒绝在里面。它不会令人宽慰，只会彻底心碎。

2、三毛的《不死鳥》

不死鸟

作者: 三毛

　　一年多前，有份刊物嘱我写稿，题目已经指定了出来：
　　“如果你只有三个月的寿命，你将会去做些什么事？”
　　我想了很久，一直没有去答这份考卷。
　　荷西听说了这件事情，也曾好奇的问过我——“你会去做些什么呢？”
　　当时，我正在厨房揉面，我举起了沾满白粉的手，轻轻的摸了摸他的头发，慢慢的说：“傻子，我不会死的，因为还得给你做饺子呢！”
　　讲完这句话，荷西的眼睛突然朦胧起来，他的手臂从我身后绕上来抱着我，直到饺子上桌了才放开。
　　“你神经啦？”我笑问他，他眼睛又突然一红，也笑了笑，这才一声不响的在我的对面坐下来。

這篇文章，很多年前看過，當時尚在高中，哽咽得不能言語。前幾天，無意中又翻見，感動依舊，發給小舉子看，但心下更多是惻然。

年幼的我，哪怕眼見許多不美好，依然對愛情有美好的期待。而今，想起老大說的話：我相信愛情，但我不相信每個人都能獲得愛情。起碼我不能。

也許我是缺乏這種能力。一向對BG之事缺乏敏銳判斷力，又是這麼的不安心，只有他們親口說出來，加以肯定，我才確定這種感情。而時至今日，我也中意的某某，對我講出諸如“我會一直想念你的”這樣的話，也只得他而已。就是他的這句話，就是他發短信時甜甜地喚我“LP”，讓我沉醉自我幻想的甜美，不願相信一切都是隨口而出的笑話。也正因如此，極度害怕別人對我好，好到我承受不了，好到我有了依賴——再被宣判他不過當我是MM或者別的什麽也罷。這種不確定的忐忑，這種隱秘的期待，或許是比直接告知結果更難熬的事情。

而我，也許當初不過就是貪戀了他給的快樂和幸福，他許的不離不棄不休不止，而已。

而那天，站在窗前，我拍下了照片，看著外面川流不息的光亮，是有那麼一瞬間，想跳下去的——即便只是五樓而已。那個時侯，有人坐在我身後，他不知曉，可知道有人在那裡，我也就慢慢微笑起來；那天晚上，照舊被噩夢驚醒，那個多年來始終縈繞不去、變本加厲的舊夢，聽見旁邊人的呼吸，也就漸漸心平氣和地入睡了。然，明明，這個人，很快就將和我分離。

多么可怕而可笑的事情。

所謂歷史

泉の向日葵 — Wed, 01 Jul 2009 13:41:04 GMT

今早，一股喪氣撲面而來，把我從睡夢中拉醒。不解地起身上班，方驚覺喪神源自何方——我D八八之日到矣。

於是毫不意外地看到諸多如“慶祝我D成立八八周年”之類的標題——只是出乎意外地瞥到“ZG花甲之年將至”的標題。於是我驚訝發覺，我是從火星來的，居然一直把ZG當做擁有5000年悠久文化歷史的古國，這不，佢可羞答答嬌滴滴地蹦出來，以綠壩娘的口吻對我輕斥：“呐呐，好討厭啊，人家還是小女孩咯，人家還啥都不成熟咯，人家還處於發育期，要成為美少女起碼還得100百年咯。”

既是如此，不若把啥子ZG古代史、近代史之類的課程，置換可好？然後把炎黃二帝、李杜之流，界定為冥王星人可好？——啊呀不好，佢淚眼汪汪了，佢說啥來著，哦，佢有時候一急凍，忘記加上New字標籤了。很好很好，那不如把ZG歷史劃分為新ZG史、舊ZG史如何，多么簡單易懂朗朗上口。

在喪氣縈繞的日子，居然意外獲知爬上Youtube的方法。何謂道高一尺魔高一丈，我啲天朝的好兒女，把自力更生艱苦創業的我D優良傳統，貫徹得多么徹底~

附贈笑話一則，在如此良辰美景大喜之日，慶祝我D G點勃發：

一对蛔虫父子从肛门里钻出来，儿子第一次看到外面的风景兴奋地问道：“爸爸爸爸，那头顶上蓝蓝的是什么？”“那是蓝天，我的孩子”“那脚下绿绿的又是什么？”“那是草地，我的孩子”“爸爸，外面的世界这么美好，我们为什么还要住在肛门里呢？”父亲庄严的回答“因为这里是我们的祖国！”

PS：據說今日是我D人民領到~1000RMB的日子(旁聽圖說，不可當真)，我被默默忽略了——雖然俺還非我D人士，但是，既然天朝如此熱愛裙底普通RM，為毛不給我啲順便也分塊生日蛋糕嘗嘗？

嚴正聲明：此文乃本人鍵盤和鼠標無意識自動排列組合產物，本人作為一個電腦白癡，只是一小撮不明真相的群眾之一，默默圍觀者之一。請勿跨省追捕，多謝。

逝

泉の向日葵 — Fri, 26 Jun 2009 16:12:45 GMT

有些人逝去，好比曾經在高中時代那麼震撼過我們心靈的Michale Jackson；有些人分開，好比我一直以為會堅持到步入教堂的迅姐；有些人來了又走了，好比我始終非常大愛的彭胖(哈哈，Sorry，彭導，其實你現在身材都還好的，不過叫你彭胖，總覺得親近許多)。有痛，有哀，有喜。在他們面前，我的經歷是如此去似微塵，所有再回頭看看，不過是那麼一點——破事兒。可就是那麼點破事兒，是最貼近我的體會。

其實都好想、真的想知道，我以前是怎樣？現在的我又是怎樣？在你看來，以前的我，和現在的我，是那麼大的不同？或許是我心被裹上了一層硬殼？我有了保護自己的最後底線，跨過那條線，我會不得不斷地刹車？或許是我沒有以前幽默、沒有以前體貼？或許只是，我沒有以前，那麼，在乎你？

我很白癡，真的很白癡。你不知道，上上個星期，我還夢到你了。夢裡的我拼命要裝作對你不在意，借別人的好要告訴你：你看，我活得多好。可我依然泄了氣，在夢裡也依然泄了氣。因為我是那麼小心翼翼地在乎你的反應。剛剛和你上網聊天，我都始終淡定，可是，天啊，看到你的照片，看到你笑得那麼開心，我突然無比想奔過去，讓你也那樣，對我笑笑。好像除了最初和你見面的五天，我看到你的笑臉始終不如你的愁顏，我們最後一次相見，更是無論如何談不上開心的方式。就算我只是貪戀你的笑臉，也貪戀了那麼多年。

但是如果只是這種簡單的貪戀？何以看到你的空間留言，心被揪得生疼。接著我做了好傻B的事情——我跑去那人空間，看她日誌、看她照片。看她寫出你對她說過的那些情話笑話，看到給你發短信問你端詳。我承認，我是在妒忌，妒忌一個我根本沒有資格妒忌的人。是，只憑我對你的喜愛，如何能讓我們在一起？哪怕有你一句話，我也無法毅然放棄一切，去你在的地方。我甚至不知道，假如和你在一起，會怎樣？但我仍不能微笑著看著你的幸福，開心地為你祝福。

小團圓

泉の向日葵 — Fri, 12 Jun 2009 13:45:27 GMT

最近一直都有在睇張愛玲的《小團圓》，因為加班的緣故，每夜睡覺前翻上那麼幾頁，睇到現在還沒有睇完。自從工作以後，還是第一次這樣慢悠悠、卻又認認真真地去睇一本書，一本無關工作的書。

昨夜睇咗她話燕山的句子，講他們二人去看電影——是別人講過給我的情節，因此格外留意了一下——九莉(原型即張愛玲)說看到燕山聚精會神的側影，她也肅然起敬起來。「因為是她自己絕對做不到的。『文人相輕，自古皆然』。」

其實何止文人如此？很多世人大抵這樣的，世界由此也變得複雜。單說我最熟諳的香港影壇，從來這樣互相猜疑的目光就沒有少過。銀幕上你儂我儂的山伯兄與英台妹，下得台來卻是互相比對，誰也不服誰——你看，連凌波和樂蒂這樣的妙人都不能免俗——即便只是傳說。更對不住的現今的娛樂圈，不管上面如何，下面自是有人睜著大眼，努力嗅聞空氣中可有不合的氣息，樂此不疲地猜測藝人眼角眉梢的誤會——尤以樂隊為甚。從小虎隊到Twins，這種非議一向都置在那裡，老老實實不動聲色，牢固得很。非要聽得眼見人們散夥了，他們仿佛才安心。

還有二位爺。記得有不同人問過我：爲什麽他們突然就「分道揚鑣」了？說實話，我也冇解。也曾查證過各種說法，從娛記的八卦到小寶的所謂「內情」，甚至是二位爺在不同時段不同場合隱隱約約透出的風聲，仍然沒有一個確定的答案。但是我總不吝拿最惡毒的心思去揣測國人，我相信，哪怕在二位爺最和美最無邪的歲月，也有那麼一群人，細細碎碎地捕捉他們的舉動，妄圖從中猜出裂縫——而這已然是一個事實——「姜狄在表面上是没有什么分歧的，他们都是很重友情的人，但，你猜得出，两种截然不同性格的人住在一起，那是要很劳神的，很小心的在相处的，像一个盆中的两只碗，很容易撞损的。」於是你啲預言實現了，開心了不是？

但佢啲俙佢啲，我啲俙我啲。工作以來，和同事在一起的日子，我有過動搖，有過彷徨，有過對自己深深的否定和質疑。但是，我卻始終感恩，有他們在我身邊。是，我啲不是文人，用邁克的話說，只是「賣字的」，然而，我們是在用最真誠和熱情的態度，去做著這份工作。因此，在豆瓣上看到KDY小組他們的帖子，儘管我是HKDY的，我仍感到痛心；因此，在彭導部落格睇見有人說KDY現在是DSJ，我才會忍不住跳出來反駁；因此，我發自身心地佩服著大叔、Ceci、修羅同埋五，看著五和邁子加班疲累的樣子，我會憐惜，她們不僅僅是同事那麼簡單。五這個小姑娘，身上有著巨大的能量，她講的話、做的嘢，常常讓我嘆服。那是一種叫信念的美好。

張愛玲如此形容和胡蘭成在一起的歲月，她說「她不過多陪他多走一段路」，她說她「隨時可以上岸」。我知道我不過是陪佢走路，總有一天會離開。但是，我做不到，灑然地上岸。

聽聞彭胖要來，喜不自禁。佢是我進KDY時，導演中最想見的人之一，現在依然一樣(另外兩個，是老杜和姜文)。夢想圓滿了1/3~

魔都奇觀

泉の向日葵 — Fri, 05 Jun 2009 12:50:49 GMT

今兒早上還豔陽高照，中午開始涼風習習。

下午，抬頭突見天黑黑，不一會就暴雨突降，一小撮不明真相的群眾聚窗以目。數分鐘後，聽老大驚呼：“下冰雹啦。”奔至老大窗前，果然……而且碩大。五時，天空突然漆黑一片，將近六時，出現鮮紅如血的落日。

同期，聽聞河南、成都同埋重慶慘案，惻然。

看網上圖片，留言發問：“上天，為嘛不昨天降？”

一同事跟帖：“天：降了。被河蟹了。”

如若天有眼，能不能不要讓無辜民眾受難？麻煩全降到ZNH吧。

於是默默發上如下地址，歡迎圍觀：

http://www.douban.com/photos/album/12735572/

於是

泉の向日葵 — Wed, 03 Jun 2009 15:47:38 GMT

為即將到來的明天

目。

白癡兩種

泉の向日葵 — Wed, 03 Jun 2009 15:30:18 GMT

終於，非常艱難地爬上了博客。於是壓了那麼多天的話，現在居然無從說起。過了那個點兒，連傾訴的慾望，也已喪失。

白癡一種，是在豆瓣上提到的。

    以前，容易把別人隨意說出口的話當真。然後認認真真地期待，再被人稀鬆平常地推翻。那時候的我，是會把不快、鬱悶、委屈，統統悶在肚裡，憋死也不抱怨。

    而今，同樣沒有學會分辨真實和謊言、承諾和玩笑之間的重量。卻只是，會balabala地傾訴出來，把滿腔怒氣倒給那個人。很抱歉，他們都沒有當真，你又何苦鄭重對待？弄得那個人，無比難堪或者不爽，我自己，也同樣想狠狠甩自個一巴掌。

    於是，這種表現，是不是只能證明，自己越加白癡越加不堪？
答应的清晰版放送
    想起大林說：少女時代，知道它是謊言，還要騙自己它不是謊言，最後發現它還是謊言。

    大林說，自己的少女時代，是在38歲時戛然而止的。

    那麼，我呢？

於是其實，昨夜的痛哭失聲，是又浮現出很久很久的過往。不清楚他人如何，兒時的記憶對我而言，除卻和老哥在一起的歡樂時光，剩下的盡皆是無法言說的惶恐。這樣的我，現在依然如此不安，不安到自己都變成了他人口中的“聖母”。只爲求自己片刻心安。

------------------------------------------------

白癡兩種。

連自己都迷惑著自己所求何物。

於是，在旁人好心好意對你說：“真的很不錯，要把握機會啊，這可能是你一生最大的轉捩點”諸如此類的話時，我微笑著點頭，腦子卻一片空白。

也許，這一切很好，只是，我不確定，是否是我想要。每次問自己，想要什麽的時候，最堅定的，無非是牽著耶穌，和喜歡的他散步的畫面。可喜歡不喜歡什麽的，是多么空泛模糊的字眼。

因為沒有那個他出現，連這樣的畫面，其實，都不知道，是否能安穩而妥帖。

PS：於是這是N天前的感歎。看大林时惊遇湖友，人生何處不太湖~湖神閃閃發光。阿細同學，好可愛~

2009年05月24日

泉の向日葵 — Sun, 24 May 2009 11:19:21 GMT

於是困倦ing，取標題不能。

前幾天(確切的說，是21日)，拽著od同學去聽冷酷仙境在育音堂的小場演出。一路上，od小朋友盡情地BS著我這個首度聽小場的人，哼，以前我不是沒條件聽嘛我。

下了地鐵，溜達了一圈，又去真功夫吃了個暴難吃的紅豆糕，od只喝了杯可樂，於是對比俺這個吃了蛋糕、紅豆糕、啃了蘋果加巧克力的人——我就是頭豬，且還不停喊餓中。

九点过，一人40大洋进入堂口，发现磊已经很称职地做着冰激凌小姐这份很有前途的工作。于是俺和od以门票换了青岛啤酒两瓶，落座，扭头，俺的眼睛就放光了——磊旁边好帅的黑衣小MM一名，正对我胃口来着。俺對旁邊的od說：“我看上她了。”然後od這廝居然就特暢快地對磊喊：“叫你朋友過來坐坐，她看上她了。”囧。美女落座，一頓好聊，發現人是88年生人，頓生滄桑感。od可樂了，逮著機會說我老——順帶磊也被嘲了，不過人是有BF的人，能比嗎這——他指著我說：我是金牛的，她是射手的，死對頭。哈哈，不過說射手適合做金牛情人，我才不稀罕老女人呢。我怒目：瞧你那一副老樣，咱出門誰不以為我比你小啊。再說了，我還不稀罕小P孩呢，哈哈。

冷酷仙境

等到快十點(席間還有皖清“大酒店”的MM給俺短信)，演出正式開場。拽著od直奔前台，一頓狂拍。冷酷仙境的大姐林笛實在太有范兒了，還未開口開唱，就把我這個禦姐控迷倒啦。音樂一起，俺就徹底投進去了。林笛老師再一開唱，那嗓音清亮的，簡直比我聽的電腦版不知道邁進多少。邊喝邊看著她在台上恣意的模樣，整個舞台是屬於她的，和她的樂隊。她的氣場如此強大，吸引住每一個台上台下看客的目光，看她抱著琵琶，是沉穩有力的姿態；看她閉目清唱，是樂於其中的喜悅；看她大笑著與樂隊成員們聊天，對視著的無限信任與瞭解，讓人動容。她的手指上纏的繃帶鬆開，她小心地纏裹，我看著她的丈夫，眼神裡的痛憐和驕傲，是旁人無法觸及的光彩。看著她，好似強悍盛放的花朵，她的音樂，給予她無比的坦蕩與幸福。這是我想要達到的高度，自由、安然、強大的美好。可是，我卻始終沒有找到真正屬於我的目標。

中場休息。和od返場喝酒，今兒我做東，請他喝酒。青島的。他喝著特high，斜眼瞥我：肉痛了吧？估計他們還以為你養小白臉呢。我樂了：就你，就你還當小白臉。心上轻飘飘荡过数人影子。

林笛

再次开唱，有《黑色的翅膀》和《洪水》。巨大的声浪将人掩埋。散场后，和磊、od及黑衣MM坐在一起聊天，这样的夜晚极其美好，但却短暂。我说我想要这样的生活，却始终离不开。

--------------------------------------

今天去五那里给她、迈子和白菜做家乡传统名菜酸汤鱼。五回来吃饭，突然告诉我们一件事，听罢，我们三人共同愤懑中。想起最近的杭州跑车事件，想起邓玉娇事件，想起至今还不能谈及的X四事件，看到的是，人们的冷漠。无论出于何等的借口：国家、自尊、权利，或者，爱。我不信为了某些人的信仰，哪怕是真理，就可以牺牲/漠视一些人的生命。

鲁迅的《纪念刘和珍君》中，有如下文字：

“可是我实在无话可说。我只觉得所住的并非人间。四十多个青年的血，洋溢在我的周围，使我难于呼吸视听，那里还能有什么言语？长歌当哭，是必须在痛定之后的。而此后几个所谓学者文人的阴险的论调，尤使我觉得悲哀。我已经出离愤怒了。我将深味这非人间的浓黑的悲凉；以我的最大哀痛显示于非人间，使它们快意于我的苦痛，就将这作为后死者的菲薄的祭品，奉献于逝者的灵前。

　　真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以时间的流驶，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！”

以此为鉴。

------------------------------------------

看着佢发给我的消息：“你难得对自己这么没信心。一切都会好起来的。”突然失去倾诉的语言。我把自己的不自信、我把自己的害怕、我把自己的脆弱，掩藏得如此彻底。是我演技太好？还是他们根本就不在乎我是否在表演？

总是轻易相信陌生人的好意。总是无比恐惧朋友的好意。他们对我的好，会让我负累，我怕，终归有天他们会厌弃、会离开。口口声声叫嚣着自个很好很自由，不过是畏惧会依赖，再亲眼见证别人的离开。只能拼命、拼命对住他们好。我不是圣母。我只是想实现我的期待，不要离开。

于是，我成为巨大的移动目标。头上仿佛镌刻着金光闪闪的SB，傻到让每个我真心对待的人，最终成为陌路。聪明到只知道自己是个SB，而已。

拜托，如果厌弃，如果不会一直对我好下去。麻烦，干干脆脆，不要对我，上心。

白癡的人生不需要解釋

泉の向日葵 — Sun, 17 May 2009 09:49:37 GMT

對一個EQ只有50(最低標準值為90)的傢伙來說，還有什麽是不能解釋的(或者說需要解釋的？)

話說俺新買不久的相機沒電了，於是俺上上周充電，幾小時後瞥了一眼，發現充電器燈不亮了，於是俺憤然了，為毛充電器又接觸不良了？

好吧，頂著大太陽，俺上周出動去換充電器。容易嘛我，一週一天休息的睡覺時間都被挪用了。結果，跑到維修點，人家小哥拿出來一看，一插，回頭告我：電池充滿了嘛，當然燈就滅了。啊啊啊，被羞辱了，我憤然地回家。把電池插入相機，左右搗鼓還是不能開機——原來是相機壞了，丟。

又等了一個星期，今兒冒著下暴雨的危險出門，再次來到維修點，拿出相機，說明。人還以為我欺騙他們，接過來瞅瞅，樂了：您電池裝反了，要這樣，看，好了。於是、於是，俺徹底羞憤了。啊啊啊，俺家家輝哥啊，我居然因為這麼一個SB理由，沒有跟你合影，啊啊啊，情何以堪。

———————————————我是更白癡的分界線————————————————————

去的路上一路跟小舉子同學發短信。

“你自個看著要吧。”

於是，“你自個看著辦吧”“你自個看著辦吧”……無限次浮出水面。

“你就这么点追求？”我徹底崩潰。

居然、居然，是一模一樣的話語。

五年前的回憶，呼嘯而至，迅疾而兇猛。尚在地鐵上，無比慌亂地掏包，想摸出香煙來抽。我說的，我都忘了忘了，我沒有刻意要去怎樣，可它怎麼還在那裡，以如此頑固的姿態。撲街。去你媽的，我真是個沒出息的白癡。

於是，俺是來顯擺的

泉の向日葵 — Sat, 16 May 2009 13:57:11 GMT

哈哈，前天新剃的頭，俺一個勁兒叫那個剪頭的小伙：“剪短，短點，再短點~”就成這樣了。

昨天同事進屋，突然感概：這屋就我頭髮最短，得意~

俺是小正太，嘢~~~~

————————————俺是無恥的分界線——————————————

剛才突然看到同事貼圖，說：“他們都說長得像曉曉(俺本名)”，於是俺奔過去看，丟，丫居然是關之琳。於是，感歎下，確實和我小時候，非常像……深深同意老大今晚言論，小時候可愛，越大越難看。

就是這張

——————————————我是花癡的分界線——————————————

昨天下班公司組織看《星際迷航》，地點位於徐家匯港匯廣場的永華電影院。

深深地被萌加腐2小時後出門。邁子突然說：“梁家輝。”俺還沉醉在腐的小愛河，米發現。然後上自動扶梯，邁子再次說：“梁家輝。”俺回神一看，丟，家輝帥哥就在我前面的一級扶梯，戴著藍色小帽子，身材不要太好。於是，俺就無恥的激凍了：“啊啊啊，好想撲倒~~~”(據邁子事後說，他老婆還回頭看了我一眼，抹臉)

天人交戰後，我還是無恥地跑上去，掏出《HK電影》請他簽了名，啊啊啊，好和藹的大叔，萌~~~~突然想起偉姐說，她高中在電影院看《情人》，第一次看如此大膽的尺度，深深爲家輝哥迷人的小PP傾倒。

於是主編送我兩字：“丟人”——俺的解釋是：他的官配看完電影拋棄他自個走了，他很鬱悶ing。於是俺給他的官配(即大叔)發了短信，告訴他，俺叫他簽在了《HK電影》大叔寫版權頁的那一面，大叔很震驚，哈哈~~~圓滿。

愛意無法抵消愚蠢

泉の向日葵 — Sun, 10 May 2009 12:37:02 GMT

五一去了北京，參加丹的婚禮。再次和丹及汪汪碰面，一年一次的聚會，我們沒有爽約，這是多么美好的事情。

俺做了伴娘，囧。和高大壯碩一臉嚴肅的伴郎站在一起，感覺無比怪異。初次表現平平，當我站在台上，看著丹和她老公交換對戒、宣讀誓言的時刻，突然就熱淚盈眶。始終記得我和她們在一起的時光，總覺得我們還是當年那個不敢不顧的人，為著心中那份堅持，撞得頭破血流也不肯認輸。現在，她嫁出去了，不是我的人了；汪汪也要成為別人家的人了。歲月，以怎樣迅猛的力量，在我們之間，形成溝壑。

最終還是沒忍住，接著酒勁哭得一塌糊塗，汪汪說我哭濕了她半邊裙子。為丹、為我、為時光……佢話俾人叫我“喝好”，這樣，算不算好？

吐得七葷八素的次日，見了偉姐。她以極其女人的打扮亮相，震驚四座。落座拋下一句：“我是來接我女朋友的。”俺就不爭氣地紅了臉——還好沒人瞧見。跟她吃飯、回家、聊天、睡覺……看似平常的瑣事，於我，都是難得的記憶。“如果我們現在還在一起，那會怎樣？”曾經留言如斯。是否就是當日那番模樣？只是終究，還是要分開。此去經年。

在回程的路上，不時感歎和她們在一起的時光，對住旁邊的小舉子發牢騷，是對上海無以復加的厭惡感。拖著疲乏的身子下車，笑著送小舉子進站；半個小時后，出了地鐵口的我，在給媽媽打電話的過程中，哽咽到不得不匆匆掛斷電話。我說著：“不想上班、不想上班、不想上班……”還是要去，還是坐在那裡數小時，下班急急趕回小屋躺尸。

我是個蠢材，吧？想像中的美好生活，不是現在的模樣。似乎我歷年不是胸有大志的人，我想要的，不過是和所愛的人、和朋友、和家人，安安樂樂生活在一起。閒暇遛遛狗，做做飯，每個週末去聽喜歡的小場演出，去看電影、話劇，或者參觀各種展覽。可如今，這樣的生活離我，遠得不能再遠。前幾天忍痛割愛木瑪的時候，我清清楚楚聽到心底的歎息。也曾對朋友說過：“我不想這樣，我要辭職。”可是，現在還是老老實實呆在原地，寫字，加班，日復一日。

偉姐說我傻，爲了一句“《HK電影》不能沒有你”，就留了下來。好吧，我知道很累、很不值當，可是，我無法，輕輕鬆松選擇離開。我，愛著，這份旁人看來很壓榨的工作。也許只是不甘心，也許只是不捨得。我明白，愛意抵消不了愚蠢。好在，還有愛。

何謂SB

泉の向日葵 — Thu, 23 Apr 2009 14:56:58 GMT

SB就是，一邊廂恨兮兮地罵著“兩喪B”，急衝衝地大叫：“你才喜歡姜大衛，你全家都喜歡姜大衛。”一邊廂，上網給大叔買李老師的碟，沒忍住手一抖多點了一張[傾國傾城](好吧，我是故意的，嘆)。然後，一發而不可收拾……

最SB的是，問店主：你還有雙生的碟嗎？

被無辜店主回問：是電影名叫雙生？

我竟然SB到，以為每個知道SB的、喜歡姜大衛的，都知道雙生，囧……

我忘了、我忽略了這段漫長的歲月，老死不相往來；那四個刺入血骨的“分道揚鑣”。丟，臨睡前，狠狠對自己滴了大潑鏹水。

姜大衛，我討厭你這個SB！

SB金光閃閃！

如下：

后门
倩女幽魂
江山美人
垂帘听政
火烧圆明园
新独臂刀
三十年细说
报仇
大军阀 2套
倾国倾城 2套
乾隆下江南
乾隆与三姑娘
梁山伯与祝英台 2套
风流韵事
声色犬马
金玉良缘红楼
瀛台泣血
风月奇谭
金瓶双艳
游侠儿
无名英雄
大决斗
刺马

九阴真经 12
最游记 8

————————————————————————

店主的鋪子：

http://store.taobao.com/shop/view_shop-6e0c350b7f101a43bb8b694a6bf5bf82.htm

愛都愛了還能怎樣收尾

泉の向日葵 — Tue, 14 Apr 2009 16:10:02 GMT

臨近半夜的時候，終於忍不住淚流。

即便我現在已經可以很平靜的，和你聊天，問你那些我以前從來想問不敢問的話題。

尤記前天和五、邁子在湖吃飯，提到囧包，我幽幽地說：“他們再沒有可能在一起了。如果深愛過，如何能忍受那個人莫名地深深傷害自己？如何能雲淡風輕地好下去？”

我做到了，卻遠遠不如自己想像的那麼成功。

當你打出：“那时候的想法这会忘没了”時，突然覺得自己好，白癡。也是，都五年了啊。五年的時間，多少人事變遷，身邊的人來了又走，聚了又散，就你還執拗地留在原地，拽著那些東西，死也不放手。然後不時地想，我要問他，問出來，就好了，這是我的心結，問出來，就沒事了。我是問了，然這沒有答案的答案，又算怎麼回事？

那是真的。即便是僅僅三天時光，在我記憶中，那卻是我最光輝燦爛的時光，是我前輩子從未有過的快樂，是你給的。是你用你的笑容給的，是你用你的聲音給的，是你用你的擁抱給的，是你用你的歡愉給的。此後經年，遇到旁的人，我總是會不自覺地拿你和他們比較：他們不如你能喝酒，他們不如你有那麼真誠的笑臉，他們不會囂張到“喝到你連你媽叫啥都不知道”，他們不會抱著你說“我知道”……縱然他們有百般好，可他們不像你，他們不是你，他們就不好。我就認定你好。

你知道嗎？在你發短信叫我“老婆”的時候，我就對自己說：他就是我要找的你。在我見到你的第一眼，我就下了決心，你是那個會和我共渡一輩子，到老、到死的人，多么可笑。我如此輕易地、不設防地掉進去，尚未品嘗足夠甜美，就被告知“遊戲”被劃上休止符，我就一直呆在那個空落落的大坑裡，翹首等著你回頭，返身拉我上岸，等著你發現我的好。多么，可笑。

是的，這當然不是你的錯。你怎麼會有錯？喜歡不喜歡一個人，是那麼簡單又難以研析的事情，誰規定你要為著我對你好，就要陪著我玩這場你不中意的遊戲？一切都是我的執念，與你何干？

我只是，不知道該如何收尾，那份愛戀。

-------------------------------------------------------------------

sideshow bob ——Tizzy Bac

hey dear,it's just a joke
这是我独有的幽默
想把快乐都传染给你
忘了你其实不想游戏
不是有话不说
是有些痛处只能微笑以对
现在过得不错
只是有些梦想遗失了
hey dear,it's just a joke
我不停的对自己说
沉默是我的心意
让你真能做你自己
我可以大声歌唱
可以去我想去的异国餐厅
自由地看场电影
只是到哪儿都想起你
hey dear,am i a joke?
我太天真过了头
总以为要付出才对
忘了你再不用我陪
啊我天生劳碌的命
适合演独脚戏
要证明给你我真的可以
当排练记忆花了太多时间
自我会变得透明
这故事让我傻了眼
开始结束都在一瞬间
也知道别再勉强
除了你这世上还有好人
偏我爱提醒自己
和孤单早有了约定
当排练记忆花了太多时间
自我会变得透明
这故事让我傻了眼
开始结束都在一瞬间
当排练记忆花了太多时间
自我会变得透明
你怎么一溜烟就逃得远
又剩我一个人要做结尾

ただいま

泉の向日葵 — Mon, 13 Apr 2009 14:30:09 GMT

回來了。終於，回歸闊別一年半的網路世界。

不在的那些日子，你們給我的好，都記得，深深。

如可赎兮，人百其身

泉の向日葵 — Tue, 24 Feb 2009 15:21:41 GMT

是名為“任白”的傳奇。

在任劍輝的葬禮上，白雪仙的挽聯。該有怎樣的愛戀，才能有如此的決絕？只這一句，便看得我心下悲涼。那是至純至真的歲月，咿咿呀呀的舊底風光。

終於決定離開和放棄。居然在暗下決心的一刻，頓覺無比釋然。說什麽夢想道什麽不捨，原來都不過嗔念，罷罷罷，休休休。行將老矣，唯求此生安穩，歲月靜好，如此。

在豆瓣名為“大叔控軍團”小組，看到如下文字：

B 身高在170到178公分之间，黑色的头发看上去十分柔软，不过有些蓬乱。前额的头发刚好到眉梢，有时会微微遮住明亮温柔的黑色眼眸。由于工作的缘故有时会穿某种制服，但是即使制服也不能让其身材挺拔起来，总是一副松松垮垮的样子。一看就是好欺负的类型。习惯动作是双手插兜或挠头（头发本来就很乱）。能坐着绝不站着，所以你经常能看到他在没有椅子的场合坐在桌子上。总体来说，看上去远比实际年龄要年轻。

立時浮現楊的影子。在過往的一年歲月，因著這份幽渺的工作，暫別曾經那些隱秘的愛好，泉、流川、楊……對不起。然有幸識得狄姜二人，亦不為憾，且為平生一大快事。僅此足矣。更勿論短暫劃過我生命的眾人：T、大叔、Od、薇、小田田、方宏、主編……或從人生或從文字或從性情，都予我厚禮。感念不已。

尤記看他人部落格，曾有文字令得我頓時熱淚盈眶：“楊提督，我們回家吧”。

現送贈自己：“寶貝，我們回家吧。”

以上。

終る

泉の向日葵 — Thu, 15 Jan 2009 14:58:53 GMT

    可以拍著胸口、問心無愧地說：我不在乎了。

    只是在看見亮著的頭像時，有細微的悸動。隨後的兩個小時，始終平靜，雲淡風輕。

    我確信，不是因為缺覺而引發的神經麻木。

    是學會、懂得了遺忘。

    自此以後，我的喜樂哀愁、我的等待渴求，都與你無關。你是你，我是我。如此簡單。

    我要尋找，屬於自己的人生。

    過去の事，さようなら。

    あんた、今、好きじゃない。しかし、あんたは私が好きではなっかた。