深海怪兽

对电影《三枪拍案惊奇》的一句话影评

吉良(Sarah) — Fri, 11 Dec 2009 13:28:00 GMT

张艺谋为什么不干脆改行做摄影师，非要做导演呢？拍这样一部片子，勉强也算是能看得下去，但是完全体现了他胸无大局，和嘉庆皇帝一样。一个对公众有巨大影响力的人，拍这样一部几乎没有社会意义，人文关注，也几乎没有什么思考和呼吁的片子，没有一点社会责任感。这样一个人，他的创作生命几乎已经完结了。

我不是精神病

吉良(Sarah) — Tue, 08 Dec 2009 15:19:00 GMT

I’m not crazy.

朋友发了一个帖子给我看，讲的是关于精神病。类似于采访笔记的小说，这个帖子无论天涯还是豆瓣都挺红的。不得不说，作者写的不错，虽然作者身份不明，他一再强调自己不是精神科医生，不是心理咨询师，也不是记者，只是对这方面感兴趣的一个人。不过如果以上小说，均是以真实采访为基础改写的话，那么作者的人脉关系还真是非同小可。至少在精神科上，显然是的。

基于自己对此类故事的偏爱，我还是很愿意相信，这些都是根据真实事例改编的。可是也正是因此让我心生寒意。花了，一天半的时间，我把豆瓣上该帖子以及回复都看了一遍。当然，豆瓣不乏强人，除开那些能够吹毛求疵挑出硬伤，或者引起共鸣甚至提出更加专业看法的达人不谈，大多数人属于fans类。他们的综合评价是“这些病人是天才，不像病人”。就是这一类的人群引起了我对自己质疑。

我是精神病吗？我很肯定自己不是天才。虽然说IQ120以上就算超过正常水平了，不过我自己更倾向于148以上算天才，这也是门萨俱乐部的入会标准。当然，我觉得自己的强项不在于逻辑，西方的思维模式更注重这个。所以从这个意义上说，我不是天才。

好像扯远了，只是想说明，我不认为自己非常聪明。所以说会那些精神病，他们被成为“另类的天才”（暂且这么归类吧），令我很不安。我具有相同的思维模式，包括一些具体的理论体系（当然我的还不够完善），但是我不具有“天才”这一重身份，那么剩下的就是----我是精神病？

回家的路上，我和爸爸讨论这个问题，当然，他像所有聪明而又正派的人一样，觉得我在为一群不可理喻的人辩护。但是对于我来说，理解他们的思维模式再容易不过了，即使里面充满了我不熟悉的天体物理，理论物理和量子物理。可是都没有关系，当一切超脱物质科技，转化为精神哲学的时候，我理解起来毫不费力。不是因为我足够聪明，而是因为他们想的跟我想的是一样的。

这多多少少是令我有些恐惧的，害怕自己走偏了，走入一种执念。记得当时和牙利讨论过关于我的整个理论体系，我从纯粹人性的角度出发，整个推论过程也算严谨，只是最后牙利觉得我得出了一个悖论。于是我们讨论天体物理到我忘记手提电脑，我觉得我们都挺狂热的。在她的帮助下，我想通了一些之前没有想清楚的问题，从科学的角度比较系统的完善了自己的理论。

记得那个时候，她就建议我把物理好好再学一下，可是我还没有特别的兴趣。直到后来看《生活大爆炸》，因为那四个可爱的搞笑的物理学家，我忽然也觉得那些玄乎飘渺深奥的弦理论啊多元宇宙论啊全息宇宙论啊什么的，也生动起来了。直到看了这个帖子，我觉得自己是有必要补充一下物理知识了----更加准确的说法应该是物理常识。好吧，我真的是一个逻辑能力不是非常强的人----这也是我对自己的IQ一直引以为憾的一点。

也许在很大一部分人眼里，他们确实是疯了，比如像我爸爸那样谨慎而聪明的正派人，老派人。也许一部分人觉得他们是天才，是不容于世的天才，比如一些本身也具有狂热潜质的人。只是我同样狂热（我觉得这个词也许不是非常恰当），执著，有时候甚至是钻牛角尖的，但是我不够聪明。以至于不知道可以把自己置于何地。其中一些故事，我的共鸣特别强烈，因为我似乎看到自己的写照，清清楚楚，我知道我就是那么想的。我只是没有宣扬，没有想说服别人认同我；有一些“疯狂的”行为，我知道对我来说，那再正常不过了，可能我没有真的付诸实际罢了。

第一个下午，看了大约三分之一的内容的时候，我觉得思维很混乱。我试图去单纯地理解那些晦涩的物理学知识，而不是把哲学代入进内。说实话，那些专业名词确实曾经一度看得我一头雾水了。他们疯狂的执念让他们进了精神病院，也许我疯狂的执念（也许还没有那么疯狂）也让很多人觉得我不可理喻，对我敬而远之吧。从这个意义上来说，也算是我的一种悲哀？

当我试图对一个正常（在世俗观点里面）的人传输我的观点，或者说，只是试图解释，已经很让人费解了。然而，最令我觉得悲哀的不是别人当我神经质，或者觉得我钻牛角尖，也不是别人对我观点全盘否定。我觉得最最悲哀的是，别人认为听不懂。这不是一个人的悲哀，这是一个时代的悲哀。不是因为我的观点有多么正确，多么跨时代，我永远超越不了自身的局限性，我的一切想象和推论过程都是基于现有知识和事实体系上，然而这些至此依然是如此贫乏。我只是悲哀，一些最最基础的哲学，已经被人抛之脑后，以至于我要解释起来是如此无力。当然很大程度的原因，也怪我表达能力真的差。这也是我至今也只跟牙利深入探讨过这些东西的原因。这是我的悲哀，也是精神病的悲哀。

谈话快要结束的时候，爸爸语重心长地劝道我，在人类社会，异类都没有好下场。我说我知道，我不想宣传我的观点理论，我也不是为精神病辩护，我更不是标榜自己，这些都是没有意义的。甚至我们的这些狗屁理论也是没有意义的，由于人类文明发展的进程和选择，目前为止时间对于我们来说依旧不可逆转，所以我现在说了什么都是空谈，不过是闲暇时的YY。唯一具有意义的是思考，人不能停止思考，这是一个很严肃和迫切的问题。这里我不做深入探讨。因为不了解它意义的人，探讨亦是无用。

最后我很清楚，我不是精神病，从某种程度上来说，精神病也不是精神病。这不是一个悖论，也不是伪命题，更加不是偷换概念。确定这一点，我忽然觉得心安理得了。

I’m not crazy.That's fine.

对电影《2012》的一句话影评

吉良(Sarah) — Thu, 03 Dec 2009 16:26:50 GMT

不管它有多少硬伤，人性的丑恶和光辉，依旧感动了我。

对电影《第九区》的一句话影评

吉良(Sarah) — Thu, 03 Dec 2009 16:23:58 GMT

最近一段时间内看过最好的电影。

其实我不是男人

吉良(Sarah) — Thu, 03 Dec 2009 14:57:00 GMT

我很清楚，我是个女人，彻头彻尾的。但是，我没有女人味。我不得不承认了，到了今天。也许，凭借长相和身材，我坐着不说话，还可以掩饰。但是一开口，难免让人感觉作风太直接强硬，敬而远之。

如果只是一个两个人说，我可能会忽略。但是这么说的人太多了，男性朋友，女性朋友，刚刚认识的陌生人，公司实习生……所以于是我知道，也许真的，there is a man in my soul.

一直以来，在所有我需要帮助安慰的时刻，鲜少有人能够在我身边，给我实质性的帮助。于是我必须要让自己坚强，更加坚强。不管再难，我都要挺过来。

我只能给自己最厚的壳，给自己建筑安全的城堡。不然，我真的不知道怎么度过那些风雨飘摇的日子。

别说我再给自己找借口。当我酒精中毒，也只能自己照顾自己的时候；当我一个人在陌生城市漂，找不到任何人帮助的时候；当我生病，半夜独自吃药的时候；当我受伤最深，痛苦地快要死去的时候……种种时候，从来没有人帮过我。都是一个人。说起来也轻描淡写，只是其中多少次，我知道是我运气太好，没有死在半途中。讲给闺蜜听，她也惊悚。必须承认，如果不是上帝，我不会活到现在。

所以我没有一般女生那种娇媚柔弱的气质。如果我没有那么强悍的神经，我不会是今天这个样子的我。如果我不能保护自己，我站不起来，走不下去。

我不会电脑坏了，手机丢了，马桶不抽水了，电灯不亮了就惊慌失措。我不会用温柔诱惑的眼神看人，我不会穿着低胸的漂亮衣服扮淑女。我承认，我的思维模式更接近男人，实用主义，理性，冷静，凡事思考，凡事顾虑。

于是，我就不需要照顾，不需要疼爱，不需要感情？我自己也很费解。是的，我可以自给自足。太多事情，我倾向于直接，通透，说清楚，条理分明，日后不必纠缠计较。发生矛盾，要么退让，要么解决。就像我习惯性看人的眼神和说话的方式，直接明了，不拖泥带水。

其实这样不可爱，我知道。我应该妩媚，娇柔，我应该温柔地，略带羞涩和不安地，甚至微微有些腼腆和尴尬地，跟他说话，声音有着女人特有的婉转勾引。然后充满期待地感谢他，充满好奇地仰视他，充满崇拜地爱恋他。这才是一个女人应该做的。我知道。

只是我做不到。我从来不是这样的人。我会和乐意跟你交换关于一本书的看法，一起去学习，一起努力。我也会很乐意听你说经济政治，如果你想就宗教哲学跟我聊聊，那我们也会很有话题。我们也可以谈谈彼此的工作，如果不介意的话。如果各自在不同的专业领域，我会很有兴趣去学习和了解。我不介意你跟一起学法语，补习英语，看美剧。不逛街也无所谓，反正我更习惯在淘宝购物。你要玩网络游戏要看球赛都无所谓，要和朋友偶尔聚会也无所谓，我不会限制你的自由，不会随时随地call你回家，闻你外套上的香水味，盘查你的所有通讯渠道。只是我也有属于自己的时间和空间，我有闺蜜和异性朋友，所以也不喜欢别人干涉我。我不喜欢不学无术的人，不喜欢比我笨的人，不喜欢跟不上节奏的人。我的点就是很奇怪，说我是自虐也无所谓。我就是这样。

这样的我，也许不够小女人，不够优雅，不够成熟懂事。

我不要因为怜悯而起的爱情，不需要一个终身免费保姆。我相信，人要自立，要宽悯，要上进，要心存善念。我需要一个能够互相帮助扶持而行的人，需要一个能够跟我并肩的人，需要一个能够互相温暖，在一起很match的人。不是幼稚，也不是不切实际。我没说过，我不需要别人。也许只是，比起那种妥善地选择一个爱自己的人，将就着过一生的人，我做不到那么对自己对别人不负责任。我不想委屈自己，也不想委屈别人的爱情。

我也许很像一个男人，但是我不是一个男人。撒娇，温柔，真的无法对陌生人，我没有习惯性撒娇的天赋。一定要在非常非常熟悉之后，我才会逐渐卸下防卫。我独立坚强，不代表我不需要帮助，不代表我什么事都看得清楚。我也会犯迷糊，也会犯傻，偶尔也天真，我坚信我内心依旧赤诚如稚气女童。我只是无法对每一个人都开放。就算是喜欢的人，也不会轻易看到。我也被动，也没有安全感，也觉得尊严胜过一切，也不喜欢总是放低自己迁就别人。我也会哭，也会疼痛，也会需要安慰。我也需要一个人牵着我的手过马路，陪我所有严寒的冬天，酷热的夏天。

可是我不希望，别人是因为，我表现出了什么样子而喜欢我。我希望一个人喜欢我，是喜欢原原本本，完完整整，真真实实的我。就算这样的我，没有女人味，邋遢随性，不喜欢打扮自己，不喜欢讲话太多，喜欢看奇怪的书，喜欢研究自己不懂的仕途经济。

这个冬天，没有这个人。下个夏天，不知道会不会遇到？

Thanksgiving Day

吉良(Sarah) — Thu, 26 Nov 2009 14:40:00 GMT

今天是感恩节。于是觉得自己还是应该写一点什么。

首先感谢父母。这个不用再说原因。他们是全世界最爱我，对我最好，最宽容我的人，毋庸置疑。就算我们时常不能互相理解，我们依然深爱对方。

然后感谢身边好友，小老婆有志，搭讪团团长牙利（以及她家大叔），每天听我唠叨抱怨的CK，时常鼓励我的小加灰，因为关心而骂我的宣，总是心甘情愿让我欺负的藕片君，请我喝酒（虽然还没喝到）的大叔，给我写明信片的咪咪仔，教我采访要点的叔叔，还有乖乖的小葵花，neo变态死大叔，已经发了疯的神经病，我家小明，常常来看我blog的一一姐姐，叫我弟媳妇的NC哥哥，每天都想扑倒的香香、薄荷还有凡姐，总是发图片让我笑的斯嘉丽，老想钻到她怀里的光老师，温柔亲切的仲雯，爱吃面的XD，可爱的萝莉太厚百万，我家亲爱的泡泡……5555，人好多好多，罗列不过来了，以上排名不分先后。统统感谢，感谢你们听我唠叨抱怨，感谢你们跟我聊天，带给我快乐。没有点到名的童鞋可以留言，我绝对不是故意要遗漏谁。

感谢我现在的工作。虽然很累，虽然我常常抱怨，但是我不得不承认，从这份工作里面我学到很多东西，得到很多锻炼。

感谢腹黑男。感谢你让我在这个冬天有一个喜欢的人，觉得很有趣很温暖，虽然我常常很纠结。感谢你偶尔的温柔，感谢你请我吃饭，感谢你的风度你的夸奖。

最重要是感谢上帝。感谢你为我安排的这一切，感谢你在我还未恳求之前就已经赐予我一切。感谢上帝的救赎。感谢宽恕、恩典和爱。感谢上帝帮我战胜身边撒旦黑暗的势力。阿门。

用了心

吉良(Sarah) — Fri, 20 Nov 2009 15:48:00 GMT

　　今天下午在公司，忽然伤感，莫名眼泪便想掉下来。急急忙忙躲到洗手间，给自己三分钟哭泣。然后站起身，洗干净手，回到座位上，点一支烟，继续工作。

　　年岁渐长，却不再似当初，把眼泪视为最大的软弱和羞耻。只是极具自制力。我知道，能够给自己的，脆弱的时间，只有三分钟而已。

　　常常忽然想要掉眼泪。开心，或者不开心。眼泪是强有力的代表，代表情绪的宣泄。乐极会生悲，而一点点触动，也会悲从中来。有一颗柔软的内心，也许并不是坏事。

　　这个冬天，非常冷。身边的闺蜜一一恋爱，看着她们幸福的模样，其实很羡慕。而她们还要每天耐着性子，听着我抱怨，知道她们才是这个冬天我最可靠的暖手宝。

　　今天晚上又去打扰牙利和她家大叔。第一次看到她恋爱，像个小女人一样甜蜜。她骨子里的男人消失了。虽然有点不习惯，却真的为她很开心。

　　排号等桌吃火锅的时候，忽然又伤感。说到一句，在那些最艰难的时刻，我总是一个人过的。我开始质疑，这究竟是不是自己的问题。一直以来，都太过倔强，不愿意给别人添麻烦。或许有意无意，让别人觉得我太强势，也不需要照顾。那么之后种种，或许真的没什么可抱怨，这条路毕竟是自己的选择。

　　其实每个人的内心都期待感情。稳定的，温暖的，天长地久的。可是要遇到那个perfect match的人，却又是一件多么多么困难的事情。

　　对一个人用心，却可能石沉大海。落花有意，流水无情，这也是常事。

　　而我往往为一个微小细节感动，不管在别人看来，这样的小事，实在算不了什么。可是我会记得，记得很久。也许真的不擅长表达，只能说一句谢谢。

　　就像我记得，他说，要降温，你怕冷，多穿点。也记得，微雨的早晨，他把雨伞递给我，然后跑开的背影。也许，这些对于他，不过是起码的风度和礼貌，可是对于我，却是欢欣鼓舞的一个早晨。却是这个冬天一点一滴的暖意。

　　而我，也是真的用了心。希望身边能有这样一个人，哪怕只是普普通通的朋友，吃饭、喝茶、聊聊天。不想强求任何意义与形式的发展。于是每天睡觉前会祷告，上帝，明天，至少给我们一个打招呼的机会吧。于是很感激上帝，一个点头或者微笑，我已经觉得开心。

　　虽然最后被拒绝，心里都会给自己找无数理由，也给他。他真的很忙，我很清楚啊。没关系，至少他没对我说get out，他有没有女朋友，我也真的不care．

　　他们说，吉良，你真的清楚你想要的是什么吗？我说，是的，我很清楚。我并不是那么想要得到一个男人，或者一个男朋友。更多的，是对发展一段可持续的，温暖的，彼此陪伴的关系感兴趣。

　　越是简单，说出来就越发不可信。是的，不管别人信不信，我只是想对一个人用心，单纯地对一个人好。

　　“不管我们是如何相遇，不管我们是为何分离，请你不要否定，生命曾经莫名的亲近，至少我们用了心。”

　　我反复地听着这首歌，这一段歌词总是让我感动。他们说，你不了解他，又或者说，他可能不是你想象的样子。可是，这一切，总要等到有机会去了解之后，才能再做定论吧。

　　被别人说我幼稚，无知。其实心里不是不难过。为什么，只是想单纯地去跟一个人交往（还不是以交往为目的，当然这也许是最终进化形式），就要被说得这样奇怪呢。我是该说，现在大家都太小心翼翼，还是我太理想主义。

　　于是，我也不顾朋友的劝阻，依然一天一天努力着，想要朝他靠近一步，再一步。就放任自己这样不管不顾下去。我总是在这样的事情上，有着莫名其妙的固执和任性。可是生活多么艰辛，总还是想要在最后保留的地方，留下那么一点点随心所欲。

　　我没有害人，没有对不起别人。那么，还是让我，在尽可能的范围里，去善待一个我喜欢的人吧。说一些温暖的话，做一些温暖的事。不希望打扰他，不希望他觉得我纠缠，不希望他讨厌我，不希望造成他的困扰。就让我这样，安安静静的。这一切也安安静静的。

　　因为有这一切，可以期望，值得期望，每一个辛苦负累的早晨，每一天繁琐沉重的工作，也就不再给我那么大的压力。

　　还是不管那些开始和结局，我现在只想用心。假如有一天，能够如预期中那么好的发展，那么当然是皆大欢喜的结局。如果不能，那么以后也不会再后悔，为什么当初，还在一起的时候，没有对对方好一点。

　　也许现在的选择，今后也会后悔。可是，我真的无法预知过去。我只能活在当下。

冬日

吉良(Sarah) — Thu, 19 Nov 2009 07:19:00 GMT

这个冬天异乎寻常的冷，而且来得异乎寻常突兀。

其实也许冬天一直都是这么冷的，只是往日时光总有人陪伴，天寒地冻里面也有温暖意味。而当全国各地都下雪了，昆明中午最热的时候，还能看到穿热裤的姑娘。于是忽然的降温让我措手不及。

变天的效果对我来说是立竿见影的，直接反应到胃。于是纠结着两个中午没有吃午饭。人也变得懒惰起来，心情愈发沮丧。一点点风吹草动足以让我和死党们抱怨上几个小时。

如果一定要说，这个冬日还有什么好的，那么就是身边这些人了。每天陪着我、安慰我的朋友们。小老婆、牙利、CK、加灰和NGA牧师群里的大家。还有晚上为我出谋划策的不专家们。

每到冬天，总是条件反射一般想要找安慰和依靠。似乎无法自己一个人渡过漫漫长夜伴随冷星。一直都承认自己绝对是那种外表坚强内心软弱的人。不知道是幸运还是不幸，总是在冬天遇到某个人，可是又总是在夏天离别。也许别人认为我是一个冷血无情的人，可是我知道自己心内一直有感激和愧疚。感激我们互相陪伴的时光，也因为自己的自私伤害别人而内疚。我一直想做一个善良的人，可是我知道，我还不够。

也许是这样，所以这个冬天，却不想再轻率的恋爱了。也许有能够让我动心的男子出现，但是冬天的阳光不是他。我心里非常清醒。别人说我不知道自己想要什么，我想要的不是恋爱，也不是推倒。我只想要亲近一个喜欢的人，并且小心翼翼去用心。我不再贪图恋爱的温暖，也不想要什么回报。

也许是别人的宽容让我改变了很多。不想要控制、占有、改变什么。只是想安安静静对身边的人好。就像小老婆说的，为什么不说那些温暖甜蜜的话呢，能够让别人开心，自己也会开心。我总是说，甜言蜜语都是说给不相干的人听。可是不相干的人，又为什么要说。对待自己喜欢的人，反而异常冷漠，极力克制自己言行。到最后，总是追悔说，当初为什么都没有说一句，我喜欢你。

也许“我喜欢你”真的不必说出口，可是善意的关怀，却不想再做掩藏。我很用心地听着《用了心》，那个低低柔柔的女声唱着：“不管我们是如何相遇，不管我们是为何分离，请你不要否定，生命曾经莫名的亲近，至少我们用了心。”多么美丽的话语。

何必一定要苛求别人给予同等回报，何必要苛求理想中的结局，只要用了心，就足够了。也许有的人，只是生命中的过客，但是仍然留下回忆。就算再今后的日子里，大家各自走各自不同的路，仍为上帝安排了这样的时间表而感恩。

也许有的人，遇到了，又看不清结局，总是内心忐忑。也许需要很多耐心去等待结局。不知道是不是那一个人，可以在寒冷的冬天陪我去吃火锅。可以一起说笑话，一起朝某一个目标努力。

喜欢会让人不知所措。也不敢有所作为，每天躲在背后做诸多揣摩。有时候是他的招呼，有时候是他的微笑，有时候是他的冷漠，有时候是他的拒绝……总之都让人心慌意乱。会为了一条短信欢欣，也会因为一次邀约被拒绝而失望一整天。变得异常傻，不可思议。

写下这些话，忽然觉得很心酸。至少用了心，至少有过用心的机会。就怕自己用了太多的心，反而被觉得轻浮。甜言蜜语，很难说给对的人听，因为面对他总是词不达意。无法传达自己。

太多的话，最终还是埋在心里。写出来，说不出去。于是这一封封书，收信人，寄信人，都是自己。也许总是时地不对，人也不对。

失败

吉良(Sarah) — Mon, 16 Nov 2009 12:14:00 GMT

继周六成功约会了腹黑男同学之后，今天竟然连续失败了两次。真是失败啊失败的人生！

很郁闷！！！非常郁闷！！！！十足十的郁闷！！！！！

约好一起吃午饭，今天本来非常期待。十点起就紧张到胃抽搐。结果他和部门同事一起去了。虽然他有问我，但是我始终觉得不太好，于是就没跟去。

于是当搭讪团团长不在的时候，我的人际交往真的很成问题。其实我也真的不想跟不太熟的人去吃饭。会很尴尬吧。

结果晚饭鼓起勇气问他要不要去吃香辣虾，结果他说boss布置了一大堆事情，要写提案还要写稿，周四要交，于是晚上要加班。很郁闷，我也有一大堆稿子啊，也是周四要交，不过加班也要吃饭啊~

我想他应该对我完全没有兴趣。这样纠缠只会让人讨厌吧。算了，I give up. 我不想惹人讨厌。虽然我真的控腹黑男。也许在爱美的天枰眼里，我还是不达标吧。

其实真的很伤心也很失望。本来觉得就算不能发展到什么程度，那么做个可以一起逛街吃饭的好朋友也是好的。结果接二连三被拒绝导致我狮子座的自尊心极大受挫。没错，天枰是很被动，狮子也很难放下高傲和身段啊~哎……

最郁闷的是本来以为，这周交稿之后，可以轻松一下了。结果又丢了稿子过来要写。于是放松的计划泡汤了。哎，可怜我的黑眼圈啊！

First dating

吉良(Sarah) — Sun, 15 Nov 2009 12:32:00 GMT

　　我知道，如果不是有牙利这个搭讪团团长在的话，我可能自始至终都不会有勇气把腹黑男同学约出来吃饭。

　　关于自己日益水涨船高的偷窥癖，搜集零散信息并且自己胡乱分析整理推理癖，以及流口水和白日做梦等等花痴表象，我给自己和所有人的答案都是，工作压力好大啊，总得在生活中找点乐趣。

　　毫无疑问，我是天才控。如果不是他才思敏捷，我可能半年以后也不知道他叫什么名字，更不会去看他的脸长什么样子。虽然自己ＥＱ已经低到难以想象的地步，我还是感激上帝公平地赐予她成反比的ＩＱ。于是在星际漫游的成长时间段里，我如愿以偿地成为了彻头彻尾的腹黑大叔控。

　　于是那天下午报刊亭偶尔又错过之后，在牙利的怂恿之下，竟然真的约到他dinner dating．其实真的很出乎意料，不过据说天枰都是这么随和。Thank God.

　　于是我再一次表现的异常二。不知道为什么，对着腹黑男同学，我的ＩＱ瞬间冻结到零度以下。也可能是以前被腹黑大叔虐过之后的后遗症吧。除了工作貌似就不知道讲什么，还好有牙利，于是没有变为工作餐。万幸。

　　总之都还蛮开心的，算是相谈甚欢。天秤座果然出了名的八面玲珑，连挑剔的牙利也称赞他。腹黑男果然是王道啊……于是还蛮期待，如果牙利的腹黑医生大叔join us，天啊，一定会盛况空前吧！于是腹黑男和media女会一起去到２.５次元吧。以星际友人的身份去拜访香辣虾其实也是很令人兴奋的事情啊～于是最近我的花痴已经上升到宇宙定律的程度了吗？费解啊费解～

　　于是晚饭在互相吹捧的愉快氛围中渡过，听他们聊得热火朝天，搭讪团团长再一次发挥了人际交往的强大实力。两个风象星座的match程度令我望尘莫及。如果还有医生，就是三个风象星座了，双子天枰水瓶，于是发现身边好友风象星座还真多啊，难道这就是传说中煽风点火？╮（╯▽╰）╭唯一的火象星座，充分满足了我作为狮子座对于唯一性和top的虚荣心，哈哈哈哈！

　　好吧，事实证明，生活乐趣必须是一点一滴发掘的。也许一个从来都对你视而不见的人，也是可以坐下来一起聊天吃饭的。一切都不必想太多，想得太可怕或者太严肃了。比如说每天夸奖“你真的很不错”，上下班以“大叔”最为打招呼以及闪电侠的笑料，都是从陌生人逐渐getting closed．

　　Eenjoy life.

开会

吉良(Sarah) — Thu, 29 Oct 2009 14:58:00 GMT

　　一群搞创作的人在一起开会，最大的特点就是跑题。天马行空，讲着讲着就不着边际了。又有人忽然恢复理智，想起我们还在开会，然后提醒大家，嗨，回到主题吧。哈哈。

　　其次就是抽烟。开完会所有烟灰缸都堆满，连一次性纸杯都拿来装烟头。从上到下，几乎人人抽烟。看着灯光之下烟雾缭绕，思绪会忽然飘渺起来。三秒钟之后才能回过神来。

　　我很喜欢人们工作的时候专注的神情，喜欢一群人为了共同的目标努力的氛围，喜欢大家的集思广益，喜欢讨论，甚至被反驳都觉得很有意义。从中不断学到很多东西，接触到之前从未接触过的内容。这是一个我非常享受的过程。

　　我不在乎加班，开会，吃盒饭。但是我喜欢自己逐渐变得有活力。

　　内心喜乐。非常平实。

工作

吉良(Sarah) — Wed, 28 Oct 2009 15:42:00 GMT

　　最近很忙。要工作，要上课，宅了很长时间，忽然转换到这样的状态，其实并没有想象中那么不适应。

　　奇怪的是，我竟然很喜欢这样的状态。我忽然觉得我是那种，只要做自己喜欢的事情，就能够全力以赴，在所不惜的人。

　　忽然想起那时候牙利催剧本，每天写十二个小时的生活。果然我是她说的那种需要责编拿着小鞭子不断压榨我才会去努力工作的懒人啊。╮(╯▽╰)╭

　　其实真的很欣赏自己这样充实的状态。不同于之前的无所事事。而且是在做着自己喜欢的事情，写作，学习。可以预见到的将来也许会更加忙碌。然而希望自己一切的忙碌都是值得的。所以跃跃欲试。

　　和喜欢的人一起。做喜欢的事情。做与喜欢的人一样的工作。今天牙利还幸灾乐祸说我终于和她一样尝到做传媒的辛苦了。觉得这样也苦中作乐也有无限乐趣。

　　anyway，我喜欢工作，喜欢学习，喜欢这样充实努力的自己。喜欢独立坚强不靠任何人的自己。喜欢逐渐成熟，不再逃避的自己。

　　感谢主。阿门。

算了

吉良(Sarah) — Fri, 23 Oct 2009 16:49:00 GMT

　　这两天反复听的歌，是《hero》和《共鸣(空虚な石) 》。一首玛利亚凯莉的老歌，一首《关于莉莉周的一切》的ＯＳＴ。

　　是的，有一个英雄，他住在我的心里。因为有他，我才能够抵御所有的疼痛和寂寞。我才能够勇敢的一个人走。

　　我做了蠢事，我这样盲目地去爱了。因为做错了，所以理所当然被谴责，被唾弃，被责骂。可是，内心却又是这样地清楚，即使再有一次，即使知道结局，我还是会做出同样的选择。

　　我还是会与你，跋涉千里。我还是会跟随你。不在乎伤害。不在乎之后你转身就走。

　　我心里所有的亏欠，让我甚至无法真诚地说对不起。是的，就是这样飞蛾扑火的盲目，被所有人唾骂的愚蠢。

　　可是我不会忘记，不会忘记那些日夜。那日你说要我跟你走，我便决意收拾行李，跟随你上路。我不会忘记在机场每一分钟的辗转反复，不会忘记我决意欺骗所有人，不会忘记当一切被揭穿的时候我无法镇定连抽烟都颤抖。我也不会忘记那些所有的欢愉，因为太短暂。我不会忘记分别的痛苦，你转身头也不回。不会忘记你曾经说过爱我，也曾经说过那已经消失再无法追寻。不会忘记你把我的头按进你的怀里，说把一切都交给你承担。不会忘记你吃下我吃剩的半盒泡面。不会忘记你把碗里的鸡蛋给我。不会忘记你让我扶着一步一步走下山。我不会忘记你的好。也不会忘记自此之后将我抛诸脑后，再不主动与我联系，不会忘记你总是说你很忙。我也不会忘记你的狠。

　　我是真的喜欢你。而你是真的伤了我。

　　我整日听着《hero》，听着一个女人用沙哑声线唱着我听不懂的日文。然后一次一次流泪，又一次一次振作。

　　把手机的standby text改成I'm fine.我对自己说着你要好起来，可是我还没有完全好起来。

　　上一次疼痛至今未愈。而我又不能再次逃避，躲起来疗伤不是办法。我只能走出去，改变自己。

　　我是多么多么想再和你说话，可是却难以开口。写下一句“我想念你”却改来改去变成“你还好吧”。想说一句“很想照顾你”最后也成为“照顾好自己”。而我得到的，不过是一句，我真的很忙。

　　我知道，当这个人不在你心里，你就一定很忙。若她还有一点点在你心里，你至少会抽空问一句，你还好吗？

　　然而，聊胜于无。至少你愿意敷衍我，说你很忙。是的，你没有说，别再来烦我。我已经应该懂得进退。可是，却是这样地，这样地，不可抑制地，想念你。

　　如果不是因为爱，我大可以做你柔情万种的小情人。与你说种种无关紧要的甜言蜜语。可是对你，最终却只是不言不语，坚硬似铁。假装从来没有爱上你，假装从来没有把心交付你，假装从来不曾臣服你。把自己放在你的对立面，在心内批判你无数次。用尽全力来遗忘你。

　　可是，我做不到。

　　别说三五天不行，三五个月足矣。你还说，总不至于要三五年吧。呵，当真，是你高估了我，还是低估了自己。

　　从来没有资格抱怨，亦没有资格要求，哪怕是最简单一句问候。哪怕是像个老朋友那样说说话。只能把自己放在最卑微的位置。

　　反反复复跟自己说一句，算了。是的，算了，对你算了，对这份从未得到机会开始的感情说算了。可是，我要怎么对自己，算了。你单枪匹马也足以撼动我铜墙铁壁，你势如破竹我溃不成军。我要怎么样才能，算了？让这样一颗切切实实爱着的，疼痛的心，算了。

　　就像无数次你问我，吉良，你到底喜欢我什么？是的，我喜欢你什么。只因为你是你。这样的喜欢，从来无法一二三四五计算清楚。又要怎么轻易就，算了。

　　越是用尽全力去遗忘，越是记得一清二楚。越是想要算了，越是不能自已。

　　原来甜言蜜语，真的大抵只能说给不相干的人听。想说的那个人，却始终反复，也说不出口。

生病

吉良(Sarah) — Mon, 19 Oct 2009 13:01:00 GMT

　　也许是生病的时候，就容易特别脆弱。却也让人更加容易看清楚自己。

　　那些关心你的人，会在第一时刻问你，嗨，你没事吧，你怎么了？他们传简讯或者打电话，给予温暖和关切。如此，就够了。

　　而我也知道自己是如此强势的女人。我知道，这不可爱，这一点也不可爱。所以今天有人说，吉良，男人会被你吸引，想要和你上床，但是他们没有办法真的和你谈感情。

　　是的，因为我骄傲，固执，清高，强势。是的，他们不能和我谈感情。他们都喜欢Ｃ　cup小萝莉，而我只是一个奇怪的妖气的女人。他们不是叫我妖精，就是说我像狐狸。都是多么独立的物种啊，于是他们可以理所当然转身就走。因为吉良那么坚强，吉良会好起来的，吉良会忘记的。对，就是这样。

　　我不够小鸟依人，我总是不想麻烦别人，我害怕别人照顾我会觉得厌倦，我怕自己太沉溺于那些温暖。我不会坦诚地去爱，勇敢地不畏离别缺失地去爱，我不敢。我爱过，太伤痛，于是这个也成为被抛弃的理由。

　　对，我就是那个胃疼的快要死掉，也只会自己起来吃药。不向任何人求助。自己去厕所，自己呕吐。直到坚持不下去，才敲开父母的门，也只是镇静地说一句，送我去医院。吊针药水令我痛不欲生的时候，也非常镇定告诉医生，要么帮我拔掉吊针，要么我自己拔掉。我就是这么奇怪的女人。

　　是的，就算只有我自己一个人，我也不是那种会沮丧到因为不会修理马桶就嚎啕大哭的女人。我不会因为电脑坏掉而惊慌失措寻求男人保护。遇到任何事情，我首先要自己镇定五秒钟再想解决问题的办法。我很可怕，我知道的。没有人会爱上这样可怕的女人，我知道的。

　　我甚至在剧烈的胃疼之下，换了裤子，还给自己带了一本书去医院。然后告诫自己不能拿手机，对，不然生病的脆弱也许会让我忍不住发短信骚扰他。

　　是的，我必须要承认，现在全世界我只想要那一个人的安慰。可是我多么蠢，我做不到。我不会用这样的机会在他面前示弱，要他安慰我帮助我照顾我。如果他不喜欢我，我也不愿令他更加厌恶我。我果然还是生就一副别扭的性格。所以，理所当然的，我不应该抱怨，因为我都清楚地知道。

　　但是，请别说什么“既然知道你就潇洒点走，别情情爱爱扯不清楚，至少你该懂得进退。”这样的操蛋的话就不必再多说。我承认，是我游戏玩过界，是我傻逼兮兮地认真了。那又怎么样，那样我就罪不可恕了吗？爱上一个人又有什么天大的错？就算我明明知道他是一个什么样的人，那又如何？我从来没有想过要拴住他，从来没想过要改变他，我每天祷告都是在说，神啊，让他开开心心地做自己吧。我不会祷告他会变得爱上我。

　　甚至生病最脆弱的时候，我都不愿意去恳求一句他的安慰。甚至不去尝试。

　　可是，不代表我就不会痛，不代表我就不会落泪，不代表我就能够转身马上笑脸迎人，说我完全没有事情。抱歉，如果是这样的话，真是太高估我了。我做不到。

　　我不是那个天真乐观，放开一切心胸去爱去成长的小萝莉。抱歉，我不是十八岁，我已经是一个二十三的老女人了。我妈妈每天都担心我还能不能嫁出去。我不是不想用尽全力去爱一个人，什么都不计较，但是我已经没有那个资本了。十八岁，你只要三个月就能恢复。二十三岁，抱歉，我真的不知道我什么时候才会好起来。

　　我只能恢复一个人的生活。上培训课程充实自己。跟闺蜜吃饭喝茶逛街聊天。拒绝身边一切的追求者，避免大家浪费时间。我爱上一个不可能的人，我不会去表白，不会去追求，不会去挽留，我只能自己痛苦，我只能努力振作，因为我懂得必须要好好继续自己的生活。

　　也许我显得很别扭，还是不懂得讨人欢心，那也不要紧。即使我依旧认为生活充满痛苦，我还是要好好吃饭。这就是我的原则。我永远不会成为一个爱撒娇，无时无刻需要照顾的小女人。但是我会走下去，勇敢地走下去。哪怕我会痛，我会哭，我会饶了弯路或者跌跌撞撞。但是当太阳升起来，我知道，我还有无限可能。最要紧，我还有时间。

手链

吉良(Sarah) — Sat, 17 Oct 2009 14:31:00 GMT

　　一直都很喜欢繁复的手饰。不知道为什么。

　　记得某人曾经说，吉良，你是我见过在手上戴最多东西的女人了。忍不住哈哈大笑。

　　今天有民间艺术博览会，忍不住又买了一堆手链。哎，其实最喜欢一堆乌铜走银的镇纸，可惜好贵，要三千，泪奔了。

　　喜欢手链上面繁杂的花纹，小条的鱼，大块绿松石和艳红玛瑙。买了五条混杂在一起带。始终觉得越是这样艳俗就越要夸张到极致才会好看。

　　以下是左手。戴着原来就有的７条水晶手链和妈妈送的玉镯子。

盲潜

吉良(Sarah) — Wed, 14 Oct 2009 15:32:00 GMT

　　今日劝慰一个朋友，他暗自喜欢一个女子，却又无法对她开口。于是对他说，你若不说，将来要后悔。若然此刻说了，即便被拒绝，抑或是将来最终你们也没有能够在一起，那是所有爱情必担的风险。

　　我总是这样劝慰着别人。而自己却没有勇气。所有的念念想想，辗转反侧，百转千回，都只是我心内的诗，从无通途。亦不能抵达。

　　生命之广大繁盛，自由无限可能，非常热闹。我们总是遇到一些人，与之欢笑，歌唱，游戏。仿佛穿渡一条长长的河流。将自己的心放置在渡河的船上。某些时刻，我们彷如置身事外，俯仰观看。默然欢喜，悄然落泪。

　　因为有着血肉躯壳，所以我们相伴相知也显得格外珍贵。穿越这一切的表象和诱惑，即使相守只是短暂时日，也觉得格外珍贵。

　　这是尘世中的小小火焰，在你心内点燃。灼烧锻造，直至自己的内心变得坚硬强悍。愈是历时弥久，愈是炼化了一切杂质，然后成为一块纯粹而足赤的矿石。质朴，缄默，无光，但是非常有分量。

　　一切我们所经历的，镌刻其中。并无人知晓。那些徒劳地抗争，渴求，挣扎的欲念，曲折和流离，最终都成为矿石之上并不显露的光芒。只有那些真正愿意并且能够触碰的人，仔细抚摸，聆听，知道并且记得。

　　大多数人，只能看到坚硬的外壳。能够分明辨别花纹的人，你知道他是同类。他也是这样一块矿石。你们的交错产生炽烈温度，要么彼此灼伤，要么彼此融化。

　　当一幕开启，我知道必须屏息观看，生怕错过一分一秒。即使光焰明亮，灼伤我的眼睛，你仍不舍。即使观众离席，演员退场，我仍旧独自在座位上，不肯离去。

　　心内似有千言万语，然而此刻却不能说出。当是时，你竭尽所能，寻觅人生清欢。仿似沉迷深深水底，仰头看着从云层之中穿越的一束天光。于是你知道，人生所经历的一切不过是要从水底浮起，去追寻这一切不可寻之踪迹。却触碰这一切不可碰之天光。

　　我知道我必须活得丰盛。因为只有这一次。在时光断续破碎的片段里，我努力在拼凑完整的自己。像是一棵植物，努力汲取一切养分，令自己更加苍翠，汁液丰美。灼灼盛放。

　　因此我决意听从自己的内心。我剖开自己，质询自己的灵魂，是否要追随这虚幻的一切。然而什么又不是虚幻，若此身此刻为乐，那便是最真切的快乐。若此后因之苦痛挣扎，那亦是真实活在当下的自我。

　　若你不能听我诉说，若你不再对我诉说，那么过去的我们也曾经偶然触碰到对方放纵不羁的灵魂。若此后我们消失茫茫人海，庸碌一生，也还是在回忆之中具有闪闪发亮的片段。若你不再记得我，若你毫不费力，而我要竭力才能忘记这一切。这是我自己的上升和下潜，这是我自己的海。我自己的幻觉与诗句。这一切都是关于你。

　　因为只有在我自己的海底，伴随那些茂密生长，遮天蔽日的水草，我才能够说我想念你。而不是站在你的面前，却把自己放在你的对立面，说绝不臣服，不断与你抗争。

　　最终也许你无迹可寻。我此刻并不知晓。

　　也许你我终将行踪不明，但是你该知道，我曾因你而动情。

　　直至此时此刻。

　　我依然潜伏水下，竭力屏住呼吸，追寻那一束天光。

你痛苦的爱

吉良(Sarah) — Tue, 13 Oct 2009 08:44:00 GMT

　　那日，你对我说，你爱他。其实不用你说，我能看得出来。若你不爱他，没有人能够像你那样地去忍受他。

　　你说一早便知道自己的性取向，只是偏偏爱上直男。于是你只能暗自苦痛。他当你是好兄弟，你们喝酒畅谈兄弟之情，说至伤心亦可相拥落泪。但是你只能保持这样的距离站在他身边。看他身边走马穿花而过的各色女子。只有你恒久地站在他旁边。但是你知道，你所渴望的，绝不仅仅如此而已。但是你所能得到的，亦不过如此而已。

　　我说你傻，你真的傻。聪敏若他，又怎会不知。可是你摇头，点一支烟，说你甘愿。即便如此辛苦，你甘之如饴。你说那些女子不过是过客，你才是真正能够进入他生命之中的人。你抽烟的样子那么落寞，目光却清澈坚定。

　　我不能劝阻你。我不能劝阻你去爱，即便你是这样深沉地爱着一个得不到的人。我知道你是这个世界上最勇敢的人。我这样深切地羡慕着你，却又暗自警告自己，不要步你后尘。

　　我始终是一个怯懦的人。若果我爱一个人，却始终爱而不得，看不到任何希望，那么我会强迫自己抽身而退。不管退出的过程如何辛苦，但是我不想自己的未来活在自己编织的梦境里。

　　我会去爱一个能够平淡相守的人，体会被爱的乐趣。而不是永远以退一步的距离守护他。我不是天使。但是你太美好，你对他的爱让你变成守护他的天使。

　　是的，你说只有你，只有你能听他彻夜滔滔不绝，开解他的郁郁不得志，陪他走过一段一段艰辛路途，看他看的风景，抽他抽的烟。你说只有你永远不会看不起他，不会厌弃他，就算他变得面目全非，依旧是你心中那个桀骜卓尔的男人。你看过他开怀，目睹他落泪，他只有在你面前能够全无遮掩。他从不对你言谢，亦无道歉。他只是某些时刻用力握紧你的手，从你那里汲取力量获得安慰。而在瞬间，你依稀幻觉，仿佛触碰到最美妙的泡沫。

　　泡沫转瞬即逝。我心疼你，我责怪他利用你。你不悦，你说我是女人所以我不懂。是的，也许吧，也许我不懂。他利用着你的爱情，却对全世界的人说，他有一个最坚定不移站在他身边的兄弟。

　　不要以为我是女人，我就没有见过最坚定的兄弟友情。我身边太多男人，形形色色，我也见过他们一起哭一起笑一起打架一起喝酒一起玩女人。可是没有人像你对他。我知道的。没有人能做到。

　　正因为我看得清楚，所以才更心疼你。别说你甘愿，别说我不懂，别嘲笑我不过也是个过客。我懂你心内的渴望，如同我知道自己心内的渴望。只不过你强制自己满足，你那么用力地压抑自己心内的渴求。因为你无能为力，因为你知道他不会因此而改变。你甚至是感激他的，感激没有因为你的感情看轻你，感激他仍把身边最切近的位置留给你。

　　只是，只是，真的这样这样就够了吗？

　　或许女人天性更多依赖，或许我比别人更多贪婪。我知道如若是我，这样于我不过是煎熬。你说，有时候我们这些双性恋很讨厌，总是趁年轻玩儿，玩过了就找个宜家宜室的异性恋结婚。从不长久从无坚定。可是若那样的坚定会令到自己痛苦，那么原谅我也只是个普通自私的凡人吧。

　　其实我不是没有喜欢过直女。曾几何时我同你一样，所以我才能够大言不惭地说自己懂你。她亦是优秀的卓尔不群熠熠闪光的女子。而我也同样以闺蜜的身份在她身边，甚至不是她最亲密的朋友。我知道每当她对别的女人好过对我，我快被心内的嫉妒折磨至死。我渴望占有她，渴望她对我的付出给予同等回报。别说你不需要，只有神才能完全无计较地去爱世人。我需要的，我渴求的，你亦如此。所以我选择远离，我只能逐渐疏远她来缓解心内疼痛。不知道她此刻对谁好，与谁诉说心事，陪伴在谁身边，她的一切我都不要知晓。这样我还能生活在一个平静的世界里。

　　当然，我们终究选择了不同的方式去爱一个人。我尊重你的选择，所以我不能说出要你忘记的话。

　　如果你还能爱，你还有力气去爱，那么就深深地去爱吧。

　　我敬重你。我比那些任何用怜悯眼光看你的人都敬重你。你说这个世界太多不公，你可以独自担当。但是我知道，这个世界总有我们这一群人，不愿生活在所谓规范之内。我们追寻自己内心所想，遵从自己的意愿，即使不被认可亦不要紧。世人眼光如同枷锁，所谓道德不过是人类桎梏自己的铁丝网。无非是头破血流，死而后已。日光之下，并无新事。从前之事无人记得，我们所行亦无后来人记得。

　　没有关系，这个世界不符合我们的想象。没有关系。总有一天，会有一个全新的世界。你可以自由站在他身边，与他相拥亲吻。我们亦能无所顾忌牵着所爱之人的手，站在日光之下，自由自在。你才是这个世界上最配得到他的人。

　　前途多舛，祝你一路安好。

追忆似水流年

吉良(Sarah) — Mon, 12 Oct 2009 10:17:00 GMT

　　那天，忽然听说他快要结婚。即将偕同未婚妻回家拜访父母。因为我们两家是世交，所以礼貌上他也是一定会来我家拜访的。

　　其实我已经躲着不愿意见他很久了。大抵所谓“近乡情怯”吧。他是我的初恋，十二岁那年喜欢上他，我还是个什么都不懂的初中生，黄毛小丫头。十九岁的他已经考上北京的大学，即将远走。谁也没想到，这一走就是十多年，他一直留在了繁华绮丽首都。

　　我知道，如果以“第一个男朋友”来划分的话，他不能算是我的初恋。但是我固执地认为我第一个爱上的男人才是我的初恋。所以是他。只有他才是我暗恋六年，从初一到大一，却一直爱而不得的男人。他才是我心内的静寂欢喜，我的念念想想和辗转反侧。

　　那时候最大的目标是要考到北京去，去他所在的城市，和他一起上学。每次辛苦到快要撑不下去的时候，就幻想有朝一日我们可以一起乘几天几夜的火车，从昆明到北京。那是最美好的幻想，单纯的绮念。

　　可惜后来的生活逐渐把我拉上了一条完全偏离这个社会正统标准的轨道。我逐渐变得叛逆放纵任性。最终也没有能够去北京，还是留在了昆明。并且在大学一年级的时候正式交往了一个男友，然后他彻底成为了过去式。其实当时交往的这个男友，现在回想，却有很多同他相似之处。比如都是天蝎座，戴眼镜，中等身材。性格踏实稳重，目标坚定。

　　记得有一年他假期回来，因为成绩不理想，花费太多，被他的父母纠集了一批长辈（包括我父母在内）批斗了一个晚上。他表面若无其事，我却坐在角落里偷偷为他委屈为他哭。没有人注意到，可是他却看到了，还抽空递了一包纸巾给我。后来批斗大会结束，太晚了，他把卧室让给我睡，把我送到卧室门口，却没有让我进门。我用钥匙打开门，他反手又将门关上，把我堵在门口。问我，你干嘛哭了一个晚上。我说，因为我觉得你很难过。他说，你怎么知道呢。我说，因为我看到了啊。他笑着说，还以为你用心感受到的呢。

　　哎，从这个时候大概就注定了，我终身势必被叔叔级的文艺男青年所吸引。虽然那时候他尚不足以被成为叔叔，但是从年龄比例来看，我总是受年纪比我大７岁以上的男人所吸引。可能因为我恋父情结比较严重吧。而且这些男人不外乎都喜欢看书，看电影，有点小自恋小文艺小愤青。

　　当然那是他年轻的时候了。后来他逐渐长为一个世故的成熟的中年男子。与这个世界上大多数人一样，被淹没在人海里。按照世俗的既定的标准成为一个大城市的中产阶级。

　　这也是后来我对他逐渐失望的原因，他已经不是记忆中那个扛着摄像机回来的英俊少年。而是一个利用工作便利泡学生妹的普通中年男子。

　　从我意识到他的改变开始，就开始拒绝和他再见面。好久不见，那么不如不见。我还是我，他却已经不是记忆中的他。我只要保存记忆里面的他，而不要看到后来他的面目全非。

　　记忆中最快乐的时光，是有一年假期，妈妈请他帮我补习英文，所以整个假期我住在他家里。他的卧室像所有年轻男孩子的卧室一样，贴着当年流行过的明星海报，床头放着满是灰尘的吉他，桌上散乱堆着乐谱，还有很多他所钟爱的电影杂志。很小的床，很硬，睡起来并不舒服。他习惯早起，而我喜欢赖床，每天一早他一定会来帮我盖被子。他以为我都睡着，其实我都知道，那是最幸福的时候，可以清楚的闻到他身上清爽的味道，牙膏的清新气味。

　　还有一些记忆片段，始终不曾忘却。那个为他伤心哭泣的晚上，他的眼睛明亮如同落进漫天星光。

　　他为我盖被子的早晨，最最甜蜜幸福的小时刻。

　　有一天晚上归家的路上，我觉得冷，他轻轻拥着我的肩膀。月亮那么明亮，我希望那条路一直走不完。

　　被他牵着我的手，在乡间小路散步。我因为内心的不确定而总是一下一下握紧他的手，他轻轻用拇指摩挲我的手背。记忆中那种触感许久都不曾散去。那种电流过心里的跳跃。

　　所以即使到现在，我依然保持了同样的习惯。当我爱的人牵我的手，因为不确定和不安全感，总是喜欢抓紧别人的手。而那些真正懂得怎样安抚我的男人，却寥寥无几。

　　有一天我坐在天台上，呆呆地看着远方的火烧云出神。他上来叫我吃饭，连续叫我几次都没听见。当他走进我的时候真的吓了我一大跳。后来他却说，你还小呢，怎么背影看起来就那么寂寞。

　　当时的我无从回答。直到多年以后，另外一个男人也说了同样的话，他说，吉良，我吓唬你说你身后有大虫子，只是觉得你背影看起来那么孤独，你该坐来我旁边。

　　事过境迁，而长大的我，却依旧无法回答这样的话语。

　　记忆中那些美好，永远都不会磨灭。即使年华如同流水，我们总是徒劳无功追寻意义，书写着发生便即消失的水中书。传道书里说，爱如捕风，一切的一切都是虚空。我们却无法停止，总是营营役役，总是追寻，总是遍体鳞伤头破血流，仍不甘心仍不认输。

　　最后发现只有往昔时光才是我们最美好珍贵的财富。是那些累积让我们一天天长大，并且始终朝着自己想要的方向努力着。无论这生活多么巨大冰冷孤寂，有时候让我们无法喘息，有时候也会因为无能为力而憎恨自己责怪自己。但是最终，我想，本质上，我与那些彻底厌弃自己厌弃这个世界的人不一样。我始终在内心保留了一些温情的柔软的成分。并且努力成为一个有原则的，善良宽和，心存感恩的人。

　　感谢主。阿门。

　　即使相见的人终于消失不见，即使不能自救的人最终也不能宽恕自己，即使曾经爱过的人如同谢掉的花儿飘散在天涯，即使我因为自私只想存留美好回忆而不愿意再见到他们，但是我仍然心存感激。为他们曾经给予过的温暖时光，为曾经美好绽放过的自己。

　　对他，亦是如此。多年过去了。我终长成心有所伤并在边缘徘徊的女子，而他已经彻底与我隔绝，享受着他的红尘万丈。我仍感激。

一期一会

吉良(Sarah) — Sat, 10 Oct 2009 14:04:00 GMT

　　近期持续失眠，每天凌晨４、５点去睡觉，十点左右就会醒来。只能睡５、６个小时。

　　又开始抽烟。其实之前已经戒掉半年多。最近故态复萌，并且烟瘾日趋增大。恢复到一天一包的鼎盛时期。

　　酒量虽未见长，但是却还是迷恋那些能够麻醉自己的液体。其实她从来都不喜欢酒精的味道，也不喜欢烟草的味道。但是此刻却知道，人总是喜欢对自己毫无益处的东西。

　　换了香水。换掉了初见时的阿玛尼code和钟爱很久的地中海花园。买了新的雅顿绿茶青莲。清淡的味道，就像是她一直想要过，却又不甘心的生活。

　　有朋友说她智商很高，情商负值，她竟然想不到反驳的话。始终不断在告别，始终不断在路上。就算走得很累很艰辛，但是从来未曾停止追寻的脚步。

　　很多人很多事，都是一期一会。就算别人嘲笑她愚蠢，其实她也知道一切光鲜表象之下隐藏不堪，但是仍旧知道自己内心的向往。所以即使时光倒回，或者再次面临选择，她依然会跟随自己内心前往。

逐渐习惯我的存在吧

吉良(Sarah) — Sat, 10 Oct 2009 07:29:00 GMT

　　无论基于何样的目的，何样的理由，既然决定开始交往，那么就请逐渐习惯我的存在吧。

　　如果你对我有所要求，或者习惯何种样的相处模式，那么请告诉我。

　　因为你没有试过与女生交往，我比较担心你会不太习惯。所以我决定不按自己的方式和步调。你喜欢怎样，我们就怎么尝试。

　　也许是会和做死党的时候有一些不一样的。如果你觉得不好，那么随时终止。我们还是回到最初。

　　所以，亲爱的，让我们以不结婚为前提，交往吧。