filmfish

to the wild

filmfish — Thu, 28 Aug 2008 10:48:00 GMT

all right,this is my first time to write English diary,i hate english as much as i like,when i play drama or sth full of emotion i prefer english,in fact,it's just a way to shock yourself.

i don't want to get the job right now,i want to go,not the wild,but somewhrer weird.yesterday i always said i'm back,this time i kill myself and throw it away.in the movie the great guy died with smile,i hope i can cry instead.

hay,body,here we go,to the wild

鬼作秀

filmfish — Tue, 19 Aug 2008 15:04:00 GMT

我终于活过来了，从生活中，这次我相信我是真的自由的，不受钱的限制，或者说它给了我更多的灵感。

我要用最直接最惨烈的方式表达我对电影的爱，这就是唯一的。而且我要做我自己的事，和他妈的任何人没关系。

鬼作秀系列很迷人，我也是我要开始的方式，但是我不要急，我可以慢慢来，这是个更长远的生活形态。明白了。

龙猫

filmfish — Fri, 01 Aug 2008 17:12:00 GMT

近一个月的奇遇算是走到头了，或者说我的奇遇才刚刚开始。

邂逅一个过气明星，像龙猫般怪异的人，还有他的两个女人，他们活脱脱就是电影中的人，我每天就仿佛生活在电影化的世界中，虽然更多的是阵痛变态压抑，我却像是浴火重生后的凤凰，看清了生活这个更为荒诞刺激的人间喜剧。

我开始迅速进入剧本的创作了，这是真正脱离那个一直束缚自己的校园的第一个作品，用自己的心去写，我不得不感谢命运，它们都有不可道破的天际，这一次我又会走向哪里呢

追风

filmfish — Tue, 24 Jun 2008 15:17:00 GMT

再过5天就是杨德昌逝世1周年忌日了，我也在渐渐从低迷的情绪中恢复起来，在这个时期我开始渐渐形成自己的风格。想着曾许下追随先德的承诺，好像风一样飘过，我该怎么办呢，杨德昌的最后一部作品应该是个答案——“追风”。

没考上有很多原因，但是最多的应该是没有听从内心的声音，在最后的时候迷失了。理智上很快就清醒了，但是情绪上的难过却是一阵接一阵，贾老师安慰我说：好好沉淀一下，要经得起挫折。直到这时我才明白，很多道理光是明白屁用没有，心路也就是体验是最好的老师。而我自己也一直活在虚假中，电影包裹的虚假光影中，这才是我最深的痛，把自己封闭起来，结果电影的真正意义却在于人，在于这个与我渐行渐远的东西。所以现在是为自己以前的巨大错误埋单的时候了。

我开始清楚的感觉到不用有什么掩饰了，我就是为人活着的，不过用的是电影的方式，快乐是痛苦，极致是生存，这也应该成为我的影片风格。至此我终于理清了很多一直让我痛不欲生的东西，我要感谢上帝给我这个机会，我才看清了人和事，我也要感谢在我痛苦时安慰我的听我说话的所有人，你们才是我的意义，就像她说的：生活为你关闭了一扇门，必然会在其他地方为你开扇门。

秋日传奇

filmfish — Sat, 07 Jun 2008 05:25:00 GMT

这是最令我动容的一部影片。我所希望人具有的一种品质，是能够听内心的声音。

这应该成为一种生活态度，也可以是一种创作态度。

没有被录取，理性上是放下了一个东西，因为最终选择的是一种最容易最取巧事实上不适合自己的一种方式。而现在终于可以面对内心。

情绪上还是有太多的波动，这个是理性不能控制的，或者根本就没有尝试控制。缓过这个阶段，下面应该是更极端更真实的生活。

立春

filmfish — Sat, 31 May 2008 09:05:00 GMT

应该是很早的事了，我在考虑要不要超越自我，要不要超越生活。这也是王彩风一直在做的，她说自己在坚持。

我不喜欢压抑，可我总是这样；我不喜欢冷漠，可我总是这样；我不喜欢放弃，我总是这样，人灵交战。这个时候是应该站出来的时候了。

我喜欢写作，编曲，物理学，侦探小说，灵异事件，象棋，无一例外这些都被我现在的所谓电影生活抛弃。我拍东西有了高的企图和意义，问题是这种意义是谁赋予我的，不是我自身的而是电影学习赋予的精英意识赋予的，这是我一直质疑厌恶的东西。昆汀说他拍电影的意义在于让自己高兴，这使得他的电影有了一种大师也难以达到的真诚。我需要这种真诚。

我不开心，也没有释放，电影让我更加自恋和难过，因为这不是我的电影。我厌恶数不完的大师，厌恶道貌岸然的精英意识，厌恶制度和人的伪善，这是我要做的，当然包括我的情怀，欲望，暴力。我不应该浪费自己的青春去拍别人的电影，让别人聊以自慰。所以必须要从自我开始，电影不是电影，是从自我看生活，当然是用摄像机看的，这是我现在的电影定义。它要任我释放。

我期待一次真正的立春。

入侵地球

filmfish — Wed, 28 May 2008 16:28:00 GMT

用了整整三天没日没夜，终于完成了课设的论文部分，变态，为什么有如此繁文缛节，应该远远胜过古时的八股文了。要求无赖到极致，特别是翻译文献的字数一定要5000字以上，参考文献必须在10本以上，我不愿意屈服，但是这是一股太强势的力量，大概就是入侵地球吧，入侵我们的生活我们的心灵，没想到以这种方式，这一次好莱坞的英雄又在哪里呢

偷自行车的人

filmfish — Fri, 23 May 2008 16:36:00 GMT

我的大学，由于11点熄灯，由于大四了，同学们开始喊口号，砸东西，从窗口扔东西，大家还是很兴奋的，有女孩过来，就惊呼来一个，还叫旁边楼的学弟一起来。这已经成为恐怖事件，我们的生活是什么，我们在干什么

今天还是主要准备晚上的演出了，这个汇报话剧很匆忙，但是最后的效果还是不错的，所以任何事决定了就一定要走下去。一直有排斥自己，最后还是在舞台上释放，虽然是个低沉的角色，我真的真的从内心中感觉到表演可以给人带来的体验，还有大家一起奋斗的那种情谊，这个是不能被替代的，我爱这种真诚的付出。

Rebacca Patrick Bill Gloria Maggie每个人都变得可爱，很久没像这样回味一段生活了，我突然觉得自己的生活一直以来都是很苦的，内心都是封闭的，我不信任别人我自以为受过伤害，我放弃了正常交流的生活。我是要理想还是在逃避。

我们年轻，但是我们孤独。

因为年轻是要做些事的，一起努力做大家的事，这才是最好的成长，成长的方式是不限的，偷自行车吧，如果能更直接更快速一点。

我感谢和我一起演出的朋友，感谢观看演出的朋友，感谢知道这次演出而没法参加的朋友。“光与妍”，这是个好剧本。

来电了，天!

高三

filmfish — Wed, 21 May 2008 16:22:00 GMT

今天从起来就在往硬盘里塞东西，600G的盘3天就满了，我没有一丝的高兴，在干什么，开博物馆吗，而且很多想要的东西还没开始下。我才发现这学期乃至更久我都处在一种盲目的焦灼中，这是干什么呢，我，连我都没有，谈什么电影。

接下来是准备演出，当把它当成一件严肃的事后，每每都想把它做得最好，结果自己退却了，反不如游戏般的轻盈。终于投入做毕设后发现一切都很简单，一切慌乱是站不住脚的。所以我一定是出问题了，生活或者自己出大问题了，怎么拯救，谁能够拯救我呢。

晚上7点到obiwan，我的心思一半在台词上，一半捉摸自己。大家先准备，我和patrick排了第二幕（下午闹了两个英语笑话，430和3 copies），然后准备舞台。nego要求我和他做个相声，然后说明觉得我是个很严肃的人和他完全是良好总风格，so that will be fun。我是完全哭笑不得。

做好舞台，nego开始他的脱口秀，在我们的演出前。他是个很认真的法国人，用卡片做记录每次讲两边，一遍讲完，一遍让大家打断提意见。我能感受到他的热情和努力和才情，不过有些地方听不太懂，我再一次坚信人生最痛苦的是听不懂别人讲的笑话。这里我有些犹豫，因为我感到他应该是我的老师，这也是我学脱口秀最好的机会，我怎么还傻傻的，这是我目前内心的渴望啊。

然后是patrick,他叫我们表演策划，将他的记录片他的理想，他也应该是我学习电影的最好的老师，我怎么就放弃了和他的交流，怎么就因为英语上的一点问题退缩了，我又一次拒绝了内心的渴望，这样活着干嘛呢。

我想到了高三，也是一次次拒绝内心，自以为有所得，自以为，都是自以为，其实高三一直就没过，还在吞噬着我的内心，那些条条款款那些所谓的应该貌似的成功，让这些...

杀手阿一

filmfish — Tue, 20 May 2008 13:49:00 GMT

数字时代，什么是数字时代，即使是我这样的工科学生，与计算机网络如此紧密，也还远远不能体会到。

从photoshop,premiere,encore DVD,AE这几款adobe公司的软件，再加一个cooledit吧，这就是个纯粹的影像工作室了，这说明什么，说明不成功越来越只是个人的问题了。就连影像制作也可以低端到一个人单枪匹马，这都是数字技术带来的，它撼动了很多丑恶的制度，才华不会被埋没，除非你没有。

前途有很多种方式，但是都是像阿一一样杀出来的。

顺流逆流

filmfish — Mon, 19 May 2008 16:08:00 GMT

今天默哀3分钟，我感觉到了力量，感受到人制度生命，感悟到匆匆而过，我们有理由悲哀，但没有理由再为内心等待，心的声音是什么，这几分钟我又一次听清。

晚上北师又进行了自发的活动，多了呐喊，口号，鞠躬，蜡烛，还有什么，还有我们的纪录，我觉得无力，站在人群中我没有归属感，因为我不知道这些东西是实在的还是匆匆的，表面的还是内心的，或者即使内心又能坚持多久，这一刻我还是相信悲观，不是反人类，是悲观，一直以来我拒绝承认这种忧郁，但是它是属于我的。

和洲同学谈电影，我是越来越不愿意说话了，不过感觉还是挺好的，我被课设和一个角色弄得狼狈不堪，在这里觉得开心，以前学圣经时老师讲过只要谈论上帝不管多少人，上帝就会在你（们）身边，我现在终于相信了，不过这个上帝叫电影。

怎么拍出好的有深度的纪录片是个难题，学电影编剧却是相对简单的，写作是一个自发的过程，作家的能力是尽量让自己处于最佳的表达状态。说到自发我觉得难过，已经失语很久了，上次提过要上帝惩罚我写不出东西，就真的这样了，我不由想到了凯奇在《改编剧本》中那张臭脸。

生活本身就教会了我们一切，专业什么的只是技巧，我们要技巧，我们要的更多，徐克好莱坞回来沉寂四年后推出《顺流逆流》，电影的心不死，这才是根。

我感谢生活，感谢生活让我认识的人，很多美好我没法消受，顺流逆流间只能留下最简单最本真的我，这是一个点，我把握到了。

表演课10

filmfish — Mon, 19 May 2008 01:34:00 GMT

昨天去准备最后的演出了，关于《scenes from a lakeside cafe》。

是不是每件事都会匆忙，关键是你坚持到最后。我的角色是什么，我一直定位是自己，这样可以轻松很多，由于没做功课所以人物都起不来，演起来局促而无力，这真是奇怪，完全明白表演的原理也能指导别人，但是一到自己就不灵了，是不是内心的不自信呢，很多时候也抽出时间让自己做人物前史的功课，效果不好。

goreg不来了，patrick找了ben，来没来，我的台词没法定，最后一场相当乱，冲突有但对不上，演的很是恼火。

这周三最后一次排练，我希望能有点样子。在这一点上，我不能再掩饰对自己的厌恶了，决定做就全力以赴，要不就走人，这是一个人的事与其他人无关。

一夜肚大

filmfish — Fri, 16 May 2008 07:06:00 GMT

我是很喜欢喜剧的，伍迪艾伦，基顿，黑色幽默，科恩兄弟，彭浩翔，杨德昌，刘镇伟，甚至王晶周星星。不过对《回魂夜》的热爱可以达到与《百万酒店》相同的程度。而我自己也开始从生活中去寻找这些元素，你会发现生活不是枯燥无趣的，而是的的确确荒诞戏谑的。那天才说道影像的荒诞，转过来说到地震，这又算什么呢，那边水深火热，这边我和同寝为一个AV女星的身材喋喋不休，所以抱怨生活的人该死，因为错误在他自己。

一夜肚大创下票房奇迹，却仅仅是个小成本青春喜剧，很多人不以为然，你以为笑话是笑出来的吗，笑场是等出来的吗，没有几个人没写出像样的笑话，编剧自然是才华横溢，深谙生活的悲喜，所以就像那个男主角Slacker，笑是从痛中来的，不过选择了笑的方式来展现。

余震还没过，我的问题不仅仅在支援灾区，因为有场更大的灾难在心底，谁有看的见，又有谁来拯救呢

什邡！什邡！

filmfish — Wed, 14 May 2008 12:42:00 GMT

“还不能进屋今天下午五点半又震了，小余震一千多次，房子裂痕更宽了，一直住蓬上和车上，又下雨，死了太多，太惨了！红白山河等地山都平了，人都死了，偶有重伤幸存者，山上硫酸氨气厂全塌了，毒气毒液污染了空气和水，又死了很多，远比电视上报的严重，太悲壮！”

联系不上，还是联系不上，从地震开始接到老爸“灾重，平安”短信到现在，终于有短信了，是表姐发给我的。

“就是我有点体力透支了，一整天只有半袋干方便面。我是医务工作者，这是我应该做的，大家都很努力。”

我也不知道说什么了，我应该动起来努力去做点什么，我应该回去。

再会什邡

filmfish — Wed, 14 May 2008 01:02:00 GMT

我想人生中有很多遗憾，有些很大，但是可能自己都意识不到。这次地震发生时我不在什邡，这应该算是意识到的一个。

一直以来我对家的感觉都不是很明确，不过人还是有根的，这本身也需要去悟。有些难过，在家最需要自己的时候远在他乡，家里人还好，表姐给我打电话时快哭出来而我却是一脸的冷漠，天灾真的突如其来让人很难相信，或者说我现在的生活接近麻木。在家是能做点什么的，我知道有时候认识一点一点变得，有时候会是激变，以前一直压抑的对家对很多人的感情终于流出来了，我想起了那些熟悉的地方，它们正面临自己的考验，在这种时候对电影的关注终于深化到对人对生命的思考，其实这也正是电影的命脉，我错过的应该是一次真实的成长。

再会什邡，我的爱人

彗星撞地球

filmfish — Tue, 13 May 2008 06:07:00 GMT

人生无常，及时行乐。

表演课9

filmfish — Tue, 13 May 2008 05:50:00 GMT

上周日参加了表演坊，和一个朋友去的，比较放松，到的人不多：rebacca,gloria,goear,还有新来的bill，lily.这次的主要任务是准备23号的演出，确定人物关系，我还是independent film director.我完成了一个即兴的solo，主要是利用了卡片等道具，但是结尾没有用语言表现出人物心态——state of mind,然后goear，lily，bill也做了，然后是大家联系人物构造故事，这部分持续的时间很长。

中途有个法国朋友很有趣，突然加入做了他的脱口秀表演，让大家提意见想办法，然后说到法国和中国的关系等等。原来他是来做电视节目的，要激发国人的生活热情，无奈不熟悉中国文化，我充分感受到他的热情了，他也是电影人，还在好莱坞做过四年。聊的时候有点麻烦，就是很多笑料好的想法表达不出来，仅仅局限与常规交流程度是远远不够了，我深深感受到了自己的窘迫。

最后和goear演了一小段，他的表演很出色，我很一般，因为用英语说很别扭。晚上的晚餐和讨论氛围很融洽，我也终于说出自己放不开的担忧，patric的话让我很感动，他说这是一次活动而已，也与钱无关，enjoy,just enjoy，他们都是很有趣的人，只是我不太愿意交流的性格影响了我们之间关系的深入，我应该好好检讨自己，好好向他们学习，这是个真诚的东西，与资历国籍什么的没有丝毫关系。

努力，加油

回到什邡

filmfish — Sat, 03 May 2008 14:35:00 GMT

世界上总是有很多混蛋的，比如把电影分做剧情片和纪录片，艺术片和商业片的家伙。我很伤心，一直以来都把纪录片误读为一种没有技术含量的平民影像，直到参加了这次的纪录片培养计划才把自己彻底解放出来，这也是种很好很好的手段，很有力很迷人，就像这次回家和父母吵架结果一家人都哭了，我是如此容易就得到了也许一辈子都拍不出来的场景，而我还傻傻的憋了一肚子气，pogai！

看了《回到达州》，直接就触动了以前我那种变态的自恋情怀，其实我一刻都没有离开过去，我着迷的仅仅是因为它过去就不见的一种状态而与内容毫无关系，还有那些自闭时的种种奇怪的举动。这才终于明白，我就没变过，还是那个愿意不说话想一下午问题，永远不参加集体活动的小男孩，我本来就不开朗，不乐观，我的偏激戏谑变异都是为了逃避那个真实的不被人理解的自己，不必了。也不必回到什邡，我的心回到那个自己就行了，我爱那个自己。

生于2008

filmfish — Fri, 02 May 2008 16:11:00 GMT

纪录片有的大魅力是无穷的，包括认识学习的过程，大师的状态就是学习的状态。

今天的感受很清楚了，影像学习的最佳方法就一个：多拍。拍才是硬道理。而电影观摩应该和生活理解一起作为“两板斧”，它们都不是核心而是帮助更好的认识影像的，但是实现影像的表达只有一个途径，这也正是我一直没走出的一个情节，在纯电影的学习中迷失，现在是大胆走出来的时候了。

感谢草场地，感谢吴文光老师，谢老师，感谢自己。

青年纪录片训练计划2008

filmfish — Thu, 01 May 2008 15:29:00 GMT

不能说是转折吧，但是就永远回不去了，影像是我唯一要坚持的东西，这时可以走也必须走下去的，作品是我的语言，是我与世界交流的方式吧，所以我不会为学习而中断交流了，更不会为没有空间而作茧自缚。

这个训练计划是彻底把我的心打开了，我也彻底放弃很多东西而专注于此了，有很多人在努力，在推广，我更多的是有一种知识分子的使命感，带着责任的去努力交流。

后面几天应该是很美的，包括晚上的舞蹈演出，这是青年编导计划2008，很迷人，艺术能让人有种恐怖的力量。let it go